Это цитата сообщения protest_prirode Оригинальное сообщение
Махорка - 2. :)
Обещалась продолжение - вот вам радость :))))
Вообще-то это самостоятельный рассказ, но пеpвая "Махорка" была опубликована в МС №4(66)-2000
Махорка - 2
(двуглавый боевик с неприличными моментами)
Возможно, "Махорка - 2" появилась по аналогии с "Братом - 2", но скорее всего появление сего опуса связано с тем, что автор не захотел расставаться с любимым персонажем Костей Кинчевым. Так что приготовьтесь к тому, что Кости здесь много и даже очень. Кроме того, все персонажи выползли из стен "Махровки" и пошли погулять в другие места. И еще вот какой момент. Я, как автор, прошу (точнее рекомендую) относиться к "Махорке" как можно менее серьезно. Ко всем героям и их прототипам я питаю нежные чувства, и у меня не было цели злобно клеветать на кого бы то ни было. Так что если чего такое встретите, то не спешите пинать меня ногами - мне уж и так порядочно досталось.
Автоp.
1. Эти реки текут никуда...
За окошком моросило и морозило, да и вообще была противная погода. Меряя "Махровку" шагами, Кинчев размышлял о бренности жизни. Еще недавно он хотел наложить на себя руки, потому что жена ушла от него, но сегодня он приплатил бы кому угодно, лишь бы только забрали из дома его благоверную. Началось все с того, что жена привезла назад детей, и в "Махровке" стало несколько тесновато. В коридор было противно выглянуть - там непроходимой мокрой стеной висели пеленки, простыни и его, Костины, штаны. Кроме того, жена развила кипучую до активности (ой, все наоборот: активную до кипучести) деятельность - она сдала огромную армию пустых бутылок из-под разной, но очень приятной жидкости и на вырученные деньги купила - страшно подумать - мухобойку. Мало того, она ей еще и воспользовалась по назначению: выпорола мужа за то, что тот не вынес мусор. Пристыженный Костя забился в дальний угол и оттуда почти в полуобморочном состоянии затравленно наблюдал, как его любимая грязная "Махровка" превращается в цивильную квартиру со всеми ее крайне сомнительными удобствами. Пол в доме стал чиcтым до тошноты (хотя мы склонны полагать, что по большей мере тошноту вызвал непроходящий похмельный синдром, мучавший Доктора сушняками и прочими инквизиторскими штучками), Кинчева это злило. А еще его злила муха на тротуаре, подлый БГ, который обещал позвонить, но так этого и не сделал, и отсутствие гитары. Жена поставила вопрос ребром - или она, или гитара. Костя долго сомневался и в результате сыграл в орла и решки. Выпала жена... Кинчев сильно жалел, что не из окна. Вобщем, дела шли плохо. Хотелось пить, курить, гулять, но приходилось жить, как в монастыре, в котором свирепствует мать- настоятельница. И Кинчев решил поднять бунт. Он лег на стол, закинул ногу на ногу и завопил что есть силы: "Румяные домохозяйки зеленеют при слове "рок"!!!" Из ванной появилась хмурая позеленевшая жена в хлопьях мыльной пены.
- А ну слазь, дурень! - крикнула она и начала сгонять мужа со стола мокрой тряпкой.
- Уже ухожу, солнышко... - пролепетал Костя, смущенно забиваясь в уже знакомый и обжитый дальний угол. "Вот гангрена!" - злобно подумал Доктор, но вслух не сказал - перестали слушаться губы.
Жена вела наступление на всех фронтах: отца неожиданно вздумали (интересно, а вздумывают ли когда-нибудь ожиданно? Над этим стоит поразмыслить...) посетить дети. Кинчев решил сделать "ход конем": "Я посажу их на колени и заставлю пить портвейн!" План был обречен - в доме не оказалось ни грамма алкоголя, не считая конечно кефир и забродившее варенье (для справок: где, с кем и как долго бродило это самое варенье, нам не известно, но мы можем узнать, если кто заинтересуется...) Дети тем временем наседали, выдирали седые волосы. "Эдак они у меня всю растительность изничтожат!" - испугался Костя и начал тихо вырываться.
От тотального облысения Кинчева спас Буся. Он зашел за Доктором под благовидным предлогом, у Шевчука было какое-то празднество, и он звал в гости. На самом деле Слава собирался затащить другана в пивную. Костя все сразу понял и радостно кинулся одеваться, но дорогу преградила жена:
- Куда торопишься, милый? - спросила она таким тоном, от которого заиндевел бы и кактус в пустыне.
- М-м-м... на рыбалку, - по привычке соврал Кинчев.
- А чем ловить будешь? - жена Доктору досталась смекалистая, о чем Костя пожалел только сейчас.
| Вы - Маньяк |
| "Я знаю точно наперёд - сегодня кто нибудь умрёт! Я знаю - где, я знаю - как, я не гадалка - я маньяк!" Весе-е-елый вы человек!.. Удачи в расчленении! Не попадайтесь! Created by td> |
| Пройти тест |
Почему-то я не сомневалась
Это цитата сообщения none_none Оригинальное сообщение
Фашистские суки
Бронзовый Солдат разрезан на куски
 [показать]Получить код |
Меня бы в президенты России - быстро бы разобралась с Эстонией
Какая на хер дипломатичность, если над нашим народом и нашей историей так в открытую издеваются??!!
