Я , в сентиментальные моменты, слишком банальна. Я примитивна в эмоциях.

И ещё я весьма пуста, и наверно ограничена засчёт эгоцентричности.

Но так бывает увы не всегда.

Хотя, вся моя возвышенная и помазанная оттенками интелекта пустота,  позволяет мне плевать на головы тем кто меня окружает. Просто потому что у меня всё ещё нет возможности окружить себя Правдой. Как только получится, я обещаю что перестану так делать.

А Надежда_На_Чудо ближе к концу дибильных праздников куда-то всё дальше ускользает. И снова начинаем скрести череп изнутри. С каждым моментом всё по-новому. И правда слишком хочется всё бросить. Но желание непредсказуемости своих же собственных поступков снова берёт верх.

Я надеюсь, что наступивший год будет действительно хорош.

Наверно, это и есть синдром Одиночества. Когда большую  часть того, что ты слышишь, ты воспринимаешь как ложь. Лишь потому, что есть, то что ты уже поняла, но боишься в этом признаться, тем, кто всё-таки пожелал с тобой пообщаться.

В Очередной столь прекрасный день/вечер/ночь.

Мой синтетический и прокуренный мозг никогда не сможет восприять, огромного количества вещей, быть может имеющих важность. Я как обычно, наверно, не смогу отличить правды от лжи. Но для меня это будет особым знаком. Просто потому что я привыкла к тому, что все желания, так или иначе, сбываются. И порой становится слишком страшно. И только из-за того, что не можешь себя сдержать.

Одиночество, плотной тишиной, заставляет сотни тысяч мыслей появляться и пропадать. Заставляет часами изучать содержимое телеканалов. Заставляет сутками не заряжать мобильный телефон за его ненадобностью.

А если бы было иначе, было бы слишком скучно.

Слишком сложно претендовать на счастливый конец, потому что мало кто из тех, кого я знаю или знала, на него претендуют. То есть в каком то определённом круге людей, счастья возможно не случается.

Как же сложно записывать одинокие мысли.

Моя_Личная_Осень

Безысходна и Разбита

Как и 2 года назад

Я наверное всё таки беспросветно глупа.

Хотя все эти столь болезненные ошибки могут быть приготовлением к тому, что моя мечта сбудется.

Но в тоже время, я уже по уши в разочаровании, и мне уже самой интересно во что же я могу поверить. Т_е_п_е_р_ь. Когда я ошибаюсь, даже во мне очевидных людях/мужчинах.

И самое наверное странное, что баланса, интерес-секс, нихрена нет. Вернее наверно он есть, но недоступность, так же как и доступность, оборачивается наверно ещё одной ошибкой. Впрочем наверно я и правда весьма кровожадна. Слишком много этих грёбанных "наверно".

И вот так я тону в своём одиночестве. С рассветными лучами солнца, на ковре в моей комнате.

И наверно ещё одно частоповторяющееся слово станет нормой, для полного комлекта. Б_о_л_ь. И так уже странно, слишком частое явление. Ведь я вроде не по Тебе страдаю. Я вообще ведь не страдаю. Я разочаровываюсь. Слишком часто, увы, за последнее время.

А рассвет чудесное время. Особенно когда он таки смешан со слезами. Надо придумать алкогольный коктейль "Sunrise with tears" .

И сука рассвет так чудесен, когда неодинок, но почему то все рассветы, которые я встретила с кем-то, превращались в день Без_Этого_Кого_То....и так далее... И всё таки луна и солнце на одном небосклоне и утренние дворники в поле зрения это действитель умиляющее зрелище.

Сделайте меня такой, какой мне стоит быть. Чтобы надежд больше не случалось.

От меня пахнет удовольствием

Или кайфом

Хотя может просто воняет каким-нибудь дерьмом

Но мне приятно

И завтра в полдень я буду в Амстердаме.

Что Ты успеешь сделать перед тем, как я сдохну?

