его я знаю раньше, чем двоих других.. лет пять, наверное.. или шесть.. он младше на 4 года.. высокий, широкоплечий, с большими зелёными глазами и длинными пушистыми ресницами.. нежный и ласковый.. роман у нас начался на Новый год, я как раз разошлась с первым мужем (БМ1).. у нас за столиком, в ресторане, были одни девчёнки.. он пригласил меня танцевать, я его домой.. никто не умеет так целоваться, как он.. у меня кружится голова и внутри всё млеет от похоти.. хотя, он никогда не ласкал меня губами между ног.. стесняется, наверное.. а мне и не надо пока.. я оставляю это на потом.. может быть, на следующий год.. встречаемся-то мы раз в году.. а перед последним свиданием не виделись два года.. два года я не была дома.. я хочу и не хочу чтобы он влюбился в кого-то другого.. забыл бы меня, стал жить нормальной жизнью.. когда я уезжаю, он страдает.. не находит себе места.. пробует встречаться с другими девушками, но дальше секса ничего не выходит.. мне говорят, что я сломала ему жизнь.. умом понимаю, что надо твёрдо сказать ему, что не люблю, что у нас нет будущего, чтобы он не жил надеждой и верой, что в конце-концов мы будем вместе.. но не могу.. не могу и всё.. может, сама надеюсь на то же, что и он?...

как разобраться в чувствах? оно и не надо бы может разбираться.. жить как живётся и получать от этого удовольствие.. но вокруг же люди.. люди, которые тебя любят.. все трое любят.. до умопомрачения.. готовы ждать, надеяться, прощать.. готовы быть с тобой всю жизнь, делить каждый миг, ходить за ручку по улице днём и часами заниматься любовью ночью.. хотят от тебя ребёнка, все три, хоть сейчас.. а я ЧТО хочу????!!!! блядь!... кого Я люблю????!!!

у меня есть три мужчины.. да, их трое в моей жизни в данный момент.. трое, с кем я занимаюсь сексом.. никогда раньше не могла бы подумать, что такое бывает и оно, это такое, может случиться именно со мной.. еще был и четвёртый за последние пару месяцев, но благо он уехал.. с ним была просто страсть, потянуло друг к другу как только встретились взглядами.. в один день приехали в родной город.. я - из-за границы, он - из Москвы.. мне кажется, что как только я его увидела, то поняла, что что-то между нами произойдёт.. что мы с ним делали, только одному Богу известно.. продолжалось это безумство неделю.. он благодарил меня за ту страсть, которую потерял в бытовухе со своей невестой (у них свадьба в апреле); хотел сказать много больше, еле сдерживал дыхание после того как кончал, но понимал, что мне это "больше" не нужно.. не нужно всё усложнять.. умничка.. он был моложе меня лет на шесть.. высокий, очень высокий.. стройный и симпатичный.. я люблю высоких и худых людей.. не знаю почему.. да причину и не надо знать.. может, потому что я сама худая.. я не костляво-худая, а мышечно-худая.. )) такая вся плотненькая, приятная наощупь.. )) где-то 170 см, 50 кг.. )) и симпатичная, красивая даже.. и умная.. поэтому и мужчин у меня много.. а еще я хорошая.. добрая тоесть.. людей люблю, и жизнь люблю.. чего и всем желаю..

только-что получила самый сильный оргазм в своей жизни.. ну, может быть и не самый сильный.. но было мне обалденно-охуительно.. насмотрелась фотографий обнаженных девушек, выставляющих напоказ всё, что физически можно выставить-выпереть, возбудилась сильно-пресильно и пошла в ванную.. ласкала себя долго и жёстко, двигала тазом плавно и быстро.. еле отдышалась потом, бедняга. ) надo добавить, что выпила незадолго до захода в и-нет рюмочек пять водки с другом, который уехал на день рождения, пропустив такое счастье (меня возбуждённую).. хотя, я уже давно не хочу заниматься с ним сексом.. не хочу его.. мне противно уже даже то, что он меня обнимает, глубоко вдыхая в себя воздух.. и преданно смотрит в глаза.. я его не люблю.. и никогда не любила.. так зачем же утром сделалa ему миньет?.. а хуй его знает.. жалею, наверное..