Когда-то эта песня была нашей. Анькиной и моей. Мы могли часами ездить по городу, а в колонках играла эта мелодия. Вечный repeat. С ней я прожила бок о бок шесть лет. Мы  порой спали в одной постели и ели из одной тарелки. Иногда мне казалось, что я готова за нее руку сжечь. Мы могли очень жестоко критиковать друг друга и при этом не ссориться. У нас очень часто не совпадали взгляды на жизнь и при этом мы были невероятно похожи. И я никогда бы не подумала, что наши пути могут разойтись так внезапно и без видимых на то причин. Если меня сейчас попросят обозначить причину того, почему мы сейчас не общаемся, я даже не смогу этого сделать. Не было предательства, какой-то глобальной ссоры или чего-то подобного. Всего понемногу: ее необязательность в мелочах, которая так сильно раздражает, моя ужасная зима, когда мне больше всего на свете нужна была ее поддержка, тепло и участие и то, что она была так сильно связана с Пашей и всем этим чертовым прошлым, от которого я больше всего на свете хотела убежать…слушаю эту песню уже, наверное, в сотый раз. Я не знаю, как у нее сейчас дела, грустно ей или весело, одна ли она или в шумной компании. Я не хочу возобновлять наши отношения, я не возвращаюсь в то, что прошло. Я только хочу, чтобы у нее все было хорошо. Потому что она была самой близкой подругой за всю мою жизнь. Дай тебе бог, Анют. В конце концов, как я могу сохранить о тебе плохие воспоминания, если именно к тебе я относилась искреннее, чем к кому бы то ни было в этом мире…

В колонках играет - Многоточие-Кошка

1.Меня угораздило родиться в пятницу 13.

2.Когда мне было 1,5 месяца отец забыл убрать от меня бутылочку, и я чуть не захлебнулась. К тому времени, когда приехала скорая, я уже не дышала. Потом все говорили, что шанс выжить у меня был один из тысячи.

3.Я всегда была очень жизнерадостным ребенком.

4.Моя бабушка по папиной линии имеет серьезные психические отклонения. Хочется верить, что во мне нет ее генов.

5.В семье я единственный ребенок.

6.Когда мне было 13 лет, мои родители развелись. Инициатором была мама.

7.Порой мне кажется, что я люблю отчима больше, чем родного отца. В такие моменты я испытываю острое чувство вины.

8.Я не верю в «лучших друзей».

9.Я не верю в любовь с первого взгляда.

10.Мой самый лучший друг-это моя мама.

11.Мне дважды делали предложение. В свою очередь, в моей жизни был только один человек, за которого я бы вышла замуж. Слава Богу, этому не суждено было случиться.

12.У меня очень высокие требования к себе и к окружающим.

13.Я патологически не злопамятна. Иногда мне это мешает

14.Единственный мой талант-это способности к языкам.

15.Я была уверена, что буду учиться в медицинском институте, но волею судеб оказалась в совершенно другом ВУЗе.

16.Я склонна к полноте, а потому я постоянно ограничиваю себя в еде. Можно сказать, что диета-это мой образ жизни.

17.В подростковом возрасте я была настолько нескладной и некрасивой, что я до сих пор удивляюсь, что из меня выросло что-то приличное

18.Сейчас я бы никогда не связалась с женатым мужчиной. Тем не менее, я ничуть не жалею о том, что у меня был такой опыт

19.У меня есть татуировка.

20.Для меня очень важно, чтобы в отношениях присутствовало сильное физическое влечение.

21.Я патологически неверный человек. Стараюсь с этим бороться

22.Когда я сильно нервничаю, я хватаюсь за сигареты. В повседневной жизни я не курю

23.Однажды я отбила парня у своей подруги. Этот урок был усвоен на всю жизнь и я никогда больше не сделаю ничего подобного.

24.При сильных эмоциональных встрясках у меня совершенно пропадает аппетит.

