Наконец сдала английский!!! мне сказали, что я зря растрачиваю свой потенциал и могла бы быть лучшей студенткой в группе! По-моему, она всем это говорит)))
Сейчас пойду сдавать рекламу... ну ни пуха мне ни пера)))

Вот и все... та "другая жизнь закончилась" она меня изменила, кто то говорит что я стала сильнее, кто то, что стала истеричкой, а я не знаю, мне есть за что их любить, есть за что ненавидеть, они были моей семьей целые полгода! полгода смеха, полгода слез, полгода пропущенных занятий в институте! интересно, а я смогу без них??? а они смогут без меня??? я не хочу терять всех, я просто хочу оградить себя от постоянных нервов, напрягов и разговоров о них!
Пол года душевного онанизма! так страшно сказать что я ухожу! так страшно, что захочется вернуться...

Трое суток не спать, плакать, смеяться, разрываться от эмоций, разговаривать до семи утра, петь любимые песни, чувствовать людей и знать что они понимают тебя, спорить, ругаться, мириться, влюбляться, разочаровываться, открывать в себе что то новое, ради такого стоит жить...

Если у человека плохое настроение, это совсем не повод портить его остальным.
Если у вас приливы, потливость, головная боль, недостаток секса, и вас боится даже собственная тень, не надо винить в этом бедных студентов! Да... мы молоды красивы и полны сил, но Лариса Иосифовна, голубушка, зависть-плохое чувство!
Будьте проще и люди к вам потянутся!

Это цитата сообщения Blagorodniy Оригинальное сообщение

~ ~ ~
Японцы: Гейша Атомули Ядалато. Крестьянин Накосика Сукасена. Певица Ятасука Накомоде. Метрдотель Мояхата Сыровата. Сутенёр Комухари Комусиси. Футболист Накотика Явъебука. Композитор Толисику Толикаку. Пианистка Херанука Пороялю. Врач Комуто Херовато. Снайпер Томимо Токосо. Гонщик Тояма Токанава. Боксер Дайсуке Ногами.
Чеченцы: Полевые командиры Поджог Сараев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев.
Греки: Вредный грек Наполнасракис. Посол Слюнидополу.
Поляки: Боксёр Вынька Мелоч. Просто добрый поляк Бздашек Западловский.
Китайцы: Естевстсвоиспытатель Сунь Хунь Вчай. Его напарник Вынь Су Хим. Родной брат напарника Вынь Сам Пей.
Французы: Повар ДеБлюю. Ещё один знаменитый французкий повар Оливье Жюй де Глотай.
Болгары: Проститутки Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова.
Чехи: Ветеринар Мацал Кошек. Писатель Мацал Курочек.
Украинцы: Порноактёр Заяицкий.
Азербайджанцы: Музыкант Обстул Задом-бей.
Римляне: Полководец Нолемоций.
Немцы: Порноактёр Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер.
Итальянцы: Порнозвезда Минета Вротоберуччи. Секретарша Ди Курваджио
Румыны: Посол Сри Бестреску. Футболист Взад Стамэску.
Грузины: Бегун Огого Добегулия.

В колонках играет - Charon - Come Tonight

Это цитата сообщения Blagorodniy Оригинальное сообщение

~ ~ ~
Японцы: Гейша Атомули Ядалато. Крестьянин Накосика Сукасена. Певица Ятасука Накомоде. Метрдотель Мояхата Сыровата. Сутенёр Комухари Комусиси. Футболист Накотика Явъебука. Композитор Толисику Толикаку. Пианистка Херанука Пороялю. Врач Комуто Херовато. Снайпер Томимо Токосо. Гонщик Тояма Токанава. Боксер Дайсуке Ногами.
Чеченцы: Полевые командиры Поджог Сараев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев.
Греки: Вредный грек Наполнасракис. Посол Слюнидополу.
Поляки: Боксёр Вынька Мелоч. Просто добрый поляк Бздашек Западловский.
Китайцы: Естевстсвоиспытатель Сунь Хунь Вчай. Его напарник Вынь Су Хим. Родной брат напарника Вынь Сам Пей.
Французы: Повар ДеБлюю. Ещё один знаменитый французкий повар Оливье Жюй де Глотай.
Болгары: Проститутки Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова.
Чехи: Ветеринар Мацал Кошек. Писатель Мацал Курочек.
Украинцы: Порноактёр Заяицкий.
Азербайджанцы: Музыкант Обстул Задом-бей.
Римляне: Полководец Нолемоций.
Немцы: Порноактёр Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер.
Итальянцы: Порнозвезда Минета Вротоберуччи. Секретарша Ди Курваджио
Румыны: Посол Сри Бестреску. Футболист Взад Стамэску.
Грузины: Бегун Огого Добегулия.

