почти первое, что я подумала, когда увидела Ягломов:
она его любит, он ее нет

Я лишний человек. Создана, как отражение кого-то и чего-то. Как копирка. Как бестелесное привидение.
Со мной говорят, как с лишним, меня целуют и гладят, как лишнего, со мной спят, как с лишним.

Многим со мной хорошо. Например, хорошо парам. Потому что я удобная прослойка, которая может собой соединять два разных и конфликтующих мира .
Другим одиночным, многим - тоже хорошо. потому что я им показываю себя. в свое зеркало.
Удобно для самолюбования.
Или для приподнятия души - если кто работает над самосовершенствованием.

Я должна была родиться, любить и умереть вместе с Сартром. он тоже всегда был лишним. А двое лишних - так называется семья.

Вот перед нами человек. какой-то. нужно понять, какова его личность.
Только проблема в том, что личности нихрена нет.

Из чего состоит человек?

1) из текстов, которые он читает, из музыки, которую слышит, из визуального ряда, который он смотрит?
Но - это всего лишь тексты, музыка, фото и видео.
Это не человек

2) из эмоций, которые он чувствует .
Но Жюстин или Печорин или Онегин - это же не человек, а болезнь души.
или ее здоровье.психотип.
А вовсе не человек.

3) божественная искра. Бог внутри. душа, в которую все верят кроме Вогмана.
ну это же Бог. и Он у всех.
А не человек.

Ну и где тут сам человек? и кого тогда и почему мы любим?

4) специальные умения и навыки, данные от небесных дворцов при рождении.
Например, улавливать музыку или превращать жизнь в литературу и обратно.

за навыки любим?
а не за человека?
где человек? дайте фонарь!

Надо научиться жить тем, чего нет.
Жить прошлым - скучно . Ведь оно есть. Им может жить каждый. (правда кроме меня.но у меня это болезнь и патология)
Жить настоящим - уже круче. Оно одновременно и есть и нет его.
Но круче всего жить будущим - ведь его нет. Будущего нет и не будет.
Причем жить так - как евреи живут с Богом. То есть никак не представляя.
Жить так = почти что умереть.
будущее - почти что вневременное, почти что божественное.

кого я обманываю? почему я стремлюсь казаться не тем, кто я есть? зачем я делаю умный вид? зачем киваю, когда ничего не понимаю?
торжественно заявляю: дура я, а никакой не логос.
нет у меня никакой памяти даже если я все сто раз переписываю и зубрю. все, что знаю - все в общем и по верхам.
я медленно читаю. еще медленнее врубаюсь в то, что написано. мне требует огромных усилий понять, что написано в тексте. еще больших - запомнить.
непонятно, зачем я насилую себя все эти годы.
я не люблю литературный язык. иногда он действительно пронзителен. чаще же - просто сентиментален и вызывает отвращение.
работать на заводе я не могу. общаться с народом не могу.
вспоминается какой-то сюжет из русской литературы. как какой-то барин завел роман с крестьянкой, чему-то ее научил. она привыкла к барским обычаям. потом разумеется бросил. а жизнь ее уже была испорчена - с простым народом было ей плохо, а к дворянам более доступа не было. наверное утопилась.

Еврейские тексты удивительно примиряют со всем - с сексом, со страданием, с миром. Действуют на меня как Гегель на Белинского.
Жаль только, что если страдания внезапно отделяются, они ведь не могут вдруг просто взять и улететь в свиней
в никуда. Тогда ведь сразу кто-то травится, у кого-то нога начинает болеть, а кто-то умирает. Потому что нечего женщине, назначенной на страдание, сбрасывать каббалистические суды со своей задницы.
Всевышний: Вот сиди и страдай тут в углу, как субботница в нечистые дни. а за исправление можешь не благодарить.

