говорят, нормальные люди ночами сопят, потеют, шевелят пальцами ног, похрапывают, цыкают зубом, засовывают руки под подушку и ходят в туалет, не открывая глаз до конца
короче говоря, всячески прожигают жизнь

а я, как последнее ничтожество, читаю девушку, которую тихо ненавижу за то, что сама ей не являюсь, попутно выясняя отношения в сети
у меня окна на юго-восток, и я вижу солнце, а заодно и подмеченную им пыль на мониторе

я бы сказала, что во всем этом что-то есть, чтобы казаться осмысленнее, но это будет слишком очевидной неправдой
что-то есть только в том, когда тебя трогают за шею сзади, а когда говорят что, погуляли, конечно, хорошо, но все равно хотелось тебя видеть, то в этом нет ничего

я чувствую себя манной кашкой, которая злым роком оказалась наделена способностью рефлексировать до умопомрачения

меня тошнит от этого морса, от этого солнца, и от этого утра
пис

все разговоры о том, что надо любить себя такой, какая ты есть, идут лесом, когда я попадаю в такие места

фак, она совершенна до слез
реально, читаю и плачу
если вы, конечно, понимаете, о чем я

судя по тому, что никто ничего не пишет и не комментит, у всех нашлись более интересные занятия на выходные, чем торчать перед компами, убивая осанку, зрение и веру в людей
и сие есть отвратительно, да

очень хочется с кем-нибудь поговорить, но, боюсь, тема моего неземного происхождения или, на худой конец, цветения пеларгонии в условиях недостаточного полива, не нашла бы должного отклика в ваших сердцах, даже если бы они у вас были здесь кто-то был
зато у меня вдруг появилось ощущение, как будто взрослые ушли из дома, и можно делать все, что заблагорассудится
и, как обычно в таких случаях, оказалось, что делать-то, собственно, и нечего

нашла вот чудесное - это такие специальные девушки - 100 баксов и ты гуру пикапа

пойду спать, пожалуй
потому что наблюдать отсутствие писем в ящике невыносимо

под нижним ящиком тумбочки лежит мой школьный дневник
я не открывала его с тех самых пор, как перестала вести, потому что даже одна мысль о том, чтобы перечитывать этот ужасужасужас вгоняла меня в тоску

но вот сегодня, изучив программу послезавтрашнего экзамена, я поняла, что про балку и стержень я и так знаю больше, чем они сами про себя знают, и решила заняться чем-нибудь более соответствующим своему характеру
скажем, увести и так-то нулевое настроение в глубокий минус
ну, вы же знаете, я это люблю - поковыряться в своей испорченной карме

тут-то мне и припомнилась клетчатая тетрадь формата А4, главный компромат моей жизни, если не считать рассованных по скрытым папкам фотографий

но расчет оказался в корне неверен
вместо красных от стыда за свой пафосно-душещипательный бред ушей и ощущения собственной ничтожности в целом, я получила два часа здорового детского смеха

мне вот почему-то казалось, что я в тот период жизни сильно страдала
то есть, совсем сильно, с перерывами только на сон, еду и игру в цивилизацию
впрочем, кажется, и цивилизация при грамотном подходе не мешала со смаком убиваться по разбитому сердцу
а оказалось, что чувство юмора, в той степени, в которой оно в моем организме вообще присутствует, не покидало меня даже в самые, хе-хе, трагичные моменты биографии

кстати, когда вы слышите от совсем юной девушки сентенции в духе "ах, я просто ужасающе цинична", вам становится смешно, да ведь? мне потому что тоже, ага
а на самом деле это чистая правда!
просто какой-то кошмар!
одна только заключительная фраза, целиком характеризующая моего нового мужчину, чего стоит
я даже ее напечатать не могу, мне неловко%))

короче говоря, дискурс в прошлое категорически удался
два года жизни пролетели перед глазами со множеством трогательных деталей
даже бывало, что, читая про какой-то день в школе, отчетливо понимала, что тогда на мне было надето и как я была причесана
а ведь прошло каких-то пять лет, да..

