Сегодня я опять приползла домой в 6 утра. Не перестаю поражаться, как можно поводить вместе по 9 часов. Нежность и страсть, романтика и прагматизм, все это настолько перемешалось во мне, что я уже даже не пытаюсь разделить эмоции, а просто живу абсолютно по-новому, стараясь не бояться делать следующий шаг. Все очень гармонично и хорошо. И даже моя неуравновешенная психика и полное недоверие человеку не портят то, что происходит сейчас. И даже, если это закончится завтра, я все равно буду благодарна за то, что он был в моей жизни. В конце концов, цветам, которые быстро отцветают, всегда была особая цена…

В колонках играет - Nelly Furtado-Say It Right

[195x260]

Оказывается, можно встретиться с человеком до обеда, затем вновь увидеться вечером и пробыть вместе до пяти утра.  А, проснувшись в 11 понять, что уже соскучилась. И что абсолютно все равно, чем вы занимаетесь вместе: ездите кататься по городу, выслушиваете проблемы его друга, едите суши на берегу моря, сидите в баре или решаете вопросы по автосервисам. Он восторгается тем, как много еще можно сделать вместе, и от этого еще лучше. И в такие моменты думаешь, что, может быть, не зря было столько слез и неудачных отношений, разочарований, обид и горечи. Не хочется ничего планировать, пусть все идет, как идет, только бы слышать его: «Ты моя и я просто схожу с ума». Действительно, сходит, я же пытаюсь удержать хоть капельку здравомыслия в своем сознании. Только вот как это возможно, когда при прощании он целует тебя, а через пять минут раздается звонок на мобильный и голос : «Я хотел послушать твой Happy Call, а еще сказать, что я уже просто дико соскучился». Вы, наверное, читаете всю эту розовую кашу и думаете, в чем же тогда проблема и почему я говорила в предыдущем посте, что все сложно и неправильно. А потому что классика жанра: у него была (или есть?) девушка. И сейчас цирк в том, что он пытается порвать отношения, а я все спрашиваю: «Может, подумаешь? Ты нигде не найдешь девушку с таким ангельским характером». Злится. Не хочет ни о чем думать. Я знаю, что они в любом случае не будут вместе, там и без меня было куча проблем и недопониманий, но внутри все просто разрывается от чувства счастья и груза вины и мыслей о том, какая же я сука… Я не знаю, как будет правильней вести себя в этой ситуации. Ее хорошо рассматривать гипотетически, а когда это случается на практике, то просто теряешься как ребенок без мамы. А еще и под прессом эмоций. Несколько дней, а все перевернулось с ног на голову и грозит зайти еще дальше. Я счастлива и мне страшно

[300x400]             Все просто дико сложно, неправильно и взаимно. Я просто в прострации если честно, мне даже слов не хватает, чтобы хоть немного внятно описать ситуацию. Предполагаю, что все здравомыслящие люди меня осудят( я и сама себя осуждаю), а я, по-моему, ввязалась в такую передрягу, что мало не покажется никому. Схожу с ума, больше сходит только ОН. Не хочу даже рассказывать в подробностях, потому что просто боюсь реакции. Пошла делать слабые попытки вернуть свою крышу на место, хотя, кажется, уже поздно...

[288x206]

История, которая в моем понимании может стать иллюстрацией к вопросу о судьбе, роке, и. т. д.

            29 июня, аэропорт. Объявляется посадка на рейс «Владивосток-Москва», мы с радостным гиканьем начинаем движение. Последние напутствия, прощание с родными, проверка документов, а также тщательный обыск нас самих на предмет взрывчатки, оружия, наркотиков и прочих милых игрушек, потом накопитель, автобус, следующий по маршруту «Здание аэропорта - Вон та большая металлическая сосиска с крыльями» и, наконец, мы в самолете. Первые часа три мы занимались тем, что кормили и развлекали людей в радиусе четырех кресел. Затем, когда вся провизия кончилась, а запас черных шуток начал иссякать, было принято решение поспать…

