[480x640]Снова Твоё_Молчание, Моё_Ожидание, глупости, страсти, страдания

Разбивание своего сознания в крошки, осколки, идиотское крошево___воспоминания

Глупые, инфантильно-ненужные, стирания, стенания, выжигания

Чего-то на коже, шрамами-напоминания, надоело

Дерьмо-Твоё_Понимание

Каналами в болезненном месте, препутанными, раздирание

Мой_Мазохизм, И_з_т_я_з_а_н_и_е

Чёрные украшения, одежда, прощание

Я-вдова, Всё ушедшее-это моё наказание

И не надо, я не по песням живу

По сказаниям

По твоим сказаниям, сволочь, молчаливым кривляниям

По тому дерьму на меня выливаемому, по истеканиям

Кровью/спермой/слюной

Да не важно уже, ведь М_о_л_ч_а_н_и_е

Та единственная вещь, о тебя получаемая

У_Е_Б_И_С_Ь(!!!!!!!!!!!!!!!)

Я-Вменяемая

Что касается Тебя, то ты сколько угодно можешь быть неадеквате Н_

У меня впринципе всегда было чем заняться кроме апатичного ожидания

Столько боли сколько сегодня, я давно не испытывала

Прокол септума с 3(!) раза. Это диииииико больно.

А мне срать. Я привыкла. Физическая боль всё равно не сравнится с той что приносишь Ты. Так что сегодня, впервые за долгое время меня накрыло ощущение блаженства.

Спасибо.

Сегодня почему то сказала, что ненавижу весну.

Всё просто в сочетании с V

И сложно при полном н_е_с_о_ч_е_т_а_н_и_и

иииии___

когда-нибудь я сделаю что-то совсем ужасное лишь потому

что мой мозг переполнен мыслями которые я не позволю себе высказать

v

vспомнилось

[480x640]

vesna_ Это просто я так скучаю.

С_Добрым_Утром воскресенье. Телефон молчит. хочется_внимания.

Гадкое дежа вю буквально от каждого события. Ещё одно непонятное или грубое слово в мой адрес хуже уже не сделает. Мне надоело орать чтобы ты, сука, съебал куда подальше из моей жизни. Ты_Не_Делаешь её легче. Ты вообще нихрена не делаешь. Хватит уже выносить мне мозг. Я_Это_Я. Если ты не привык к тому, что может быть_чище, чтож пора бы тебе реально съебать.

Я лучше сдохну от одиночества и закопаю себя в своём одеяле, перед этим пропитав его слёзками. Когда придёшь в себя, меня рядом уже не будет. Я постараюсь сделать так чтобы вообще быть вне зоны досягаемости Для_Тебя.

Yesterday was awesome_

Посмотри, улыбнись, плюнь мне в душу, давааай!!!

Встречая рассвет с откровенно хмельным вкусом во рту. Эй, я думаю весь мир уже всё знает. А ты всё молчишь. Ну ладно. Я не буду нарушать Твою_Тишину Рассветным_Воспоминанием. Хотя нет___Я уже сделала это, чуть раньше рассвета, но только чуть-чуть, на половину. Как обычно. Я ведь слишком Не_Такая. Чёрт возьми, ты молчишь. Моё_Безумие забирает меня постепенно, топит в себе, так сладенько и липко, пахнет как кетчуп. Резко так и неловко. Красным карандашом в старом/детском альбоме. И что самое странное, есть свидетель. Моего_Безумия. И_Это_Не_Ты. Посторонних людей ведь не бывает. Как там в песне поётся, про Самые_Осколки_Лета. Даже забавно как-то. Ведь ты скоро проснёшься. Вот бы Ты ещё пришёл в себя___ И тогда всё вообще ништяк(хочу писать слово "ништяк" в кавычках). Ох. Видимо Всё_Действительно_Так. Не умею таки принимать реальность.

Давай_Играть?

Хотя____ Разве это не игра(опять желание писать в кавычках)

нет _ИГРА_

не иначе

Не_Хочу_Реальности

Кто-нибудь заберите меня!!! Тут слишком п_у_с_т_о/х_о_л_о_л_н_о ( бля, по-моему это откровение_)

Рассветные крики В_Никуда. Может быть кто-нибудь слышит(Пусть это будешь Т_ы).

[300x204]
Подсыпьте мне в алкоголь цианистый калий или мышьяк, нет, лучше туда чего-нибудь психотропного в бооооольшой дозе чтобы я умерла от безумия. Хотя нет. Последнее я себе обеспечу без посторонней помощи.(это наверно как обычно адресовано только одной персоне). Ошибочка вышла. Одна большая такая. Лишь_С_Тобой. Лишь_Во_Сне. Холодным светом проползая так далеко от здравого состояния. Я действительно давно не спала. И наверно лишь потому что боюсь снов. Таких нереально хороших и счастливых. Как то больно осознавать всю нереальность.

