Уже_Не_Первый_День_Так_Грустно

Жаль.

Ты теперь не более чем самая страшная моя галлюцинация.

Зеркала разбиты несчастным весенним ветром

Что пытается выдавить листья из веток.

Безосновательно посчитав осколки частью приметы

Ты умолкаешь за ширмой из шума машин

Из выученных серым асфальтом глупых ответов.

А я как свежий прокол-вся больная, в кусочках стекла

В ожидании, истекаю остатками смысла

Весна наверно поздно пришла.

Унесла мои мысли,

Жидкие в капсулах сахарных.

Лишь в моём представлении зла

Стало больше больных.

 Диагноз я вынесла.

Я_Не_Помню.

Когда мне в последний раз было так тоскливо. И в то же время мне очень уютно в своей тоске. Наверно стоит назвать это Безнадёжностью, если конечно есть такое слово. Мне даже не больно. Или просто не слишком резко больно. И вряд ли мои слова обретут весомость для того для кого мне хочется чтобы они её обрели.

Это Моя_Личная_Весна. Это даже не чувство неудачи. Это ощущение полнейшего краха.

В такие моменты даже не хочется слезливо прощаться со своими мыслями. Да и не с чем. Ни слёз ни мыслей уже не осталось. Их высушило попутным ветром.

Обидно.

Из расчёта что никто это не прочтёт.

Каждый раз я хочу сказать что то важное

Ты ведь вряд ли представить можешь всю значимость моих слов

Не стоит топить жизнь в бумажном стакане, похуй, пластмасса раскажет.

Ведь я все мечты вынимаю из снов.

Опять проскользи и в полоборота так мягко скажи мимо меня

Совесть-не время

 она возвращается

Боль впрочем тоже, наверно. Уткнулась в тебя.

Провал не считается.

Перед_Сном. Эффект_Вечера.

  Каждый случайный слишком уж важный

А случай влажных подушек и содранных мыслей

Уж слишком отважный

Отвратный, бессмысленный, глупый

Быстро замажем.

 Занюхав, улыбку на нос и на губы натянем

Не станем как прежде  "такими"  простыми

Простыни тоже содрала без мыслей

с руками пустыми.

Осталась, наверное просто друзьями.

 Так хочется мысли чужой, но не вызвать

Не выманить словом, не выпросить

не умею, слишком дефектно

Наверное эффектно будет отстать

И оставить бесследно.

  Умение свойство привычки

Клички и ники, лишь спам, мысли не мысли

Я зависаю, но мы не зависли, системы ведь нет

Я только остро

Воспринимаю наверно, как то непросто

и пусто. И пахнет противно.

Забей. Ведь поправимо. Там снова повыше, ведь мне уже можно

И я порвала одеяло....

Забавно. И неосторожно.

Каждый чуть ближе чем просто прохожий,  считал своим долгом на тот отрезок, когда он как то находился в моём ореоле, сообщить мне что я глупая. Да, и это действительно так. В принципе каждый чуть роднее, чем я сама, обычно делала то же самое. Да, это действительно так.

Я глупа. Но по моей теории всеобщей справедливости, глупые люди не бывают жестокими. Я могу все свои слова завернуть в эти блестящие фантики, а потом дети оторвут их вместе с моими руками. Да, это действительно так. И если бы хотя бы что-нибудь действительно получилось так как я хочу, то оно бы запустило цепную реакцию. А потом бы я стала повелителем мира и все бы мной восхищались. Но чёрт подери я же реально Очень_Глупая. Да, это действительно так. Только поэтому ничего не будет по-моему. Потому что от своей глупости я понятия не имею о том что я хочу/делаю/говорю, нет, мотивация то у меня есть, но судя по всему она не может быть правильной, иначе бы всё получилось.

Когда с кровью из ушей наконец то выйдут остатки мыслей. Мне снова станет очень пусто, как при каждом рассвете, из тех что я успела повидать. Наверно ещё чуть чуть этой пустоты и я действительно достигну состояния нирваны.

Да, это действительно так.

На самом деле было очень мило. Извини_

Половина второго ночи, сижу перед компьютером размазывая по щекам тушь. Я не нытик и я не умею считать часы. Зато неплохо отмеряю сроки. Я в общем то не особо ждала поздравлений, но ведь прошло уже Три_Года и эти тупые полтора часа в придачу. У меня свои даты. И свои праздники. Как Годовщина_Смерти.

