[430x200]
... Тепло на душе... длинные коридоры счастья... и кажется, они никогда не закончатся... никогда... или только тогда, когда твоя любовь остынет... когда исчерпается колодец всех самых тёплых, нежных и чистых чувств... чувств ко мне... или... ну это не важно...

... Прошла этот путь... и нашла то, что искала...то, что хотела и мечтала... как в сказке... и концовка будет такой : " ... и жили они долго и счастливо.." ,ага...

Спать ночью вообще не хотелось, и тому виной энергетики.. дада.. хотя, я наверно даже рада, что я не спала... трубка, родной голос лучшей подруги, тёплая постель... ласковое одеяло и пьянящее счастье... пьянящая улыбка... и строчки из песни " пока горит огонь, в больших глазах твоих,пока твоя ладонь застыла на губах моих и твоя печаль ушла куда-то вдаль, прошу не возвращай её, прошу не возвращай... пока горит огонь.. пока горит огонь..

За стеной все спят... а мне не важно... я музыку слушаю.... и мечтаю... мечтаю о тебе.... встретилась глазами со звездой... такой яркой, красивой... но одинокой... сверкала так, что я только успевала глаза от света закрывать...

Одинокая, но в тоже время счастливая... звёздочка... звезда... красота... энергия била ключом, хоть отбавляй, ага... забирай, не хочу... таким образом провалялась часов до 4 утра... потом заснула наконец.... проснувшись, поняла... поняла, что я самый счастливый человек...

[500x365]
В колонках играет - Ronic - для тебя
Настроение сейчас - ... люблю тебя больше жизни...

... Чувствую себя самым счастливым человеком во всём мире... и счастье моё безгранично... я надеюсь... Люблю тебя... и только тебя!!!Больше жизни люблю!!!

[288x366]
Боже... я так хочу на улицу.... еслиб не температура.... ушла бы.... далеко... и мобильник бы не взяла... специально... чтоб никто не отвлекал.... чтобы была только я... только Я! и больше никого....

Вышла сейчас на балкон... знаете... вот за что я обожаю наш город, так это за вечер и ночь.... необыкновенной красоты фонари... необыкновенной красоты улицы в этих фонарях... необыкновенные дома... почти в каждом окошке свет... и так всё светиться.... необыкновенно красиво... щас бы ушла куда-нибудь....
КОлбасит меня не по деццки.... просто приклоняюсь перед теми, кто придумал энергетики.... и магазины.....и такого брата, как у меня.. самого доброго.... пошёл в магазин мне за энергетиком....спасают меня сейчас только они... энергетики... вот.. сижу пью... лучше... но это только начало... ночью спать теперь не буду.... энергии будет ... ух!=)

А на самом деле, мне грустно.... очень грустно... смотрю щас через окно на эти окошки... на улицу... на фонари.... и тоска такая... нож по сердцу... скрип... больно и не приятно... раны затягиваются... прошлые раны.... надеюсь новых не будет....

[400x300]
..очень соскучилась по одному милому человечку.... человечку, с которым прошло всё моё детство... по человечку, с которым у меня связаны только хорошие и тёплые воспоминания... до слёз обидно,что всё так складывается... хотя за неё рада... искренне рада!!! во-первых, мы живём в разных городах... во-вторых, у неё сейчас довольно трудная ступень жизни... она гитаристка в группе "Ранетки" ...день_после_заката Анечка, я очень по тебе скучаю!!! сильно сильно!!!

Не виделись уже года полтора... может даже больше... :( нельзя так... нельзя... хочу увидиться... встретиться, поболтать, вспомнить прошлое, поделиться настоящим, и помечтать о будущем... знаю её даже больше , чем Муську... однако, пересекаемся мы сейчас только с Мусей...=(( а хотелось, чтобы всё было как раньше... чтобы мы все были вместе...

...Уже которое лето проводим без неё... которое лето она без нас.... и каждое лето, приезжая в деревню, чразу понимаешь : чего-тоо не хватает... нехватает друзей... тех,которые тебя знают всю жизнь, тех, ради которых раньше жила... тех, кому открывала все свои секреты.... и тех, которые когда-то мне очень помогли... по сей день помню тот вечер, когда моя жизнь переломилась... даже помню , о чём в тот момент я думала.... такая мистика, но думала я о ангелах... просто тогда маленькой была... ну что там, лет 7-8... максимум...


... Слёзы на глазах, когда вспоминаю те беззаботные дни... тот тёплый ласковый ветер.. родной... и любимый... ни на что его не променяю... те вечера, которые мы проводили вместе... те дороги, по которым нам запрещалось кататься... а мы всё равно делали всё на перекор... катались на велосипедах, искали новые и новые трассы... даже открыли своё озеро... точнее как открыли... раньше до нас оно конечно уже было открыто... но Женька всегда придумывала всё новые и новые приключения... и всё что она говорила, всё что рассказывала, всё что придумывала, всё это нам казалось истиной... покрайнеё мере мне так казалось... хотя щас я понимаю, что всё это она просто фантазировала... для нас... ради нас... чтобы нам было весело...


