Слушать этот музыкальный файл

...

 
осознавать и принимать всю сложность жизни
 не обращая внимание на то что все вокруг считают тебя
психически неуравновешаным и эгоэстически настроеным шизофреником
с улыбкой просыпаясь каждый день-вот величайшее счастье познания..

Это цитата сообщения транжИрка Оригинальное сообщение

Цели и средства



Самая тяжелая вещь на земле - скука. Пока занимаешься перекладываением из пустого в порожнее, жизнь вязко и тягуче размазывается неизвестно на что. Здесь кусочек, там щипочек, и день прошел. Потом это день останется только в выписке с банковского счета, только по нему сможешь восстановить где был и что делал. А если ничего не делал, то он и вовсе сгорит неизвестно за что. А как с ней бороться, если не времени, ни сил? Если не хватает морально-волевого усилия втолкнуть важные и запоминающиеся события в вялотекущее существование между домой, работой и ежедненой рутиной? Ведь тут надо как на весах, точно отмерить, кто больше матери-истории ценен - провести день как фейерверк, чтобы запомнить навсегда, и до конца жизни в животе порхали бабочки, или пойти на работу, как вчера и завтра, вернуться с нее, поужинать, поставить стирку, отдохнуть, прочитать газету, вовремя лечь спать? В какой именно момент наступишь на бабочку, в шуме и грохоте перемен или в тишине повседневности?
Я уже научилась не откладывать жизнь на завтра. В детстве мне попалась книжка, что-то вроде "Аннушки и Марьюшки", там был рассказ про двух девочек. Обеим девочкам мама купила красивое платье, цвета мха, с золотыми пуговицами (да, блин, вот такая я!), очень нарядное. Одна девочка повесила его в шкаф и боялась надевать такую красоту, не пошла в нем ни в гости, ни в театр, пожалела, надевала что попроще. Другой так понравилось это платье, что она его надевала каждый день после школы и играла в нем, а перед приходом родителей домой убирала платье обратно в шкаф. И вот однажды мама сказала, что они пойдут на праздник, они должны надеть свои красивые платья, обнаружилось, что первой девочке ее ни разу ненадеванное платье малО, а у второй оно все вытертое и в пятнах. Мне с тех пор одинаково страшно быть и Аннушкой, и Марьюшкой, что тратить дни впустую, что копить их.
Немалого, кстати, усилия взяло понять. Правда, перед глазами были хорошие примеры людей, живущих исключительно завтрашним днем, в котором все будет хорошо. У одного это завтра так и не настало, у другого оно уже никогда не настанет. И попрыгунью-стрекозу тоже со школы помню, тоже доходчивая вещь. То есть -т шаг вправо, шаг влево, и ты либо мертвый, либо мертвый. Ничего не делаешь - плохо, все делаешь - тоже плохо. Я попробовала оба направления, и устала как собака. Сейчас мне кажется, что "смысл жизни", которым нас гнобили советские идеологи, вообще эфемерно-эмирическая хрень. Поиски его это своего рода проверка на вшивость, надо пометаться немного, чтобы сойти за интеллигента, да и начать жить мелкими и крупными радостями, у кого как получится. Я себя иногда хочу стукнуть за бездарно потраченную молодость, мол, если бы сидела и училась, то стала бы человеком, сейчас бы икру ложками трескала, а потом думаю - а чой-то я должна себя виноватой чувствовать? Мне в молодости хорошо было, весело, я общалась с интересными людьми, занималась чем хотела, получала удовольствие от жизни, и сейчас получаю удовольствие от воспоминаний. Ну съела бы икры полтазика, были бы у меня яйца не простые, а золотые, но сравнились бы они по количеству полученного удовольствия? Честно сказать - не знаю, проверить уже не смогу. Но в Парыж любая маня съездить может, а сколько людей могут похвастаться, что известные рок-группы про них песни пели?
И так постепенно переходя от самообвинений к самооправданиям я отшелушила из плевел мысль о том, что единственным смыслом жизни является сам процесс жизни. В котором где проспишь, где успеешь, а где проведешь день, глядя в небо на облака, и будут с тобой в старости и это небо, и эти облака, и посаженные дети, и выращенное дерево, и честно заработанная язва желудка, и ордена и медали, и вечная память продолжительностью 5-10 лет.
Как говорила Линда Евангелиста, за такие деньги я даже с кровати не встану.

