Я питалась нежностью с рук твоих,
Как птицы теплым хлебом белым!
А в море рисовали узоры корабли,
Будто по синему небу мелом!

На осколки билось небо в глазах,
И застывало каплями ожиданья!
А я в твоих хмельных волосах,
Путалась холодным дыханьем!

Теплым мякишем небо крошилось
И разливалось солнце молоком!
Мой полет, увы, завершился!
Я мертвой птицей иду на дно!

Я чувствую себя тряпкой! И если кто-то из вас окажется в ближайшие дни рядом со мной, требую, чтобы вы начистили мне лицо грязной половой тряпкой, так, чтоб песок скрипел на зубах!
Я в себе разочарована! Хуже потаскухи бля! Убейся!

Девочки! Никогда! Слышите? Никогда не показывайте своих эмоций! Лучше включите свое хладнокровие и рассудок! И ваше терпение обязательно вам вознаградиться! Не воспринимайте мои слова как совет, просто вспомните их когда-нибудь.

Человеку свойственно совершать одни и те же ошибки на протяжении всей своей жизни. Наступать на одни и те же грабли, ибо характер не исправишь, точно так же как не исправишь привычку ставить грабли в другой угол.

Нет! Не жить мне в твоих объятьях!
Не пить красный сок спелых губ!
Сердце как из раскаленных прутьев
Хочет вырваться из твоих печальных рук!

Нет! Не видеть мне света
В твоих голубых глазах!
Нет! Не быть мне вольным ветром
В твоих льняных волосах!

Нет! Тобой мне не напиться!
Жажду твоей прохладой не утолить!
Остается шепотом за тебя молиться,
Просить Бога рядом с тобою быть...

Я сделала, наверное, одну из самых своих больших ошибок. Надеюсь, этот выбор выведет меня на правильный путь. Теперь я сожалею. Хотя не исключено, что сожалела бы тогда. И не нужно говорить, что все что делается...

В детском саду я безумно любила мальчика по имени Артем. У него были русые кудрявые волосы и безумно серые глаза. Мы оставались последними из группы, кого забирали родители вечером и мы всегда спорили на щелбан, кто останется «последним из последних». Я целовала столовые и чайные ложки, перед тем как положить их возле его тарелки, так мне казалось, что мы целовались. Все было безответно.
В младших классах я была влюблена в мальчика с сильным именем Руслан. У него были жесткие черные волосы и, вроде, карие глаза. Он сидел за моей спиной, нервно бил ногой по моему стулу и списывал контрольные. Все было безответно.
В средних классах я была влюблена в Алексея. Это была моя самая затяжная любовь – с пятого по десятый класс. Это была самая больная любовь. Я даже перешла к нему в класс, чтобы быть ближе. Но все было безответно.
Весной 2001 года со мной приключилась самая сумасшедшая любовь, длиной в три месяца, но самая высокая, самая яркая. Я начала писать из-за него стихи и короткие рассказы. Имя у этих чувств было – Ильдар. Я загадывала его на падающие звезды. Все было безответно.
Потом были отношения длинной в семь лет. Вымученные, избитые, пропахшие поездами, счетами за телефонные переговоры, духами чужих женщин. Я благодарна этим отношениям, они научили меня многому. Это огромный жизненный опыт! Имя этому опыту – Саша. Иногда он сюда заходит. Передаю тебе привет, Саша. Все теперь стало безответно.
Потом в моей жизни была какая-то непонятная хуйня. С кучей мужских имен, с кучей чувств, эмоций и впечатлений. Был Анатолий, по которому я сохла и сгорала, испытывала зуд в паху, болели мышцы, рвалась душа. Все было безответно. Был Максим. Стройный сексуальный спортсмен. Все девчонки сворачивали шеи ему вслед и лопались от гнева, когда он обнимал меня. Но не было ничего личного. Я страдала, обрывала телефон. Но все было безответно.
И вот теперь…
Но что в итоге? Артема я увидела случайно на перекрестке. Мне было шестнадцать лет и я его не сразу узнала. Я улыбнулась своим чувствам. Мне было как-то похуй. С Русланом я встретилась годом позже и ужаснулась ему. Я свернула во двор, чтоб отойти от своего ужаса. Я улыбнулась своим детским чувствам. Мне было как-то похуй. Алексей! Мы мило общаемся, встречаемся, когда он приезжает в Москву. Из-за того, что я перешла в его класс, я встретила своих безумных подруг. Свои родственные души. Все остальное мне как-то похуй. Я благодарна своим детским чувствам. Ильдар? Я смотрю иногда фото в контакте и понимаю, что это не мое. Я улыбаюсь своим детским чувствам. Мне как-то похуй. Саша… Иногда болят воспоминания, но я им улыбась. Но на больное мне как-то похуй. Анатолий звонит вечерами, Максим пишет в личку. А мне как-то похуй. Я улыбаюсь.
А вот сейчас…
А какой вывод? Тогда я страдала, стенала, ломала себя. Отдала бы много, чтобы быть с тем или иным человеком всегда-всегда. Земля уходила из-под ног, падало на голову небо. А сейчас мне как-то похуй. Я лишь улыбаюсь, греясь в лучах своих воспоминаний. Так что не стоит менять свою жизнь на чувство к одному человеку.
Я жду, когда мне станет похуй и на это. А сейчас…
Но я уже мудрей.

Я хочу впитать это мгновенье! Каждый звук, каждый запах...

Говорить тебе: «Я скучаю», - это все равно, что выдавливать зубную пасту из пустого тюбика! Мнешь его, крутишь, жмешь и с надеждой заглядываешь внутрь через маленькое отверстие.
Говорить с другими людьми о тебе – это все равно, что водить сухой зубной щеткой во рту – пресно и без толка. Говорить с тобой – это как умыться ледяной водой и полоскать рот, да так, что сводит скулы и болят зубы.

[466x699]

Иногда, едешь в метро и кажется, что взлетаешь и летишь со скоростью звука, а иногда кажется, что падаешь в черную пропасть.

Мы навсегда останемся образами на фотографиях, улыбающимися лицами на видео, не удаленными смс в телефонах и письмами в электронной почте.
Я всегда думала, как это - приходить во снах?! Как это - пытаться гладить твои волосы, когда ты спишь и пытаться с тобой говорить.

Кто бы только знал, как меня бесят все эти розовые сопли "на стене в контакте"! Все эти двусмысленные песни, блядь, сердечки, пушистые котята и прочая лабуда! Да идите вы нахуй! Всегда удаляла, удаляю и буду удалять всю эту мишуру и презрительно отношусь к тем, кто эту мишуру развешивает...
Вот такая вот, ебанаяврот, ревность у меня... Печальненько...

Рукотворчество
[506x699]
футболки

Я так жду! Точно так же, как в том году, даже сильней! Не пойму только - зачем?! Я так же убиваю время в кинотеатрах, кофейнях, шатаясь по улице. У меня так же болит горло и ломит суставы от высокой температуры. Мне бы лежать и чай пить с медом, а я жду! Жду! Жду! Без конца и края, каждую минуту, каждый вдох и выдох, каждый шаг. Я ловлю взгляды прохожих, может быть они знают как пережить это ожидание?!
И как любое ожидание, это может оказаться бессмысленным! Я умоляю всех статистов мира - пусть это будет исключением!

Люди смеются над тем, что они понимают и над тем, чего не понимают. И это два совершенно разных смеха!

2010

[700x533]

акварельки

Мне впервые понравился балет. Классический балет. В белых пачках, пуантах и под музыку скрипок и фортепиано.
[699x314]