Оль, и про тебя там есть совершенно шикарные вещи, не забудь напомнить, я потом зачитаю;))

да, я крайне эгоистичная истеричка
не то, чтоб я этим гордилась, просто, чтоб вопросов потом не было

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

Учись говорить красиво

Хотя мало кто из нас учился говорить по-русски с помощью курса Илоны Давыдовой, однако почему-то большинство наших устных высказываний звучит примерно как: «У меня есть карандаш. Мой карандаш большой». Ну и где тут тончайшие оттенки чувств? Где движения человеческой души и мысли? А ведь всего-то и нужно что разбавить свою речь образными средствами языка и заурядными стилистическими премами.

Не ограничивайся простой констатаций факта, используй сравнения. («Это так же глупо, как заказывать по почте христианскую литературу». «На тебе лица нет. Ты бледный, как трепонема»)

Будь пародоксален. Сыпь оксюморонами, объединяющими взаимоисключающие понятия. («Горячий лед»; «смешной Петросян»; «прерванный половой акт».)

Богатую смысловую насыщенность твоим речам придаст аллюзия. (На совете директоров отлично прозвучит фраза: «Кто из вас без греха, пусть первым лишит меня премии».)

Чаще пускай в ход аргоизмы – слова, применяемые узкопрофессиональной группой людей. Это непонятно, но звучит завораживающе. («Мой водный мотоцикл шел в полный бакштаг, окуная ноки своих бамрей в волны. Убрав паруса на гитовы, я лег по ветру...»)

Когда, подразумевая «силач», ты говоришь «Шварценеггер», это называется антономастией. («Он настоящий Ходорковский (богач)», «Он настоящий Ходорковский (политический узник)», «Он настоящий Ходорковский (березовский)».)

Упражение по освоению пройденного материала

Найди в данном отрывке сравнение, гиперболу, литоту, оксюморон, эвфемизм, метафору и перефраз. Подчеркни сравнение одной чертой, а гиперболу восемьюдесятью чертами. Остальное – волнистой линией.

«Наступила весна. Учитель попросил учеников вспомнить, какие образные средства языка они знают. Антон вспомнил сравнение и гиперболу. Лида - литоту и оксюморон. Оксана – эвфемизм и метафору. А Сергей – перефраз. Хорошо потрудились!»

поскольку следующий экзамен я вознамерилась сдать на отл, то представляется вполне логичным, что в связи с этим я скачала три разные версии арканоида с целью выбрать лучшую и посвятить ей остаток дней
увы и ах, все три оказались условно-бесплатными, так что дальнейшая подготовка на сегодня представляла собой чтение жежешечки

и вот что я заметила
интересная вырисовывается картина - в любом обсуждении одним полом различных характеристик представителей другого, будь то размеры различных частей тела или потенциальная платежеспособность, с вероятностью единица найдется несколько человек, гордо заявляющих, что "это же не главное"
с такой же вероятностью всплывают любознательные типа меня, которые, вытащив палец из носа, спрашивают, а что, собственно, главное-то?
и слышат на это глубокомысленное "главное, чтоб человек был хороший!"

три ха, я считаю, товарищи
если это действительно главное, тогда почему ни у кого, полагаю, не вызывает сомнений самое популярное окончание фразы "ты правда очень хороший человек, но..."?

дамс

а еще меня мучает вопрос - если наглый сом сначала забрасывает грунтом воздушную помпу, оставляя других рыб без кислорода, а, когда я начинаю ее прочищать, кусает меня за палецы, то является ли то обстоятельство, что он стоил 30 уёв, достаточно веским поводом, чтоб не засунуть падлу в морозилку?..

