Совпадения,что в один день разрушается многое, а иногда и всё. Совпадение ли, когда ты уже не видишь пути по которому идёшь? Куча случайностей,заставляющие тебя сомневаться в собственных силах.
Как много всего было хорошего и плохого. Трудно сказать что за пару недель преобладает сейчас. Наверное, мы от всего устали,от холодной и затяжной зимы, от нестерпимого одиночества, от требований, от созданной системы, от измены всех постоянных.
Не за что зацепиться.
Пропади оно всё пропадом.
Начать Новый год со лжи и лгать до тех пор, пока не наступит предел.
Предел есть во всём, даже в любви. Невозможно любить вечно и безмерно, где-то это чувство заканчивается или имеет грань. Наступая на такую грань,уверяешь себя, что ещё можно сделать шаг назад,что ещё можно найти выход. Это выбор, переступить через грань или «цугцванг», когда оказывается, что самый полезный ход — никуда не двигаться. И как бы ты не поступил - всё это будет верным шагом, даже если ты вернулся в исходное положение.
К сожалению, моя жизнь,любовь начинает походить на игру в шахматы.
Пожалуй, нужно сделать тайм аут.
Уже рассказано и написано всё,что было нужно. Не знаю, что и добавить.
Все готовятся к праздникам, уже сейчас в небо запускают фейерверки. Искусство в небе.
Такое мечтательное состояние наверное мне не к лицу. Как и не к здоровью. Уже неделю как болею, может это уже хронически, болеть под праздники?
Мои друзья заняты учебой или чем-то ещё. Одна подруга постоянно пишет лс с просьбой поскорее поправиться, не знаю,скучает или просто нужно сделать вместе исследовательскую. Первое лучше, второе только обязывает.
Не знаю как проведу праздники в этом году, наверное так же. Вино,шампанское, куча сладостей которых не ем, пару звонков друзьям может смс. Интересно, мне пришлют смс или позвонят? Хотелось бы.
Куда мы делись,все что были раньше,куда разбежались. Зачем...
Купили бы "Розато", сели бы в транспорт и поехали бы в Старый Город, там бы повстречали кучу знакомых, посмеялись и провели бы время вместе. Отлично,правда?
Вас нет, а жаль...
P.S. меня тоже.
Вновь Зима. Так вовремя,так снежно и холодно.
Мне нравится предвкушать запах Рождества и Нового года, такой волшебный и ни с чем не сравнимый. Весь город украшен рождественскими гирляндами, поистине Таллинн погрузился в зимнюю сказку. И даже сейчас за окном кружится вьюга, метут снега как прежде,как многие года назад.
Меняются цифры,меняются люди, уходит дружба, а любовь всегда остаётся. И треплет сердце за рваные кусочки, кажется вот оно,чувство. Вот Он, сидит рядом, зашивает все мои раны, вытаскивает все пули и трепетно лечит, любовью,чем ещё.
Пусть все наши добрые желания выпадут снегом и растают лишь тогда,когда суждено им будет сбыться. Пусть и по-детский,пусть и наивно.
Уже сегодня. Вставать через 7 часов. Обязательно выпью кофе и включу новости. А потом выйду на улицу и увижу зимнюю сказку и будут кружится снежинки и путаться в рыжеватых волосах. И таять исполняя наши желания.
Всё, что когда-то было лично моим, стало вдруг общественным. Такое чувство как-будто люди не понимают,что я имею право на личную жизнь, конфиденциальность.
Оказалось нет: мой эмайл читают, телефон круглосуточно прослеживают на наличие новых смс, в мсн и скайпе ищут историю,не находят и злятся.
"Это моя личная жизнь" - всем плевать, всем конечно интересно подловить меня,чтобы осудить, предать огласке, прочитать мораль и учить меня, как жить.
Думаю, я так долго не смогу, в конце концов им придется выбирать - оставить меня в покое или жадно искать повод для нравоучений, но уже без меня.
Это цитата сообщения Your__Personal_Jesus Оригинальное сообщение
13. Stefan Le Du.
Солдаты из вселенной Star Wars в перерывах между военными действиями ведут очень насыщенную жизнь. Фотограф Стефан ле Ду (Stefan Le Du) представил проект Stormtroopers 365, в котором Imperial Stormtroopers заняты своими повседневными делами.
Стало важным делиться с кем-то своими переживаниями. Последнее время я не могу делать это реально - не хватает силы воли напрягать связки и рассказать о своих чувствах. Да и есть небольшая вероятность остаться неуслышанной, непонятой. Тут естественно проще - никто никому ничем не обязан.
Не могу я сближаться с людьми настолько, насколько они бы того желали. Они могут проявлять инициативу, пытаться перетащить меня из моего мира в свой, но чаще - уходят без победы в руках. Возможно, это наши оборванные линии, которые мы уже не можем соединить обратно, а возможно, всему виной я, такая какой являюсь на самом деле. Поэтому мы тут, заходим в мсн и не часто, но всё же, пишем друг другу письма, а затем не понимаем, зачем оборвали эту линию.