            Проснулись мы оттого, что начал истошно орать ребенок. Наверное, меня сейчас закидают помидорами, но я не люблю детей в самолетах. Малыши, как правило, очень тяжело переносят полеты, особенно на дальние расстояния, капризничают и раздражают людей с устойчивой и не очень психикой. Полчаса беспрерывного хныканья и вдруг резкая тишина, а затем счастливый заливистый смех. От неожиданности выныриваю из состояния анабиоза и начинаю искать глазами удальца, который успокоил-таки маленькую плаксу. Я ожидала увидеть кого угодно, то только не здоровенного парня, в котором было что-то неуловимо бандитское, трогательно держащего ребенка. Умилило. Какое-то время посвятила тому, что разглядывала столь необычную картину, затем вновь провалилась в сон. Открыла глаза, поела, почитала и обнаружила, что мы уже идем на посадку. Обычная суета после приземления, получаю свой багаж, отхожу в сторону, жду подругу. Голос над ухом:

            - Мы не могли раньше встречаться?

            Тот самый добрый самаритянин, угомонивший девочку. Быстро оглядываю его. То, что увидела, очень понравилось. Однозначно нельзя назвать красивым, но классная фигура, очень стильная одежда и взгляд. Прямой и уверенный. Зацепил. Понимаю, что человек четко знает, чего хочет.

            - Как мне тебя найти?

            В этот момент начинается какое-то ненормальное движение, так как все получили-таки свои чемоданы и срочно требуют меня к барьеру. Я практически никогда не даю свой телефон. Тот случай был исключением. Все, что я успела, это написать номер и сказать свое имя. Я даже не узнала, как зовут его. Уходя, быстро оглянулась. Глубоко внутри шевельнулось какое-то невнятное чувство….

            Уже сидя в такси я попыталась набрать маму и сообщить ей, что мы благополучно долетели. Звоню раз, два, три и понимаю, что с телефоном что-то не так. Через некоторое время выяснится, что телефонная компания напортачила с роумингом и сделать с этим ничего нельзя, потому что во Владивостоке глубокая ночь, а в

Читать далее...

            Периодически мне кажется, что я устроена несколько аномально. У меня никогда не получалось делать выводы сразу в отношении людей, которых я люблю. Я в состоянии очень долго и упорно прощать, спускать на тормозах какие-то ситуации, закрывать на них глаза, не придавая особого значения. Мне так легче. А потом человек выкидывает очередной номер, но он почему-то становится последней каплей и я задаю себе всего один вопрос, с одной стороны короткий, а с другой, способный вместить в себя все мои сомнения: а на хера мне все это нужно? Дабы не быть голословной, конкретный пример. Вчера, звонит Дашин парень. Как дела, как дети и жена, банальный разговор, он мне говорит:

            -А вы что, с Дашей поссорились? Она не хочет с тобой разговаривать

            Мы с ней не ссорились, во всяком случае, если я еще не совсем выжила из ума. В принципе, подобные приколы случались в нашей счастливой жизни и прежде, но я все списывала на ее импульсивность и напоминала себе о том, что я, в общем-то, тоже не идеальна, и, несмотря на ее сложный характер в ней очень много положительных качеств. А сегодня думаю о том, пришла пора задать тот самый вопрос. Я только теперь поняла, что у меня в этой дружбе больше обязанностей, чем прав. Когда у Даши какие-то проблемы, я могу часами вникать, давать советы и всячески поддерживать. Я же вообще по жизни стараюсь если и напрягать кого-то своими заморочками, то маму. То есть, потребности делиться всем, что происходит, у меня нет. Для того, чтобы весело провести время у меня есть Маша, Рита, Миша, Саша и еще дюжина людей. И сейчас, взвешивая все за и против, я четко осознаю, что, наверное, человек просто не для меня, раз не понимает элементарных вещей. Она не плохая и не хорошая, просто не подходящая. И, значит, все еще впереди. И настоящая дружба, и настоящая любовь и чувство, которое называют родство душ. Почему-то я уверена, что когда-нибудь все это будет и тогда этот вопрос перестанет возникать совсем. Он просто исчезнет за ненадобностью, затаится где-то очень глубоко. Настолько глубоко, что невозможно будет достать. И, что самое главное, не нужно будет.

