если попытаться идентифицироваться по шкале "сова-жаворонок", то более всего я склоняюсь к варианту "сурок"
ложусь рано, сплю до обеда
и после него тоже
но как-то раз привычка мне изменила (или я ей?) и заснуть в привычные 11 вечера я не смогла
и в час ночи тоже не смогла
поскольку интернет на тот момент исчерпал свой развлекательный ресурс и слился для меня в один бесконечный пост на тему "песдато я посрал", я решила посмотреть телевизор
ооо
и чего только наше минисры во главе с эльфом добби охают и ахают, что в стране такие глобальные проблемы с рождаемостью
какая еще может быть рождаемость в стране, где ночное телевидение, вместо того, чтобы нести людям что-нибудь разумное, доброе, вечное, желательно, с названиями из серии "Вещь в себе" и "Бледовое побоище", показывает такое..
- взбесившийся ротвейлер (подозрительно смахивающий на мягкую игрушку из моего детства) на глазах маленькой девочки прогрызает ее маму вплоть до выпадения каких-то неприятных анатомических подробностей;
- слюнявое земноводное размером в два слона и одну слоновью ножку перекусывает пополам агента по продаже недвижимости и съедает одну из половин;
- японский ужастик; все увиденные кадры довольно безобидны, но общее настроение такое, что хочется закрыться в ванной, залезть за стиральную машину, накрыться полотенцем и сидеть, зажмурившись, до утра

теперь главная функция телевизора в моей жизни - хотя бы ненадолго отвлекать маму от ее любимого занятия - секса с моими мозгами
если бы у меня была возможность, я бы подарила ей на новый год спутниковую антенну
и еще один телевизор
для надежности

увидела я давеча на канале discovery музтв клип виагры Pussycat dolls (кажись, так они себя называют)
накативший на меня приступ собственной неполноценности был столь силен, что я даже не стала доедать пятый кусок торта
эх, и почему я не музчина..

а песня мне тоже понравилась

как только на экране появилась белое слово Lost, знаменующее окончание второго сезона сериала, приличная с виду девочка разразилась потоком отборной брани, за которую не стыдно было бы и слесарю пятого разряда
а, возможно, даже и шестого
вкратце суть изложенного была такова:
"неужели мне теперь придется еще год ждать, пока они придумают мало-мальски вразумительное объяснение всего этого бреда, который я только что увидела?"
далее следовало пространное рассуждение на тему того, чтобы именно девочка сделала бы с создателями сериала, если бы была ни разу не девочкой
...
а в это время на другой стороне планеты группа икающих лиц с горящими ушами судорожно пыталась найти вакцину от неизвестной инфекции, таинственным образом подкосившей всю съемочную группу, причем тяжелее всего пришлось сценаристам

группа Алиса решила простебать группу ТаТу с их "Не верь, не бойся, не проси" и написала песню "Бойся, проси и верь"

***
после того, как температура 37,2 продержалась у меня полтора месяца, все анализы уже были сданы, интернет-статьи изучены, знакомые врачи опрошены, а причина моей универсальной отмазки от выполнения различных обязанностей так и осталась невыясненной, кто-то посоветовал мамульке купить два градусника и мерять ими температуру под обеими руками одновременно
когда в тот же день ма принесла домой две зеленых коробочки и торжественно сообщила, что "если будет разная - значит, это нервное", я хохотала так, что кот запрыгнул на дальнюю полку шкафа, так и не успев закопать свои какашки в кафельный пол
но еще громче я захохотала, когда разница на двух шкалах составила 37,1-36,7=0,4 градуса Цельсия
теперь у меня появилось совершенно легитимное право в ответ на мамины "когда ты, наконец, начнешь учиться?", "опять идешь на улицу с голыми почками?" и, коронное, "жизнь проходит мимо тебя!", мерзко хихикая, отвечать "мама, ты меня нервируешь..."

***

регистрация в очередном жутко полезном месте:
Логин * : Korrida
Пароль * : ********
Подтверждение * : ********
Имя * : Бой
Фамилия * : Быков

хотя, скорее все-таки "гёл"

ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС

ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то
ЗАНАВЕС

ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то
ЗАНАВЕС

АХИЛЛЕС
— Ахиллес, ты где был?
— В Стиксе купался.
— А пятки помыл?
— Да, мама.
— Обе?
— Конечно.
ЗАНАВЕС

САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!
ЗАНАВЕС

МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл…
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС

НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где — В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас!
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!

КОРОЛЬ-СОЛНЦЕ
Людовик: Мы, Король-Солнце!
Прохожий: Вы Король-говно!
Людовик: Казнить мерзавца!
Мерзавца казнят
Отрубленная голова (обиженно): Ну не говно??

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе,
и выберите "создать папку".