Это цитата сообщения protest_prirode Оригинальное сообщение
Махорка :) [одноглавная фантасмагория]
Хотя и не совсем про Атагу, почитать стоит... :)
Список действующих лиц.
- Костя Кинчев (Доктор), хозяин квартиры.
- Б. Г. (Борис Борисович Гребенщиков), его учитель.
- Вячеслав Бутусов (Буся), друг Кости.
- Чиж (Сергей Чиграков), их собутыльник.
- Егор Летов, сибирский мент.
- Андрей Макаревич (Макар), местный повар.
- Дима Ревякин, музыкант из подвала.
- Юрий Шевчук, подлый отравитель.
- Святослав Задерий (Алиса), отщепенец.
- Владимир Шахрин, друг Бегунова.
- Бегунов, друг Шахрина.
- Виктор Цой, привидение.
- Янка Дягилева, жена Летова.
- Братья Самойловы, пострадавшие.
- Григорян, собаконенавистник.
- Каспарян, крылатый змей.
- Калугин, некто.
- Сукачев, уголовник.
- Илья Кормильцев, знакомый Бутусова.
- Сид Вишез, дух злобный.
- Сид Баррет, дух не очень злобный.
- Ринго Старр, дух назойливый.
- Майк Башлачев, Свин – духи-наставники.
- Дж. Р.Р. Толкин (Профессор), писатель.
- Кипелов, бабочка.
- Медичка, дамочка с большим декольте.
- Стоматологи (3 штуки), доктор Живаго, медики.
- Черный пудель, домашнее животное Бутусова.
- Жена Кинчева.
Глава 1, она же и последняя.
В комнате сильно пахло сыростью, рыжими тараканами и дешевым табаком. Не было света, газа, воды, мебели… ну, ничего не было. На дырявом полосатом матрасе, задрав на стену худенькие ножки, лежал Кинчев и задумчиво глядел в потолок. Он мучительно размышлял о прозе Хлебникова и думал, где бы содрать мелодию для новой песни. Кинчев был нестрижен, небрит и местами оч-чень грязен, но это ему не мешало.
Он меланхолично смахнул с носа обнаглевшего таракана и начал прикидывать по солнцу, сколько времени. "Блин, - подумал Костя. – Где все? Вроде договорились встретиться на моем флэту…"
Кинчев приподнялся, почесал пятку, выглядывающую из нестиранного носка, и с тоской посмотрел в окно.
"А где-то там идет возня, все подгребают под себя. Вот кто-то упал…" Это падшее существо Кинчев не узнал, а это спешил к любимому ученику на флэт сам Борис Борисович (в простонародье Б.Г., но эту аббревиатуру все расшифровывали по-разному, а Костя сам уже терялся в догадках, как лучше назвать "энтого великого…" – на этом месте Кинчев благоговейно вздыхал и замолкал). Тем временем Б.Г. резво трусил вверх по лестнице, прыгая через две ступеньки и напевая что-то вроде "и седой, с бородой, буду бегать с дудой", но все чаще вместо "буду" у него получалось Будду, а вместо "бегать" – БеГать".
Борис Борисыч с кряхтением влез на девятый этаж и начал раздумывать, где кинчевская квартира. Первые три попытки вычислить ее с помощью синусов и интегралов безнадежно провалились, и Б.Г. выставил на ветродуй послюнявленный пальчик. Дуло откуда-то снизу. Гребенщиков удивился и скосил глаз на пол: на бетоне уютно свернулся в калачик и во сне доедал чей-то полвичок Чиж; от него несло перегаром, слышалось что-то вроде "чижик-пыжик, где ты был? На Фонтанке пиво пил…". Чиграков, как всегда, врал – пил он далеко не пиво и даже не банальную водку, а модный питерский перегар. От перегара у него перегорел важный орган, отвечавший за ориентацию на местности, и вместо того, чтобы пойти домой, Чиж на автопилоте дошел до кинчевской квартиры, где силы окончательно покинули его. Б.Г. сочувственно покачал головой и пнул Чижа.
- Ну, ты… я т-тебя… того, - пробормотал тот, хрюкая и слабо шевеля ножками.
- Вставай, старушка, - Гребенщиков попытался поднять Чижа, но тот, пока лежал, ухитрился как следует наесться ковриками, и поднять его было делом сложным. "М-да, без Кости не справиться," – мрачно подумал Б.Г. и начал кричать "доктора, доктора!" – в надежде, что нужный Доктор все же появится. Но он не появлялся.
На помощь Борису Борисовичу пришел доктор Живаго (Сживаго), молоденькая медичка с устрашающим декольте, Профессор (он же Р.Р. Т., Втулкин, Толки Ен, и проч.), бригада зубных врачей с отбивными и отбойными молотками и один психоаналитик.