то есть, я бы, конечно, могла скормить его коту, но ведь в соме нет вкусовых добавок и ароматизаторов, а это существенно усложняет задачу

ну, про дачу я уже писала, так что теперь буду писать про экзамены, потому что ничего более интересного в жизни не происходит (разве что колупание со сменой биллинга и подключением к PPPoE, но там у меня слишком тяжело хромает матчасть)

так вот, первый экзамен проходил в веселой непринужденной обстановке, которая неизбежно возникает, когда средняя готовность по потоку составляет величину пренебрежимой малости - всех объединяет вера в чудо и готовность положить смириться с судьбой в случае, если чудо не соизволит явиться

уж не знаю, как развлекали себя остальные в свободное от списывания "хоть чего-то" у соседей, а я, за невозможностью почитать мелашку Быкова, рисовала карту Европы
у меня, вообще-то, с памятью на зрительные образы все отлично, а вот с их воспроизведением на плоскости - конкретные проблемы, поэтому Старый свет с моей легкой руки приобрел замысловатые очертания амебы-инвалида с ложноножками самой различной величины и формы; особо мне удалась Ютландия, подозрительно смахивающая.. ай, ладно

а когда поверх физической карты я решила набросать политическую, амеба реинкарнировалась в клеточную структуру пленки репчатого лука, которую, насколько я помню, мы изучали в 7-ом классе, вооружившись йодом и микроскопом

так что, лысый дядечка в спортивных штанах, который ходил вдоль прохода и доверительно заглядывал мне глаза, если ты это читаешь, знай - когда я в глубокой задумчивости грызла ручку, мысли мои занимал не метод Фурье, а порядок проливов Босфора и Дарданеллы относительно Средиземного моря

самое смешное, сдала

а еще я нашла в программе "аура", имитирующей звуки живой природы, функцию "перманентный дождь"
какой кайф

по-моему, это шикарно, просто шикарно

вот, к примеру:

Однажды главный редактор журнала Men’s Health Алексей Яблоков сидел в кабинете и читал первый номер нового еженедельника “Русская жизнь”. За окном сияло утреннее солнце, щебетали птицы, но главный редактор, увлекшись чтением, ничего не замечал. Наконец Алексей Яблоков со вздохом отложил журнал, сосредоточено помассировал глазные яблоки и подвинул к себе телефон.

- Зина? – спросил главный редактор в трубку, - Зина, окажи мне великую милость, напиши приказ по редакции. Диктую: "С сегодняшнего числа я, Алексей Яблоков, милостию божией и Дерка Сауэра главный редактор журнала Men’s Health, приказываю… всем авторам и редакторам перейти на древнерусскую орфографию, такоже и синтаксис, и пунктуацию, такоже и лексику. Тексты в иной орфографии приниматься не будут." Записала? Молодец. Да, на древнерусскую орфографию, все правильно. Что мы, не русские, что ли? Еще позвони системщикам – пусть на всех компьютерах установят старую кириллицу. Яти там, херы, ферты… юсы пусть не забудут. Большой и малый! А то я им ижицу пропишу всем… И планерку созывай, срочно.

Еще через три часа в редакции Men’s Health было не протолкнуться. Бледные, ничего не понимающие сотрудники журнала сидели вокруг стола, во главе которого вдохновенно витийствовал главный редактор:
- …Возьмем рубрику "Секс", - говорил он. – Ну, во-первых, конечно, не "Секс", а "Блуд". Запиши, Зина: поменять название рубрики. Во-вторых. Вот автор пишет: "Когда мужчина вводит член во влагалище…" Что это за порнография такая? Что за похабень?! Пусть пишет по-человечески: "Егда муж добрый вонзе уд свой в ложесна раскрытые…". И не "беременная матка", а "непраздные ложесна". В общем так, друже, подручники мои. Потщитися уже совесть имати! У нас тут не сиськи-письки-три ха-ха! И не вертоград дитячий! А единственный, доброзрачный журнал, объясняющий отношения между мужами и женами русским, исконным языкы. Мы должны вернуть слову "русский" его изначальный смысл. Хватит уже выдумывать, хватит вам метаться семо и овамо. Чаю от вас новых свершений. Аз всё рех.