сейчас во время пятой сигареты за 10 минут, мне это как никогда интересно

И естественно я только опытным путём получу ответ на свой вопрос.

Зато я знаю что успею сделать я. Я точно успею попытаться убить себя лишнюю сотню раз, путём этих таких вот замечательных ошибок.

И я до самой последней секунды своего существования позволю мужчинам себя дурачить. Просто потому что хочу умереть именно вот в этом самом, таком горьком разочаровании. Иначе мне не захочестся умирать.

Одной ошибкой, с таким уже близким телефонным гудком стало больше_

И вот снова осознание одиночества. И разочарование в своих способностях понимать людей. Именно с ними приходит осознание жизни. Кто-то когда-то наверно назвал это взрослением.

И всё таки что же Ты успеешь сделать.

В_Знаках и наверно порой смысл бывает в словах

Но судить надо по поступкам. И меня по ним надо судить, хотя я уже давно ничего не делаю. Всего лишь ною такими вот вечно одинокими ночами/днями/прогулками/годами.

Я не хочу быть одинокой, чтобы можно было разделить все такие драматичные фильмы.

Я не хочу быть одинокой, чтобы было кому дать послушать такие красивые песни.

Я не хочу быть одинокой, чтобы не только мне самой радоваться, что всё это увидела и услышала.

А так всё слишком скудно. Лишь совокупность попыток самоутвердиться, в глупом ожидании. Чтение знаков, и наивные надежды на Тот_Самый_Чудесный_Случай. И хочется смеяться при ежедневном осознании того, что я такая не одна. Хотя я и не претендую. Я как обычно в этой самой банальности о том, что "хочу быть счастливой".

А потом почему то ночью одна на ковре в своей комнате. В истерике.

В маленьком болезненном мирке в готором закрыла себя более трёх лет назад, что то там было "Про_Тебя". Сейчас просто я такая взрослая периодически тешу себя надеждами из него вылезти. Но каждая надежда, рушится, так и не обретая силу.

Ещё раз обидно. Надо,  когда вырасту, изобрести сладкую тушь.

Прошло уже столько лет/месяцев/дней/жизней..

А я всё так же ошибаюсь в людях

А каждый случайный порой оказывается самым долговечным и близким...

Если тот, к кому это обращается прочтёт это, то пусть он знает что мне больно

Да, да. Это именно ты, и я знаю что ты читаешь мой дневник.

А теперь я просто спасаюсь хмельной головой, без разума. Телом.

Прости меня Я. Прости меня Ты. Я всего лишь половина.

И наверно буду ею вечность...в своём таком приятном мире.

Все эти игры

Одной ниткой связаны

Обёрнуты ложью липкой

Вынуты из самой моей глубины навсегда.

А ты мыслями с какой то чужой

И я действительно не сделаю правды

Оставаясь такой же глупой и мечтами хлипкой

Сокрушившись слезами туши в никогда.

Не увидишь, не скажешь

А моя память смазана

Я останусь мифом в чьём-то сне

Беспорно заражена, а быть может заразна

Болезнью просто " о Тебе..".

Вот так наверно будет вечность

Чуть ниже и очень больно. Вообще больно.

И вот ,Я с сигаретой и бокалом шардоне, на запоздалых отходах, в 4 утра на своей же кухне.

И мысли о том, что наверно, самые лучшие годы своей жизни, я отдала, вот этим самым никчёмным мыслям. Хотя, не будь их, я не была бы такой, и не было бы этих сопливо-слезливых эмоций под красивые песни/пейзажи/стихи/слова/людей... 

Моё левое запястье по-прежнему такое солёное... Чем острее тем лучше, антисанитария всё таки вполне нормальное явление. И то что опять я боюсь шрама, всего лишь глупый факт биографии. Так же как и марафоны и запои. Не более чем факты. Так же как секс. Лишь факт, ничего не меняющий в общей картине.