25.Я четко знаю, чего и сколько хочу от жизни

[265x350]
Мне уже лучше. Настроение стабильно-хорошее, действительность воспринимается адекватно. Вообще как подумала сегодня, сколько мне предстоит сделать на следующей неделе, так хандра сразу отпустила. Мало того, что по учебе просто полнейший завал, так еще и день рождения через две недели, а я до сих пор не определилась, где буду праздновать. Еще и приглашенных по самым скромным подсчетам 13-14 человек. Короче, надо пошевелиться, дабы не носиться за два дня до даты как ошпаренная. В общем, стоило занять свой мозг более-менее конструктивным, как все сразу встало на свои места. Плюс вчерашний вечер подарил море позитива. Сходили на Тодес, потом засели в Студийке. После второго глинтвейна потянула на общение, написала Андрею. Пьяная корова, блин. Но пообщались на удивление хорошо. Он, конечно, чучело, но такое родное, что… Трудно описать словами, что я к нему испытываю. Он как проблемный ребенок. Иногда настолько вредный, что хочется ему всыпать, чтоб мозги на место встали, а порой такой лапочка, что просто накатывают какие-то неконтролируемые приливы нежности. Кстати, тот тип, который все никак не может уехать в Штаты вчера тоже жаждал общения. Но он настолько предсказуем, что невыразимо скуучно. В общем, вежливо пожелала всем спокойной ночи и поехала домой спать вместо клуба. Старею я, видимо, в полночь уже была дома. Но, тем не менее, вечер безоговорочно был отнесен к разряду удачных. Плюс ночной город, мелькавший за окном с безумной скоростью, осенняя ночь и сумасшедший ветер…почему-то все это будоражило и возбуждало. И это состояние неконтролируемой свободы… Наверное, пока я могу испытывать чувства, подобные вчерашним, я жива. А, значит, у меня все будет хорошо

Кто-то сигналит под окнами и это резко выводит из состояния анабиоза, в котором я пребывала последние несколько минут. Неловко поворачиваюсь, задеваю рукой стакан. Как в замедленной съемке вижу, что он падает и разбивается на сотни мелких осколков.
- Что за звон?
- Стакан разбила.
- Маш, ты порой как слон у меня. Не порежься, пока будешь убирать
Тупо смотрю на пол. Собираю то, что еще недавно имело определенную форму и предназначение. Господи, а ведь это моя жизнь. Так же лежит, разбитая вдребезги, и я не знаю, что с ней делать. И возможно ли склеить то, что сейчас представляет из себя всего лишь груду стекла. Это не депрессия и не осенняя хандра. Скорее какая-то эмоциональная яма, из которой я не могу выбраться. Я не знаю, что сказать. Я научилась улыбаться, когда хочется плакать и использовать слезы как средство манипулирования. Порой мне кажется, что во мне не осталось уже ничего человеческого, ничего настоящего. Так тяжело писать.… Снова накрывает чувство бессилия. Наверное, я никогда не буду в состоянии понять, почему, когда искренне относишься к человеку и готова отдать ему все, получаешь смачный плевок в душу. Даже сейчас, спустя полтора года, я так и не осознала, где я просчиталась, по какой причине наши отношения покатились под откос. Быть может, меня бы это и не мучило, если бы все не оборвалось так резко. «Эффект незаконченного действия». У этих отношений был огромный потенциал, который так и не был реализован. Я не успела еще раз на него посмотреть, прикоснуться. Не успела заснуть и проснуться рядом с ним, не успела поцеловать на рассвете. Не успела сказать, что люблю. А сейчас уже поздно и, наверное, не нужно ни мне, ни ему. И надо идти вперед. Без него, но и без разочарований и ложных надежд. Без слез, которых уже не осталось. Зато с улыбкой, которая не сходит с лица. Как маска, которая приросла и уже невозможно разобрать, где реальный персонаж, а где всего лишь иллюзорный образ. А завтра все встанет на свои места и станет легче. Просто бывают такие вечера, когда бьются стаканы.