Настроение сейчас - Рождественское
В колонках играет - Roger Sanchez-Lost

Ну вот я и вернулась. Как ребенок, ожидающий, что в Новом году все будет лучше, больше, светлее и добрее. За то время, что я не появлялась, много чего случилось -и хорошего, и плохого, но подробнее расскажу обо всем как-нибудь в другой раз, когда будет настроение и идеи, как логически начать свое повествование. А сейчас хочу сказать, что я очень скучала и надеюсь, что у вас все хорошо.
Вчера с самого утра бегала по магазинам, в последний момент покупая подарки родственникам, друзьям и просто тем, кого надо было поздравить. Вечером встретились с Дашей в кафе, попили кофе, посмотрели на елку в центре и порадовались количеству счастливых лиц на улицах города. Подруга предприняла последнюю попытку уговорить меня встречать Новый Год с ней, которая закончилась полным провалом. Я очень ее люблю, но проводить время в компании, которая, мягко говоря, не будоражит, было просто выше моих сил. В конце концов, каждый сам выбирает где, с кем и как празднует. Мой выбор настолько озадачил окружающих, что самой популярной фразой сегодняшнего утра была: «Ну не верю я, что ты встречала Новый Год дома». Честное пионерское, была дома и в 2:30 уже спала. Так мне хотелось. Еще вчера вечером после того, как попрощалась с Дарьей, написала мальчику, с которым мы достаточно близко в последнее время общаемся, которому я очень нравлюсь и к которому я в последнее время начала сильно привязываться. Оказалось, что ребенок заболел и с высоченной температурой валяется дома. Остановилась у супермаркета, подхожу к дверям, у входа стоят два ребятенка с щенком на руках и тихо просят: «Дайте, пожалуйста, 10 рублей или купите что-нибудь покушать» Проклиная наше государство и родителей этих малышей, вывернула карманы в поисках более-менее мелких денег, а у самой аж слезы на глазах. Зашла в магазин, купила коробку конфет, смешного поросенка для Мишки и две шоколадки для тех детей. Это самое малое, что я могла сделать, но с собой просто не было больше денег. Ехала и думала, что нужно учиться быть чуть-чуть добрее и отзывчивее не только под Новый Год, но и каждый день. И, знаете, я не увидела вчера ни одного человека, который бы равнодушно прошел мимо тех мальчиков. А, значит, мы еще не совсем зачерствели и все будет хорошо. И знаете, что еще? Сейчас у меня до одной мамы проблем, которые требуют скорого решения, а я не знаю, как. У меня висит экзамен у преподавательницы, которая органически меня не переносит и получить у нее три для меня будет как манна небесная, но я вряд ли дождусь даже этой милости. Пусть. Потому что у меня еще есть люди, которые в меня верят и которые меня любят. И, значит, что-то скоро изменится в лучшую сторону. Зря я, что ли, вчера под бой курантов писала желание, поджигала его, а потом размешивала пепел в бокале и залпом пила шампанское со столь странной добавкой. Не нужно большого ЧУДА, достаточно всего лишь небольшой приятной невероятности, чтобы почувствовать себя счастливой. С Новым Годом всех, кто читает сейчас этот пост. Я желаю, чтобы в наступившем году осуществилось все то, для чего не хватило времени и места в прошлом. Я вас люблю

Наверняка, читая мои посты, сложился какой-то определенный образ. Какой вы меня представляете? Блондинкой или брюнеткой, высокой или маленькой? Какая у меня фигура, голос, цвет глаз? Какие черты, как вам кажется, доминируют в моем характере? Если не сложно, опишите, мне было бы очень интересно.

