Была в Суздали и Сергиевом посаде. Со вчера на сегодня ночевала у Лёши..
Боже, дай мне сил?

Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря.

И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась .

И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.

На небесах только и говорят, что о море, как оно бесконечно прекрасно…

О закате, который они видели…

О том, как солнце, погружаясь в волны стало алым, как кровь…

И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море…

На небе только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят, что чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах, и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине.

Была у моего папы, когда я маленькая была, кассета такая интересная, с надписью Мадэин жопа. Это я сейчас понимаю, что там написано было Made in Жопа, а диск был Ленинграда, а тогда смотрела и думала -блять, ну что за имя красивое -Мадэин. И почему меня назвали тупо и банально Настей, а не Мадэин.

Так вот к чему это? А к тому, что если не от прекрасной и неведомой Мадэин, так от Жопы во мне точно что то есть.
Много букофф?
Похуй, пляшем.

Lyudvig Van Bethoven - Rekviem

Спасибо тебе, Людвиг.

Перепечатаю сюда пару ничего не значащих записей из своего коричневого блокнота.
И да, по пути нашла ещё банку.

Орфография сохранена, ага


12.04.11
Не чаще чем необходимо..Значит ли это не чаще, чем каждый раз? Кто и как определяет насколько частыми должны быть встречи? Я? Он? Нет.
Вот сейчас, например. Хочу позвонить ему и назначить встречу, но понимаю каким-то внутренним чувством, что ещё рано. Что ещё неделю (господи, как много) надо выждать, оклематься.
Привести в нервы и чувства в порядок. Успокоиться и убедить себя, что никакой любви нет.
Её и нет, ага, конечно.
Хочу повторять его имя. Просыпаться с его именем на губахи засыпать с ним. Чувствовать запах его тела, волос. Целовать все его шрамы. Лежать на его груди. Заниматься с ним любовью.
Я хочу нарисовать его портрет, посвятить ему сaмые красивые стихи.
Я его люблю. Я хочу быть с ним. Просто знать, что он есть. Мне плевать на его связи, женщин, работу.
Я ни на что не претендую. Я никак и никогда, ничем не дам ему знать что на самом деле чувствую
.This is the road to hell.

картинки
[450x600] [604x504] [600x402] [364x362] [550x349]

Не забудь надеть маску. На улице сегодня очень искренне.

Бoль
инoгдa дo рвoты, слишком много видеть, снова чувствовать,
у мoeгo ceрдца гoлoвная бoль, a y мoей гoловы
ceрдце бьется чacтo.
Жак Превер, «В сером хаосе».

Я уже был один раз женат и не готов вновь проходить через это. По сути, что значит «заключить брак»? Мне не нужна специальная бумажка — я и без бумажки знаю, что должен быть рядом со своей любимой и своими детьми. И я не думаю, что моя любимая нуждается в бумажке, которая удостоверяет, что в трудный час я не сбегу. Потому что, если трудный час наступит, никакая бумажка ни на что не повлияет.

Я вот думаю-думаю и никак не могу понять:
то ли мой папа на старости лет из ума выжил,
то ли у него прорезалась какая-то особая мудрость,
которой мне не дано постигнуть, как непосвящённому...
Оксана Панкеева, «Песня на двоих».

Эта любовь,
Внушавшая страх,
И заставлявшая вдруг говорить
И томиться в печали.
Любовь безответная,
Потому что мы сами молчали...
Любовь оскорбленная, попранная и позабытая,
Потому что мы сами ее оскорбляли,
топтали ее, забывали...
(с)

Голос все еще спокойный, все еще довольно-таки радушный, но...
это тошнотворное предчувствие беды поднимается все выше и выше,
из живота к легким и сердцу, как холодное пламя.
Кен Кизи, «Порою нестерпимо хочется…».

У меня просто нет сил что то писать. Я не вижу выхода. перекопирую всё что накопилось у меня на рабочем столе и в записках. это то, что когда то по каким-либо причинам казалось мне важным или интересным

Через полтора часа увижу Л. Волнуюсь? Да нет, вроде бы..просто странно.
Хотя о чём я..ВОЛНУЮСЬ конечно же.
Удачи мне, ага.

Через полтора часа увижу Л. Волнуюсь? Да нет, вроде бы..просто странно.
Хотя о чём я..ВОЛНУЮСЬ конечно же.
Удачи мне, ага.

Была в кино (что то про преступление Генри - Киано Ривза) и в милом маленьком заведении на 2 столика где подают изумительные молочно-имбирно-горячие коктейли. Весь день под дождём. Одиноко мне, блеать!

Сегодня восьмое апреля, четверг. Вчера я, кажется совершила ошибку. И за день до этого. И все последние четыре года и три месяца я совершала ошибки. Весь смысл в том, что тебя люблю. Люблю как ничто и никого не смогу полюбить. Да, мы постоянно ссоримся, спорим и у нас на всё разные взгляды. Но с тобой я чувствую себя одним человеком, цельным. Я верю что никогда не поздно всё исправить. Но я вижу проблему во всём, я найду её везде. А того что ты меня не любишь больше я не хочу замечать. Смогу ли я без тебя? Смогу. Что от меня останется? Знает только Бог, тот, который с большой буквы. О, милый мой! Ты позвонил мне сегодня, я слышала твой голос, чувствовала твою улыбку. Какая же это мука знать, что возможно всё уже никогда не будет по-прежнему. Всё только от тебя зависит, Ангел мой. Что бы ты не решил, ты навсегда останешься в моём сердце. Ты моё прошлое, настоящее и будущее. Ты - моё единственное. Моя любовь. Я жду тебя и верю.
Я верю в тебя. Я верю в нас.