А вот и научилась я благодарить в Меджибоже! Причем, не за счастье вовсе, а именно что за страдания, поначитавшись наташиных комарнинских текстов!
И научалась я говорить, когда живот или сердце болит " Вся земля полна Славы Его". И живот проходил, кстати. и даже сердце.
Какая-то очень важная задача в святом городе разрешилась. Может это и была как раз та самая задача, ради которой душа спускалась.
И ведь совсем недавно (даже целых 2 раза) и совсем рядом со мной проходила(сь) книга Иова. Книга эта понемного просочилась в душу. СамехМем был побежден еще весной. Летом отношения выяснялись уже наконец-то с Самим, Святым Благословенным.
А где был ты, пока Бог сотворял меджибожскую речку, купался в ней, учил петь лягушек, ударяя по каждой черным камышом, создавая звуковысотный ряд?
Да, очень важно было разобраться с судами, понять от Шнейдера, что гвура круче хеседа.

теперь из глобальных душевных проблем - память девичья. Как не забыть, если уже все забыто? Как жить в Александрии, находясь в Меджибоже? Я же не р.Нахман, чтоб сразу в двух мирах...
ну почему вот обязательно "твой город за тобой пойдет"? Почему не наоборот, ты пойдешь за святым..ээ..поселком!

организаторам - лично мое пожелание - про память.
Пока что только приходит на ум про некого чиновника из мидраша, забывшего (про опять же) страдающего Иосефа в темнице
и текст на оппозиционных прудах, что забвение - оно для рождения нового.
(тогда кстати, нужно перестать кричать - "не забудим, не простим" - ибо ничего нового из этого не родится)

А из моих старых друзей про память и ее дырявость - только мой возлюбленный "летописец ада" пишет. И очень пронзительно пишет.
Про кошелек, подаренный дьяволом, в котором вместо золотых оказываются похужлые листья.
а где еще деньги становятся листьями? у Грина? Булгакова? у лепреконов? опять не помню.
А может воспоминания - действительно такой же тлен? и нечего их собирать - не марки.

Но ведь мой литературный друг на то в аду и сидит. С другими, но такими же, как он. Он просто констатирует меня, ответов мне не дает, да и не может дать.
А мне-то вдруг летать охота.

ой! только что поняла, что все это как у Ерофеева!)
"открываю сердце, говорю, что я умираю от внутренних противоречий, и много еще чего - а он только на меня взглянул, козырнул мне, как старый ветеран, взял свою Эльзу под руку и дальше пошел"

п.с. мой возлюбленный сидит в аду... и одновременно в кармане у Иванова. Значит, у Иванова в кармане - ад? А еще у Иванова два крыла...
меня терзают смутные сомнения....))) Кто он на самом деле?

хорошая, бессонная ночь.она и не должна была пройти по-другому.
только вот не сдам я историю.. остался всего один день - и еще целый век!
не прожитый совсем...

в Меджибоже на меня очень сильно подействовали тексты про страдания.
Они были крайне важны для меня.
Я как-то сильно прониклась и впервые согласилась с таким.
впервые стала,если мне плохо, говорить, мол, что вся земля полна славы Его. Как в книжке написано.
вспоминать, что страдания - просто фаза сна, такой вот закон мироздания. и исправление.
стала (страшно вспомнить) благодарить Бога за страдания.
И от таких мыслей, примиряющих с этим миром - страдание совершенно мгновенно уходило. И было счастье.
Вообще меня уже который раз мистические тексты примиряют с действительностью.
Сначала сказка р.Нахмана о перепутавшихся детях, потом Сефер Йецира, далее вышеупомянутые тексты. Отдельная тема, как невероятно поднимают эту действительность до небес эти ваши тексты про сфиротные соития.
но все это осталось в святом Меджибоже.
все, что там - совсем не так здесь. на 40 дней не хватило. хватило на неделю.
я совершенно забыла теперь, как это делается. И вообще все, что было восхитительного в Меджибоже, я забыла, умудрилась забыть! Снова болото.

чувствую вину за страдания Яглома. будто всё страдание, что было у меня и от которого я вдруг внезапно избавилась, и которое не могло же вдруг взять и деться в никуда - перелетело на него.
надеюсь, что баланс вновь исправлен..

экзамен по истории в пятницу 13. грантов нет в этом году. есть огромные шансы не поступить - т.к. ничего не учится.. сижу накануне экзамена и туплю в интернет с разной степенью интеллектуальной полезности.
всего один день - целый век нужно успеть прожить.

