Глухарем прикидываешься? Тогда я как попугайчик буду повторять одно и тоже.

утро же...спать уже или поздно, или рано, тело требует активности, а мозг загруза - потому снова смена окраски днева и для себя неожиданно почитала что писала когда-то и что сейчас - я расту над собой.
а еще у меня растет поставленный синяк, хорошо, что не ожог. синяки и ранки проходят за часы, а ожоги даже маленькие - годами.

в моей душе, она же мозг, куча всякого хлама как всегда. как говорила великая Фаина Раневская "
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи." вот и у меня так же. пока дошла до компы забыла что хотела написать окончательно. "в некоторые головы мысли приходят умирать" - наверное тоже обо мне.
а вообще тянет наваять о своем житие))) оно полосатое как всегда, как зебра "полоса белая-полоса черная-полоса белая-полоса черная и сразу жопа". если кратко, то отец у меня все же умер, человек, с которым надо бы повстречаться и ощутить себя женщиной, красивой и желанной, любимой и далее по списку вплоть до замужества - был вежливо послан. я конеш потерплю, особенно действительного красавчика и порадуюсь завистливым взглядам других, но когда меня просто выворачивает от человека - значит хватит насиловать себя саму. небольшой конфликт с семьей был "урегулирован" моим месячным загулом, на сей раз на другом континете. моя неугомонная задница потащилась в африку, о чем не пожалела, и мозг обогатился мыслью, что все ж мое место тут - в рф. в семейке тишь и красота, свежекупленный котенок только добавляет уюта.
а вот старые знакомые отжигают. "дорогой, я не виновата, что тебя все равно тянет ко мне. я ничего не делаю. даже из твоей жизни пропадаю, а ты приходишь, ночуешь, чем постоянно удивляешь мою мать и уходишь, мрачнее тучи, чтоб потом начать иметь мой мозг"
трахайте мою душу молча, если хотите. сие мудрое изречение где-то на ЛиРу откопано.
и совсем, простите, жопа - мой роскошный рыжий цвет пропал. мать решила отомстить и коварно перекрасила меня непонятно какой с добавлением красно-мутного. получилось некрасиво и наверное обратно в черный придется.
ну вот и все. бред щедро припорошенный бредятинкой закончен

— Простите, — сказал он, — я понимаю, вы думаете иначе. Но что поделаешь? Так уж я устроен. Во мне совсем нет агрессивности. И когда на меня кричат, я совершенно теряюсь. Да разве я один такой? Нам всем с детства объясняли, что агрессивным быть плохо. Задиристым быть нельзя, ай-яй-яй! Скандальным быть стыдно и мелочно. А добрым быть хорошо. И послушным быть хорошо. Только одни этого не поняли, другие не поверили, третьи не послушались — и спаслись. А те, кто понял, поверил и послушался, стали такими, как я... Мы не выносим скандалов, даже простых ссор. Мы всегда готовы уступить, даже неправому, лишь бы не обострять отношений. Я уже не говорю о драках. Когда назревает драка, мне просто делается плохо. И еще. Нас постоянно используют. Нами командуют все, кому не лень, нам угрожают и бьют нас только потому, что мы не можем ответить тем же... Ну что плохого в человеке, который не может ответить злом на зло? Кому он мешает? Я вас не трогаю, и вы меня не трогайте! Но так не получилось...


это просто, как зацепившее где-то внутри. где-то в прошлой жизни

Случайная цитата от сэра Макса Фрая

"Теперь я знаю, как течет время для червячка, насаженного на крючок: ничего выдающегося, просто щедрая порция смертной скуки перед тем, как тебя съедят, – боюсь, примерно таким образом и коротает свой досуг между рождением и смертью большинство людей…"

Это цитата сообщения Osirius Оригинальное сообщение

к утру ближе осознал....



навязчивость и упорство не всегда помогает достичь цели своего вожделения...

Это цитата сообщения Osirius Оригинальное сообщение

16.10.2008 22:05



Многие люди считают, что они достойны чего-то или кого-то. При этом они совершенно не осознают, что это не достойно их.