[400x402]

мне кажется что я впадаю в депресию уже лишь попривычке....каждый раз включая ноут влезая в привычный костюм угрюмости

нет это не про меня больше...я так не хочу...жить всегда с ощущением тяжести в  душе лишь потому что когда то давно...когда это

было еще в моде в моей детской душе хорошо сформировалось ЭТО модное чувство одиночества и привычка всем вокруг жаловаться

на свои призрачные проблемы от скуки....о господи...раньше мои глаза видели все то в черном то в фиолетовом...

а сей час ...сей час может эти цвета и присутствуют в моей жизни но лишь как бесчисленые элементы гардероба.

Хочу всего оранжевого и красного...

и ..

и ЛЮБВИ.

на маму напал в лифте какой то урод..
порезал лицо.забрал все из сумки.
можно в мире перерезать всех уродов???????????

вдыхай город...пропускай его запах через себя.....иди....и внимательно смотри на каждое здание--они ТВОИ.....иди по дороге и рассматривай каждый кирпич мостовой---они ТВОИ......

подними глаза вверх там серое серое московское небо---но...и оно ТВОЕ...
Город твой...полностью принадлежит тебе....
но и ТЫ принадлежишь ему полностью и безвозвратно....ощути что ты часть.....но и прислушайся к другому ощущению---ты такой один для города а он для тебя тоже единственный...
молчи и кури...наблюдай...вечер
и огни зажигаются...также как и блестели только что твои глаза..... провожающие солнце садящееся за центральные здания города...


Город я тебя ЛЮБЛЮ..так прояви и ты свою любовь ЗАБЕРИ НАКОНЕЦ ВСЮ БОЛЬ ИЗ МОЕЙ ДУШИ...ЗАБЕРИ ВСЕ МУКИ.....ЗАБЕРИ МЕНЯ ЕСЛИ МОЖЕШЬ ...
я БОЛЬШЕ НЕ МОГУУУУУУ........

Слушать этот музыкальный файл

.....

[578x699]
Читать фильмы и смотреть книги....убегая от своей собственой жизни...смотреть в окно ---
не желательно...вся эта так называемая зима не вызывает ничего кроме психического расстройства...
и побуждает лишь к мыслям об убийстве того существа который виноват в экологической катострофе...

боже зачем мне слово зима без снега на моем подоконнике...и Новый Год абсолютно похожий на унылый приход осени...

учиться и работать всего лишь социальные установки но оказывается с ними проще ЖИТЬ...то есть считать что ты ЖИВ
все еще.....
А мне приходится вживаться каждый день в образ хорошей девочки...может в будущем и качественой жены..

да да именно качественой высшей пробы...которая встречает мужа пирогами улыбкой и фразой "Дорогой я скучала"..
а менять ничего не хочется.....а почему ??а потому что сил нету больше и вдохновения на какие либо поступки...ПОС-ТУП..КИ.

когда в голове столько нерешеных проблем она пухнет и кажется что взорвется..а глаза так старательно изображают безразличие и временами столь наиграную радость ..наступает время для сладких ликеров в компании Тебя и кальяна.....
и надежд на то что все само решиться в моей жизни почти не осталось
[525x700]
[700x525]

посидишь там в зале ожидния?....минут сорок.....надеюсь это не страшно... страшно это когда ты ждешь зимы как щастья какого то и надеяшься на прошые эмоции так как настоящии уже кем то украдены а будущие кемто съедены..
..и от всего этого безудержного безумия сново становица одиноко на сердце любовь она такая постояная но такая вечноускользающаяя в пропасть растояний между нами так

легковыветриваемая из моей дурной кошачей головы что страшно иногда...страшно за себя....а вот взять бы и не замечать времени оно так печально тянется и не желает глядеть в мою сторону....вот бы сново зблокировать мысли грусти и стать нечувствительной ровно на год до твоего очередного появления в моей судьбе.....не обижайся на это просто ....
я так думаю....

