Люди не умеют врать. Их эмоции сразу рассказывают правду. Мы конечно ублюдки ещё те, чтобы радоваться и смеяться, когда у кого-то хрень на душе, но что поделаешь, мы самые искренние люди на Земле.
Сидим мы за одним столом,а искренность так и давит, сжимает мозг и понимание, будто вот-вот в чем-то станешь виноват. А потом мы сами же себя просим "Ну, помолчи уже, а?", якобы наши мысли способствуют защите от правды. Какая ирония, чёрт возьми.
Не имею ничего против ублюдков и людей в целом, масса она и в Африке масса, но хотелось бы хотя бы раз не видеть и не слышать, не ощущать эту искренность за спиной, за отчаянными лицами.
Да и я точно такая же, убогая, раз не могу закрыть глаза в нужный момент.

Однажды ночью была гроза, без облаков и без дождя - просто раскаты грома и вспышки молний.
Я лежала в постели и смотрела на потолок - он то светлел от вспышек света, то вновь темнел...
Не сделала я ещё ничего хорошего, но и плохого тоже. Почему-то жизнь сейчас напоминает тест Купера, правда с каждым годом круги прибавляются и теперь их ровно 16 по 400. Мне кажется я бегу вперёд, хотя на самом деле всё идёт по кругу. Я ведь не одна такая, кто бежит его. А недавно,я поняла что не хочу ничего терять, ни плохое, ни хорошее. Просто хочу оставить это в покое, бежать свой тест дальше.
И время двигалось вперёд, потом я заснула и вспышек не было. Я видела, как мир разделялся на свет и тьму - я же осталась во сне.

Не могу спрыгнуть за борт этого Титаника, хотя знаю, что через пару минут он столкнётся с айсбергом.
Мне давно уже не хочется возвращаться домой, в это, казалось бы, уютное место. Заклеены стены, отбелен потолок, отшлифован паркет, комнаты обставлены мебелью, воды из-под крана есть и голоса разбитых сердец шумят кругом...
Мне бы хоть раз понять их, успокоить и вернутся вместе с ними в тот мир, который придумали за нас американские режиссёры.
Ещё влюбилась, только не навсегда, а так в телефонный номер.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Мы такие тёплые, такие ранимые. Сильные.
И умеем ставить точки там, где нужна запятая. Потом правда носим с собой косметичку, закрашиваем свои грустные настроения. Рисуем улыбки на щеках. Мы милые.
Люди в смысле.

Мой первый киносеанс продлился менее часа. Нас оставили с братом в зале на какой-то мультик. Кажется, это была "История игрушек". Я никогда не помнила о чём он, наверное я была под таким впечатлением, что кроме фотографии у входа в зал у меня ничего не осталось. Даже памяти о мультфильме.
Иногда я опасаюсь, что забуду обо всём. Встану утром и забуду,а никто и не напомнит, ведь никто и не знает моих воспоминаний. Хотя, было бы здорово выбросить из головы что-то, что тебе мешает. Вытащить файл и сжечь, стереть. Или врать себе и помнить,что всё было иначе. И будет скучно жить, такими счастливыми.

Иногда на этикетках пишут "Остерегайтесь попадания в глаза", почему бы не написать на человеке "Остерегайтесь попадания в сердце". Глаза промыть хоть можно, а сердце как?
А с другой стороны совершенно не важно, что там пишут. Главное найти бы то, что так ищешь.

Хочу влюбиться. Взять полюбить кого-то и никогда не отпускать. Поглотится бы этой болью, страхом потери, неистовым желанием. И знать как это, любить.
А потом нечаянно умереть. И чтобы носили цветы, особенно тот, кого любишь.
Хоть в гробу ощутить взаимность.

Люблю смотреть на людей через линзы фотокамеры, особенно вечером.
Я знаю людей, у которых в жизни ничего не меняется кроме картинки на мониторе. Они живут какой-то особенной жизнью, как будто под пеленой. У них на столе всегда есть ручка и листок бумаги, конечно же пустой...
Не знаю, отношусь ли я к этим людям, ведь многое из моей жизни меняется не там где стоило бы, а если и так, то всегда есть шанс написать что-то на листке бумаги.

