Давно я здесь не была. Так странно читать саму себя и понимать, что за столько лет ничего впрочем не изменилось. Верно говорят, что от себя не убежишь.

Совсем недавно я осознала, что жизнь устроена совсем не так, как учила мама: "делай хорошее и это тебе многократно вернется". Как не странно, я взяла эти слова за истину и следовала им как заповедям. Стоило мне переехать в Санкт-Петербург, я познакомилась с девочкой из Саудовской Аравии. Мне повезло. Я имела честь узнать культуру и быт людей, которые, как мне казалось, ведут жизнь как-то иначе, закрыто и воинство по отношению к другим. Что более важно - я до сих пор веду с ней интереснейшие беседы, раскрывающие мне всю суть мусульманства. Девочка из Саудии однажды сказала мне, что в священных посланиях есть фраза от Аллаха: "потерпи, и за твое терпение я дам тебе большее". Терпи. К словам моей матери прибавилось терпение. Терпи, делай добро и добро тебе многократно вернется. Время идет. Я поступаю по совести, по тем заповедям которые созданы в совокупности из слов моей матери. Но вот чего я никак не пойму - когда же наступит тот момент воздаяния? Когда шкала добрых поступков и терпения наполнится и я сорву этот "куш" счастья? Похоже жизнь устроена как ежедневная лотерея - ты можешь заплатить за билет кучу денег, но выигрыш достанется кому-то другому.
Так что терпи и твори добро, если не выиграешь в лотерею жизни, то хоть умирать будешь без угрызений совести.

Мне был отведен всего месяц и 15 дней чтобы почувствовать вновь семейный уют. Я знаю многим и этого не дано, другие же круглый год видят мам и пап, дедушек и бабушек и так устали от этой рутины. Как странно все это. Кажется еще вчера я стояла на пороге своего дома и не верила в то, что я здесь, а теперь нужно идти дальше.
Прошел год уже, один учебный год. Тяжелый, несомненно, но полный жизни. Мне жаль, что я не живу так как многие в моем возрасте. Гуляют, встречаются с молодыми людьми, ходят куда-то. Моя учеба отнимает много времени. Хах, "исцеляя других сам сгораю".
Шрам на лице почти зажил, но каждый раз когда смотрюсь в зеркало, я вспоминаю тот самый момент, когда проснулась. Я тогда проснулась не той Алиной, что была раньше. Той Алины уже нет и никогда не будет. Новая Алина совсем другая, полная жизни, энтузиазма, уверенности. И этот шрам - тому доказательство.
Я уезжаю вновь в Санкт-Петербург - город моих грез, любви и желаний. Я уезжаю чтобы вновь вернутся, на тоже место на тот же час.

Таллинн.

Мамины добрые глаза, рассвет по утрам, запах книг в библиотеке, балтийские дожди, мысли о людях - это лишь часть того, что осталось неизменным. Многое не меняется сквозь года и испытания остается таким же как и было. Пожалуй это талант, сравнимый с Божественным даром.
Как бы я хотела изменить свои мысли, убрать то, что болит, воссоздать то, что забыто. Жаль что нельзя так, иначе, все потеряет смысл и я буду уже не той, кем являюсь...

Тишина. Убивает. Помоги.

Время никого не ждет. Никогда.
Прошел оказывается год с того момента как я в последний раз оставила здесь что-то от своих чувств. Чувства не вечны, жаль я поняла это лишь сейчас.
За это время я изменила свою жизнь до неузнаваемости и единственное, что мне искренне захотелось сделать - продолжить писать дневник, пусть и созданный из единиц и нулей. Тут так тихо, спокойно. Просто.
Уже три месяца как я не видела маму и папу. Когда живешь на расстоянии многое меняется в сознании родного и душевного. Теперь я точно знаю, что святейшая и наипрочнейшая любовь и дружба может быть лишь между детьми и их родителями. Нет в мире преданней друга чем мама или папа.
Определив свой путь, я смогла достичь равновесия в своей душе. По крайней мере я знаю чего хочу, я чувствую, что это мой путь и иду я истинно верно, дай Боже не сбиться с этого пути, дай Боже вытерпеть и выстрадать.
К сожалению, я перестала различать что-то помимо желания увидеть сны и боли. Все потому, что до сих пор расплачиваюсь за ту самую нелепую, но весомую ошибку в своей жизни - любовь. Каждый день я молю всевышние силы о прощении. Любить больно, да простят мне любовь. Не хочу больше любить никого кроме своих родных. Заберите у меня этот мучительный орган, что дрожит при малейшей мысли о Любимом.

Время никого не лечит. Не ждет.

Всю жизнь кто-то говорит как поступать, с кем общаться, кого сторониться. И всех обязательно слушаешь, ведь родные не скажут плохого. А потом оглядываешься и понимаешь - ничего больше нет. Ни друзей, ни родных, ни любви, ни счастья. Просто ничего нет. Ты живешь будто бы в капсуле времени и ждешь когда минует время и тебя достанут с самого дна, прочтут и будут ценить. Но этого не происходит и никогда не произойдет. И все что тебе остается делать - писать сопливые посты в Интернет, потому что в жизни поговорить уже не с кем.
Как же выжить теперь и не сбиться с пути.

