У неё были черные длинные волосы и карие глаза. Она любила бабочек.
Наша встреча была не случайной. Я была последней с кем она подружилась. У неё был игрушечный набор врача, каждый раз когда приходила медсестра, она сидела рядом и делала вид, что слушает моё сердце. В ней было столько счастья, добра и милости, ей было не жалко его отдать первому встречному.
Я помню как она ждала свою маму и сестру у игровой комнаты, счастливая и радостная играла с куклой,а потом приходила ко мне и предлагала сыграть с ней, потому что мама приходила лишь раз в неделю...
Ко мне приходили чаще, почти каждый день, а к ней нет. Ко мне приходили - будто меня не будет завтра, но завтра могло не быть её...
"-Алина, мне нравится эта занавеска! На ней бабочки!
-А мне птицы больше нравятся, они красивые и их можно потрогать.
-А я думаю, что после смерти все становятся бабочками.
-Птицы красивее.
-Я стану бабочкой."
2000 год.
Сашенька, я полюбила бабочек, потому что в каждой бабочке - ты. но и птиц разлюбить не могу, потому что они всегда летят в небо, к тебе.

не стану умирать,не буду, не пожелаю и не захочу. Я билась в закрытую дверь до тех пор пока не увидела "милые кости". Мне казалось напиться энергетиком и кардиостимуляторов - лучший способ исполнять свои желания.
Нет,я хочу исполнять свои мечты и желания здесь, на Земле среди людей которых я не хочу потерять,а не там где-то, где мою радость и слёзы никто не сможет разделить.
Мои милые кости будут при мне.
спасибо за ключ к двери.

Нужно приходить домой, чтобы взять перачинку и думать о хорошем. О том как в небо хочется и как там свободно летать.
Вообще, всё хорошо, что хорошо начинается. Вот и у меня - начиналось всё хорошо.
Единственное чего хочу - чтобы всё закончилось, но не по руке некого Бога, а по моей собственной. Так надёжнее. Так хэппи энд.

Такую чудесную зиму я вижу впервые. За каникулы я успела повалятся во всех сугробах двора, конечно не без помощи друзей =) А теперь каждая веточка дерева покрыта слоем снега, так сказочно.
Жаль что каникулы закончились, а я так и не успела найти себе платье для выпускного, пофотографировать друзей на фоне прекрасной зимы и тем более как следует покидаться снежками. Ну ничего, будут ещё выходные и тогда уже держись.
Новый год начался совершенно неожиданно. Мне кажется я ещё в шоке от 2009-го года.
Наверное здесь меня теперь будет немного меньше, однако я знаю, что когда захочется кому-то что-то сказать - дневник будет отличным "слушателем".

Теперь самое главное не расстраиваться.

Мне казалось, что счастье чувство секундное, умирающее сразу после его ощущения. Я бы хотела называть счастьем человека. Ведь есть же люди антидепрессанты, хотя возможно это грубо звучит.
Было бы здорово просыпаться утром и думать "Надо позвонить Счастью".
Однако я теперь знаю, что счастье в воспоминаниях.
И если есть на свете человек по имени Счастье я его обязательно найду. и мы будем счастливы.

Со мной так часто бывает. Прихожу домой с какого-то весёлого праздника и последующие несколько дней просто не хочу никого видеть и слышать, тем более выходить из квартиры на встречи.
Просто сидишь дома с чашкой горячего чая и смотришь тупые американские комедии или совсем нестрашные ужасы. И вдруг такое озарение, будто с неба свалилась. Ты вспоминаешь, что ты уже в новом году, что кино, которое ты посмотрела, не оставляет никакого осадка на душе, что чай совсем не имеет вкуса, что скоро тебе стукнет ещё один год.
Я боюсь.
Боюсь взрослеть, стареть и осознавать, что не чувствую вкуса у чая,а комедии стали драмами.
Боюсь, что буду вынуждена идти по тому пути, который расписали мне родители и их родственники, а не я.
Разве в этом счастье? Идти по чужой дороге, следуя чужим правилам и не имея своих? В этой жизни я теряюсь даже в магазине, потому что не могу сама выбрать себе что-то. с годами мне привили вкус, будто всё что я могу сделать - слушать своих родителей. И это, как библия, должно меня вести. Я не верю в Бога,а родные никогда не гордились мной.
Вырасту- умру.
прости...

Распластались по небу тысячи крон в багряных, золотых, зеленых и синих салютах. Миллионы людей по всему свету дарили небу цветы, отмечая искренне радостный 2010 год. Люди лишь в эту ночь становились добрее, искреннее, смелее...
Так рождались новые поздравления, так отмечалось всё новое и выходя на улицу, совсем не страшно сказать "С Новым годом!" на любом языке мира, на любом акценте и жесте - все знали что это радость, подарок.
Неважно, что нет ни одной фотографии сделанной мной, подтверждающей что я жила этой ночью. Мы гуляли, пили сидр, кричали, обнимались, звонили всем по телефону и орали в трубку "С новым годом!".
Так сбылись все мои мечты, начиная с вечера 31 декабря. Спасибо, я люблю тебя и тебя.