Господи, прости, что не радуюсь, а в болотах сижу, падаю и тону, падаю и тону.
твой хасид-неудачник.

до прилета Вогмана вечность. и экзамен.
по неприлету Вогмана 1 вечность. ругаюсь с мамой.
2 вечности не по прилету Вогмана.
нам нехорошо. стихи не читаются. Вогман далек. никто больше не поет.
6 вечностей по неприлету Вогмана.
Я его не вижу.
НеВогман.

к этому посту.
http://pel-l-lehod.livejournal.com/26900.html

думали любовь? нет, просто все закономерно зеркалится

- Кажется, все мои жизненные задачи уже выполнены.

на самом дне отчаяния я была.
на самом пике счастья я тоже уже была.

что может быть более ужасным или более прекрасным, чем то, что было?

дожить бы что ли до пятницы 13, сдать этот экзамен и
с чувством выполненного долга, спокойно помереть.

- Ау, Беггинс! неужели более ничего не хочется?
а выучить иврит?
а ребенка родить?
а достигнуть Бога?
а погулять в лесу?

Поколение дворников и сторожей
Потеряло друг друга
В просторах бесконечной земли
Все разошлись по домам.
В наше время,
Когда каждый третий - герой,
Они не пишут статей,
Они не шлют телеграмм,
Они стоят как ступени,
Когда горящая нефть
Хлещет с этажа на этаж,
И откуда-то им слышится пение.
И кто я такой, чтобы говорить им,
Что это мираж?

Мы молчали, как цуцики,
Пока шла торговля всем,
Что только можно продать,
Включая наших детей,
И отравленный дождь
Падает в гниющий залив.
И мы еще смотрим в экран,
А мы еще ждем новостей.
И наши отцы никогда не солгут нам.
Они не умеют лгать,
Как волк не умеет есть мясо,
Как птица не умеет летать

Скажи мне, что я сделал тебе,
За что эта боль?
Но это без объяснений,
Это видимо что-то в крови,
Но я сам разжег огонь,
Который выжег меня изнутри.
Я ушел от закона,
Но так не дошел до любви.

Но молись за нас,
Молись за нас, если ты можешь.
У нас нет надежды, но этот путь наш
И голоса звучат все ближе и строже,
И будь я проклят, если это мираж.

Поцелуй

Когда, Аньес, мою улыбку
К твоим устам я приближаю,
Не убегай пугливой рыбкой,
Что будет - я и сам не знаю.

Я знаю радость приближенья,
Веселье дум моих мятежных;
Но в цепь соединю ль мгновенья?
И губ твоих коснусь ли нежных?

Взгляни, не бойся; взор мой ясен,
А сердце трепетно и живо.
Миг обещанья так прекрасен!
Аньес... Не будь нетерпелива...

И удаление, и тесность
Равны, - в обоих есть тревожность.
Аньес, люблю я неизвестность,
Не исполнение, - возможность.

Дрожат уста твои, не зная,
Какой огонь я берегу им...
Аньес... Аньес... Я только края
Коснусь скользящим поцелуем.

Ты любишь?

Был человек. И умер для меня.
И, знаю, вспоминать о нем не надо.
Концу всегда, как смерти, сердце радо,
Концу земной любви - закату дня.

Уснувшего я берегу покой.
Да будет легкою земля забвенья!
Распались тихо старой цепи звенья...
Но злая жизнь меня свела - с тобой.

Когда бываем мы наедине -
Тот, мертвый, третий - вечно между нами.
Твоими на меня глядит очами
И думает тобою - обо мне.

Увы! в тебе, как и, бывало, в нем,
Не верность, - но и не измена...
И слышу страшный, томный запах тлена
В твоих речах, движениях, -во всем.

Безогненного чувства твоего,
Чрез мертвеца в тебе, - не принимаю;
И неизменно строгим сердцем знаю,
Что не люблю тебя, как и его.

Для меня остается непостижимой загадкой: как же возможно было продолбать самое лучшее в своей жизни? просто взять и забыть это лучшее! как??

и куда вдруг делась вся совесть?

а у меня будет все по-другому!