В колонках играет - Roxette-Spending my time

Смс-диалог:
- Я перенес рейс на субботу, посему жду тебя сегодня в гости
- У меня тренировка
- После нее. Сделаю тебе расслабляющий массаж.
Млять. У меня был знакомый, абсолютно нормальный, но геи его просто обожали. Будил он в них какие-то животные инстинкты. У меня, по-моему, та же история с мужчинами возрастной категории 27-35. Виделись два раза в жизни, давайте же поедем в гости на массаж. Конечно да, епт. А потом будет как в случае с одной моей знакомой дамочкой: познакомилась в клубе с каким-то парнишкой, часа эдак в 4 утра поперлась к нему, а на следующий день рассказывала широкой общественности душераздирающие истории о том, что он пытался ее изнасиловать. А какого ты, спрашивается вообще поехала домой к незнакомому человеку?! Думала, вы будете поэзию Серебряного века обсуждать, что ли? Честное слово, порой ощущение, что некоторые девушки думают не головой, а местом, которое пытаются изнасиловать. Бред, в общем. Мама говорит, что у меня феноменальные способности собирать вокруг себя коллекцию аномалий мужского пола. Настроения вообще никакого. Йаду мне, йаду. Быстренько скажите, что завтра будет лучше.
И вообще, давайте о чем-нибудь более приятном. Например, о том, как вас называют ваши любимые, друзья или просто знакомые. Отчим меня зовет Манюшкой, мама заей, Олег называл Масей или кисой, Андрей- малыш, Пашка как-то сказал, что я коротенькая (Ну да. С его-то 190см.). Больше ничего не могу вспомнить. Наверное, это было слишком давно.

Настроение сейчас - Холодно


[342x371]

Выхожу из душа в одном полотенце, толком не обсохнув. В этот же момент звонит телефон. Я начинаю ускоряться в направлении трубки, поскальзываюсь на паркете, теряю равновесие и… «**ЯТЬ!!!»- этот вопль был слышен, по-моему, с первого по девятый этаж. Кто желал поговорить мы, разумеется, так и не узнали. Мама долго смеялась. Она у меня вообще молодец: понимающая. Вчера в пол двенадцатого ночи всовываю голову в ее комнату: «Мамуль, я в кино»
- С кем?
- Ну, мы в кафе познакомились…
- То есть ты видишь его первый раз в жизни?
- Ну разумеется нет! Второй.
- Маш, а это безопасно?
- Вот это-то мы сейчас и выясним. Но думаю, что да.
- Будь, пожалуйста, благоразумной.
Заботливая родительница. Кстати, все действительно оказалось очень прилично. Неплохой МЧ. Пока только два недостатка: ему 30 лет и он 24 уезжает в штаты где-то на месяц. И, по-моему, он очередное не то. Не спрашивайте почему, я не могу ответить на этот вопрос. Как сказала сегодня Даша : « Кто-то, по-моему, слишком много вые******ся и капризничает без видимых на то причин.». И очень может быть, что она права.

P. S: У вас не возникает ощущения, что жизнь-какой-то сплошной день сурка? Прошли очередные выходные, завтра начнется очередная рабочая неделя. Скучно жить стало, товарищи.

В колонках играет - Rihanna- S.O.S

[255x270]
Еще один долгий вечер, плавно перетекший в ночь. Студио, Трюфель, Бездонная бочка…
- Поехали в Placebo?
Да не хочу я. Я все это проходила миллионы раз. Все то же самое, не меняется ничего. Я устала и мне скучно. Кто-то прочтет и скажет: «Зажралась». Не в этом дело. Просто весь этот гламур, создающий красивый фасад, не заполняет внутреннюю пустоту. Я все время куда-то бегу, стараюсь успеть все и даже больше… Мне нужен человек, ради которого я бы смогла остановиться. И который смог бы меня остановить. К черту, пошла спать.