Я всегда была слишком верна. И я верю что когда нибудь наступит тот момент когда это обретёт ценность. Я_Верю.

Да, мне конечно не раз придётся просить прощение. Но ведь в том что Ты покалечен виноват ты сам. Я не опускалась до этого уровня. Извини. Но мне ведь даже не надо Тебе это доказывать.

Мне вообще пока что ничего не надо. Всё потом появится. Вместе с весенним дыханием окончания очередного срока. А я всё это время лишь чернею внутри.

Ну это опять же будет важно лишь потом. А пока...Три_Года. Мне кажется Это_Целая_Жизнь. После_Смерти.

Спасибо. Если бы не ты, я бы никогда не узнала.

Уже ненавижу завтрашний день.

Спасибо_

Я могу мыслить только с наушниками в ушах

И это не увлечение это уже болезнь

Зашью себе рот и в нужный момент укажу на дверь.

Пошёл бы Ты, вы и так далее по списку

Я подыхаю и вам действительно пора бы завязать глаза.

Прожит ещё один год.

Итоги Моего_Личного_Года:

сайт года: liveinternet.ru , vkontakte.ru, last.fm.
знакомство года: Марья Михайловна, Бутс, Гиляревский
программа года: Winamp, Photoshop
фильм года: 300 спартанцев, Доказательство Смерти, Зачарованная, Монстро, Транс Америка
блюдо года: сбарро, еда в интсте
напиток года: ягуар, вискарь, воодка, ну и "Сибирская Корона Лайм". Кока-Кола!)
ощущение года: похмелье
язык года: мне кажется матный
экстрим года: алко-нарко-треш-и-пирсинг
концерт года: Metallica!!!
интерес года: больной
мечта года: всё та же заветная
несбывшаяся мечта года: такая же как и мечта года
город года: Москва-Питер
место года: Патрики, Сокол
открытие года: Apshell
исполнитель года: KoЯn
песня года: Apshell-Прощай, Finger Eleven-So-So Suicide, Tracktor Bowling-Игра
лучшая поездка года: Эммаус
традиция года: ммм.......в гавно
разочарование года: сессия
вещь года: отсутствует
пожелание года: их очень много
препод года: ооо, по Теории и Практике СМИ
вопрос года: Нах? Чё? О?
погода года: прохладная
цвет года: зелёный
время суток года: ночь
книга года: Гарри Поттер
одежда года: с капюшоном
подарок года: гашиш
кафе года: Сбарро, Кружка, Пироги.

Всем спасибо. Все свободны. Занавес.

Я всего лишь пережила ещё один свой год.

Выпишусь, новой личностью в липкой слюне

Повторов выученных опытом уроков, смелости хватит

Не на одну меня, выпавший снег снюхают многие.

Реальность во сне.

Опять же не только для выписанных

Жизнь в общем смысле же продолжается.

Выстоенный домик из мыслей шатается

Похуй! Первый раз не считается. Так мало смелых

Кто хочет сделать этот первый.

Не держись-не выдержишь, подавлю

Свинцом сигаретных мыслей, выставлю

Глупостью-естественные, нестранные, твои

Не стоит и мотивации, не слишком люблю. Извини.

Я лишь вновь по руке вверх до локтя

Замкнёт, перережет себя  глупый несмелый мальчишка

Дитя! Ведь ты до сих пор нихуя не умеешь!

Как шлюха лишь виснешь на шее, вульгарно смеясь и шутя.

Стекаю на землю. Где то недалеко наверно от того что пожалуй лучше всего знаю. Я правда обещаю очень хорошо себя вести. Но только почему то каждый день мне становится чуть чуть страшнее. Я бы поблагодарила Тебя за моё состояние, но вот кажется с утра я решила отрезать себе язык. Правда потом я несколько сотен раз передумала. Но всё же. Поблагодарить Тебя не удастся.

Какие же глупости культивирует в моей голове одиночество. И каждый кто хоть сколько нибудь (вос)принимается мной, становится неудачным свидетелем. Наверно если бы я чуть больше зависела(или завидовала), то сказала что мне стыдно. А так мне просто неприятно. Пожалуйста. Чуть чуть быстрее. Я даже искуственно ничего ускорить не могу.

