Игорь не ночевал дома уже вторую ночь под ряд. После скандала разразившегося в три часа ночи, он забрал свой портфель с документами и ушел, громко хлопнув дверью. Так сильно, что у Ольги просто перехватило дыхание и сердце выпрыгнуло из груди, и, разорвавшись о ребра, плюхнулось на пол к ее ногам кроваво-красным комком. Она сидела в звенящей тишине кухонных стен. Тишина просто оглушала ее, ревела роем истребителей в ее ушах. И эти истребители принесли на своих стальных крыльях очередную войну в их семейную с Игорем жизнь. Это был первый их скандал с битьем посуды, с криками, от которых кружилась голова, с упреками и обвинениями. Только Ольга никогда не плакала при муже, она дожидалась, когда он успокаивался, и со спокойным лицом уходила в ванную. Где под шум проточной воды выплакивала всю обиду. Но в этот раз Игорь ушел. И она разрыдалась сидя на полу среди осколков разбитых чашек и тарелок, которые кто-то подарим им на свадьбу. И впервые в жизни Ольга ждала, что войдет ее муж и увидит ее слезы. Прижмет к себе всем телом и успокоит ее. Ведь она кричала на него так, что сорвала голос. Она кричала потому, что ей было не все равно за их брак. Она боролась всеми силами и кричала о помощи, но слепые и глухие боги не слышали ее в тот вечер. В тот момент они перемещали судьбу других людей, спасали беженцев из горящего города, и им было не до страдающей женщины из-за другой женщины.
Когда он ушел, время потянулось как растаявшая жевательная жвачка. Секундная стрелка будто прилипла к цифре «8» на циферблате и дергалась в эпилептическом припадке. Только на утро Ольга поняла, что часы сломались и больше не идут. Так в этой кухне время перестало существовать. И во вселенной появилось еще на одно пустотное пространство больше. Оля сгребла все разбитые осколки в один мешок, и когда-то кружевные чашки, блюдца, чувства и кофейник, теперь валялись в углу в черном мусорном пакете. И она стала ждать. И цифра «8» и прилипшая стрелка казались ей бесконечностью. Солнце вставало и садилось. Земля кружилась и терлась своими боками о холодный космос, а время в этой кухне не шло. Его не было. Не было Его.
Вечером третьего дня после ссоры, в замочной скважине закопошился ключ и Ольгу, словно обдало ледяной водой, и острые края стального ключа царапали ей вены. Дверь была закрыта изнутри, и раздался звонок. Звук колокольчиков сорвал Олю со стула, и быстрыми бесшумными шагами, она бросилась к двери. Тело было холодным, невесомым и трясло от дрожи. Влажные руки соскальзывали с дверной щеколды, и Ольга никак не могла открыть дверь. Сухой воздух сбивался в горле комом и тяжело было дышать. Глухой щелчок - и на пол бросилась белая полоса подъездного света. Он стоял в своем черном пальто, гладко выбрит и с охапкой документов в руках. Ольга толкнула дверь рукой, и та распахнулась настежь, ослепляя ее белым светом. Силуэт мужа казался очень далеким, чужим и пах чужими духами. Закрытая дверь, словно демонстративно показывала, что его здесь не ждут, но горячая кастрюля с супом на плите показывала совершенное противоположное. Оля смогла лишь выдавить тихое – Привет. Воздух в горле все еще оставался сухим. Она шла по пластилиновому полу и тело горело. Она чувствовала спиной взгляд мужа. Чувствовала как он рассматривает ее силуэт и от этого испепеляющего взгляда ей хотелось выброситься в окно, скрыться, исчезнуть. Сердце колотилось, билось о ребра и еще чуть-чуть и оно снова прорвало ткани тела и вывалилось бы на пол. И Ольга увязла в тишине, в бесконечном не идущем времени. Оно прислушивалась, ждала, когда шаги мужа разрушат пустоту квартирных стен. Он все так же стоял в коридоре.
(...)