В колонках играет - Charon - Come Tonight

Условие:
1. Есть 5 домов.
2. В каждом доме живет по одному человеку отличной от другого национальности.
3. Каждый жилец пьет только один определенный напиток, курит определенную марку сигарет и держит животное.
4. Hикто из пяти человек не пьет одинаковые напитки, не курит одинаковые сигареты и недержит одинаковых животных.
Вопрос: Чья рыба?
Подсказки:
1. Англичанин живет в красном доме.
2. Швед держит собаку.
3. Датчанин пьет чай.
4. Зеленой дом стоит слева от белого.
5. Жилец зеленого дома пьет кофе.
6. Человек, который курит Pallmall, держит птицу.
7. Жилец среднего дома пьет молоко.
8. Жилец из желтого дома курит Dunhill.
9. Hорвежец живет в первом доме.
10. Курильщик Marlboro живет около того, кто держит кошку.
11. Человек, который содержит лошадь, живет около того, кто курит Dunhill.
12. Курильщик Winfield пьет пиво.
13. Hорвежец живет около голубого дома.
14. Hемец курит Rothmans.
15. Курильщик Marlboro живет по соседству с человеком, который пьет воду.
Это задача Эйнштейна. Считалось, что такую задачу может решить только 10% всего населения.

Один молодой человек хотел подаоить подарок своей девушке, с которой он познакомился совсем недавно.
И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил, что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично, но не слишком лично. В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток. Сестра, тем временем, купила трусики для себя. Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки, а молодой человек трусики. Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и отправил своей возлюбленной со следующей запиской:
"Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки надевать ихво время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей сестры, я бы выбралте длинные с пуговицами, но она сказалаЮ, что предпочитает короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди, у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних трех недель, и они едва ли выглядели запачканными. Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь, она смотрелась в них просто шикарно! Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз! Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя, чужие руки уже прикоснутся к ним. Когда ты будешь снимать их, не забывай встряхнуть перед тем как убрать. Так как они естественно будут слегка разношенными. Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году! Я надеюсь ты оденешь их ради меня вчером в пятницу.
Твой любимый Барри!
P.S. Последния писк моды, заворачивать их краешки, чтобы слегка был виден пушок.

Это цитата сообщения Blagorodniy Оригинальное сообщение

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранджа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты мужчинам
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Я с вами себя такой умной чувствую!

Настроение сейчас - Стремительно к бесконечности...
В колонках играет - My Chemical Romance - Im not ok

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково, для простоты общения.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. Галстук можно было бы не завязывать, а ширинку не застегивать.
8. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

Как его иногда не хватает! опять учится неохота. Сегодня произошло то, о чем я давно мечтала, свалили всей группой с пары. Пустячок, а приятно! вот только что завтра будет? А еще я наконец закрыла сессию. Этот дурацкий зачет по БЖД все лето не давал мне покоя! Зато, теперь я знаю, что на стройке не пользуются респиратором, пельмени лепят Люди больные СПИДом, а Hennesy бомжи настаивают на сигаретных окурках, но главное, беременная девушка у нас рассказывает о предохранении всей группе, кивая головой на вопрос, следует ли она всем этим правилам!

Иногда хочется начать жизнь с чистого листа! Пусть для меня это начнется с создания нового дневника! А вдруг дальше все изменится само собой? Попробую!