что ты делаешь девочка...слышишь?ты идешь год за годом по кругу ....все те же ночи ....кофе
тишина....а может и тихая музыка в наушниках...как все банально все то же кофе
ненавижу его...

и вечность ожиданий тебя....чтото постояно меняется и мне не приходится жаловаться
на то что время застыло...меняются бесконечные минуты и безумства разных лиц..
их много....они повсюду....а все здесь в этой комнате суть не поменялась...




все меняется
все проходит
все умирает

кроме любви.



я все так же плачу если не слышу твой бархатный голос на ночь..и все так же обижаюсь
если не слышу сказок...наши ссоры все так же вводят меня в ступор...и я все так же перед монитором
в ночи......."где же...почему..."?...сонное бормотание...тяжелые веки уставшее лицо

обиды на маму что ее все так же нет со мной...что ее безразличее уже безгранично
все тоже....
но и что то ощущается кардинально новое...

чуть слышно произнесу себе в ночи--"ты так повзрослела девочка"...
и сама испугаюсь этих слов...прошепчу это в трубку тихонько тебе
"мне страшно малыш спрячь меня ото всех"....

и на другом конце вселенной ты ответишь таким родным и дорогим голосом..
"никому не отдам...спи спокойно маленькая...никто не потревожит твой сон"...

и я сново буду ворочаться....а ты просидев всю ночь и смотря как твое дитя ворочается
во сне с первым моим потягиванием вдруг скажешь"доброе утро жена моя...."


и мы будем сидеть и говорить ...пить кофе и смотреть в глаза...а за окном
все будет так же...все будет меняться...и людские глупые лица проблемы ...

да все смешается за этим окном....
а мы будем друг у друга неизменно....

ведь любовь никогда не кончается...
[700x525]

Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение

Граф Антуан-Мари-Роже де Сент-Экзюпери

[433x600]
Антуан де СЕНТ-ЭКЗЮПЕРИ

МОЛИТВА

Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться
на открытиях и опыте, которые меня взволновали.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни.
Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.

Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил,
а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали,
и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.

Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем.
Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко.
Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи
являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.

Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.

Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!

Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.

Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе.
Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.

Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте,
молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу".

Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.

Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Научи меня искусству маленьких шагов.

ЕЩЁ ПАРУ СЛОВ

Слушать этот музыкальный файл

..........

[240x320]
Любящие друг друга люди вынуждены постояно жить в страхах и опасениях неосознаных ими до конца...Они боятся потерять любовь друг к другу и трепетное отношение...

вот стою у окна и пытаюсь представить образно что же происходит со мной и у меня в душе...

Это как когда мы рисуем на бумаге СЕРДЦЕ....просто округлые линии черты...наметки....но стоит нам его закрасить чтобы оно обрело полный(целостный)вид...и оно преображается в отражение наших мыслей...может о любви может о разлуке...может желаний найти ЕГО...

Но оно такое хрупкое...что требует самого бережного отношения......

Слушать этот музыкальный файл

...

Мои рассуждения


Воспрос об информационном поле так многогранен, что уже не одно столетие люди
пытаются раскрыть его загадку,хотя название этого явления могут отличаться,в
связи с различающимися понятиями этих слов у разных народов мира, зависящих
от их уровня культуры,национальных привычек и самосознания.
ТАК Что же это?Что может скрываться за этими с первого взгляда столь обычными и
повседневным выражением?На самом деле все.
Это то в чем мы живем,это то что незримо обволакивает нас ежесекундно с момента
нашего появления на свет.
Быть может это малые частицы информации,знаний,ранее создавших наш мир,которые
постоянно находятся рядом с нами, непосредственым образом влияя на наши поступки.
Всем нам когда либо приходилось обращаться к высшим силам с прозьбой решить
какую либо нам неподвластную ситуацию.И обращаемся мы к тому кого никогда не
с таким душевным трепетом, с таким сильным эмоциональным выбросом в
информациооное поле, что когда случается "чудо" мы и не хотим задумываться от
чего так.Нам всем проще верить в то, что Иисус,Будда, Мухаммед или Кришна услшав
наши мольбы о помощи-ответили своей милостью.
Но ведь верь так много что ученые давно сбились со счета.
Почему бы не подумать над тем что информационное поле это хаос энергии вокруг нас
который чутко реагирует на наши желания как сознательные так и бессознательные,
на добрые и не очень мысли.Так может это мы сами твоим наши жизни?
Может в ту самую сложную и безвыходную минуту обращения к "Богам" мы обращаем наш
эмоциональный потенциал мозговых волн именно на упорядоченное построение модели
нашей жизни, на четкое исполнение наших желаний..?