Есть очень много слов значение которых я никогда не пойму до конца. Так же как есть много слов которые я говорю, которые никто не поймёт до конца. Мне кажется что это ощущение нельзя назвать усталостью. Просто нет смысла обьянять. Или просто нет смысла.

И кто-то может сколько угодно говорить о том насколько уникальны могут быть отношения. Я не верю. Ведь каждый "ньюанс" не более чем односторонее восприятие.

Столько камней уже было. И каждый из них кинут одним и тем же человеком, просто умеющим менять лица. И каждый раз кажется что новый камень самый тяжёлый. И получается что с каждым разом всё хлеще. Синяки лишь напоминание.

Прошлое не вытрешь тряпочкой. Смена простыней тоже не выход. Миллионы фильмов каждый раз говорят об одном и том же. А я лишь каждый раз таю, где-то между окном и кроватью.

Я_Верю.

Осталось не много. И я жду. Та инергия, которую я затрачиваю на ожидание, могла бы заменить наверно сотни ветренных электростанций. Я_Жду.

И Тебе от этого, я знаю, лучше не станет.

Нет смысла обвинять меня в невнимании

Я по своей орбите двигаюсь в моём сознании

Держась за нить отрицания.

Отбросив принципы свои же, без лишних мыслей

О смысле

Без домыслов и конкретизации.

Всех знаний не хватит на доказательство  вымысла

Отношений для оправдания тоже не хватит.

Оставьте меня

Ведь я без дыхания. Слишком уж выросла

Глупый ребёнок в своём мироздании.

Привычка к непониманию, кажись темперамент

Не вытерпит, не кандитат, не останется.

Поздно,но понимаю

Мне жаль бактерии которые погибают в воде, когда она кипит в чайнике. Если они там конечно есть.

Каждый из тех "Особенных" завоёвывающих мою такую необходимую мне мыслительную часть моего мозга/разума/сознания считает своим долгом съебать при первой же моей попытке как то решить ситуацию(там в моей голове, хотя бы для себя), хотелось бы назвать это 48ым чувством или как то по научному. Потому что мне кажется это болезнь.

И никакой цирковой фокусник не поможет мне исправить моё недовольство и Твоё недовольство, хоть оно и не стало ещё моей проблемой. Тебе ведь тоже так приятно лёжа в этих красивых секундах, вспоминать слишком уж волшебное прошлое. Ха. Мне даже не обидно наверно. Ведь каждый из тех, кто невовремя оставил меня,увлёкшись представлением, рано или поздно поймёт что арена этого грёбанного цирка слишком велика, и пусть там творятся чудеса, но их туда не позовут, потому что они уж слишком малы и ограниченны. Останется лишь смотреть.

Я не ожидаю что кто-нибудь наконец то меня спросит о том что я так сильно хочу рассказать. И даже если это случится, я уж тем более не ожидаю, что буду выслушана. Хотелось бы стать очень дурной особой. Чтобы иметь возможность делать из людей героев. Хотя бы в масштабе пары минут.

И всё таки их правда жаль...

Мой_Новый_Год

Я не перестаю ждать. Но в то же время последний раз когда я думала о завтрашнем дне был ещё в прошлом году. Последний_Раз. Так глупо и нелепо. Есть ли вообще хотя бы одна причина, кроме моей Личной_Навязчивости, по которой мне стоит забивать свою голову этими сопливо-приторными мыслями? Я слишком хорошо всё таки врубаюсь что всё не выйдет так, как я считаю, должно быть. Или я так не считаю. Я разучилась загадывать желания. Оглянись_Вокруг! Ты просто не можешь этого не заметить.

Рано или поздно всем становится стыдно. А сознаваться в этом или нет это уже вопрос силы. Сила даёт возможности. Но в то же время возможности не являются показателем силы. Мне так дико хочется забиться в угол и захлебнуться в своём нытье. Ибо всё чего я на данный момент хочу с каждым моментом становится от меня всё дальше и дальше с каждой новой мыслью. Я бы с удовольствием относилась бы к себе лучше если бы меня не раздражало это чувство обиды, заполняющее с каждым новым словом. Мне нельзя пытаться проникнуть туда где я не требуюсь. Но разве есть другой вариант в случае убеждённости т_а_к_о_й_в_о_т степени?