Слова не важнее того что за ними. Прекрасная цитата.
Люди не меняются. Меняются времена, привычки, друзья, но не люди. Мне хочется оставить тут все что было и начать все заново - без лишних слов, взглядов и комментариев. Я жалею о многом но чаще о тех людях которых оставила. Закон вселенной все мне вернет в полном объеме я так же буду покинута. Заслуженно.
"-а что между вами сейчас?
-мы помним друг друга. "

Наивная, глупая девочка.
Как могла я верить сказкам...

Иногда все, что есть у человека - это время, злость и вопрос.
Каждому чувству уделено свое время, какие-то умирают раньше других, какие-то позже. Ничто не вечно кроме времени. Когда человеку причинили невыносимую боль, все что у него остается - это время и злоба,как бы он не скрывал этого - он злится. Злится и не может понять,почему именно он все это испытал? А время все бежит, в бесконечность и злость постепенно умирает, день за днем,час за часом. Останется лишь вопрос - почему я? И увы,никто не сможет ответить на него...

На Земле 7 миллиардов людей, а иногда кажется, что все до единого вымерли и остался ты один. Один.

Пора начать новую книгу, книгу моей взрослой,осознанной жизни.
Наверное, я еще не готова принимать сложные и обдуманные решения,нести ответственность за свои действия и слова. Где-то вычитала,что взрослым становишься тогда,когда улыбаешься человеку,который сделал тебе больно. Значит я давно повзрослела...
А ведь так хочется побыть еще немного ребенком, делать глупости и не быть осужденным обществом, говорить правду взрослым людям так,чтобы они не обижались...Жить,безгранично жить.
Не думаю,что я сильно изменюсь, просто пройдет время - месяц,два-три и я перестану верить в чудеса. Может начну их делать сама,мм?
Все же,было очень и очень здорово.
Не хочу,чтобы доброе и счастливое кончалось.
Спасибо за все.

Блуждаем по просторам жизни. О черт, мы кажется свернули с нужной дороги, нет мы идем порознь,смотри под ноги. Береги себя, слышишь?
Нет так нет. Жизнь все равно приведет нас к одной единой трассе Мира. Встретимся мы там или нет,кто знает? Я бы не хотела встречать тебя умирающим. Поэтому живи, ради Бога, живи.
Вопреки.

Это цитата сообщения BFK Оригинальное сообщение

Три года за минуту.

                                       

                                                            ...Там, между старых побледневших строк,
                                                            Лежат такие яркие картины - 
                                                            А наш огнями разукрашенный мирок
                                                            На коже оставляет чувство паутины...

Вернувшись домой из жаркого Каролино-Бугаза, через Одессу,Киев и Минск, попала в совершенно унылую Эстонию. В этом году осень щедра на дожди, впрочем как всегда. Конечно, уже осыпаются когда-то зеленые листья, все это золото падает в лужи, а потом гниет... Своеобразная смена жизни и смерти,замкнутый круг.
Может это не хватка тепла? Может солнца? А может просто Осень? Черт знает, но грусть и уныние пришло вместе с ней.
Можно ли быть несчастным,искренне любя...

Слушать этот музыкальный файл

Не надо explainˇов.

Набирать тут текст, лишь бы запомнить. Бежать вперед, чтоб жить.
Уже май, холодный,дождливый. Так по-настоящему. Я все решила, поменяла, стерла.

Не надо explainˇов. Всё кончено.

Ellesh

Слушать этот музыкальный файл

Unkle - The Piano Echoes

Скоро наступит лето, яркое, жаркое и солнечное. Посреди улиц будет гулять молодежь, выкрикивать фразы куда-то в небо и жить в самом чудесном мире, который только можем мы создать. Вечно молодые.
Не знаю,что будет дальше, какая из сторон победит на очередных распрях, но надеюсь на то, что все плохое уже закончилось и завтра будет солнце освещать мне путь. Все мы верим в какое-то чудо,до тех пор, пока оно не осуществиться. Затем мы находим новое и продолжаем верить. Бесконечная вера.
Я не верю в чудеса, поэтому лишена бесконечности суждений и мечтаний. Счастливые не верят в чудеса.

Мы выдыхаем горе.

Мне приснился человек с черной маской на лице. Во сне я называла его Богом Смерти.
Он жил в какой-то квартире. Как обычный человек. В одной из комнат, где были открыты все двери и окна,он держал людей. Я была среди них. Все кто там был ждали чего-то страшного, ужасного.
Я сумела сбежать от самого Бога Смерти. Бежала по городу как ошпаренная, дабы он меня не нашел. А потом остановилась. Я вернулась обратно к нему. К своему Богу Смерти. Просто вошла в его квартиру и села на его кровать, пока он следил за людьми в комнате.
Мне было больше некуда идти.
Так я и проснулась.