Сегодня небо пахло весной, а твоя кожа ванилью. Я запускала пальцы в твои волосы, они слегка жестковаты и пахли мятным шампунем. Я целовала тебя в шею, вплеталась в пальцы и ощущала твое тепло. Я запускала руку к тебе в пах и сжимала в ладони набухшую плоть. У меня промокли джинсы и я видела как ты улавливаешь мой запах. Твой голос обладает удивительным свойством, когда ты говоришь, все проблемы исчезают. Я тону в бархатном, густом сиропе твоего голоса. Я бы хотела рядом с тобой проснуться. Мне бы хотелось поглотить тебя, стать обволакивающей оболочкой и двигаться вместе с тобой. Мне хочется сжать тебя внутренними мышцами, чтобы почувствовать твои набухшие вены. Скользить по тебе. Стекать теплыми струями. И чтоб на теле оставались белые следы от твоих пальцев.

В четверг у меня операция.
Не на сердце, как могут некоторые подумать, но не менее важная для меня. И мне очень страшно. До дрожи во всем теле. Я разрыдалась от страха прямо на выходе из поликлиники. Шла по улице и ревела, а снег сыпал, под ногами скользко и в душе пустота. И сейчас полуреву, а успокоить некому. Да и зачем? Этот страх надо перебороть. Только хочется, чтоб кто-нибудь ждал меня за дверьми операционной в четверг.

Я принесла ее сегодня в кармане, подобрала на улице. Хотела согреть от морозов. А она, сучка, выскочила и впилась мне в горло. Прокусила кожу и по шее потекли тонкие струйки теплой крови. И поплыла перед глазами комната в виде акварельных картинок. А она все пыталась вырвать кусок мяса из шеи, но хватка была еще слаба – не отогрелась она еще. А потом ходила за мной по пятам, оскаливаясь и облизываясь. Загнала меня в угол, ласково мурчит, ластится о ноги, и царапает мне спину своими бритвено-острыми когтями. Она уже выжрала мне сердце, оставив дырку в груди, прокусила легкие. И я задыхаюсь, захлебываюсь. А она все бьет меня, бьет своим хвостом мне в лицо, в грудь. Я вся в синяках. Слезы смешались с кровью, слюной, потом и страхом. И свалявшиеся в ком волосы пахнут ее шерстью. Я умоляю ее уйти, выкуриваю сигаретным дымом, запахом алкоголя и спермы чужих мужчин, но, продажная сучка, никак не уйдет из моей квартиры. И когда я ложусь спать, она выползает из-под кровати и забирается ко мне под одеяло. Свертывается комочком в ногах и своей ледяной шерстью трется о стопы, кусает пальцы.

Как же все-таки ты похожа на луну. Да ты, наверное, и есть луна. Круглолицая и загадочная. И улыбка у тебя лунная, нежная. И твои глаза, черные и горячие как угли, будто знают какую-то мою тайну. У тебя крошечная родинка на мизинце левой руки и полумесяц на груди. Так получается, что я расцветаю, когда ты рядом. Ты лунной своей улыбкой освещаешь мои звезды, иногда сводишь с ума. И мои звезды срываются с небес и разрываются на куски и с грохотом падают вниз, рвут мое небо на лоскуты. Мне бы хотелось стать ближе. Дотянуться до твоего полумесяца, дотянуться до своей луны. Впервые боюсь влюбиться.

Найти хорошего парикмахера так же трудно, как и хорошего любовника.
Но девушка должна быть хорошо оттрахана и хорошо подстрижена.

Спасибо, что веришь в меня, Аня!

. .

Сегодня первое февраля. А значит у Человека, которого я люблю сегодня День Рождения.
Ты ведь знаешь, что я дышу тобой. И хоть последний раз мы виделись летом 2007 года, в сердце ты со мной ежесекундно. Ты ведь часть составляющей моей крови. Прочтешь ты это или нет, но думаю, ты и так все знаешь. Мне тебя иногда очень не хватает, особенно когда я дичаю. Твой голос всегда меня успокаивал. И глаза твои, я в них тонула. Только мы уже разные. Как думаешь, если мы встретимся, все останется так же? Или это опять я хуйню думаю?
Я отдам за тебя жизнь, если понадобится. Жаль, что мы редко звоним друг другу. Я тебя люблю, мой Кузьмик. Следуй своим мечтам и не отступай от задуманного!

До меня доходит все как до Южной Африки - в самый последний момент. Если вообще доходит.
Кино посмотрела на днях, на мою любимую тему - подростки и подростковая агрессия. Пересмотрю еще раза три, с толстыми книгами по психологи. И опять явилась ко мне мечта - работать в школе. Когда-то, одна учительница спасла меня, расскрыла меня. Низкий ей за это поклон. Она все еще мой идеал во многих поступках.