Я стану пауком. И пусть мои шелковые нити не прочны, и ядовиты мои хелицеры. Я сплету нам сеть из тысячи линий.
Холодно, одиноко. Уже не узнаю себя в зеркале. Вроде не изменилась ничуть, глаза всё те же, а кажется, что это не я. Эта глупая погоня за чем-то уже закончилась. Больше не спешу, увы плыву по течению. Может я устала что-то менять, догонять время, строить своё будущие.
Будущие... Уже давно упрекают меня в нецелесообразности решений, якобы я уже должна видеть себя в чьей-то роли, медсестры, учителя, фотографа и т.п. Я не вижу себя, нет зеркала в будущем где бы я отражалась, как будто меня нигде нет и быть не может.
Мне спокойной. Больше ничего не хочу, не желаю.
Может меня просто нет?
На протяжении трёх лет поездка летом в Санкт-Петербург стала некой традицией. Что же, этим летом традиция была сохранена.
Поистине, меня с самого начала чаровал Санкт-Петербург и действительно понять чем - очень сложно. Возможно, это бурная ночная жизнь города, ведь после полуночи Питер обретает другую жизнь, которой в Таллинне, как в принципе во всей Эстонии, не найдёшь. Может это многолюдность, живость, ибо стоит выйти на улицу - ты сразу попадаешь в динамичный ритм городской суеты.
Больше всего меня очаровала именно ночная жизнь города. Впервые я была на разводе Дворцового моста, это действительно потрясающее зрелище! Не мешали люди толкающие к каменной ограде, прогулочные "колоши" проплывающие по Неве и тысячи вспышек от фотокамер. Такое не хитрое "шоу", устраиваемое каждую ночь, сменилось огненным представлением. Прямо напротив Эрмитажа люди танцевали с огненными спицами. Грациозно, элегантно, красиво. Жалко невозможно показать с фотографий - это надо видеть в живую. Но даже это не всё! На Дворцовой площади молодые парни на мотоциклах устроили своё небольшое представление. Говорят, они это делают каждую ночь, увы я видела лишь пару мгновений этого шоу - разъезжая на довольно большой скорости, парни вставали на сиденье мотоцикла, некоторые даже на пару секунд отпускали руль, кто-то балансировал на заднем колесе. Это захватывает дух, и ты безусловно начинаешь переживать за парней, чтобы их номер не стал последним.
Днем всё становится ещё насыщение. Светит солнце, плывут те же самые "колоши" набитые туристами, играет громкая музыка, ходят счастливые люди, влюблённые справляют свадьбы. Ты невольно становишься частью всего этого, хотя проходишь мимо и проводишь взглядом лишь малую часть представленного.
Мне ещё многое предстоит узнать, увидеть, но одно я знаю точно - моё сердце перестанет биться в Петербурге.
Мне нужно обнять чье-то сердце. Возможно заставить его биться. Возможно остановить его. Сердце.
Доказывать что-то себе и другим, убивать часы напролёт в ожидании той единственной секунды, в которой будешь счастлив. Да счастье. Мы его ищем и найдём, непременно найдем.
Уже август, последний месяц когда я могу чувствовать себя свободной и счастливой. Именно счастливой, ведь есть время, чтобы мечтать и осуществлять свои мечтания. Я помню, как в июне в одном из разговоров в мсн мы делали список дел на лето из которого, увы, совершили лишь пару дел. Я так и не сделала ремонт в своей комнате, не купила рамочки для фотографий и не распечатала сотню с лишним тех, которые хочу повесить себе в комнату. Мне кажется я провела это лето не самым удачным образом, всё могло было быть иначе, возможно лучше. Зато я что-то приобрела, кого-то вновь встретила, с кем-то поговорила - это важно, я это понимаю сейчас.
Не знаю, обещать ли себе провести август на все 100% отдачи, загадывать ли желания, вычеркивать по одному пункту из списка дел, ведь уверена, всё это лишь слова и на самом деле я сделаю лишь одно - буду жить.
Ночи темнее с каждым днём.
Даже не знаю сколько уже прошло времени. Люди приходят, замечательные люди, уходят. Вроде бы это лето должно быть самым лучим в мой жизни, первая выкуренная сигарета, первый выпитый Вана Таллинн, первая ночёвка на даче без родителей. Наверное это всё, что могло быть первым этим летом.
Погода жаркая,а в душе опять мороз. Заледенело всё.
Паническая боязнь остаться одной среди миллионов людей. Одиночество сжирает, убивает изнутри. Пропадаю на золотых пляжах круглосуточно, общаюсь с новыми компаниями, завожу друзей, выпиваю и жутко разочаровываюсь в жизни. Это ведь не я. Не та я которая была пару лет назад. И порой не знаю, какая была лучше. Заблудилась где-то среди себя и чувствую, что мне это не нравится.
Я так скучаю, скучаю по себе.
