Это цитата сообщения сбоку_бантик Оригинальное сообщение

-4921-

часы за компьютером, жизнь идет мимо
сегодня зима, завтра тоже зима
откуда хандра? - от безделья, вестимо,
отсутствия секса, избытка ума.
займи себя чем-то, живи настоящим,
не парься. поможет, так все говорят.
друзей заведи, улыбайся почаще
и может начнешь просыпаться не зря.

© opossum

(с diary.ru)

 

Это цитата сообщения not4sale Оригинальное сообщение

-4911-

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-194-



[пустота]
мы придумываем себе жизни. прячем внутренную пустоту за красивыми одеждами. спасаемся в клубах от одиночества. мы лучшие. мы собираемся в стайки. и идём такие красивые, улыбающиеся, пахнушие самыми лучшими духами и одетые в самую дорогую одежду. идём к огням клубов, кафе и ресторанов. наша жизнь растворяется в дыме праламента и кальяных запахах. розово-дынных, мятных, неуловимых. оно проносится. мы живём ночью. и нам хорошо. мы почти счастливы. счастливы среди фальшивых друзей. просто счастливы. на один вечер. такое мимолётное счастье. залитое коктейлями и водкой с ред буллом, под громкую музыку самых лучших dj. а ночами плачем в подушку. потому что опять пустота. и опять плохо.
пустота. её ведь не заполнишь ничем. не зальёшь алкоголем, не заполнишь людьми, не зацелуешь, не заешь таблетками негрустина, и кокс не поможет, её не заглушить. не помогут таблетки, бутылки, книги, и мысли. ничего. всё нереально. чудес не бывает. "либо имеешь ты либо имеют тебя". эту фразу пару лет назад сказал мне один человек. близкий человек, любимый даже наверно. он сказал, а я ответила: "пустота - это мы. она есть в тебе и есть во мне. мы болеем одной болезнью. а от любой болезни есть лекарство. нужно только его найти". и мы пошли по разным дорогам. искать своё счастье. спасаться от пустоты. он по героиновой, а я по дороги жизни. да, когда-то давно я выбрала жизнь. неправильную. со слезами и смехом. с кучей эмоций и потерь. я выбрала её и теперь живу. каждый день. спасаясь от пустоты.
я не боюсь. я уже не боюсь больше жить. я вижу счастливых людей. и мои глаза блестят. и слёзы счастья льются из них. когда я вижу моих самых дорогих и близких и знаю, что у них всё хорошо. а пустота. она есть. но мы спасемся. потому что у нас есть большое доброе сердце. и есть люди с тёплыми руками. такими тёплыми, как воздух которым мама грела нам руки, в самые суровые морозы. и я просто хочу, чтобы у всех вас всё вдруг стало хорошо. сразу. пришло счастье. и всё так и будет. да. правда, я в это верю.
(с) кефир_с_лимоном

Это цитата сообщения ameli- Оригинальное сообщение

-4899-

когда за окном двадцать пятого рождаются облака

и не видно соседних домов

она пьет кофе с густыми сливками

и просверливает взглядом стекло

ее не обидели, просто кто-то наверху не.на.пополам разделил любовь

ей не нужно много. ей нужно вернуться в прошлогодний дождь

этой девочки обычно не хватает на ночь

она заканчивается ближе к обеду

бледная и худая с пустыми глазами

в каждом прохожем ищет родные черты

каждый второй шаг звучит так, как уходят чьи-то мечты

когда за окном двадцать пятого рождаются облака

она читает иероглифы на спинах домов

ее перспектива – как можно скорее нажать на курок

девочка молится Богу и просит вернуться в тот год

когда она не одна, когда ей не нужно кофе всю ночь напролет

она любит молчать. так никто не догадается что болит

чьё имя на сердце вышито и почему не спит.

по кому разрывает и как дышит через  раз на износ

и репетирует как можно искренней «дай ему счастья, Бог»

а когда сил совсем не хватает, она выливает кофе,

берет что-то горькое, бросает туда лед, тогда ее отпускает. так она всем врет.

когда за окном двадцать пятого рождаются облака

она в подвенечном платье, стоя у алтаря

Читать далее...