- Алексей ... то есть Алексий... сын Евгеньев... батюшка, но ведь… - пролепетала корректор, - но ведь древнерусский язык… он же сложный… Там чередования всякие… орфография вообще другая…
- Паки и паки!.. – вздохнул главный редактор Men’s Health, - Мнишь – кому-то благостно сейцас? Мы живем в сложное время. Довлеет ти к укреплению.

Главный редактор встал из-за стола и отвесил коллегам земной поклон. Коллеги сидели, выпучив глаза на главного редактора, и тяжело молчали.

оо, дневники людей из реала это отдельное удовольствие

пишет нам Андрюша с третьего курса: хочу получить ответ на вопрос: откуда во мне столько претензионности?

гагага
действительно, откуда

зажмите ушки, сейчас я опять буду долго и нудно рассказывать, как проходят наши дачные выходные

вот мероприятие, проведенное на минувших, называлось "знакомство с Папой"
только с Папой, потому что с Мамой и Папой-2 я познакомилась в те незапамятные времена, когда еще ничего не предвещало беды выступала в несколько ином качестве

из всей идеологической подготовки к грядущему событию я четко уяснила только то, что Папа всенепременно меня морально линчует, вздернет на рее, размажет по стенке, а потом будет долго глумиться над жалкими останками моего душевного равновесия
признаться честно, под конец я даже немного напряглась - при всей уверенности в себе, все же по сорокету я обычно не работаю, да и имеющиеся навыки пылятся в уголке невостребованными уже целую вечность
"ну, можешь попробовать показать, что ты сильно умная, тогда сразу отстанет" - оптимистичный совет, но в действительности, разумеется, совершенно бесполезный
т.е. сначала я даже хотела одолжить у Ольки очки, потому как, всякий раз, когда она их одевает, мой мозг автоматически встает в характерную позу и ждет, что сейчас в него будет транслироваться что-нибудь про индуцирование гомоморфизмов групп когомологий
но, во-первых, с этими диоптриями я перестаю отличать людей от крупной бытовой техники, а, во-вторых, девочка в очках и купальнике (от этого беспроигрышного хода я отказаться не смогла) скорее спровоцирует у присутствующих когнитивный диссонанс, чем требуемую реакцию

но в итоге все оказалось совсем не страшно
к тому моменту, как мы соблаговолили явиться к семейному столу, Папы были уже изрядно веселы, общительны и довольны жизнью
тут нами и была допущена небольшая оплошность - Папе дали понять, что его образ уже был выписан в моем сознании в самых что ни на есть мрачных тонах, после чего он, видимо, решил, что надо эту зловещую аннотацию как-то оправдывать
ну, а, поскольку кондиционное состояние уже не подразумевало тонкого издевательства над поколением-нэкст, метод был выбран топорный и в лоб - прямо посреди милой беседы Папа вдруг заявил, что замуж мне с такими сиськами никак нельзя
над столом повисла секундная пауза, а когда кто-то спросил "с какими - такими?", уже смутившийся, но не готовый пойти на попятную Папа протянул - "нуу, с маленькими!"
но, по счастью, я уже года три как твердо знаю, что каждая часть моего тела в отдельности и все они в совокупности представляют собой венец творенья и, вообще, недосягаемо совершенны, так что подобными глупостями меня не деморализовать
- зато руки исключительно здоровы, так что все в порядке..

как ни странно, примерно в этом месте беседа плавно потекла в несколько ином русле, показания начали меняться с небывалой скоростью, а под конец Папа, посматривая на меня и вздыхая, даже признал, что "даа, вот некоторым везет, а мы и 20 лет назад такого за бесплатно не имели"

а когда мужчины вышли покурить, я улизнула на улицу в туалет с низменными целями послушать междусобойные промежуточные итоги
на месте "она прикольная, да.. - да, да, прикольная, точно" я на цыпочках двинулась в сторону веранды, чтобы не упустить ни слова из этого столь милого моему сердцу сверхсодержательного разговора, но тут же была самым позорным образом застукана, так что дальше мы подслушивали вместе, соответственно, уже ничего дельного не услышали

резюмируя, могу сказать, что прекрасно провела время
я вообще люблю, когда вокруг много мужчин, это воодушевляет

p.s. и почему сессия всегда начинается так не вовремя?