Стучусь пальцами. Сама к себе в голову. Наверно мои глаза устали от недосыпа, потому что в Твоих_Глазах я сегодня(вернее уже вчера, впрочем неважно) увидела какую то гряяяязь, песочную серость. Тёмная_Сторона. Я почему то снова расстраиваюсь. Мне же не 15 лет. И я уже НЕ_Верю_В_Сказки. Над кем смеялась ты? Над_Собой. П_е_р_е_с_т_а_н_ь. Неужели Ты не понял, что сейчас слишком многое в моей грёбанной жизни зависит от Тебя?

Стекаю. Дёргаюсь. И хрен знает какого чёрта. Я же наверно так радуюсь Своему_Личному_Лету.

Оглянись назад!!! Там ты!!! Скажи сама себе: "Прощай!". (Сама_Себе)

Я_Никогда_Не_Прошу_Понимания. Но иногда, мне хочется проломить череп тому, кто меня не понимает.

Мысли_Давят_Виски.

Is there an exit? Want everything to be....

Рёбра, спицы

Слёзам в ресницах

Запутаться сложно

Холодной и гибкой

Тебе присниться

Белою птицей

Видевшей с крыши асфальт

Быть убийцей....

Себя_

Пеплом лестницы

Дворы-колодцы

Солнечный блеск холодной воды

Со_Мной_Не_Случится

Пыталась сдержаться

Скатившись спуститься

Оранжевым солнцем в районе Невы

В бешенном танце

Сердца убийцы....

Себя_

Пальцами ножницы

Шатаясь по улице

Кошкой мяукая

В своём одиночестве

В красное обмакнув полотенце

Надписью сильной

"Спасибо убийце..."

Себя_

Записать на плёнку хруст своей же черепной коробки. Нет лучше скинуть на диск в грёбанном МП3 формате и написать "Спасибо" и подарить Тебе. Ты_Же_Просил. Или мне снова это только приснилось. Ах да точно!! Ты другое просил. Но этот звук как нельзя лучше впишется в Общую_Тенденцию. Мою_Общую_Тенденцию. В Нашу_Общую_Тенденцию. В последний фразе смущает слово "Общая". Кажется я перестала соображать. Хотя нет я просто думать перестала. Как же досадно. Так собираю остатки разума в кучку, тупо жду пятницы, после делаю то чего сама не жду. Ну нахрен всё. Взрываюсь.

Опять придётся просить прощения.

Вспомнился сегодня мультик один. Смотрела ещё в детстве. Совсем совсем. Про Пиноккио, только какой-то он не диснеевский был, и уж с очень вольным сценарием. И пара моментов про "тёмную сторону деревянного мальчика" уж слишком отдавали ЛСД. Хм. Хочется пересмотреть очень сильно. Почему вспомнила не до конца понимаю. Просто В_Ожидании_Телефонного_Звонка в пустом метро. Так!! Эта фраза уже слишком похожа на "Матрицу"... Разум отказал.

Мучаясь от постоянного дежа вю, уплываю.

"Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети"-идиотская фраза_____________страшновато осознавать, что аппаратом является мой разум_________________выпала__________пылью мелкой, расстееееееекаясь__________

[216x235]
Где мои принципы!?

Ах да! Ты же, видимо, научился их ломать.

С быстрой периодичностью мне хочется прыгать от радости и теплоты и от желания расстерзать себя и порезать не мелкие кусочки Уже_Вчерашний_День. Полное крушение всего. Созданного со столькими усилиями. Я же, чёрт подери, т_а_ю. И не надо говорить что это всё сон! Нет. Это, чёрт подери, Моя_Жизнь. Вылетая из неё на полной скорости и вмазываясь в собственную же стену(ы). В_Отсутствие легко быть сильной. А так одного лишь движения достаточно, чтобы всё быстро пошло наааааааааааахуй.

Я действительно не знала, что на такое способна.

Чтож я действительно хуже, чем могла бы быть или была.

П_О_Ч_Е_М_У?

Меня_Больше_Нет.

И в то же время Слишком_Пахнет_Счастьем. Нервно.

Не хочу  чтобы,проснувшись, мы забыли.

наткнулась на грёбанные тэги своего дневника.......чтож

когда мне было плохо я сама себя успокаивала шёпотом на ушко (насколько это может быть физически возможно)

сейчас это почему то делаешь Ты

и мне ведь наверно уже не плохо.

Так тяжело. После восстановки сломанной системы, ломать её снова. И к чёрту, когда самая жёсткая правда моей жизни оказывается самой глупой детской иллюзией. А то что было отвергнуто как ложь, вновь обретает актуальность. Слишком внимательно но я нихрена не понимаю, что происходит и почему. И самое главное начиная ломать востановленную с большим трудом систему, я уж слишком плохо отдаю себе отчёт о том стоит ли это делать. Серия взрывов у меня внутри. И Ты как порывистый ветер. Кажется это похоже на завтрашний выпуск новостей с утра в комплекте с прогнозом погоды. Только вот утренние новости я пропускаю мимо ушей. Идиотско-кризисное состояние внутри. И всё опять же и снова. А улыбка с лица просто не стекает порой. По-моему кто-то называет это Любовь_.