Б.Г. испугался, вытащил из семейных трусов кадило и начал отгонять нечисть, распевая "хари кришна" и что-то совсем невразумительное. Тем временем хари, а тем более кришны не исчезали, и вовсе даже устроились по полу рядом с храпящим Чижом.
Постепенно скорифанившись со всеми, Б.Г.
Худсовет слушаю только из-за Мидава! Хорошие группы очень редко попадаются... Но всё же они есть! это факт!
Оф. Сайт группы ПИКНИК. А их фанаты меня очень разочаровали(( Невежливые, злые и некультурные люди. Не все. Но есть там такие.
Название сайта говорит само за себя... Там куча всяких разных фишек, приколов... Очень поднимает настроение
В четверг с утра совсем крыша куда-то улетела... Даже не попрощалась! Если её вдруг кто увидит, просьба передать ей, что я очень по ней скучаю...
В общем, с утра как обычно думала, что бы мне одеть... И придумала... Белую футболку с ананасиком на груди! Как я в неё влезла? Её же мне моя кузина подарила, когда мне было 6 лет!
Потом под чёрные тени я положила РОЗОВЫЕ!... а получилось неплохо... Потому что розовый цвет был не эмовский, а нежный такой, приятный...
В метро меня плющило и колбасило! Я подпевала в полный голос всему, что играло у меня в телефоне! А там была и Атага Итсирк...
На всех парах я мяукала... мне хотели придложить контрасекс, но его с собой не оказалось, поэтому я мяукала все 3 пары... На перерывах я прыгала и водила хороводы. Зоолог, сцука, поставил мне 4-ку за доклад, но этого оказалось недостаточно для того, чтобы меня перестало колбасить, сосисить и котлетить... Кроме того вот, ЧТО было обнаружено нами на одной из кабинок ЖЕНСКОГО туалета:
[640x480]Интересно, зачем Ежу девушка нетрадиционной ориентации?
Вчера с утра послала папу в пешее эротическое путешествие (мягко говоря), за то, что о меня пытался разбудить.... Сегодня, кажется, тоже... Алярм...
Это цитата сообщения элементарноватсон Оригинальное сообщение
Картиночка
Некогда гениальное,но всеми забытое и неоцененное творчество меня и Семена-мЭтра.
Зы:тупая боль.что делать?
[384x327]
Правила просты:
1. Оставляете комментарий к этой записи - я даю вам букву.
2. Публикуете это сообщение у себя в дневнике.
3. Там же пишете слов этак 10 с нее начинающихся,
так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением.
4. Оставляете ЗДЕСЬ В КОММЕНТАРИЯХ ссылку на этот пост в своём дневе.
Fritz_Schwarz мне загадал букву В. и Воть мой маразм на эту букву:1. Вертолёт. Читать, ковёр-вертолёт. Ибо вся жизня моя короткая как одноимённая песня любимейшей моей группы Агата Кристи. (интересно, как она звучит в исполнении Атага Итсирк?)
2. Вред. Который люди причиняют сами себе и всему окружающему. Убить нас всех мало. Воскресить, убить, потом расклонировать и каждого клона изощрённо пытая 3 раза убить. Воть.
3. Вера во что-нибудь светлое, чистое, вечное……………………………………….........
Скончалась, зараза…
4. Враг. Есть у меня какие-нибудь недоброжелатели – 100%. Куда же без них? НО врагом №1 для меня – это я сама. Хуже мне никто никогда сделать не сможет.
5. Война. Война не во всём мире, хотя и она тоже. Но в большей степени война самой с собой:
Однажды я объявила себе войну
И я спросила – Почему??
Ответ мой был таков:
–Надо освободиться от оков.
–Какие же оковы я ставлю себе?
–Моя же мечта стала врагом мне!
И теперь я воюю сама с собой.
И каждый день веду этот бой.
И пока не иссякнет в венах кровь моя
Я не перестану истязать себя.
Пусть будет больно мне,
Но белого флага не будет мне!
Теперь я не хочу умереть,
Теперь я хочу посмотреть,
Как буду умирать та я,
Которая чуть не убила меня.
АменА
6. Власть. Как же меня бесят наши властители! Они забирают нашу свободу!... Хотя с другой стороны, человек сам себя лишает свободы и власть для того и создана. Наверное, я бы не отказалась тоже чем-нибудь владеть, но с такой ответственностью вряд ли справлюсь, потому лучше буду подчиняющимся власти… мазохисткой, т.е. ;-)
7. Возможно. Всё в этом мире возможно! Хотя сомневаюсь я в этом что-то. Все пути открыты – а я слепая значит и не вижу ни-че-го.
8. Выход. Выход есть всегда! Надо в это верить и всё получится. Надо только верить в выход. Надо. Верить. В. Выход. Он. Есть.
9. Валидол. Как же меня достало его пить! А иначе никак(( «Какой стресс! Какой стресс!!!» (с)
10. Воть. Этим словом я почти всегда заканчиваю свои рассуждения. Воть)