зашла я на той неделе к Марине, соседке своей
она у меня человек забавный, знаете, из неопределившихся
иконы в доме расставлены исключительно по фэн-шуй, на мониторе ползает издевательское "жизнь прекрасна и удивительна", а появление каждого нового человека в ее жизни характеризуется составлением нумерологического прогноза для него, его бабушки, собаки и комнатного фикуса

- как жизнь? - в маринином голосе явственно слышалась нехарактерная для нее рассеянность
- да, вот, решила что надо срочно сбросить килограмма четыре. или сразу шесть, для верности

не то чтобы у меня в голове произошли необратимые изменения на почве грядущей сессии, просто тему похудания, как одну из нежно любимых, Марина (35-168-48) готова перетирать бесконечно, так что это отличный способ положить начало беседе
но в тот день, даже если бы я сказала, что видела ктулху и он велел убивать всех людей, которые не разделяют моей любви к группе "технология", я бы все равно услышала в ответ "а мне Зеленый решил подарить машину!"

так началась эта эпопея
как только Марина поняла, на какую примерно сумму можно рассчитывать, она твердо сказала - "Ауди", и встала на принцип, решительно отвергая более удачные с точки зрения здравого смысла и отсутствующего гаража варианты
дело в том, что для нее этот бренд - примерно такой же показатель удавшейся жизни, как регулярный секс и увлажненная кожа для аудитории журнала "космополитан"

сам процесс покупки развивался по вполне предсказуемому сценарию - уже через полчаса общения с менеджером салона "ауди центр юг" Марина поняла, что именно об автомобиле audi a3 спортбэк цвета "серая лава" она и мечтала всю прошлую жизнь
из всех неприглядных моментов в поведении персонала уже после внесения денег, мне лично больше всего запомнился звонок менеджера с вопрос "будут ли пожелания к номеру авто?"
- а что, - поинтересовалась наивная душа, - у меня могут быть какие-то пожелания?
- конечно, за отдельную плату в 80 у.е. вы можете заказать любой
- ээ, да нет, спасибо, для меня это непринципиально
- вы хотите сказать, что вас устроит любой номер? даже если там будут три шестерки? или число 13?..

я уже тогда заподозрила, особая принципиальность и порядочность не являются критериями при приеме на работу в эту организацию
ну а то, что при упоминании об обещанных ковриках они сделали удивленные глаза, а "фирменным подарком", указанным в договоре, оказался зонтик, только укрепило меня в этой мысли

наконец, после долгих перипетий, стоя на балконе и поглядывая на блестящую серую крышу свежеприобретенного авто, Марина, затянувшись тонкой сигареткой, мечтательно протянула
- вот через год придут четверки в новом кузове, надо будет эту по трейд-ин'у поменять..

вах-вах-вах, мама выбросила тот номер БГ, в котором приводилась статистика о самых распространенных страхах в различных странах
там вообще-то было много чего смешного, но глубже всех мне в душу запали 28% американцев, которые боятся попасть в ад после смерти
для меня, как человека, которого пугает разве что перспектива быть ударенным током во время чистки аквариума, это своего рода откровение
думаю, бедным америкосам стоит уже обзавестись какой-нибудь более удобной религией, не предусматривающей таких вопиющих ужасов

выходить через пять минут, так что я как раз успею написать обещанный пост "как прошли выходные"

так вот, выходные прошли просто прекрасно
можно даже сказать, что я чувствую себя счастливой

ну, или что-то в этом духе

даже как-то жаль иногда бывает, что меня не читает подрастающее поколение
потому что у меня уже накопилась такая куча бесценных советов относительно самых разнообразных сфер жизни, что просто не терпится ее на кого-нибудь вывалить
моим будущим детям определенно не повезло


еще я хочу щенка
только чтоб это был щенок-бонсай
не рос и без запаха
ну и рыжую инфинити, до кучи

а вдруг?..