Не могу понять, то ли осень на меня действует, то ли еще какие-то катаклизмы, но настроение меняется по сто раз на дню. Как волнами поочередно накатывают злость, усталость, апатия…порой весело, порой грустно. Четко понимаю, что с удовольствием всыпала бы некоторым в своем окружении по первое число, но не могу. Раздражает парень подруги. Даша, прости меня и, Слава Богу, ты этого не прочтешь.
Я считаю, что в отношениях очень важны взаимоуважение и доверие. Пусть эта истина затерта до дыр, банальна и не блещет новизной, но это так. Мне не понятно, какое имеет право парень что-то запрещать своей девушке. Почему, млять, он обижается, что Даша сидит со мной в Студио? Мне по большому счету все равно, что он терпеть не может это место. Нам оно нравится. К тому же, ладно, если бы он был свободен, хотел провести вечер со своей любимой, так он работает и при этом злится, что она не сидит дома. Это нормально, как вы считаете? Я бы уже давно за такие приколы послала ко всем чертям. Ничего не могу с собой поделать, он меня бесит. Бесит, как он говорит, что он говорит, как себя ведет, бесит целиком и полностью. Я не говорю ему ни слова. Я слишком люблю Дарью. Не могу сдержаться только, когда он называет меня мажорной. Он вообще-то понимает, о чем говорит? Да, сейчас у семьи приличное финансовое состояние. Но были времена, когда в квартире не было мебели и не было денег даже довести до ума ремонт в квартире. Просто голые стены. Или когда на карманные расходы выдавалось по 50 рублей в месяц. Когда не было возможности купить даже недорогие новые джинсы…Все это мы прошли каких-то пять лет назад и поэтому не надо сейчас мне говорить о том, что я повернута на деньгах. Да, я люблю хорошо и дорого одеваться и покупать качественную косметику. Я рада, что у меня есть такая возможность. Но это не означает, что я сужу о людях по одежде и тому, кто у них родители. Я видела достаточно в этой жизни, чтобы понимать, что весь блеск, выставленный на показ, на поверку может оказаться ничем. Я могу много говорить про мой факультет, рассказывать байки с моралью… Не вижу смысла. Мне просто непонятно, какое имеет право он говорить такую чушь, даже не зная меня. Окончательно меня добил диалог. Не помню уже, как зашел разговор, важна концовка. Он:
- А что у Паши за машина?
- Land Cruiser
Едкий сарказм:
- Понятно
Мать твою, да что тебя понятно?! Он был вообще никем, когда мы познакомились и начали встречаться. Уж в этом случае меня меркантильной явно нельзя было назвать.
В общем, извините, котята, за длинный пост, просто накипело. Раздражают закомплексованные личности. Особенно, если один такой представитель встречается с моей подругой, которая явно заслуживает большего, чем этот хорек.

Они связаны с разными людьми. Одни еще настолько свежи, что, кажется до них можно докоснуться. Другие уже настолько призрачны, что только слова песни, нечаянно найденная фотография или знакомый аромат могут заставить меня вспомнить. Вспомнить человека, событие и эмоции, которые я испытывала на тот момент. И если представить, что сегодня вечер воспоминаний, то:
Андрей. Число-8 апреля или около того. Очередная суббота. Мы отсидели две пары и почему-то решили, что для конца рабочей недели с нас хватит. Помню, что было очень холодно. Мы бежали до Престо, взявшись за руки и мерзли. Потом сидели у окна, отогревались горячим кофе, смотрели друг на друга и улыбались.
Про него же. Мне очень нравилось с ним засыпать. Я обожала лежать в темноте, когда не видно даже очертаний предметов и можно лишь слышать и чувствовать. Чувствовать его поцелуи, объятия. Он потрясающе целовался. Я до сих пор скучаю по его губам. Еще мы всегда спали обнявшись, и во сне он непроизвольно прижимал меня к себе. Я просыпалась, на мгновение открывала глаза, а потом вновь погружалась в сон.
С. Мы сидели у моря прямо на песке, смотрели на закат и ели черешню. Потом дрались банановыми шкурками и смеялись так громко, что на нас оборачивались люди и улыбались. Позже я долго сидела в машине с открытой дверью и пыталась вытряхнуть песок из туфель, а он тянул меня за ноги, существенно замедляя процесс. Под занавес мы объелись мороженым так, что на следующий день я могла говорить с большим трудом. Это было два года назад. Мне было почти 17, ему полных 36.
Из веселого. Посвящается моему самому лучшему и любимому другу Олежке, который сейчас на другом конце света. 13 ноября 2005. Утро после большой тусовки у него дома. Олег тщетно пытается привести квартиру в божеский вид, на диване дремлет Кевин ( афроамериканец, наш однокурсник), Аня (еще одна одногруппница) ходит по комнате взад-вперед. Замечает, что на полу валяется уголек от кальяна. Встает напротив дивана ( со спящим Кевином на нем) и, указывая на уголек, выдает сакраментальную фразу: «А это че вообще за черная х**ня валяется?» Я плакала
Паша. Он вообще одно большое воспоминание.
27 мая 2006. На тот момент мы не виделись уже три месяца.
- Поехали к морю?
- Поехали. Давай на Шамору.
Он так забавно водит машину. Не так, как все. Я не помню, о чем мы разговаривали. Я смотрела на его профиль и пыталась лучше запомнить. А потом была прогулка по пляжу, практически пустому тогда. Солнце било по глазам, я жмурилась и улыбалась. Было так здорово. Стемнело, мы сидели в машине и целовались. В голове ни одной мысли, разум не работает совершенно. Рядом один человек, а ощущение, что весь мир. Дотрагиваюсь до его шеи, а у самой дрожат руки. Я не знаю, сколько времени мы провели вместе. Помню, что подъехали к моему дому около часу ночи. Поцелуй на прощание, а потом он отрывает меня от земли, подхватывает на руки и начинает кружить. Сумасшедшее состояние. Захожу домой, смотрю в зеркало, перевожу взгляд на маму и говорю: «Я никогда такого не испытывала. Я безумно его люблю». Все закончилось на следующий день. Было ощущение, что разбиваешься вдребезги. Ни до, ни после я не плакала двое суток, не будучи в состоянии остановиться.