Фильм повествует об эстонской школе. Главный герой — Йозеп, терпит все унижения, которым подвергают его одноклассники, но в один прекрасный момент всё кардинально меняется и те, кто чувствовали себя сильными, унижая слабого, начинают задумываться над своими поступками…

Klass
2007 год, Эстония.
режиссер Ильмар Рааг
музыка Мартин Калласвее, Пауль Ойя, Тимо Стейнер

У меня болит сердце. Только не от этих всяких любовно-сопливых воздыханий, а тупой физической болью. Болит вплоть до кардиологов, хирургов, скальпелей и капельниц. И все теперь мне кажется дешевым, все эти слезы и сопли про несчастную любовь. Дешевым, не дороже операции. Так что, мальчики и девочки, болейте вашими чувствами, пока вы можете жить.

Ты мой ортопедический матрас. Спать с тобой больно, иногда не приятно. Но нужно. Ты лечишь сломанный позвоночник моей маленькой души.

Я сегодня вдруг испугалась, что все еще люблю тебя! Как когда-то в 2005... Но я закрыла глаза и вспомнила свои обломанные крылья. И свои крик в пустой ванне. Вспомнила как билась о стены, и поняла, что это всего лишь мое задетое самолюбие. И что эта изъеденная вшами любовь мне больше не нужна. Возможно, я проебала свое счастье. Но тебя у меня больше бесповоротно нет. Я хочу быть счастливой. Пусть даже среди вязаных крючком салфеток. А потом ты женишься на ней и я разобьюсь в тот день, когда узнаю об этом. Да, я ведь хуевая. А может мне будет все равно, как и тебе. Так ведь, Звездное Небо? Мы ведь друг другу не верим.
А когда ты это прочтешь, то думаю, поймешь - что всякая хуйня в жизни проходит. Людей надо вырывать с корнем. А раз я это пишу, значит еще не вырвала тебя. Но прошлого уже нет, и поздороваюсь я лишь из вежливости.
Занавес.

Мы трахались с тобой пока президент поздравлял россиян. Мы трахались с тобой пока Dow Jones падал с треском вниз. Мы трахались с тобой пока Аршавин забивал свои голы. Мы трахались с тобой пока Европу заметало снегами, а Америка задыхалась дымом лесных пожаров. Я тоже задыхалась. Мы трахались с тобой пока Земля кружится и трется своими боками о холодный космос.
Хотя, я пропустила «не». Мы не трахались с тобой.
Мы потеряли столько времени даром.
Мы не потеряли ни сколько времени даром.
Мы ведь стали свободными.
Мне жаль, но это уже лишнее. Не лишнее.

Говорят, если чего-то очень захотеть, то это обязательно сбудется. Так вот...
Хочу хочу хочу хочу хочу хочу
хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу
хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу
хочу хочу хочу хочу хочу
хочу хочу хочу хочу хочу
хочу хочу!
Сбудься сбудься сбудься сбудься сбудься сбудься сбудься
сбудься сбудься сбудься сбудься сбудься сбудься
сбудься сбудься сбудься
сбудься сбудься сбудься
сбудься!

Иногда мечты сбываются у других людей, и тогда твоя мечта переходит автоматически в разряд "несбыточных".

P.S. Иногда мечты перестают быть. Но это уже другая история.

Я теперь стою на остановке в ожидании своего троллейбуса. И сыпется снег с серых покрывал небес, оседая сединой на волосах. Возможно, мой троллейбус придет пузатым, раздутым, до отказа забитый людьми и будет тяжко вздыхать и пыхтеть, качаясь на резиновых проводах. А может он будет стеклянным, прозрачным, заполненный теплым светом электрических ламп. Я теперь в повести города переместилась из главы «вместе» в главу «жду». А снег все сыпется. Звенит, искрится в свете уличных фонарей. И в этих квадратах городских картин – окон домов, остановок, почтовых ящиков, рекламных щитов – так мало мягких линий. И лишь только жемчужные улыбки уличных гирлянд-растяжек согревают одиноких пассажиров на остановках в ожидании своих троллейбусов.