а раньше мы могли пробежать
по дождю
по облакам
по крылатым плечам
а теперь мы должны отдавать
кипятком
димедролом цитрамоном
валерьянкой валидолом
ниткой иголкой
булавкой прищепкой
струной и конфеткой
тряпкой и фенькой
сигаретами и пивом
что угодно
лишь бы всё осталось как было

ведь раньше было не так

Бог распорядился, чтобы моя душа происходила из уха первого человека.
До попадания на Самбатион я была музыкантом. Потомственным. Моя мама была (и есть) скромным учителем фортепиано в детской музыкальной школе, отец – хоть и работал инженером-экономистом, но был человеком гуманитарных интересов: любил в свободное от работы время читать (и писать) книги, интересовался историей религии. Интерес к изучению религий передался мне по наследству.
Но моя судьба в первые 16 лет моей жизни была предопределена. Как и большинство вундеркиндов с абсолютным слухом и феноменальной музыкальной памятью, я с детства служила музыкальному искусству под чутким руководством палки и пошла по стопам мамы, как и полагается способным детям, подвергающимся постоянному натаскиванию со стороны родителей.
В основном, психологический прессинг со стороны мамы сводился к следующим распространенным и вполне справедливым лозунгам: «грех бросать музыку с такими способностями», « вот сначала получи образование, обеспечивающее кусок хлеба, а потом делай, что хочешь». Моим куском хлеба стало право преподавать сольфеджио и музыкальную литературу в музыкальной школе. Это действительно неплохой кусок. Профессия учителя сродни работе рекламного агента. Главное - заинтересовать, прорекламировать потребителю/детям совершенно ненужный ему товар /классическую музыку, так, что тот захочет его купить /полюбить. А я хороший рекламный агент и в порыве вдохновения могу «впарить» что угодно и кому угодно.
Моего честолюбия хватило, чтобы закончить колледж с красным дипломом, синей рожей и хронической тошнотой, которая подступает к горлу каждый раз, когда я слышу о музыковедении, «великое» будущее в котором мне пророчили учителя. Эти странные люди, музыковеды-теоретики, находили изощренное удовольствие в чтении моих водяных псевдонаучных искусствоведческих трактатов, от которых саму меня при перечитывании мутило. Впрочем, без музыкального образования я никогда бы не познакомилась с музыкой Шнитке (о которой мой диплом), Рахманинова, Мусоргского, Стравинского, Дебюсси, Равеля, Грига, Шуберта, Мийо, Оннегера, Пуленка, Пьяцоллы. Об этом я не жалею.
К тому же прошлым летом Илья Дворкин совершил тиккун на музыковедение и показал мне, что его вполне можно воспринимать , как своего рода музыкальный мидраш.
Ну и педпрактика в экстремальных условиях (орущие неуправляемые дети) поневоле закалила характер.
За неимением денег я стала репетитором. Тут-то и оказалось, что репетиторы по сольфеджио, а уж тем более по муз.литературе совсем не требуются. Тогда я стала преподавать фортепиано, так как все музыковеды худо-бедно, но на пианино играют. Ну, а чтобы по праву заниматься с детьми фортепиано, нужно было другое образование. Я захотела получить второй кусок хлеба. Меня взяли на предпоследний третий курс на специальное фортепиано, которое я также аналогично закончила.
Тут значительную роль сыграла в моей жизни учительница, к которой я попала с совершенно зажатыми до боли руками. Она стала меня учить, как играть свободно. Она настолько заразила меня этой идеей, что в результате сделала из теоретика пианиста. Мне было очень интересно научиться играть правильно. А потом уже было интересно учить других, как играть правильно. Для того, чтобы переучиться потребовалось целых шесть лет, но в результате цель была скорее достигнута.
Но сейчас, сравнивая себя со своими восторженными и абсолютно счастливыми друзьями-пианистами, флейтистами и др., понимаю, что может я и музыкант, но какой-то совсем не истинный, и не с большой буквы.
Я всегда завидовала своим друзьям-музыкантам, по-настоящему увлеченным творчеством. Всегда поражало, как они, когда заходит разговор о музыке, так мечтательно и чуть ли не с закрытыми глазами начинают с совершенно безумным и восторженным видом воспевать музыкальное искусство в совершенно искренних и высокопарных выражениях.
Но с того лета, как я попала на Самбатион - я проделываю примерно такие же действия, когда разговор заходит об иудаике. Больше мне нечему завидовать. Наконец-то я могу испытывать влюбленность и страсть к какому-то делу, к каким-то знаниям!
Сейчас я работаю в музыкальной школе и готовлюсь в ИСАА.

Сбылась мечта идиота.)
В детстве лет в 11-12 я влюбилась в солиста группы Скутер. Переживала все типичные симптомы, характерные для девочки-фанатки.
Так получилось, что это был самый самый первый человек, в кого я влюбилась.
Из-за этого он периодически мне снился в течении всех этих лет и снится до сих пор. Например, последний раз он мне приснился вчера.
Его инфернальный образ несомненно играет весомую роль в каких-то тайнах моего подсознания.
И вот я все детство мечтала написать ему письмо.
Сегодня ночью я что-то стала сходить с ума, в результате нашла его (или не настоящего его) в фейсбуке и написала письмо.)

Hi! Please, See: It's Prince.
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=15077966170...100003279923507&type=3&theater
The main villain of the serial LEXX (debut 1997). You look alike. Don't you think that the creators of the serial have stolen your infernal image?
Just interested in your opinion.