[225x296]
Сейчас сижу, закутавшись в теплый халат, пью горячий чай и слушаю по радио “Classic Oldies”. Как же хорошо дома. Даже не тянет никуда, несмотря на то, что сегодня суббота. А вчера наоборот хотелось куда - нить выйти. Провели вечер с Дашей в Студио, пили глинтвейн, болтали, смотрели на людей, знакомились и просто наслаждались горячим вином, хорошей музыкой, вечером пятницы и обществом друг друга. Было очень уютно, не хотелось никуда уходить. Я чувствовала себя счастливой и умиротворенной. Мы разговаривали о пустяках и о важном, о прошлом и настоящем, о том, что действительно волнует и о том, что, в общем – то не имеет для нас никакого значения. Люблю атмосферу в Студийке в выходные по вечерам. Потихоньку стираются из памяти все неприятности недели и становится как–то все равно, что в понедельник вся карусель завертится с новой силой. Это было вчера.
А сегодня мы с мамочкой ходили по магазинам. Итогом трехчасового марафона стали две пары сапог абсолютно разных по стилю. Я жутко довольная. Обожаю шоппинг. Еще сегодня задумалась на тему, что хочу сама зарабатывать. С удовольствием открыла бы небольшую торговую точку. Например, диски или украшения Svarovski. Последнее предпочтительнее, ибо у нас в городе всего два места, где этот брэнд продается по лицензии. Но я реально понимаю, сколько мне для начала придется в это дело вложить. Я не хочу брать деньги у родителей. И дело не в том, что они мне откажут или не поддержат. Просто если эта затея с треском провалится, то пусть я потеряю свои деньги. Это будет опыт, и я не буду чувствовать себя некомфортно из-за того, что в меня верили, а я все благополучно запорола. Брать в долг исключено. Значит, надо как-то самой выкручиваться.  Если есть мысли по этому поводу (да и не только по этому), то, пжлста, в комменты. И вообще, мои записи перестали комментировать. Я что, так неинтересно пишу?:) И вообще, как дела у моих постоянных читателей? Лен, как ты? Все пропали. Как будто в зимнюю спячку готовятся залечь.

[235x300]
Я второй день не могу согреться. Сплю под пуховым одеялом в теплой пижаме, утром бегу под горячий душ, выхожу на улицу, зябко кутаясь в свою любимую курточку и мерзну, мерзну, мерзну. Мне холодно и не только потому, что внезапно упала температура. Мне холодно без него. Без его глаз и улыбки. Но если раньше мысли о нем согревали, то сейчас они уже не могут растопить весь лед внутри меня. Помню, как тепло было, когда он меня обнимал и как обжигали его губы. Кажется...А сейчас...Эмоции, которые я испытываю, настолько невнятны, что очень сложно описать их словами. Слишком сильно я обожглась. Я прекрасно понимаю, что мой случай отнюдь не единичный, но кто сказал, что от этого легче? И сейчас в моем замороженном мозгу слабо бьется одна-единственная мысль:" Не хочу вернуться к прошлому"

Настроение сейчас - Замерзшее

Сегодня один человек сказал: «Я тебя люблю». Когда я открыла рот, чтобы разразиться красивой тирадой на тему «ты заслуживаешь большего, давай останемся просто друзьями», меня перебили и просто сказали: «Не надо. Я знаю, что ты хочешь мне ответить. И мне по большому счету все равно, что это невзаимно. К этому стоит относиться философски… » Там было еще много чего произнесено, нет желания цитировать полностью. Я бы так не смогла никогда. Не раз представляла подобную ситуацию и мне ясно, что это не для меня. Потому что любовь, как мне казалось - это эмоция, делающая человека слабым. А слабые стороны лучше никому не показывать. После сегодняшнего разговора уже не понимаю, где проявление слабости, а где силы. Видимо, все-таки хреновая моя теория, раз она не выдержала первого же практического испытания.

