Если бы были у меня крылья, куда бы я полетела? Или к кому?

Я прилетаю к твоему окну, прячусь в тени деревьев и жду, когда погаснет свет в комнате. И в приоткрытое окно я проникаю, как вор, прохладным ночным ветерком. По шее, вдоль позвоночника, проскользну к тебе под одеяло. Согреваюсь в тепле твоего тела, украдкой целую плечи, спину, поясницу. Дышу запахом твоей кожи, слушая, как ты дышишь во сне. Прикасаюсь кончиками пальцев к твоему затылку, к мягким, как у младенца, волосам.
А утром, когда ты уходишь, я зарываюсь в простыни, ведь в их складках все еще остается твой запах и тепло. Я собираю твои волосы с подушки, вдыхаю глубже запах твоей комнаты, утреннего мыла и твоих духов, и растворяюсь до следующей ночи.
Солнечный свет сжигает меня ожиданием, я сохну, мучаюсь жаждой поцелуя твоих влажных губ. И все утро, и весь день я жду, когда в небе растает солнце, когда взойдет луна и своим печальным ликом укажет мне путь к твоему дому. Словно перевязанные тугим канатом, мои крылья ноют, порываются распрямиться, унести меня к тебе.
И когда ночь опускается на город, зажигая ожерелье своих фонарей, я мчусь к твоему дому и молюсь лишь об одном - чтоб окно твоей комнаты было открыто.

Места забронированны. Море ждет. Одиннадцать лет ожиданий..

Это цитата сообщения Омэлла Оригинальное сообщение

Русская живопись

 

Русская живопись

Читать далее...

Даже безродные псы у метро все те же....
Не могу описать своих ощущений. Все знакомое, притертое. И в то же время, все чужое и далекое. Стопки моих книг, фотографии, плюшевые звери. Вид из окна и ночной шум улицы. Я сегодня бродила по Москве, в центре и далеких спальных районах - будто в другом мире.
Небо распускается на лохмотья и серыми ниточками свисает с облаков моросящим холодным дождем. Кружит голову от потока блестящих стальных спин автомашин. Кружат над городом как вороны серебряные самолеты. И от горячего резинового дыханья подземных драконов, от их десятков золотых глаз, бросает в дрожь. Кружат дороги вокруг дорог. Кружит стрелка по циферблату.
Запах кофе разжигает аппетит. На самом деле, все очень просто. Просто я в это вкладываю какой-то непростой смысл.

"... Я пришел к выводу, что в основном женщины делятся на две категории: ненакрашенные и накрашенные. Первые нам очень полезны. Если хотите приобрести репутацию почтенного человека, вам стоит только пригласить такую женщину поужинать с вами. Женщины второй категории очаровательны. Но они совершают одну ошибку: красятся для того, чтобы казаться моложе... Если женщина добилась того, что выглядит на десять лет моложе своей дочери, она этим вполне удовлетворяется. А остроумной беседы от них не жди..."

О. Уайльд
"Портрет Дориана Грея"

Тюмень обладает для меня каким-то магическим и магнетическим свойством, еще с первого раза я не любила из нее уезжать. Словно что-то тянуло меня в мой город обратно. Все эти до боли знакомые улицы, дома; все родное и любимое мной до крика. Светло-голубое небо, его голубые глаза, его темно-синяя машина. С ранами в сердце я покидала Тюмень. И сегодня я поняла окончательно, что Москва не мой город. За 20 минут до прибытия в столицу, мне хотелось разрыдаться, разбиться и исчезнуть. Все осталось на своих местах, только срубили две яблони во дворе у маминого дома. Я не любила возвращаться в Москву. И пусть изменились обстоятельства и причины, моя нелюбовь осталась. Я безумно тоскую за своей Тюменью. У меня все еще осталось северное время на ноутбуке, не переведен мобильный. Это мой маленький внутренний протест.