Где-то это уже у меня мелькало... О различии внешнего и внутреннего и о создаваемом этим различием геморрое. Даже не геморрое, а просто банальной истерике и постоянным кризисом (слово уже набило оскомину у всех).
Внешне, не считая вечных соплей и кашля, у меня все кажется прекрасным. Все радостно и мило, даже самые близкие люди так считают. И в семье вроде затишье. И работа как-то появляется. И личная жизнь вроде как устаканенная и налаженная. И здоровье, те глобальные проблемы, что были - стали затихать. Отлично же все. И никому не понятно, почему такой оптимистичный человек так часто замыкается в себе и сидит тупо смотря в одну точку, или же ревет, но это в подушку и чтоб никто не видел.
Внутреннее прост слишком отличается от внешнего. Оно оказывается диаметрально противоположным. Семья? За два с половиной года уже привыкла к этому (громкое слово, но точное) Аду, что тут твориться. Просто ноги не идут домой и все, улыбка стирается, а последнее время приходится сидеть дома и из своей комнаты не выхожу, стараясь "прятаться", но не спасает. Работа? Конечно, нет желания работать и тд - так можно подумать, но когда люди и само дело доводят ненавистны, что тут поделаешь? Новую ищу, но...увы. Личная жизнь. Застрелиться сразу. Только если фраза "мне похуй". Остальное...два человека, которые не хотят друг друга отпустить и измениться. Сами виноваты и тяжело. Здоровье... О-да))) постоянно расширенные зрачки от таблеток. Пью чтоб не видели. Обесболивающие и алкоголь - сочетание действенное от боли в выламываемых костях. Хотя последствия такого лечения еще веселей.

вот такие мысли. Краткость не моя стихия. И всегда в дневах больше слов "мне плохо, жизнь дерьмо и тд тд тд", чем просто написать и поделиться радостью с кем-то. Так походу устроенны люди, точнее не так - не все люди - те, для кого днев, это место где покричать и повыть от "этого плохого".

и финалочка: очень часто о своих траблах предпочитаю не рассказывать, не потому что скрытная или еще как, когда рассказываю мне нужно одно, а получаю в ответ другое.
я хочу: тепла, банального человеческого тепла, чтоб "положить голову на плечо" и тебя по этой голове "погладили со словами: ничего, все пройдет, время поможет, а сейчас посиди так и тебе станет легче"
я получаю: советы-советы-и-ты-дура-ты-же-психолог-ты-должна-бла-бла-бла... Где твои знания и прочее. Не ной, а сделай так и так.тебе станет легче

офф-топ: разговаривая с однокурсницей, которая консультирует и прочее, пытаюсь донести до нее фразу как и до своего близкого друга, который этим утром произнес "хреновый ты психолог" - психологи тоже люди, мы не 24 часа психологи, умные слушающие и понимающие. Мы не машины. У нас свой мир внутренний и нам тоже бывает плохо. И среди своих родных мы не желаем быть психологом, мы хотим быть людьми.обычными. Или не так...местоимение не то.... Я.

краткость точно не мое
на этом очередной "полуистеричный крик" окончен.

Это цитата сообщения Never_Felt_This_Way Оригинальное сообщение

[-47-]



ты становишься на углу оживленной улицы и представляешь, что тебя здесь нет.
вернее, тебя нет вообще. пешеходы идут, сигналят машины, открываются двери магазинов,
сменяются пассажиры на остановке. то есть в принципе мир продолжает жить и без тебя.
понимать это больно. но важно.
(c) сергей бодров

Это цитата сообщения Never_Felt_This_Way Оригинальное сообщение

[-484-]

Это цитата сообщения Never_Felt_This_Way Оригинальное сообщение

[-743-]

Это цитата сообщения Never_Felt_This_Way Оригинальное сообщение

[-1483-]



Было бы здорово, если бы люди могли спросить друг у друга:
"Можно я в тебя влюблюсь?"
И только получив разрешение, влюблялись бы.