Тронешь, могу расстаять. ..)

Мне всё равно, ты знаешь...

Закончила школу.

Совершая судьбоносные/уникальные/ненормальные/гениальные(?)/собственные/незабываемые/пугающие/волнительные/решающие действия, нифига не задумываешьсяя обо всём их смысле. Вообще ни о чём не задумываешься. Это всего лишь мгновение. Ещё лишь миг и нас с тобой уже больше не будет. Мне всё равно, ты знаешь. И таким громким шёпотом, чтобы весь мир слышал. Прости, прости,прости,прости,прости. Пальцами в волосах. И почти губами по шее. Запоминаю, запомнила.

Я кажется волнуюсь. Или это уже не про меня. Немного другая история уже про д_р_у_г_у_ю__Меня. Про волнения/грусть/переживания/суицид/и всякую другую муть, на данный момент, кажется чуждую. Нет счастья. А нужно ли? Даже терпение по-моему уже неактуально.

[336x448]Странные_Ощущения. Каждый вечер сообщениями в телефоне. То ли напоминают, то ли наоборот помогают забыть. Никогда не думала, что сама себя доведу до такого похуизма. Модификация. Преобразование. Верно. Не верно. Да уж. Слов у меня поубавилось. Осталось только......Прости, прости, прости,прости,прости. Шёпотом, до хрипоты. Чтобы утром весь мир слышал. И снова память. Пальцев в волосах.

Мне всё равно, ты знаешь...

Меня постоянно тошнит. Пора сделать предположение, что от себя.

ПО-моему я разучилась трезво воспринимать события и адекватно радоваться.

16 баллов-проходные, хули я не прыгаю? Не хочу.

Может я больна? Туберкулёзом? Ха. Не пойду сдавать анализы. Нет. Страшно.

Проблема внутри. Давно ли. Долго ли. По-моему вечность. Времени нет. Осень-зима-лето-месяц-шесть-четыре. Время похоже на телефонный номер. Надоело. Тошнит.

Я_Люблю Быть_Последней

Кто........а тут пора уже начать смеяться, со злобой в глазах. Когда чувствуешь, что за тебя видимо кто-то хорошо так постарался. Возмездие громкое слишком слово, но в голове укрепилось. Ха. Я ещё получу свою долю славы в этой драматичной такой истории.

И насколько же я плохая, чтобы радоваться этому.

И никакая корявая/двуличная и ограниченная сука не перейдёт намеченный мной путь. ХА.

Последней буду я.

Для_Тебя. Как в песенке прям поётся.

Коварству моему, видимо, нет границ. Чтож. Наверно Слишком_Люблю. Быть_Последней.

Больно/страшно/безысходно/разрушительно/темно/сташно/страшно/страшно/страшно

За_Себя НО только во Вторую_Очередь

Ощущение полного провала. Очевидные картинки будущего в воображении все разом куда то делись. Стало никак. Как вокруг. Как будто в воздухе. Я_Не_Я. И так стыдно вдруг. За себя.

По Двум причинам

Я_Была( слава "была" стоит возвести в квадрат). Я в принципе и сейчас есть. Только прошлое поведение( скорее всего беспечное), а во втором случае просто моё наличие и моя роль и ,быть может какое то сопротивление, сделали именно этот данный момент моей жизни н_е_в_ы_н_о_с_и_м_ы_м_________________

___________________________(прямая черта)

нет пульса и сердце не бьётся. С_т_р_а_ш_н_о. [375x500]

Горько так ворту. От одной из самых нервных сигарет в моей жизни.

Простипростипростипростипростипрости

п_р_о_с_т_и(те)

Наверно опять настала очередь молиться.

Привет. Нас_Могло_Бы_Быть_7. Долго ли? Относительно.

Привет. Зачем?

Привет. Поздравляю.

If only WE could fly. Гудок_____

Привет. Где Ты?

Привет. Как ты?

Привет. Мне плохо.

Да.

Нет.

[показать]Первые слова. Первые фразы. Т_е_б_е. Как подарок между строк. Я секретная. В_себе с секретом. С_Головоломкой. Самой не разгадать.

Привет. Не поможешь?

З_а_б_ы_т_ь что-либо просто невозможно. Напоминние повсюду. Какой кретин придумал напоминалки и ежедневники и всякие там телефонные книжки. Кретин.

Привет. Я злая.

НЕ все события в жизни являются яркими. Вчера вот было Ярко.

Привет. Я хочу ещё.

Снег. Солнце. Ветр. И так спокойно и одиноко. Хочется Л_е_т_о. И людей рядом побольше. Чтобы дышали на меня.

Вся неделя как будто в ожидании. И сны свои я уже не помню. Времени всё меньше, а каждый день ощущение повтора.

Нужны перемены. Притом срочно.

Налетаю взглядом и прохожу мимо. Откуда во мне столько безразличия?

Откуда вообще безразличие?