И я не эгоцентрична. Я банально хочу быть счастливой. Или как это принято характеризовать.

Где то в очередном дежа вю на языке вертелось разочарование. Я вас уже почти познакомила. Такие разные. Моя реакция следствие моей же ограниченности. Последнее что меня стало волновать, когда то давно в лишённом времени периоде, это длительность. Срок. Хочется завести тикающий таймер в голове, чтобы одиночество не казалось таким болезненным. И если твои глаза дошли уже до этих самых букв, то ты наверно действительно заслуженно носишь своё звание. Хотя догадливости тебе всё таки не хватает.

Новый_Год пожалуй начался слишком пессимистично. Ситуация лишь следствие увы. То есть исправить причину уже возможности нет. Открой_Глаза. Прошу!

Не нужно мне сострадание, оправданиями вымазаное

Захочу, вылижешь, то что испачкал грязью нечаянно, моё

Страшное воспоминание годовой давности такое странное

Искарёженное памятью, которая в вате застряла кристаллами-гранулами.

   Наверно забавно купаться в сладости не залипая надолго,

Небрежно оставив прерогативу другому такому же разумом.

Отказами, ограничусь, банальним фразами, снова без мазы

Привычка сильнее заразы наверно, и  тупее намного.

  Берёшь, не возвращая на место, трясусь от волнения

Бешенство. Лечусь, откровениями в печантом варианте

Без сомнения, совесть заест скоро. Избавьте меня.

Мне не нужны ничьи слёзные извинения.

Слишком не в тему мою, не прокатит.

По-моему то, в чём я пытаюсь найти смысл изначально бессмыссленно.

Я начинаю забы(и)вать. И всякие глупости не дают покоя. Прилипают сначала ко мне а потом я измазываю ими всех, кто имеет несчастие со мной общаться.

Такие недекватные дни. И вся информация кажется не более чем навязчивым спамом. Так и есть.Начиная понимать, что Ты растворяешься, всё равно волнуюсь. Но и это станет лишь отрезком, линейки хватит или дня. Неважно.

Тебе лучше помолчать, если я так хочу

Растворяясь в моих вневременных днях ожидания

Не трогать меня глупыми фразами, а то закричу

И не просить ни помощи, ни понимания, ни смысла без вымысла

Ведь Моя_Религия сломала не одно сознание, ведь вата без мыслей

Без будущего, надежд и дыхания.

И нет того кто установит правила, поставит барьеры

И это, увы, уже далеко не причины Веры

Не причины отношений и зависимости от неадекватности

Без толерантности не поймёшь цены

Взвешено всё, так просто, и снова Без_Имени

Победим ли Мы? Не уверена.

     Не надо держаться за то что бессмыслено

Ведь я слишком рядом, не мысленно, просто астрально,

Не высказав мыслей

Переломав рёбра, отдам смысл жизни.

Без_Имени. И Причины страданий.

       Тебе лучше помолчать если я ТАК хочу...

По-моему Гордость, это всего лишь предчувствие неминуемого облома и краха, или же самая простая попытка его избежать. Но почему же тогда, я так упорно продолжаю своё гордое молчание..?

Наверно когда все вокруг перестанут каждым взмахом ресниц слетать с катушек

И я определюсь со смазанными ощущениями кончиков пальцев, не слишком мне нужных

Открою свой рот пошире чтобы выплюнуть ту самую мутную реальность пастмассок-игрушек, без сомнения

Стоит оставить

Глаза открытыми, а кулаки сжатыми, спину прямой, а ноги ватными

Просто послушай! ведь я уже перестала дышать.. этими глупыми запахами

И кажется, что даже те, кому весело от моих недоношенных страхов

Замолкают, таким неожиданным шумом машин в отсутствие знаков

Изменения нет, при каждом взгляде на старое фото я всё равно плачу, на лбу напишу

Что мне всё равно, откровений не будет ближайший месяц, я кричу, но справки наведены

И прогноз удручающе точен, и точка... и не будет иначе.

Я так хочу.

Быть может такие ощущения можно назвать усталостью. Но я буду стараться этого не делать.