В раскрытые передние двери автобуса, раскаленным воздухом, в салон вливается лето. Из попутных и встречных машин, из окон видны ладони, ловящие горячие потоки воздуха. Лето. Пахнет цветами шиповника и свежим горячим асфальтом.
Горьки привкус озерной воды на губах и белый песок, прилипший к шоколадному телу.
И люди, люди, люди... от жары их кажется больше...
Расплавленный город, сладкий как плавленый сыр.
И можно увязнуть в его растаявших улицах. И в шуме парковых деревьев тлеет уголек желтой луны.
У меня футболка с веселым Микки Маусом, рваные джинсовые шорты и отпуск!
А в голове...

Иногда, я хочу быть сильной и ни у кого не прощу помощи, я прячу свою слабость и слезы в подушку.
Иногда, я хочу быть слабой, но все привыкли, что я сильная.
Я думала, что это по-настоящему, но это, оказывается, - маска. И она так крепко въелась в поры моего лица. А я так хочу крылья.
Я постараюсь не думать о трудностях. Скоро МОРЕ...

Я давала себе слово не думать о нем, но он звонит неожиданно и его - Настёна, с днем рождения - выбивает землю из-под моих ног! И я лечу. На-с-тё-на... Я полмира готова продать я этот голос. Знал бы ты, милый, как тебя порой не хватает.

Я ветер и мне открыли окна!
Когда в городе отцветают яблони, срываются белые лепестки...
Когда в городе цветет сирень, пахнет скошенной травой, сырой вспаханной землей, путается в волосах тополиный пух...
Когда весна подходит к концу, оставляя в календаре считанные дни, тогда в 29 день мая мне исполняется 24 года.

Я писал тебе письма мелким почерком.
О событиях, о жизни своей очерк...

И журавлиная стая в небе кричала
Я ведь ждал тебя, тогда у причала!

И северный лед сковывал тело,
Что б ты рядом была, я так этого хотел!

Я ждал твоих писем, искал квадратных конвертов.
А мимо меня проходило южное лето...

И это небо Севастополя,
И облетающие белые тополя,

И время уходит, дергаясь стрелкой секундной,
Покурим!?...

...Ты где-то далеко, голубой полосой
Ве-с-на...
Не легко, знай... Быть ветром.

Я никогда не думала, что смогу удалить этот дневник. Теперь иногда мысль эта точет меня, как ленточный червь. Интимность его утеряна, откровенность тщательно маскируется. Его читает половина моих друзей. И правило - «Люди из жизни не входят в интернет, люди из интернета не входят в жизнь», - было уже давно нарушено. Но дневник этот - огромный кусок моей жизни. События, рассказы, стихи, фотографии. Но я больше не испытываю к нему такой зависимости и любви, как раньше. Скрытого больше нет. Доступ открыт всем, скрытые записи больше не ведутся. Я стала открыта людям. И мне проще позвонить Ей в три часа ночи и рыдать в трубку, чем царапать клавиатуру, выворачиваясь наизнанку. Дружба? Или все-таки это любовь? Не путайте любовь с дружбой. Я прикипела к людям, которые рядом со мной в Тюмени. Судьба сталкивала нас в разных ситуациях, но я им благодарна.
Мне, наверное, не хватает этой тайны, этой интимности. Когда я прятала в отрочестве дневник за диваном или в коробке из-под обуви. Кода вклеивала фотографии на разлинованные страницы, вкладывала сухие цветы, открытки и пропитывала страницы духами своих подруг. Теперь те дневники лежат в шкафу в Москве, а этот - со мной в Тюмени. Но без запахов, без тайн, с чужими людьми. Больше половины и не знают меня, я им не нужна. Некоторые, мне в прочем, тоже не нужны. Мне не важно количество ПЧ, отсутствие комментариев, и даже если все отпишутся от меня, расстроюсь, но не больше чем на 2 минуты. Не важно как-то стало. Возможно, я что-то теряю, не зная кто они. Они ведь интересней меня. Но…
Дневник помогает запомнить даты. По большей части, не очень приятные. Помогает расставить мысли в нужном порядке.
Смысл некоторых слов поменял для меня значение.
Я бы не сказала, что изменилась сама, но что-то во круг стало не так. Мама однажды спросила меня: «Неужели ты настолько одинока, что ведешь дневник?». Мама, я больше не веду дневник, я пишу какую-то хуету в интернете.
А еще у меня теперь есть Он. Человек, который встряхнул меня. Вернул в меня все забытые чувства и ощущения. Благодаря которому боль в грудной клетке говорит мне, что я живая. Жаль, что все повторится и продолжения не будет. Просто все это пережить и через несколько лет забыть.
Мало осталось приличия.
Эротишные фото скоро выложу. Чтоб уж окончательно, без приличий стало.
Я хочу сохранить запах и тепло сегодняшнего дня в памяти. Цветущие яблони, сирень и тополиный пух. И мысли об А..