Вроде даже не сильно похоже, что оно фанатское) Скорее даже интересно может показаться.
Если конечно он действительно там есть. Впрочем, это не важно. Важен сам акт делания сумасшедших вещей, о которых я всегда мечтала.

Да, во мне есть очень сильно такая вещь, как кумирство.
Но я считаю очень важным поделиться со всеми вами (поэтами, филологами и культуролагами) таким стыдным, низким и неинтеллигенстким фактом моей биографии как любовь к брутальному немцу, который орет попсу в окружении голых теток))

а оно все не проходит. убейте меня.

"Пропала Мальвина - невеста моя,
Она убежала в чужие края.
Рыдаю, не знаю, куда мне деваться.
Не лучше ли с кукольной жизнью расстаться".

Нету на свете дождей, кpоме того дождя, что лил,
когда стаpый Hой коpабль стpоил.
Он поливал Левиафана в моpях и pыжую
Еленину косу на стогнах Тpои.
Hет от него укpытья, ибо не надо от него
укpываться — он не злой и бесконечный.
Миp, поливаемый дождем, не утонет, потому
что ему так обещал один Пpедвечный.

Спи, это он сейчас шуpшит мимо твоего окна.
Это он сейчас по улице пpоходит.
Завтpа пpоснешься — а земля та же, что и год назад,
и столетия в столетья пеpеходят.
Меpтвые знают этот дождь, от него они pастут,
из земли pостки зеленые пуская.
Спи, не тpевожься ни о чем, мы-то знаем, что почем,
дождь идет, и снова pозы зацветают.


Если на небе солнце бьет, если pадуга поет,
значит дождь идет с земли обpатно в небо.
Он не кончается ни ночью, ни днем, и мы живем
меж потоками дождя и pостом хлеба.
Все подчиняется единым законам бытия —
песенка моя, бояpышник, теpновник.
Спи, не печалься — не гpусти, светлой pадостью pасти,
алой pозой. Сохpани тебя Садовник.

Есть в текстах Пешехода весна. И не только в тексте про весну, а везде эта весна раскидана по текстам.

наверное любовь, это когда ты понимаешь, что те, кто лучше, чем он, все равно хуже, чем он. что кумиры намного менее ценны, чем близкий тебе человек. так ведь?

Бог сотворил гениальный мир.
Пришла домой. У мамы смотрелся телевизор. Обсуждали на нем какой-то документальный православный фильм. И сидела там монахиня, некая матушка Амвросия.
И вдруг как заговорит она голосом Леи Типисевой и совершенно в ее духе:" ну так православные - они же все ненормальные!"
И смеется. Голосом Леи. Таким вот леинским детским и необычным голосом.
С такими же интонациями.
Смотрю , а и лица такие похожие...
Такие лица, вернее их выражения я еще два раза видела у двух монахинь - сияющие и детские. Взятые из картин Возрождения: тонкие черты, теплый и грустный взгляд.
Вообще невозможно описать такие лица. Для этого надо быть кем-то другим.

Как же это гениально все в мире устроено, что Лея похожа на игуменью, а Вогман на хасида.)

У Леи Типисевой удивительный дневник. Вообще у Леи все очень удивительное.

Лея пишет, как я поняла, про любовь: "И лечиться от этого я боюсь, потому что вылечиться от последних остатков души было бы очень обидно."
И я грустно вздыхаю.
Потому что чувствую так же.
и потому что душа у всех куда-то исчезает, тает.
И может существует какая-нибудь очередная сказка р.Нахмана, которая это объясняет и говорит, что это так же нормально, как все перевертыши в этом мире, но я такой сказки не знаю.
И все, что я вижу у всех: у себя любимой, у Леи, у ее супруга, у Ани и особенно у Олеси - это исчезновение души и медленное умирание.
Правда, есть еще Лия и Свят в абсолютной нирване - но это уже совершенно другие души.

"Тяжка печаль и грустен свет, ни сна, ни покоя, мне, бедной, мне, бедной, нет!" (с)

Поняла недавно насколько же мне близка всегда по состоянию песня Маргариты за прялкой Шуберта..
Одно из тех немногих произведений романтизма, которое не вызывают тошноты. Впрочем, все песенные циклы Шуберта - это что-то настолько непохожее на то, что можно назвать романтизмом с его соловьями и розами.
жаль, что перевод с немецкого всегда отвратителен и эстеты-поэты не оценят(

Иоганн Вольфганг Гёте. Гретхен за прялкой (из «Фауста»).
Перевод с немецкого Э. Губера
1 куплет:
Тяжка печаль и грустен свет, ни сна, ни покоя, мне, бедной, мне, бедной, нет!
Когда его со мною нет, могилой кажется мне свет.
Потух, поблёк мой бедный ум, нет ясных чувств, нет светлых дум.

2 куплет:
Тяжка печаль и грустен свет, ни сна, ни покоя, мне, бедной, мне, бедной, нет!
В окошко глядя, о нём грущу, повсюду встречи с ним ищу.
Его ищу я, - не нахожу. Его улыбка и жар страстей, и стан высокий, и блеск очей...
Волшебный звук его речей, пожатье рук, его поцелуй!

3 куплет:
Тяжка печаль и грустен свет, ни сна, ни покоя, мне, бедной, мне, бедной, нет!
О нем грущу и плачу я, о нём томится душа моя,
Зачем не могу я за ним лететь, обнять и млеть, обнять и млеть?
Зачем не могу я за ним лететь, и в поцелуе с ним умереть, и в поцелуе с ним умереть?!