Наверное, очень путаный получится рассказ, но просто мысли не помещаются и не хотят выстраиваться в логическую цепочку.  Еще немного и они полезут из головы, как в свое время это произошло с мозгами Страшилы Изумрудного города. Сегодня заехала к Ане, давно нужно было ей отдать коньки, которые почти год валялись у меня в шкафу, занимая место и всячески мешаясь. Я не видела ее с 14 февраля. Да, это долго, но как она могла настолько сильно измениться, я не понимаю. Или это изменилась я…Не знаю. Тягостное впечатление от встречи, просто чужой человек рассказывает о своей жизни и об общих знакомых, а мне в какой-то момент стало настолько некомфортно и неуютно, что хотелось послать ко всем чертям приличия и просто сбежать. Я не хотела знать о том, что она мне говорила, мне не нужна была эта информация. У отца П. большие неприятности с бизнесом, неизвестно, чем вообще все закончится. Еще круче было узнать про самого П. У него, оказывается, уже пол года- семь месяцев как с переменным успехом есть девушка Света. Не надо быть Эйнштейном, чтобы посчитать, что в мае она уже фигурировала в его жизни. Я не могу нравиться всем, и если у него были чувства к другому человеку, я в состоянии это понять. Было бы больно, обидно, невыносимо, но ЧЕСТНО. По крайней мере, сейчас я бы думала о нем, как о человеке, которого я очень любила, но ничего не сложилась. А теперь бьется только одна мысль: «Вот подонок». И я, здравомыслящий, как мне казалось ребенок, отнюдь не в состоянии заблудиться в трех соснах… Бред. Да и по отношению к той девушке как можно было так поступить. Полный, сумасшедший бред… А еще то, что я встречалась с Андреем из-за денег…Теперь понятно, откуда ветер дует и можно только представить, что еще ему наговорили…
Попрощалась, медленно покатилась по направлению к дому. На пол пути развернулась, поехала по городу. Полтора часа бездумной езды, совершенно одна, ночной город, музыка и состояние какой-то прострации. Лен, поехали со мной в следующий раз? Думаю, обеим было бы полезно. Вернулась домой, открыла ящик своего стола, достала фотографию и гору писем в никуда, которые на протяжении полутора лет были напоминанием о том, что давным-давно пора было забыть. Последний раз посмотрела. Со вкусом порвала на сотни мелких кусочков…Больше никаких призраков прошлого. Я слишком сильно изменилась, чтобы об этом вспоминать. И я слишком далеко ушла, чтобы делать шаги назад

Товарищи, я сегодня официально пополнила ряды водителей на дорогах нашего города. Сдала все с первого раза, так что поздравления и комментарии типа: "какая умная блондинка" принимаются с благодарностью:) Осталось подтянуть все хвосты и можно смело подводить итоги года. Кстати, несмотря ни на что они, думается, будут вполне позитивными. В общем, не вижу повода не выпить сегодня Всех целую