Люблю.

Я на завтрак съела сегодня яблоко, а оно, видимо, оказалось червивым. И теперь эти черви живут во мне. Точат меня изнутри. Что со мной?! Я загибаюсь. Будто вся жизнь проходит мимо, будто это не со мной. Чужое немое кино. А черви все грызут меня изнутри, их маленькие зубки впиваются мне в легкие... Я не могу дышать. Кровь просачивается в легкие. Я задыхаюсь, плачу кровавыми слезами. А червячки уже выедают огромную дыру в животе, рвут мягкую плоть. Я без сил... Я хочу гладить его волосы. Целовать шею. Чувствовать его взгляд кожей, ловить его дыхание... Пиздец мне. Влюбилась. Бесповоротно. Безответно. Безнадежно. Пытаюсь уснуть, но слышу как точат меня в дыры маленькие черви тоски. Сердце скребется наружу, просит выпустить.
Позвони. Скажи, что едешь и будешь через 10 минут... Рвет изнутри. Треклятое яблоко.
У этой истории нет продолжения. У этой истории нет конца.

И музыка вздрагивала в такт стуку колес поезда. И в квадратных окнах мелькало море. Манило, волновало, завораживало синевой. Сливалось с небом. Сухой ветер царапал белки глаз, летел с колючим песком в лицо. Лето, покачиваясь в такт музыке, вливалось в обыденную жизнь. Расплавленное небо, прозрачные облака таяли кусочками льда и море... Море. С рябью легких волн. Море. Духота и влажные смятые простыни. И город обнимает, ведет тенистыми аллеями. И следы в растаявшем песке ведут к прохладной воде, и волны, покачиваясь в такт музыке, слизывали усталость и загар...

Моя слабость - это нижнее белье. Моя большая слабость - это дорогое нижнее белье. Запросто могу спустить ползарплаты на кружевные трусики или шелковый бюстгальтер. Беру оптом, по 2-3 комплекта за раз. А потом полночи кружусь перед зеркалом, ощущая, как шелк или кружево, хлопок, тюль, атлас, органза... приятно прилегают к коже, обволакивают тело, возбуждающе прикасаются к интимным местам. Люблю белье, от которого так и веет сексом, страстью, похотью, иногда даже, вульгарностью. Идти в новом белье это неописуемое чувство. Когда знаешь, что под твоими рваными джинсами или летним сарафаном такая красота. Походка изменяется и азартный блеск в глазах - ведь хочется чтоб это белье кто-то оценил. И пусть даже на мне толстый вязаный свитер, но я-то знаю, что к моему телу прикасается нежный прохладный шелк... Расстаюсь с бельем я так же быстро, как и трачу на него деньги. Пару месяцев и белье приходит в невостребованность моим телом. Дурацкая слабость. Вот и сейчас кружусь перед зеркалом в коричневом шелковом комплекте. А толку-то? ОН все равно хочет меня, когдая я "без всего"...