P/S...Всего лишь одна из многих точек зрения, но я считаю что она не самая худшая
и что она достойна хотябы эксперементального отношения к ней.Быть может если
вы как из пластелина,попробуете слепить счастье для ваших жизней,
из информации вечно пребывающей на расстоянии вытянутой руки вашей мысли то
и у вас случится "чудо", вы научитесь управлять жизнью...сами.=)
[481x600]

Вы...те кто читает меня давно скорй всего знаете что моя любовь живет в Питере..
и теперь вы должны узнать что 27 апреля я уезжаю из Москвы ...к нему..

эти чувства мы пронесли через 2 года переездов МОсква-Питер-Моска

Самоотверженность...убеждение в силе чувств--сделали свое..
я покидаю институт...переводчик --не мое призвание
Я прокидаю семью....которая таковой мне не являлась..
Я покину друзей....ради своего щастья...
я брошу ВСЕ что нажила за 18 лет--РАДИ ТЕБЯ!!


не судите меня...ЛЮБОВЬ выше всего в моей жизни как бы трудно не было.

-------------------------------------------------
And I don"t want to find something more...

Может сейчас задремал ты с рассветом
Но ни словечка!..они не нужны
Узнать бы секреты твои и запреты
Тихо смеюсь-ведь так хочешь и ты..

Стараюсь прочесть по глазам все желанья
Их все до единого буду искать
Уводят меня в глубину мирозданья
И истиность тайн заставляет страдать

Ты даришь мне жизнь и защиту- слаба я
И данные силы тебе,чтоб светить
Знаешь же ты и Земные забавы
И дана тебе я!,чтоб их дать ощутить!



Секс всю неделю,безудержно страстный
Ты со мной нежен,спокоен и ласков
Споры ль,молчанья-оставь на потом.
Важен мне твой зачарованый сон..

Спи,я наверное просто любуюсь
Счастье: смотреть на тебя, чуть дышать,
Думать о свадьбе,безумно далекой,
Забыть о советах, и просто мечтать!

Светлые мысли о море,прогулках
Губы твои так люблю целовать
Косаться на пляже,в жару, твоей кожи
Глядеть в небеса и учится летать

Мы очарованы солнцем в закате
Лунных дорожек вечером ждать
Загадывать ровно сотни желаний
Чтоб тут же обнявшись о них забывать


Но вот вспоминаю о поиске смысла
Ведь люди привыкли чегото искать
и долгие тихие наши беседы
Истину в звездах помогут сыскать



Люблю тебя я как Богов вся природа
Сила всех чувств заставляет дрожать
И знаю что вместе всегда все услышим
МЫ истину Мира готовы принять!


***

Чем больше я читаю и прислушиваюсь к мыслям
тем больней мне становится
С каждым днем тяжелое нечто вводит меня то в отчаяние
то в беспросветную тоску...Одна и таже мысль бродит во мне как никому неведомый ране и неизлечиный
вирус
Слова отчетливо звучащие в голове"ВСЕ бессмысленно...у нас один исход..так зачем же продолжать этот поток
бессмысленностей ... бесполезных действий...."
Фраза параноя-оно меня преследует лишь стоит ночи вступить в свои права...
ПС

-а неужели еще месяца 2 назад я кричала прорывая этим звуком окна миру "Я буду жить вечно!"
исчезновение прошлой реальности.........
хочу утонуть в собственных фантастических мыслях..
если конечно кто нибудь не поможет вынырнуть из этого потока...

а у меня ничего выдающегося
забила на учебу почти полностью..
хожу лишь на некоторые лекции
....и еще...вот новые кеды
а так ничего особенного..просто в Предвкушении скорого окончательного
переезда в Питер к любимому...все же скоро все муки закончатся
[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

....