А то влюбляются, сволочи, без разрешения, и дружбу всю портят.(с)

Это цитата сообщения Never_Felt_This_Way Оригинальное сообщение

[-1557-]

не 90
не 60
не 90

не 178
не 44
не 19

не голубые
не русые
просто с ней хорошо(c)

Это цитата сообщения Never_Felt_This_Way Оригинальное сообщение

[-1705-]



так хочется почувствовать чье-то тепло.
прости, обогреватель, но ты не в моем вкусе.
(с)

заебалась

всё

конец поста

как всегда надо было подумать. мозг думал тело тыкало кнопочки.
фрай тут

О себе:
"Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо…"

может и так

О жизненном пути:
"Путешествие на Темную Сторону начинается с другого путешествия. С того, что однажды утром человек просыпается, покидает свой дом и уходит в неизвестность."

часы тоже ходят по кругу, как и я возвращаются

О любви:
"Настоящий путь никогда не бывает движением по прямой. Нет движения вперед, нет пункта назначения, в который надо прибыть. Это куда больше похоже на прогулку по берегу океана в шторм. Одна волна сбивает тебя с ног и уносит в открытое море, а другая выбрасывает на берег… "

вот это во истину так

О друзьях:
"От меня очень легко уйти…"

я не держу

О врагах:
"Человек ко всему привыкает, знаешь ли…"

ну да. передаю привет всем своим врагам

О отношениях:
"Иногда нет ничего лучше старой и несмешной шутки: такие вещи каким-то образом склеивают реальность, время от времени разваливающуюся в наших неумелых руках…"

подпишусь под каждым словом

О Таро:
"В очень темных серых глазах светились ум и смешливость – две стороны одной медали, на мой взгляд."

О дне вчерашнем:
"В хорошей постели надо спать голым."

так и получилось

О дне сегодняшнем:
"У нас так много хорошего кино: безопасный искусственный сон, один на всех…"

четырнадцать часов сна было посмотрено много чего

О дне завтрашнем:
"…мной руководили холодное любопытство и какая-то странная безжалостная веселость, немного пугающая меня самого."

звучит-то как но посмотрим что будет

Мой характер:
"Я стараюсь не ходить туда, куда меня так настойчиво зовут…"

то есть упряма как осел

Кредо
"Все равно мы будем одни. Незнакомые люди не считаются. Какое им до нас дело?"

есть вы, есть я - так и будем жить

Просто фраза на обдумывание:
"В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать…"

организм совсем стареет. уже двое суток без сна стал очень хреново выдерживать. эт о не есть хорошо.

все же наваяю. для очень многих моих знакомых Таро это бред.часто слышу фырканье и прочее по списку. свободны мои родные. мне начхать на ваше мнение. потому что я занимаюсь Таро для себя и часто ваши просьбы посмотреть что там вас ожидает в будущем или в любви, как будто других тем нет, карты должны только на эом специализироваться...так вот, эти все заявы отклоняются, в связи с тем, что мне это не интересно. будущее изменичиво, знать его не надо. а любовь...ну каждый геморроиться по-своему.часто не видя того, что твориться под носом и не желая смотреть на вещи объективно. хотя что за бред я несу? сама порой такая же.была такая же.и наверняка не раз еще буду.а может и не буду. всё! экраномарание и прочее пора завязывать на сегодняшний день и заниматся дальше своей компой. или волосами.или вообще лечь спать.

ммм...вообще какое-то бумагомарательное настроение напало... но подумав, решила его придержать. словоблудие оставим на потом.

дурной смайл, но порадовал. отражает меня. я феникс блин! самый фениксистый из всех! снова тихо угробив свой комп, сижу и думаю... кому подсунуть на востановление?? один ласково послал, ну и мотыляйся мой родной, твои перепады настроения меня задолбали, не видела тебя две недели и еще как-нибудь столько же не увижу))) второй пьет. мда... пей дорогой))) даже не почешусь тащить свой комп к тебе. а третья пока не выползла в сеть...на нее самые-самые надежды) а вдруг поможет и в этот раз.
а пока чищу свою компу от громадного количества личной инфы. очень не люблю чтоб посторонние смотрели что это там в ее компе есть, а уж если и запаролено или в скрытых папках - точно надо посмотреть и потом размахивая как флагами на демонстрации рассказать окружающим. хрен вам!!! повезло что в дома водятся внешние жесткие диски))) о двух всем известно, а вот о третьем нет...
о-па! стоил копать смайлы ради этого!!!