это так забавно, когда думаешь про одного юзера "идеальная кандидатура на роль моей безответной виртуальной любви"
немного подумав: "ну, или вот этот"
а потом оказывается, что это один и тот же человек

я проявляю прямо-таки неслыханное постоянство
это внушает оптимизм%)))

мои орудия пыток стоят в коридоре
на них написано carlo pazolini 36 1/2, а сверху приделаны трогательные бантики
ничего в их облике, кроме, пожалуй, черного цвета, не выдает в них кровного родства с арсеналам инквизиции и гестапо

пожалуй, уже одно то, что за пять минут ожидания маршрутки эти адские машинки проделали жуткого вида дыры в асфальте, могло бы заставить меня задуматься об их деструктивном потенциале
но я осталась верна цвету волос, в результате чего сейчас чувствую себя печально известной андерсоновской героиней

вот, кстати, раньше никогда не задумывалась над таким явным несоответствием образа и обстоятельств - ведь русалочка позиционируется романтическим персонажем, но, при этом, если каждый шаг причинял ей дикую боль, то какая у нее долна при этом быть походка, автор не задумывался?
в моем случае это что-то среднее между беременной уткой (кстати, утки бывают беременными?) и гейшей-калекой
и никакой романтики

практически худшее, что я могу сделать в повседневной жизни - это выйти из дома без книжки
потому что самая прекрасная часть моего тела, т.н. мозг, обладает потрясающей способностью - когда у него руки ничем не заняты, он может сам себя это.. ну, вы поняли
сначала левое полушарие сверху, потом наоборот
да так рьяно, задорно, со вкусом
почище матери родной
а в результате этих фрикативных действий мне обычно начинает хотеться либо целоваться, либо сдохнуть
причем второго удручающе чаще

вот в прошлый, скажем, раз, когда девачковая радость Аня Гавальда подло закончилась, не успев толком начаться, еще в районе Профсоюзной, то я, пока до дома доехала, успела придти к неутешительному выводу, что родителям всю жизнь было на меня наплевать
я даже сначала засмеялась от удивления, что на осознание этой очевидной, казалось бы, вещи, мне понадобилось такое дикое количество лет
но потом, я вам скажу, мне стало неприятно, да
так мне стало неприятно, что весь троллейбус кинулся меня утешать
потому что это только моих мужчин по жизни раздражает, когда я примериваюсь к роли эмо-кида, а окружающие находят это зрелище крайне жалостливым

а сейчас уже ничего, пообвыклась
я, в общем-то, уже давно поняла, что людей, как ни крути, в первую очередь интересует только собственная жизнь, но, видимо по аналогии с сексом казалось, что на моих родителей эта непотребность распространяться не может

а жизнь, между тем, идет своим чередом - кто-то добавил, кто-то вычеркнул, кто-то доступ к альбому просит
бебебе

каких бы банальностей вам сегодня отвесить?
можно про запах свежескошенной травы, человеческую жестокость или евровидение

хотя, я, пожалу, побью все рекорды оригинальности и расскажу, как я провела выходные
а то что-то дневник, я заметила, совершенно не выполняет свою прямую обязанность отображать все сколь-нибудь значимые события моей жизни

так вот, на выходных я встречалась со старыми друзьями
мне такое удовольствие выпадает, прямо скажем, нечасто - как, наверное, и любая школьная компания, мы связаны такими хитросплетениями товарищеско-любовных отношений, что это зачастую привносит характерные трудности в совместное времяпрепровождение

хотя то, что лучшая подруга встречается с моей первой любовью, лично мне кажется совершенно очаровательным в своей логичности обстоятельством, создающим массу общих тем и повышенного взимопонимания всех участников банкета