А картина навсегда во мне останется идеальной. Вместе с серебряным крестиком и всеми моими коленными молитвами. Она будет идеальной, даже если я вдруг стану счастливой. Даже если мне вдруг нахуй выбьет память и в моей жизни не будет ошибок. Картина будет идеальной. Ведь это картина моего отношения к Тебе. И смешиваясь с презрением и моей нынешней грязью, она не теряет идеальных очертаний. Она глубоко в шкафу, завёрнута в мою отстиранную пасте(э)льную кровь.

А я периодами всё равно мучаюсь от этих приступов боли. Периодами от и до. И самое страшное что последний уже затянулся. И Я такая "милая и влюблённая" всё таки не знаю что делать. Фразы о Тебе мелькают порой, но мне нечем их подкрепить, кроме своей боли, поэтому их как будто нет.

Вообще ничего на самом деле нет. Кроме меня с наркотиками и алкоголем. Нет ничего. Кроме конечно воспоминаний, но они, пожалуй уже покрылись туманом нереальности, они лишь болезненное начало. Эти воспоминания как легенды, как Ветхий Завет.

Ты- не более чем миф.

Где-то справа у виска. Там больно.

И если ещё одно дурацкое слово, в чьей-то отчаянной попытке самоутвердится, проникнет чуть дальше моей оболочки, то суицид спишут на нервный срыв. А мир просто станет в сто раз хреновей, для какой-то сотни людей.

Очередной рассвет

Очередное утро, хуй знает какого дня

Ещё одна чужая сигарета

И я снова чувствую себя богиней

Я не хочу говорить слово "почти" и не хочу говорить слово "ждать".

И я не хочу почти ждать.

Не хочу верить в это дурацкое почти ожидание.

Хочу опустить голову на плечи и решить хотя бы одну существенную проблему.

И не хочу хотеть в то же самое время.

Я жду поздравлений, ведь я вся такая весёлая мисс банальность. В сотнях похожих, когда твоё лицо кому то напоминает кого-то из какой-то комедии. И так ещё пару сотен копий пожалуйста.

Не терплю. Не жду. Не почти. Не Ты.

Мои слова как бред, не имеют смыла, не имеют веса. Не имеют ничего вменяемого под собой. Так сильно напоминают ложь. Самой для себя. Под ласковым солнышком, так сильно кажестся, что всё будет хорошо, и что-то близкое к словам "жизнь прекрасна". Но потом я сама обтёсываю себя об камень.

Моего к тебе при(е)ткновения.

Я действительно смешная и действительно наравне со своими словами не имею смысла. Мне так давно не обидно.Избытки цинизма даже в письменных интонациях. Даже между носом и верхней губой, как запах ранее, теперь только цинизм, я болезненно с таким открытым ртом и расширенными зрачками, я слишком поверхностна.

И мне всю мою жизнь будет весело. И я никогда не выдохнусь. Потому что каждая моя ночь приносит мне мою искренность со слезами и самими искренними в мире молитвами.

Но ничего не меняется.

Когда не станет воздуха, а время превратится в жидкость, мир несомненно станет другим.

Если бы не Ты, этого бы не было

Прошу, только верни мне, ту мысль что я не вдохнула

И можешь мне более даже не предлагать

Я не останусь живой, я в мечтах утонула

И нет веселья от привычной дозы, нет даже смыла ещё принимать.

Какой срок мы выдерживыаем чтобы стать хоть кем то?

Посредников ряд не должен быть сильнее идеи

Скорее. Я просто в сойду с ума зачем-то.

Чем ты станешь ближе любого чужого. Мне чуть больнее.

Только верни мне ту самую мысль, с ней я стану гораздо сильнее.

Кажется можно

Сказать что я недовольна. Или что я бешусь.

Или ещё наверно несколько тысяч слов.

Но по-моему какая то сука уже успела назвать это именно ревностью.

Кажется это было какое то подобие меня, только послабее наверно.

Вот провал получается.

Если бы мне не было так весело.