Разольется красное вино по столу
Впитает влагу белая скатерть,
И двенадцать грустных апостолов
Наверно, будут меня проклинать!

Доедая черствый ломоть хлеба,
Ставлю на скатерть белую свечу.
Я молиться давно не умею,
Крошки рукой стряхну и помолчу.

Мы пьяные погибшие дети,
Без войны и без боя, без воли и веры,
Заточенные в собственные сети!
Мы ищем свободу в вине, уповая на небо!

Вино алой розой вспыхнет на скатерти!
Нет! Мы не тяжело и не безнадежно больны,
Нас проклинаю родные матери
За то, что мы мертвецки пьяны!

Лето дыши в раскрытые окна зноем. Танцуют занавески от прикосновения теплого ветра, и их кромка бежит змейкой по полу, как морская волна. Скоро зацветут яблони и сирень, и город закружит в белом цвету. Холодная вода озер манит своей глубиной, дразнит своей прохладой. Небо высокое, солнце яркое и твоя кожа такая теплая.

Я не прошу у Бога
любви и верности до гроба.
Я прошу лишь встречи,
украдкой глаза в глаза,
хотя бы на вечер
или полчаса...


Все по кругу блядь!

Давай выпьем за любовь!
Стакан холодной водки!
И изрежут пусть в кровь,
Холодные капли мою глотку!

Давай выпьем за любовь
Портовых шлюх у причала!
Ведь корабли с войны не приходят в верфь,
И только над доками чайки кричат!

Давай выпьем за любовь!
За поцелуи в соленую кожу,
За изгибы тела, за пальцы в мягкую плоть,
За сиплый голос продрогший!

Давай выпьем за любовь!
За бессонные ночи, за слово «ждать»!
За страданье смех и боль!
Ты выпьешь за это со мною, портовая блядь?

Говоришь, нет правды в моих словах,
Что я лукавлю и язвлю?
Говоришь, что я не знаю страха!
Что я никого не люблю?

Я продажна как и ты! Ты тело, я душу!
Давай за любовь мою мертвую!
Давай выпьем за любовь, слышишь?
Давай за любовь, мою портовую.

Я скучаю по тебе сильней, чем портовые шлюхи тоскуют по кораблям с матросами. Поехали туда, где море лижет стопы и песок путается в волосах. Будем танцевать до утра, пить водку и я буду дарить тебе свое тело во всех непристойных позах.

Эти девочки-подростки такие гуттаперчевые, колкие, неуклюжие. Неровные бровки, робкие улыбки, худенькие ножки, ломкие руки. Они бегут друг за другом в коротких брючках и в вытянутых свитерках; волосы перетянуты цветными резиночками и в ушах золотые сережки. Они забавные, девочки-подростки - тонкие тростинки, сухие, жилистые и, пока еще, без сока.

У тебя губы теплые и мягкие. Когда ты целуешь меня в шею, мне кажется, что это ласковый ночной ветер скользит по моей коже. Ты робкий, но говоришь мне, что я вкусно пахну. Ты пишешь мне сообщения, а я хочу слышать твой голос в телефонной трубке.

Ты как бутылка водки! И я, как иссушенный жаждой алкоголик, ищу тебя, как заначку, по всему городу. Я ищу тебя, чтобы утолить свою жажду, снять головную боль, опьянеть, стать счастливой или забыться? Ищу тебя как средство от тяжелого похмелья! Я ищу тебя, не подозревая, в каких местах ты можешь быть? Где тебя спрятал этот жестокий город?
Ты приходил ко мне, когда был не нужен. Когда я пила дорогие коктейли и грызла лед, дразня тебя холодными каплями на своих губах! Но стоило мне вернуться в этот город, как наша с тобой игра возобновилась! Ты – дурная привычка и дурное желание напиться до тошноты. Я вливаю в себя алкоголь и отправляюсь на поиски тебя в ночной город. В надежде, что ты войдешь в распахивающиеся двери ночных клубов или баров. Иду с мыслью, что город столкнет нас на узком тротуаре. Я жду тебя, чтобы напиться с тобой холодной водки и, закусывая кислым лимоном, целовать тебя в такие же кислые холодные губы. Но этот город настолько мал, что мы с тобой явно не встретимся. Ибо за столько месяцев мы так ни разу и не виделись. А я сотни раз напивалась водкой, ибо ожидание встречи иссушает меня. Утоли мою жажду, попадись мне, чтобы я могла тебя дразнить, глотая ледяную водку из холодной стопки. Мне нужна игра. Я ищу тебя.