[253x190]
Одна из причин, почему я до сих пор не выложила свою фотографию в дневе-это то, что сия страничка в интернете одно из немногих мест, где я излагаю свои мысли предельно откровенно. В реальной жизни я не могу позволить себе такую роскошь. В частности потому, что порой возникают ситуации о которых лучше не распространяться. Так в 16 лет я встречалась некотрое время с мужчиной, гораздо старше меня. Он был очень женат, имел ребенка и известен в городе. О наших отношениях не знал практически никто. Во всяком случае, я уже тогда понимала, чем это чревато. Он меня многому научил, за что ему огромное спасибо. Сейчас, спустя три года мы продолжаем с ним видеться и постоянно перезваниваемся. Детская влюбленность уступила место чувству привязанности да и просто хорошему отношению к человеку, который очень много для меня сделал. Люблю, читая "Дорогое удовольствие" натыкаться на его фотографии. Испытываю чувство гордости за человека, потому что все, что он сейчас имеет,он заслужил на 1000%. Сейчас опять сижу и чешу репу:по-моему, я вляпалась в очередную аферу. Что ж я за урод такой. Ситуация: с отцом Паши(думаю, о П я писала уже достаточно) мы всегда замечательно общались. Он просто потрясный мужик: умный, добрый и в то же время жесткий, что ли. Будучи очень обеспеченным, совершенно простой в общении. Он один из немногих людей, ради которого я бы сделала все и даже больше. При этом он никогда не питал иллюзий насчет своего сына. Постоянно говорил о том, что он слишком инфантильный я не понимал, зачем я мотаю себе нервы. Я все это слушала, кивала и ,хоть в глубине души и понимала, что он прав, все равно делала по-своему. Он всегда был мне как третий отец. Я могу петь дифирамбы этому человеку очень долго, но сейчас речь не об этом. Просто он несколько дней начал мне писать и переписка приобретает все более личный характер и это меня ставит просто в тупик. Пытаюсь понять, может, это я давала повод, но не было ничего такого. Я надеюсь, что это я себе накрутила, но...Ох, как мне эта ситуация не нравится. Шутим с Дашкой:вот это будет реально изощренная месть. Представляете диалог: "Нет, сынок, в этом месяце денег на бензин ты не получишь, мы покупаем маме новую щубу. Что? Ты спрашиваешь, на чем ты будешь ездить? Не переживай, я уже обо всем позаботилась:вот твой проездной". Пока что нам еще смешно. Задумалась: все-таки, если жизнь-это дорога, то я определенно двигаюсь по серпантину, не представляя что ждет меня за следующим поворотом и в то же время чувствуя, что за каждым новым я найду частичку того, что оставила на прошлом вираже...

Настроение сейчас - Ошарашенное

[500x250]
Очень хотелось почувствовать себя сегодня Дедом Морозом и пораздавать симпы(тем более, что действительно есть за что и кому), и что вы думаете? Залезла я, значит куда нужно, написала кучу приятностей, прикрепила к ним большой палец(в смысле, симпатию:)) и... Правильно, индейское жилище фиг вам! У меня нет 20 постов, а посему я не имею права никому ничего раздавать. Ну и ладно. Недолго осталось до этого светлого момента. А вообще, сегодня ехала после тренировок и думала о том, что все отнюдь не так плохо, как мне казалось еще пару дней назад. Просто все разом навалилось: учеба, с девчонками моими непонятно что творится, Андрей капризничает и эти сплетни от которых уже никуда не денешься. Но это по большому счету такие мелочи. Я не могу объяснить, откуда такое резкое изменение внутреннего состояния. Просто вдруг подумала, что глупо грустить из-за того, что нет планов на эти выходные и еще из-за чего-то там. Настолько это в какой-то момент показалось несущественным и... быстро проходящим, что ли. Четко осознала, что как бы то ни было, тенденция к улучшению прослеживается. А это значит, что все будет хорошо. Потому что иначе быть не может