И ступали мы по останкам былой осени, по талой зиме, по высохшей траве и песку.
Давно я не ощущала песок, море. Тот запах, тех людей.
В воздухе летает и растворяется память.
Оставь мою жизнь в цифрах.
Я люблю. Это чудесное чувство.

Да, это чудесный город с самыми чудесными людьми. Санкт-Петербург.
Я уехала от всех своих проблем всего за семь с половиной часов. Мне не нужна больше виза в счастье, радость и смелость. Нет.
Честно, последнее время замечаю за собой след старых привычек и измену им. Даже неожиданно для себя, старалась привести в чувства безразличного мне человека. Не знаю как он, обещал порезать вены. Я не хочу сидеть в тюрьме из-за того, что позволила себе сказать, как чудесно жить иногда. Ненавижу темные подворотни...
Растаяли те старые льды, что мешали пробираться куда-то. Правда уже не страшно идти и падать, соприкасаться с Землёй и думать о чём-то.
Да, нужно хотя бы раз в год ездить в Питер, чтобы хотя бы там не наносить макияж на лицо (маску) и знать, что тебя там никто не увидит, не узнает. Наполняться чувствами, любить, встречать людей и улыбатся им. Улыбаться так искренне, как не сделаешь этого дома. Ездить на метро по два часа, смотреть на людей и фотографировать без конца, потому что это нравится, потому что так хочется делать изо дня в день, пока усталость и желание прижатся к матери не пересилит этот чудесный мир.
Я не могу говорить односложно после всего что ощутила. мне хочется рыдать, смеяться и обнимать кого-то - так намешалось во мне.

Мне кажется, что вместо снега летит белый пепел. Кто жжёт столько бумаги?
Помню одну фразу, сказанную моей подругой "Раньше я верила, что снег - это не сбывшиеся мечты."
Как точно, несбывшиеся.
Я не знаю сколько ему осталось, может два года, может десять. Я бы хотела чтобы он увидел как я заканчиваю школу, учусь в Петербурге и занимаюсь любимым делом. Хочу его навещать в Таллинне каждые выходные. Обнимать...
Нам остаётся только молится Богу и ждать ответа из пяти пробирок.
21 число, Петербург. Сколько раз мы ещё съездим туда?

-Я тебя нахрен шлю, а ты мне в лицо улыбашься. Я, как не страно, сестру твою больше уважаю, потому что у неё достоинство есть, штука такая важная. (с) "Однажды в провинции"

Сундук

Человек с тонкой шеей забрался в сундук, закрыл за собой крышку и начал задыхаться.
- Вот, - говорил, задыхаясь, человек с тонкой шеей, - я задыхаюсь в сундуку, потому что у меня тонкая шея. Крышка сундука закрыта и не пускает ко мне воздуха. Я буду задыхаться, но крышку сундука все-равно не открою. Постепенно я буду умирать. Я увижу борьбу жизни и смерти. Бой произойдет неестественный, при равных шансах, потому что естественно побеждает смерть, а жизнь, обреченная на смерть, только тщетно борется с врагом, до последней минуты не теряя напрасной надежды. В жтой же борьбе, которая произойдет сейчас, жизнь будет знать способ своей победы: для этого жизни надо только заставить мои руки открыть крышку сундука. Посмотрим: кто кого? Только вот ужасно пахнет нафталином. Если победит жизнь, я буду пересыпать вещи в сундуку махоркой... Вот началось: я больше не могу дышать. Я погиб, это ясно! Мне уже нет спасения! И ничего возвышенного нет в моей голове. Я задыхаюсь!..
Ой! что же это такое? Сейчас что-то произошло, но я не могу понять что именно. Я что-то видел или что-то слышал!..
Ой! опять что-то произошло! Боже мой! Мне нечем дышать. Я, кажктся, умираю..
А это что еще такое? Почему я пою? Кажется, у меня болит шея... Но где же сундук? Почему я вижу все, что находится у меня в комнате? Да никак я лежу на полу! А где же сундук?
Человек с тонкой шеей поднялся с пола и посмотрел кругом. Сундука нигде не было. На стульях и на кровати лежали вещи, вынутые из сундука, а сундука нигде не было.
Человек с тонкой шеей сказал:
- Значит, жизнь победила смерть неизвестным для меня способом.
(с) Д. Хармс