Мне скоро 25 лет. Такая важная цифра, как будто к чему-то обязывает. Большие достижения в жизни, большие планы, еще большие цели. А я… наверное, я чего-то добилась в жизни, только пока еще не замечаю чего именно.
Я не имею постоянно работы, живу заработками, не всегда это легальные деньги. Я не мечтаю о семье, о должности зам.директора и машине с двухлитровым движком. Нет. Мне этого не нужно. Я хочу купить визу и уехать пожить за границу, я мечтаю о пароплане и научиться управлять яхтой. Иногда я пишу прозу, и тогда я мечтаю издать книгу.
Я не состоявшаяся личность. Ибо в свои 25 лет я не знаю чего конкретно хочу и ничего конкретного у меня нет. У меня нет постоянного места жительства. Я перемещаюсь по стране в поездах. У меня нет ни кота, ни собаки, ни даже хомячка. Я не несу ни за кого ответственности. Я сутками могу не вылезать из-под одеяла, читать книги, смотреть кино или мечтать. Я учу итальянский язык и перед сном сама с собой на нем разговариваю. А иногда я в пешей прогулке могу пройти не присев ни разу часов 7 к ряду. Вечерами мне бывает тоскливо, и я могу напиться в одиночестве. Мне не интересны люди из моего прошлого, не испытываю чувств тоски. Я быстро влюбляюсь в людей из настоящего и изредка некоторых их них трахаю. Имею и после забываю.
Мне скоро 25 лет, а у меня за душой только моя мечта. Точней их много. Иногда, кажется, что жизнь вот, вот остановится и потеряет весь свой смысл, цвет и вкус, тогда я смотрю на свою мать и понимаю, что и 50 лет можно быть молодой. Мне ничего не стоит сорваться и уехать на другой конец страны, было бы к кому. Хотя и так уезжала, в никуда, погулять на пару часов. Мне нравится, что я не пришвартованное судно и могу плыть по волнам, расправив свои паруса. Но у меня нет порта приписки, бухты, где я могу чинить свои пробоины.
Мне скоро 25 лет, а кто посмотрит на меня, разве столько мне даст?
Разве есть цифры, которые обязывают?

Это цитата сообщения CherAlex Оригинальное сообщение

море

[500x375]

 

море

Мне сегодня приснилось столкновение двух поездов. Лоб в лоб! Слепящий свет и искаженное страхом лицо, сидящего рядом мужчины. Я подумала, – Ну вот! Почувствовала толчок всем телом. Подумала, - Где же? Закрыла глаза. Почувствовала движение против своей инерции и темнота. Звенящая пустота. Я сказала все мысленно, - Прости и вспомнила цветные картинки из детской библии, которую подарили мне в 8 лет баптисты.
Я сегодня умерла во сне.
Проснулась в холодном поту.
Умирать не страшно. Страшно думать о смерти, - подумала я, стоя в душе.
Добрый всем день. Сегодня солнечно. Это прекрасно!

Я приехала в Москву 21 июня 2002 года. Прописку и московский паспорт получила в 2003.
Я всегда рвалась из нее, уезжала при любой возможности. Плакала на вокзалах.
А сегодня в первые за 8 лет я вдруг осознала, что не хочу уезжать. Жалко оставлять маму, какими бы не были чужими. Не хочется уезжать из тепла в холод. Я Москву не полюбила, нет. Это что-то другое. Школьные друзья, новые люди, новые эмоции. Но Тюмень все так же называю домом, хоть имя этого города перестало быть для меня сладким звуком. Соскучилась по людям и воздуху. Только там еще зима и - 11 днем. Но как-то все не так. Мне придет снова учится жить одной в большой квартире, полупустой и практически без мебели. А я всегда тяжело отвыкаю.
Я приеду сюда в июне. И возможно, на очень долго.
Москва, ты представляешь, я буду скучать.

Ира

[320x480]

я


[640x427]

Мое сердце состоит из четырех людей. А кровь из гемоглобина, тоски и бессонницы.

Это цитата сообщения Gabriela_Lizard Оригинальное сообщение

Фотограф Metin Demiralay: трогательная женственность



[699x570]

[700x469]
+ + + + +

Это цитата сообщения Nadia_Malevich Оригинальное сообщение

-1815-

[500x338]

водное-подводное

Слушать этот музыкальный файл

--