Кажется, чудес больше не бывает. Точнее они были раньше, а теперь их нет.
И вообще у меня такое чувство что всё должно быть хорошо.
Последние дни я провела дома, перечитывала Вишневского, перебирала старые фотографии и думала о будущем.
Наверное больше всего в жизни я бы хотела обнять кого-то. Неважно кого, просто обнять теплого человека... и странно что я не могу этого сделать хотя есть множество людей, которых я могу обнять.
Как будто все умерли, а я осталась жива. Глупо.

Кто-то всегда будет рядом. И ты всё равно будешь говорить "Мне так одиноко".
Кто-то обязательно вернётся, кто-то предложить заново дружить. Ты и я.
Радует что Ты- это все кто рядом.

Пожалуйста, дари мне улыбки, когда я падаю с лестницы, когда я проиграв спор, должна буду сидеть с Марком, когда на Твоём дне рождении мы увидели фейерверки, когда Мы фотографировали у моря, когда Мы лазили по грязной горке и все перепачкались.
Дарите мне улыбки.
Ты=Мы.

Людям нужна сказка. Неважно какая, рождественская, волшебная или романтическая, главное чтобы это была сказка. И каждый мечтает или мечтал когда-либо пожить такой сказкой, злой или доброй, красивой или страшной, любой. Почему-то взрослея, сказки становятся лишь мечтой, хотя когда-то мы строили замки из песка и воображали эту сказку, будто мы живём в этом прекрасном замке у моря.
Как думаешь, мы когда-нибудь будем жить в сказке? Ведь в нашем мире так мало сказочного и всё такое настоящие. Кто-то заменят сказку вдыхая "волшебный порошок", но я не хочу такую сказку.
Спасибо тем, кто делает нашу жизнь настоящей сказкой, пускай и без волшебства.

Знаешь, что-то меняется, не кардинально конечно, но весомо.
Ты не стесняешься говорить, не стесняешься когда тебя слушают. Ты наверное уже не та, но ещё не эта.
Наверное, ты хочешь быть как она и она, и та и вот эта. Тебе уже ничего не мешает, ни то, ни это. Но нравишься ли ты такая им и вот им, и тем, и другим? Не задумывайся.
Знаешь, что-то меняется.

Это цитата сообщения molodaiamama Оригинальное сообщение

Макро.

[600x566]

Читать далее...

Наверное, мы вырастаем когда осознаём всю нелепость жизни. И правильно делаем.
Я выросла в тот день, когда ехала с бабушкой в магазин на 10 автобусе. Это была зима, холодная, но без снега. Мы зашли в открывшуюся дверь. Бабушка держала меня за руку, а я упиралась лбом о чью-то куртку. Это был седой старик от которого соответственно пахло, у него была горчичная куртка и черные штаны. Он держался за поручень и смотрел в окно, даже не заметил такую мелюзгу как я. У него блестели глаза.
Я осматривала его, а вскоре заметила его ботинки. У него на ногах не было носков, ни шерстяных, ни синтетических. Никаких вообще. Вместо этого на ногах были пустые пакеты из под молока, те самые пакеты которые мы до сих пор покупаем в магазине. "Piim".
Я думала, почему же так? Ему не хватает денег на носки? А где же его родственники? У каждого человека должны быть родственники! Потом я задала вопрос бабушке, она печально оглядела старика и на следующий остановке мы вышли. Она так и не ответила,а я больше не задавала тот вопрос.
Наверно тогда я поняла, что жизнь - нелепая штука.

Воздушное пространство бороздят десятки самолётов, а я верю, что там на небе есть, пускай ржавый, но самолёт, который отправит меня в настоящее головокружительное путешествие по просторам жизни.
И мне кажется,я уже не так одинока как раньше. Хотя, мне сказали "Ты просто очень одинокий человек" - это звучало как диагноз, как будто смертный приговор. Порой наши друзья говорят нам правду, но за ней стоит не настоящая суть слова, а лишь часть её, куда более смертельная. Пока есть в мире люди, понимающее меня, может быть любящие, почему я должна быть одинокой? Нет, я обязательно полюблю кого-нибудь, прочувствую все радости мира и умру где-нибудь в далёком, светлом месте. И пусть говорят что умирают все в одиночку, на мои похороны,я уверена, придут около 10 человек. 10 человек из миллиарда - это те люди, которые ценят наши жизни.
Я стараюсь улыбаться, находить что-то хорошее во всём и кажется это у меня получается даже лучше чем прежде. Знаю,я не буду той прежней девочкой с улыбкой и малиновыми волосами, меня вновь не признают мои лучшие друзья, а те кто уже признал - постепенно отстранятся, но я уверена, что у меня появятся новые., может быть не лучше, но по крайней мере я буду знать, меня любят такой, какая я есть. Я буду знать что меня поддержат. Я и сейчас знаю это, но порой сомневаюсь, сомневаюсь ибо те люди - видели меня той с малиновыми волосами, и вспоминая эту девочку, ставят её выше меня, ибо она нежнее, красивее, умнее, добрее, мудрее.
Надеюсь, мой самолёт близок к отправке.