Настроение сейчас - Позитифф
В колонках играет - Robbie Williams-No regrets

В последнее время такое странное состояние. Четко понимаю, что нужно что-то менять. Быть может, я пожалею о том, что написала столь агрессивный пост или даже через некоторое время удалю его, потому что в некоторой степени сей опус - своего рода обращение в пустоту. Но это будет после. Сейчас же непреодолимое желание высказаться по нескольким пунктам. Во-первых, как бы кощунственно это не звучало, отношения как таковые не являются для меня ценностью. Чувства - да. Но, если кто-то еще не понял, это две большие разницы. У меня достаточно гибкая мораль и именно поэтому, наверное, я не раз изменяла тем, кого угораздило в тот момент со мной встречаться. Единственный раз, когда я была чиста как ангел в поднебесной – я любила. Все остальное-череда беспутства, интриг и нечестности с моей стороны. Я отнюдь этим не горжусь. Но не нужно засорять эфир проповедями о нравственности. Я не прошу меня любить, просто уйдите. Во - вторых, я слабо верю в любовь в последнее время, но не надо убеждать меня в обратном. Зачем тратить силы? В конце концов, это Я последнюю неделю тупо смотрю в потолок и не могу уснуть, это Я чувствую, что мне тесно в собственном теле и то, что нечто неуловимое замыкается во мне и никак не находит выхода. И это МНЕ плохо и не надо пытаться решить МОИ проблемы, когда я сама не в состоянии это сделать. Ведь я же улыбаюсь и живу. Просто сейчас не тот момент, когда стоит лезть в душу и с упорством, достойного лучшего применения пытаться вывернуть ее наизнанку. Мне нужно немного понимания и того, кто бы погладил по голове. Молча. Потому что я дошла до состояния, когда четко понимаешь, что сакраментальные фразы типа: «Завтра будет лучше» и иже с ними не имеют никакого смысла. Потому что находишься у той грани, когда слышать их уже не можешь. Потому что я устала. Потому что я слишком долго живу тем, что будет завтра. Потому что завтра становится сегодня, а потом превращается в вчера. Потому что иногда слова ничего не значат…

Сегодня был очень «продуктивный» день. Проспав 13 часов, я все-таки открыла глаза, прошлепала на кухню. Лениво пожевала банан, час бесцельно походила по квартире и полезла обратно под одеяло. Почему-то очень хотелось, чтобы полил дождь или, как вариант, завалило снегом. Было желание залезть на подоконник с огромной чашкой какао и смотреть на бесконечный поток машин и вечно спешащих куда-то прохожих. Проснулась ближе к вечеру, на свое счастье обнаружила в ноутбуке кучу фильмов и вопрос о том, чем заняться вечером, отпал сам собой. Посмотрела «Сокровище нации». Неплохо, очень напомнил  «Код Да Винчи». Настроения никакого. Постоянно пытаешься быть лучше и добрее к окружающим, а потом выясняется, что о тебе думают, что ты хоть и красивая, но законченная сука. Интересно, а хоть кто-нибудь из этих умников задумывался, что перед тем, как я этой сукой стала, был человек, который сделал меня такой? Ведь всегда проще видеть только результат, а почему так произошло, мало кому в этой жизни интересно

  Чем пахнет любовь? Какую она имеет форму, какая на вкус? Какой вы ее видите? Для меня любовь - это карие глаза и проливной дождь.Она пахнет морем и сигаретами с ментолом. А по вкусу - сумасшедшие поцелуи и слезы на губах; соленые, как море и с легким оттенком горечи. And what about you?

Настроение сейчас - Не могу уснуть
В колонках играет - Тишина
[300x401]

Очень-очень приятно. Скажите, пожалуйста, кто этот добрый самаритянин?

В колонках играет - Scorpions-Still loving you
[400x401]

Это цитата сообщения xo4u_lubit Оригинальное сообщение

Ночь. Тишина. Город спит.ночь таит в себе множество загадок.тайн,покрытых мраком.. просто тихие улицы..с горящими фонарями и звездным небом.
Ночь. Пустая дорога..пустые улицы, и ты идешь..тебе наплевать на маньяков и прочую «ерунду». Тебе просто пох на все, и ты идешь, слушая эхо от каблуков, в такт бьющих по асфальту. Волосы развиваются по ветру. Пронизывающий ветер...но тебе все равно, ведь это ночь, а не день.Пустые улицы притягивают. И ты идешь в парк... садишься на лавочку. Полная тишина. В душе – пустота. Такая же полная. Нет ни единой мысли, тупо смотришь в одну точку...и тогда решаешься идти дальше. В ночную жизнь.Ночь – время суток,когда открыты двери развлечений.Ночь – время тусить. К друзьям, к компании, к новым людям. Там, где шумит толпа, где ирает громкая музыка, там, где шумно, весело, там, где ты не чувствуешь себя одиноким.