Чистятся списки, постепенно убывают. И дождь не идёт и снег не падает больше. Всё тает и наполняется водою, стекает с крыш и превращается в моря.
Да, Весна идёт.
Наконец-то уеду в Питер, 20 числа. Хорошо бы если на все каникулы. Ещё одна причина не искать в Таллинне платье.
Постепенно всё возвращается в круги своя. Осталось только не сдаваться.

Моё имя - моя слабость.
Нас с матерью всё время путают по телефону. Не могут распознать голоса, так сильно схожи.
Однажды мне звонил кто-то, я взяла трубку, а там тихим голосом "Алину можно?". Меня хватила судорога. Руки тряслись.
Из года в год меня называли "ты". Это было привычно и нормально. А потом появились люди, которые стали называть меня по имени. Сначала это было сокращение, приводящие в дрожь, "Аля" - так меня называли. Вскоре меня перестали называть по имени, лишь по телефону я испытывала судороги в руках.
Человек в черном пальто, хоть мы и были знакомы всего 2 часа в реале, назвал меня по имени три раза. Каждый раз как будто ножом в сердце. Больно, невыносимо и как-то приятно. Тепло.
Меня до сих пор колотит от своего имени. Колотит, когда люди дают мне руку, обнимают, целуют в щеку. Я так не привыкла к этому.

Это было вчера, может и сегодня. Чувствую это. Здорово.
Парень в пальто, троллейбус, множество вопросов, прогул английского. Мы не смотримся вместе.
Дети, гости, бутылка "Царской водки" и джин-тоник. "Мальчишник в Вегасе". Улыбки. Хорошо. Я люблю вас и мою любовь ни одна водка не успокоит. _{Даже не опьянела, зараза.}
Дом, квартира, бардак, компьютер, мсн. Хрень, я знаю.
Завтра, утро, макияж, фотоаппарат, деньги, улица, троллейбус. Смех, улыбки. Я люблю вас и мою любовь ни один фотоаппарат мира не сфотографирует так четко.
Сугроб, смех, размыты ресницы, счастье. Я люблю вас.
Спасибо за день, спасибо за жизнь.

Не спи. Забудь, что хочешь устать. Забудь свои будние дни. Забудь всё это для меня.

Неизгладимое впечатление монохромной связки событий. Вроде принудительное лечение, заставляющее своевременно ощутить счастье, а затем подавить его всем своим сознанием.
У меня появился смысл, смысл говорить то, что хочу и когда хочу, указывать пальцем на человека и твёрдо знать что я права, ходить в театр с целью научится говорить, не стеснятся, научится ходить на свидания с мыслью, что может полюблю, шутить и смеяться. Обмениваться улыбкой. И пытаться плакать, пуская истинные слёзы,а не пыль в глаза.
Я научусь и буду жить дальше, даже если умру. А ты так и будешь сидеть в своих четырёх стенах и резать руки о тишину.

Есть такое в человеке, что он меняется независимо от своего желания. Неважно в какую сторону, этот процесс необратим. Человек может искать себя во всем в чем можно, старых альбомах, глазах любимых людей, в ненавистном дожде, снеге и даже в поисковике Google. В лучшем случае он найдёт своё имя и дату рождения, пару воспоминаний и несколько фотографий. Куда девается тот мир, который даётся нам с рождения, который мы накапливаем до определённого момента?
Мне кажется, что это самоликвидация. Может человек так устроен, что после окончательного заполнения души чем-то, тело как и психика начинают разрушатся или подстраиваться под окружающий мир. Хотя, это абсурдно. Абсурд по законам физики - шмели летают, но летают же.
Жаль конечно, а я мечтала...