Он кружился, бил по окнам, закручивался на старых крышах и взывал от счастья. Разносился ветром по холодным аллеям, улицам с золотыми листьями осени, взбирался на самые высокие дома и там, в углу, где никто не тронет, тихо зажался в комок. Небо оглянулось, осыпая, казалось бы, весь мир прощальными слезами, а потом потемнело и слегло в роскошную постель из лунного сияния и городских фонарей.
И там, в глубине, живут люди со своим уютом. Включая свет очередного окна, заползая под плед и допивая совершенно остывший чай, веду разговоры о том как живу, о том как я счастлива, как счастлива теперь.
Так выпал первый снег. Так пришло первое счастье.

«Лирика ветра» и «Алина» - это разные люди, но они едины.
Так закончилась одна из моих же историй. Я напишу ещё одну сказку, ещё один трагичный детектив с хеппи эндом, только обещай мне, что сказка будет долгой-долгой.
Эта осень стала последней осенью, город 13412 потерял свои краски, оставил лишь серые облака и безлюдные ночные улицы, но мне нравится стоять у окна и светить фонариком в далёкое соседние здание. Теперь мне стали отвечать, тёмный силуэт мигает фонариком в ответ. Интересно,а ты, силуэт, слышишь по ночам как проезжают поезда вдалеке или как каблуки в глуши улиц стучат, как дама с третьего подъезда в три часа ночи собираясь на работу выгуливает собаку? Я слышу.
Жаль, что 7 дней без света и разговоров превратили меня лишь в «я слышу» и «я вижу».

У меня есть замечательная детская фотография, там под розовым зонтом я сижу с папой в обнимку, счастливая и маленькая. Мне было 4-5 лет. Это был мой день рождения. Меня красиво одели,в розовое платье, белые колготки и красненькие туфельки. Подарком стала игрушечная швейная машинка. Я её очень берегла, пускай она и не шила по настоящему, но для меня она была очень дорога. Не думаю, что когда мне было пять лет я задумывалась над чем-то серьёзным, не парилась я и по поводу этих подарков. Мне казалось что это здорово, когда ты ещё ничего не знаешь заранее. Да, мне сказали сразу,что Деда Мороза нет, но есть гномики в виде бабушки.
Время прошло так быстро. С ним вместо игрушек стали дарить деньги на любые праздники, будь то день рождения или новый год. Так что, действительное счастья не в деньгах и шмотках за те же самые бумажки, нет. Счастье в памяти, в вещах которые напоминают о чём-то хорошем. А смотря на деньги, я не помню того самого праздника на который мне их подарили.
Это не ценности изменились, а отношение..

Это цитата сообщения Трансформация Оригинальное сообщение

[file]

***

Ты облачал меня в хрусталь,

Боясь разбить и покалечить.

Мой переполненный грааль,

Я не смогла тебе перечить.

 

Ты заслонял меня от бед,

Боясь поранить хрупкий голос.

Ночной непоправимый бред

Въедался в глянцевый мой волос.

 

Ты облачал меня в хрусталь,

Не потеряй, не покалечь!

Мой переполненный грааль,

Я не смогла

себя

сберечь.

 

© Alessa Rain

Это страшно, когда в твоём дневнике на 20 страниц одни депрессии и грусть. Страшно, особенно если тебе говорят "Знаешь, тебя читаю и плачу." Больше не хочется расстраивать кого-то, мои проблемы они мои. И то что здесь высказываю их - это будто заявление. Думаю, теперь я кардинально изменюсь, точнее постараюсь.
Как здорово когда за окном миллион листьев, золотых, красных и зелёных. Так и хочется окунутся в них, во всю теплоту их цветов. Жаль что холодно, всего пару градусов выше нуля. Почему-то, когда иду домой после школы, думаю о том, как же деревья похожи на нас людей. У нас есть воспоминания и они накапливаются в нас, как крона на деревьях. Листва - это воспоминания. Осенью хочется вспомнить всё и вся, за лето и вообще, за жизнь. Деревьям, иногда очень больно вспоминать что-то. Так и деревья сбрасывают листву, то есть воспоминания. Но деревья оставляют какие-то воспоминания у себя в памяти - листики на ветках. Увы, с наступлением весны, совершенно вся листва опадает, но опадает для того, чтобы заполнить деревья новыми воспоминаниями. А старые как же? Старые есть, они уже в почве, они питают деревья. Так и с нами.
Мы так похожи на деревья.