Я открывала этот мир с волнующим трепетом, настоящая музыкальная шкатулка с драгоценностями - Рига.
Теперь прелести Шенгенской зоны ясны - не нужны визы и долгие таможенные контроли - иди себе куда хочешь. Мы приехали в Ригу на два замечательных дня. Старинный город, на площадях которого, неустанно играют уличные музыканты. Мне нравится,что почти на каждом углу есть какой-нибудь исполнитель, который играет или на флейте,или на тромбоне, или на виолончели, иногда на гитаре и барабанах. Рига - музыкальный город! Множество кафе оснащенные телевизорами вещали Чемпионат Мира по футболу, везде слышались визги болельщиков,а когда кто-то забивал гол - весь город погружался в ликование. Везде танцуют. Множество баров, ночных клубов, красивых людей.
Я не пропустила и путешествие в Юрмалу. Аквапарк был просто потрясен! Множество горок, бассейны, спа и сауны. А золотые пески Юрмалы так горячи и полны народу!
Боюсь, не познала я сполна всей чарующей красоты за эти два дня в Латвии. Признаюсь -хочу ещё.
Хотела бы я знать, как долго ещё мне придётся чего-то ждать, волноваться и переживать, думая "а вдруг это конец и ничего больше не будет?". Я не уверена, но кажется так умирают. Умирают в одиночестве, зная, что где-то там не далеко есть люди с которыми ты хочешь быть сейчас рядом, которые тебе нужны. Я могу лишь предположить, взаимно ли моё чувство необходимости в этих людях.
Не могла себе до этого времени и представить, что никого не будет рядом, все будут где-то там, неподалёку, но всё же не со мной. И с каждым днём мне кажется, что меня бросили на произвол судьбы, хотя на самом деле это не так и это лишь моё эго тешит себя.
Новые знакомые, друзья. Они, конечно, есть и я надеюсь ещё будут долгое время. Однако, чем дальше идёт время, тем больше я понимаю, что они так и останутся, всего-лишь новыми знакомыми.
Мне очень жаль.
Надоели тёмный скалы - мои корабли вечно о них разбиваются.
Всё наверное хорошо, по крайней мере мне не на что жаловаться. Лето началось с 22 числа, кстати был отличный день - не понимаю, зачем потом меня материть за то, что ушла.
У меня много впечатлений, полезных и не очень, но в основном есть то, что раньше было где-то в глубине. Может это счастье? Да не важно уже. Оно просто есть.
Делали список недавно "Дела, которые хочу совершить за лето", оказалось мне надо изменить дизайн комнаты, распечатать 100 фоток, посетить заброшенную тюрьму и психушку, побывать на крыше 9-ти этажки.
Скачала господина Вишневского и его "Сцены из жизни за стеной", читаю и опять понимаю, как депрессивно он всё видит. Но его я люблю читать, может он лучший в своей генетике книг.
А так живу.
и жить бы мне дальше.
Призраки страхов, сомнений нелепых
Я отпущу в это хмурое небо
Как эти цветные шары
Пусть летят в другие миры
И уже ничего не имеет значения
И подхватит меня этот воздух вечерний
Я готова уже сделать шаг
Кто посмеет лавине мешать?
Так сильно не может быть
Такое может распять
Если нас разделить
Мы перестанем дышать.
Сплавлены, спаяны крепко,
Сердце одно на двоих,
Одна кровеносная сетка,
Разделить нас значит убить.
Нас оторвал от земли
Тёплый воздушный поток
Мы начали новый период
Вышли на новый виток
(с) Ольга Пулатова.
И ничего более. Я вас люблю.
Мне кажется, что всё происходит не со мной - не я это совершаю. Будто в тумане, я путаюсь, пытаюсь пройти куда-то вперёд, но хожу по кругу. Меня встречают люди, разные душой и это здорово.
Я заставляю их влюбляться, точнее любить, ведь сама этого чувства я так и не постигла в полной мере. Чувствую симпатию, влечения, но не любовь. Совсем уж девочка ещё, чтобы любить. Хочу ведь, стараюсь.
Боюсь остаться всего-лишь другом. Для тебя.
Был однажды сон, в которым мы жили на острове большом и красивом, и был на нём человек, который всю жизнь мечтал снять "живое кино". Как в сказке Он наставил видеокамер в каждый уголок острова - куда мы не шли, везде нас снимали. И вот, сняв трагедий множества кадров, мы бежали. Бежали через леса, проплывали озёра и, в конце концов, каким-то образом попали на материк. Города были старые, будто разрушенные всеми погодными явлениями нашей планеты. Мы опять бежали, бежали по всем дорогам и тропинкам, спускались в метро и обратно, пока не добрались до дома с жалюзи вместо штор. Лежали на полу в гостиной и думали, как смерть нас сближает. И тут зашел Он и мы покорно вернулись на чудный наш остров. Умерли.
Как же всё-таки наивны мы, сбегая от судьбы и умирая даже во сне.