*****
я плачу и хуею, хуею и плачу
вот уже целый год я жду, когда же, наконец, на этом гребаном острове нарисуется хоть какая-нибудь хиленькая любовная линия
но нет, на основной инстинкт забили, все дружно ищут хавку и мочат монстров
а теперь, похоже, они собираются спарскрестить жирдяя Хёрли со стареющей блондинкой
видимо, насмотрелись роликов из серии "50-летнюю директрису школы для детей-даунов лишают невинности благодарные ученики"
короче, написали в норку, намочили шкурку
сволочи

*****
наткнулась на днях в одном из маминых "ГЕО" на гороскоп друидов
оказалось, основная черта моего яблочного характера - любовь
угу
всех люблю на свете я,
вот такая сволочь я
хотя, внутренний голос, мерзко подхихикивая, подсказывает мне, что это как-то по другому называется

*****
а музчины города Москвы опять начали обращать на меня пристальное внимание
только не надо думать, что они подходят и говорят что-нибудь возвышенно-романтичное в духе "ахдевушкавытакочаровательнынехотителисегоднявечеромсомнойотужинать"
они говорят "ах, девушка, зачем же вы одели такую юбку, когда на улице так холодно, вы же простудитесь"
следующему докопавшемуся обязательно доверительным тоном сообщу, что у меня трусы на меху, так что пусть лучше подумает о собственной заднице
и вообще, не говорите мне, что делать, и я не скажу вам, куда пойти

*****
дабы закончить на оптимистичной ноте:
(от нашего семинариста по функану)
Профессору физики с девятого этажа на голову упал кирпич, разбил ему голову. В реанимации в бреду он постоянно твердил одну и ту же фразу: "Хорошо, что пополам". Когда больной пришел в сознание - лечащий врач поинтересовался смыслом этой фразы.
- Э-э-э, батенька, хорошо, что эМ-Вэ-квадрат пополам".

погода шепчет - займи, но выпей

а весна когда будет?..

сегодня мной был освоен очередной рецепт - макаронная каша
приготовление этого изысканного блюда предельно просто - поставить варить макароны и пойти читать френд-ленту

******
жж-шные тысячники не родили за прошедшие сутки ничего нового, подтвердив тем самым тезис, что и небожителей бывают выходные; лирушные склоки, конечно, забавны, но с неприятным душком; таким образом, моя потребность в интернет-пище не была должным образом удовлетворена и я не нашла ничего лучшего, как отправиться на "рамблер-знакомства"...
повеселилась от души
вот, к примеру, что может скрываться за означенным в графе "целях знакомства" - "переписка за деньги"?
"мызукальные направления - меломан"
"телосложение - удачное" *удачно сегодня сложилось тело, подумал бог*
"Есть гетеросексуальный опыт: Да, только секс" *перечитывал пейджер. много думал*
"Меня возбуждает - чувство юмора" *не удивляйтесь, если при виде симпатичной женщины у вас возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орехов*
"профессия - профессионал" *даже бельмондо затесался в ряды страждущих*
основная масса анкет ограничивается тремя параметрами "пол - м, ищу - девушку, знание языков - русский" *сестра таланта. сводная*

ну а самое умильное - это приписанная после слов "г. Москва" станция метро, возле которой имеет счастье проживать очередной соискатель
это ли не высшая степень удобства - кавалера теперь можно выбрать, исходя из его местоположения относительно вас (или относительно рублевки, it depends)

*****
хотела написать про свой личный опыт знакомств в сети, но только что позвонила мама и сказала, что нашу соседку Марину ограбили
все вынесли из квартиры
тьфу
что называется, начали за здравие, кончили за упокой
поехала оказывать моральную поддержку

пользуясь случаем, хочу передать привет сказать лично Диме, что сделаю с ним что-нибудь противоестественное, если он не отдаст мне самзнаетчто, ибо оно мне действительно нуно, а также спросить всех присутствующих, нет ли у них желания встретиться на этих выходных
а то скоро забудем, как друг друга зовут, и будет обидно
по крайней мере, мне

На рассвете без меня
На кассете без меня
Без меня за дверь
Без меня домой
Без меня теперь
Без меня анекдот
С бородой навсегда
И убегает мой мир
Убегает земля
Бежит далеко-далеко
Отсюда далеко-далеко

оно появилось
хотя по поводу авторства сего творения единства во мнениях не наблюдается
лично мне приятнее думать, что это таки Виктор Олегович собссной персоной

****
.. А единственная перспектива у продвинутого парня в этой стране - работать клоуном у пидарасов.
- Мне кажется, - ответил я, - есть и другие варианты.
- Есть. Кто не хочет работать клоуном у пидарасов, будет работать пидарасом у клоунов. За тот же самый мелкий прайс.

http://slil.ru/23242606

[308x396]
моя сКОТина
люблю-обожаю

вообще-то, меня довольно сложно поставить в такое положение, когда мне будет нечего ответить
но моей любимой мамочке это удается с завидной регулярностью:

Мама (06:14 PM) :
Маша, это ты? моя дочь?

мне и так было грустно, когда я сюда пришла, а уж когда подлый интернет сожрал мой грустный пост о положении темнокожих эмигрантов во Франции, и не поперхнулся, стало еще хуже

пойду поливать цветочки; только они меня и радуют в последнее время

- баллончик с краской metallic gold - почувствуй себя Мидасом
- трусы с надписью "eat me" - почувствуй себя жратвой из зазеркалья

p.s. сегодня я, наконец, распечатала т/б с клубничками
оказалось, она и пахнет одноименно

я долго держала оборону
одна, в осаждаемой бандой спецназа квартире моей бабушки
я перебила всех, кроме Него
наш бой был долгим, и в конце концов он обезоружил меня
еще не успев додумать до конца мысль "если я не могу Его убить, то вполне могу соблазнить", я, вздохнув, уже начала расстегивать пуговицы на белой, забрызганной кровью рубашке
...
потом у нас, как это водится, случилась большая любовь, и мы уже придумали, как скрыться от его всемогущего начальства, которому позарез понадобилась моя скромная персона, но удалось ли осуществить план, я так и не узнала, т.к. скрипнула дверь, и я проснулась


вообще-то, обычно мне снятся либо боевики, либо эротика
но так даже лучше

- как водка называется?
- "Паленушка"!