Это цитата сообщения yanakarmen Оригинальное сообщение

-4834-

Я больше никогда не смогу спокойно смотреть на титры: «Год спустя…», которые порой встречаются в кино. Я раньше не понимал, что скрывается за этим скромным многоточием, смысл которого очевиден лишь тем, кто знает, насколько одинок человек, живущий ожиданием

(с) Неизвестный автор

Это цитата сообщения grem_i Оригинальное сообщение

-3407-

люби до безумия, не бойся, что уйдёт. Если уйдёт, скажи себе – это жизнь. Будет больно – терпи, но не унижайся. Не найдёшь другого, не захочешь искать – существуй, ты и без него нужна очень многим людям. Гори, но живи. Для кого-то ты – целый мир.
Просто будь более осторожней.
(с) ИнDиго

Ничего не пишу.
То ли потому что всё так хорошо, то ли потому что всё настолько хреново. Я не знаю даже.. Эти два состояния как-то постоянно сменяют друг друга.

Есть люди, которые не понимают, как это возможно. Я просто сижу и завидую им.
А что ещё делать.

Я попыталась смириться. Даже думала, что у меня получилось.
Но говорю, смотрю, вижу и понимаю, что нет. Ничего подобного. И я знаю, теперь я теряю что-то очень-очень важное в своей жизни.. и ничего не могу с этим поделать.

Когда так нужно сказать человеку то, что он не захочет услышать.

А я устала. Морально. Мне так на всё наплевать. Что-то вокруг происходит, все что-то делают, бегают... А у меня нет сил даже повернуть голову в их сторону, оглянуться по сторонам. И пускай.

Очень сложно, на самом деле. А это всё так.. одна видимость.. Попытка убежать от мыслей, от реальности, от осознания, что люди и правда умеют врать и делать больно. Я всё равно не хочу разочаровываться. Тогда уж лучше во всём плохом и неудачном винить себя. А остальные пускай остаются добрыми и честными в моих глазах, и не кажется, что вокруг одна несправедливость и ложь. Да, вот так вот пытаюсь обмануть себя, в очередной раз.

Почему лечит только время, а в таблетках для восстановления сна в побочных действиях не упоминают саму бессоницу.

Но я всё ещё живу. Это, наверно, не так уж плохо.

[493x698]
Какой-то странный день у меня сегодня. Утром не могу оторвать голову от подушки, настолько затягивают сны.. Мне даже иногда кажется, что в одно прекрасное утро я буду не в силах ощутить грань между сном и реальностью и так там и останусь.. досматривать свою сказку.
Самое необычное, что сны всегда с какой-то примесью страха и кошмара, но при этом мне вовсе не хочется просыпаться, я с удовольствием пытаюсь досмотреть всё до конца. Какой-то мазохизм, а может и просто привычка к странностям. Люблю я их.
Вот хотела сейчас ещё что-нибудь здесь написать, а потом подумала, что ведь получится слишком "не понастоящему", получатся мысли, передуманные сотни раз, уже потерявшие свой первоначальный смысл, зато изложенные аккуратно и понятно. Но.. что-то мне не хочется сегодня врать.

Я уже прожила целый день, а он оказывается только начался.. Сейчас ещё только три, а я уже не знаю, как дотянуть до вечера. Мне бы хотелось лечь и просто уснуть.

А нужно ждать до пятницы. Жить в этом "не знаю, что делать".
Я пытаюсь смотреть телевизор, но от нарисованных существ из мультиков меня почему-то подташнивает.. А настоящие люди из телевизора какие-то дико скучные, глупые и с тупыми проблемами.. Просто сажусь и щёлкаю по каналам 1, 2, 3, 4, 5.. и так до 30ти..и потом обратно.. Грустно. Очень.

Надеюсь, что мне больше не придётся проходить эти ужасные процедуры сдачей анализов крови. Хотя это и занимает меньше минуты, но люди, стоявшие в очереди после меня стали явно нервничать.. После крови из вены мне стало жутко плохо. Хорошо что примерно так было после пирсинга, а то я бы ещё и запаниковала, с чего мне так хреново. Вообщем, бледная я, с лицом отвращения ко всему живому, затыкая этой дурацкой ваткой палец и вену и периодически предупреждающая маму "Не разговаривай со мной, мне тошно!" смотрелись очень мило.. Зато, можно сказать, у меня была насыщенная первая половина дня. Хоть какое-то разнообразие и вылазка из этой душной квартиры..

Ещё я не хочу почти никого видеть. Мне кажется, что если я и вернусь в Рованиеми, то только в качестве растения или невротика. Третьего не дано.
А мне надо сделать столько дел. Сил и желания просто нету... Вот это называется жопень. Приятно познакомиться, чёрт возьми.

"Всё хорошо, всё будет хорошо" говорят только от полной безысходности. Другим в утешение. Что бы никто зря не волновался....