ну да не суть, я хотела о самом, не побоюсь этого слова, сейшене

приурочен он был к защите дипломов существ высокой организации и отъезду родителей существ организации попроще на дачу
я, кстати, в это градации не удостоюсь даже названия "существо"; так, питательная среда для жизнестойких бактерий
дальше мой мозг плавно съезжает с мало-мальски связного повествования на столь любимые мной списки:

1) оказывается, разложенные ровным слоем по квартире животные создают непередаваемое ощущение уюта и, шириною мордах, изобилия

2) массажное кресло - новое слово в моей личной жизни;
в него усаживали всех вновь прибывших, как я поняла - с целью сломить их дух и отвлечь внимание от холодильника
тридцати секунд прогулок по моим бренным костям кулаков неведомого шестирукого монстра, волею судеб замурованного в кожаную обивку, хватило, чтобы увидеть космос
два раза

3) в рамках программы по увеселению публики и экономии домашних продуктов, я показывала свой фирменный фокус "котенок съедает в 10 раз больше собственного веса"
благодарная публика немедля предложила мне блеснуть способностями в "минуте славы", хотя я бы предпочла, чтобы она предложила мне еще один фаршированный перчик
кстати, "минута славы" все же отличная передача - мы просто убрались, пока смотрели

вроде была еще пара пунктов, но я что-то запамятовала

короче говоря, душевно посидели
почаще бы

так уж получилось, что мои отношения с печатными изданиями не заладились с самого начала
в GEO я осиливаю только подписи к фотографиям, в 7Д - заголовки типа "мила йовович забеременела от мучного", а единственное, что я прочитываю от рекламы на первом развороте и до горжеткиного голосования - "большой город"
есть, правда, у меня еще одна маленькая радость, которая называется хастлер elle girl
там соотношение между картинками и текстом как раз-таки оптимальное для девочек с неторопливым умственным развитием, вроде меня

но в последний раз и этого скромного удовольствия я была лишена - любимая подруга, увидев, что именно я собираюсь взять, с непередаваемо мерзким хихиканьем спросила "что, Маша, все молодишься?", после чего я немедленно устыдилась самого факта моего появления на свет, не говоря уже о всем остальном
потом мы оплатили ее "карьеру" и пошли пить чай, но осадочек-то остался

в отместку я решила написать здесь пару ласковых про эту гадкую женщину
чего хорошего, скажите, вообще можно ждать от бабы, имеющей в обозримом будущем красный диплом мехмата?..
здесь определенно кроется какой-то подвох, но за годы общения я пока не поняла, какой именно

помнится, я недавно пообещала ей никогда не рассказывать вслух, за какое именно "нарушение общественного порядка" правоохранительные органы не так давно срубили с них синеватую бумажку, поэтому рассказывать не буду
только замечу, что лично мне ни разу не понятно, как можно нарушать общественный порядок с заднего сиденья личного автомобиля
и тем более мне непонятно, как его можно нарушать в этой крохотной 206

вот лучше расскажу, как этот человек-два-мозга ездил за запчастями для своего драндулета, ровесника великой октябрьской и жертвы раскоординированности последней хозяйки
как ни странно, в этот раз она не побоялась взвалить на себя ответственность за покупку более сложных конструкций, чем красивой бечевки для привязывания бампера и качающей головой собачки
"запомни, Ольга, тебе нужны помпа, ролик, ремень ГРМ и 2 сальника. если захочешь поразить всех мужиков в очереди, скажи, что это те детали, которые обычно меняют с ремнем ГРМ" - напутствовал ее старший товарищ
стоит ли говорить, что в момент хэ от избытка то ли новых данных, то ли пресловутых мужиков, в голове у этой прирожденной блондинки с темными волосами все смешалось и на кассе она жалобно прошелестела, что ей нужны "две детали.. эти.. как их.. ну те, которые с ремнями обычно меняют.."

а вообще-то она клевинькая, конечно
особенно когда поест

p.s. ой как многа буков
p.p.s. да, друзья, если хотите, чтобы я рассказала о ком-то из вас, обращайтесь%))