Знаете, я заболела. И вместо того, чтобы по-человечески полежать дома, я напилась таблеток и сижу распространяю бациллы на свои распечатки по английскому. С грустью сделала вывод, что поболеть мне никто не даст, потому что пропустить пары завтра нет никакой возможности. Блин, заколебали с этим рейтингом. Зато вчерашняя моральная хандра сильно померкла по сравнению с сегодняшним внезапно появившимся ОРЗ. Что и говорить, плюсы можно найти везде.:)

Настроение сейчас - Сопливое
В колонках играет - Guns'n'Roses -November rain

Это цитата сообщения НастенЬка___ Оригинальное сообщение

Вы знаете, что те, кто, кажутся, очень сильными в сердце, являются реально слабыми и самыми восприимчивыми?

Вы знаете, что те, кто тратит свое время, защищая других, сами нуждается в ком - то, кто бы мог защитить их?

Вы знаете, что труднее всего сказать три фразы:
«я люблю тебя», «прости» и «помоги мне»

Вы знаете, что те, кто одевается в красное, более уверены в себе?

Вы знаете, что те, кто одевается в желтое, довольны своей красотой?

Вы знаете, что те, кто одевается в черное, хотят быть незамеченными и нуждаться в вашей помощи и понимании?

Вы знаете, что, когда Вы помогаете кому - то, помощь возвращается Вам в двойне?

Вы знаете, что легче сказать, что Вы чувствуете в письменной форме, чем высказать это с глазу на глаз?
Но Вы знаете, что именно те слова, которые сказаны лично, больше ценятся?

Вы знаете, что, если Вы сильно желаете чего-то, ваши желания исполняются?

Вы знаете, что Вы можете заставить ваши мечты осуществиться, стать любимым, богатым, здоровым, если Вы верите в это?

Но не верьте всему, что я говорю Вам, пока Вы не пробуете это сами.

Сегодня перечитывала то, что я писала П. Потрясающее ощущение. С одной стороны полный бред, а с другой…Полтора года жизни. 27 листов мелким почерком и ни одно слова не сказано ему лично. Я всегда вела себя так, будто он один из многих в моей жизни, просто приятный эпизод, не более того. И он верил. Говорил своему отцу, что меня невозможно представить нуждающимся в парне, что глупо звонить мне в пятницу вечером, чтобы узнать, что я с друзьями еду в Плац. Он никогда не видел то, что спрятано за моими улыбками, а я в свою очередь, не видела смысла ему это объяснять. И дело было отнюдь не в моей гордости, которая за время наших отношений стала для меня весьма относительной ценностью. Я безумно боялась напугать его своими чувствами, разрушить наши отношения, которые и так по прочности напоминали мыльный пузырь. Сейчас я думаю, что, может быть, в какой-то момент, стоило сделать ход конем, сказать все, что на тот момент хотелось и предоставить ему право выбора. Да, это была бы лотерея в которую, вполне возможно, я бы проиграла абсолютно все, но…По большому счету, я пришла к тому же результату.
Задумалась…Я видела достаточно в своей жизни, чтобы стать в свои неполные 19 слишком циничной и прагматичной. Я умудрилась в 16 связаться с мужчиной на 19 лет старше меня и выйти из этой авантюры практически без потерь. Мы с ним прекрасно общаемся до сих пор. У меня было достаточно парней, чтобы немного начать разбираться в отношениях. Я никогда не думала, что смогу так сильно пролететь, так безумно полюбить. Забавно: всегда была противницей брака, а за него бы вышла не раздумывая. Черт, я же не люблю его уже, почему я плачу? Почему так плохо тогда? Не знаю. Быть может, слишком еще свежи воспоминания, а может, просто нужна была такая эмоциональная разрядка. И хотя он будет последним человеком, который прочтет этот дневник, все равно хочу сказать: будь ты проклят, Паш, за то, что ты так ничего и не понял в моем отношении к тебе. И за то, что ничего уже не изменить.
[303x198]