...Сейчас у каждой из нас своя жизнь... свой путь.... о Женьке я уже давно ничего не слышала...знаю только, что она в РУДН учится ... Анюта в группе... а я... как видите... рада, что с нами ещё и Муська.... очень рада... просто подарок!

Это всё подкатило, когда прочитала Муськин (Тигра_Мур) пост... спасибо тебе Мусь за это... спасибо за память... помогла очень...

[326x444]
..Состояние всё хуже и хуже.... так же как и настроение... не знаю почему... может потому что пришёл брат.... и теперь дома тишины не будет... не будет мне покоя... хочу жить - но не могу... хочу дышать - а тяжело... хочу любить - но нельзя... хотя .... я уже люблю.... но.... ладно... не будем об этом...
Напиться чтоли? от нечегоделать... просто... взять и напиться... чтоб потом утром проснуться утром, дрожащей рукой потянуться к бутылке с минералкой... а потом сбегать в магазин за пивом и понять, что жизнь прекрасна... хотя...

..Устала... опять это тупое состояние... не хочу.. уходи... уходи... нам не по пути... у тебя своя дорога у меня своя.... *прогоняет таким образом разбитое состояни* хотя чё его прогонять.. всё равно оно уже разбито... осколки не собирёшь и не склеишь... а хотелось бы... очень хотелось бы...

Хотелось бы собрать всю любовь... твою (если она у тебя ещё осталась) и мою.... соединить ... и было бы счастье... и тебе и мне... но жизнь не простая штука... и искать лёгких путей не стоит... ведь надо бороться за любовь... за счастье... ты боришься? я стараюсь... но без твоей помощи у меня ничего не получится... если ты меня слышишь.... то знай : я тебя люблю! сильно сильно! как никого больше!

[392x526]
...Всё... триндец мне! заболела... окончательно.... температура с утра... и противная зараза, такая... голос срывается постепенно.... щас бы поспать, а не получается, всё ноет... бошка гудит... горло ... про горло вообще говорить ничего не буду... с утра проснулась вообще без голоса... пока чай попила, лучше стало...
И,блядь, я никуда не поехала... мама наорала, что с температурой тип поеду в Москву... говорит, только попробуй поехать... да ёпт, попробую... и что мне будет? да ничего! кампа лишат? да пожалуйста, шнур от бумбокса отбирут, ёпт, я чё его не найду чтоли? пиздец.... не попаду я к Муське в эти выходные...=((( мусик, милая моя... прости меня пожалуйста...
Пришла домой... никого... тишина... и так легко сразу. Никто не ходит, никто не лезет... тишина... только музыка... а музыка - это жизнь... моя жизнь... вот так бы и просидела бы все выходные... не вылезая от кампа... хотя нет... былаб моя воля, уехала бы к Муське...

Опять одна и та же песня... покругу... опять давит на мозги... опять.... снова всё с начала... всё заново... ".. пусть солнце веною согревает нас с тобою... пусть счастье, как море нас накроет тёплою волною.. ты рядом со мною... прикоснись ко мне рукою.. и слёзы не скрою... через столько лет мы опять с тобою.. " блядь,блядь,блядь,блядь.... пиздец.... аааааааааааааааа............ не могу больше это слушать... от мозгов уже ничего не осталось... там только одна извилина... и та... пунктиром... а отрежешь, уши овалятся... вобще... безмозглоё я существо... приятно познакомиться, ага...

[300x417]
..Я дома... счастлива... Бошка гудит и коленка опять болит... достала она меня... нах её...
Даже рассказывать не буду , что вчера творилось со мной... одно могу сказать, маму я испугала жутко... она всё вокруг меня носилась, и успокаивала... приятно, что мама на меня ещё не забила... О том что было знает только Машка ( Тигра_Мур ) т.к. я ей звонила ... только звонила, когда уже всё было более менее хорошо... вобщем... жутко... мама вообще в ауте...
Снова грустно... снова пусто... и снова тоска... так тяжёло, когда живёшь в неизвестности... тяжело, когда живёшь в одиночестве....
Лабораторную по естеству написала... даже похвалили меня за что-то... вера до такой степени было плохо, что я даже домашку не сделала...
Хотела сходить погулять... обломись,называется... никуда не пойду... буду опять одна... наедине с мыслями... наедине с собой...
Уже хочу к Машке... разделяют нас всего пара киломметров и время... уже хочу сесть в электричку и уехать... уехать от самой себя... бросить тут всю ту жизнь,которая была до этого момента и снова стать счастливой... снова мечтать... снова улыбаться...
Устала... жутко устала... хочу спать, а ещё так много всего нужно сделать...

[400x294]
... с этими мыслями удаляюсь... надо уйти от компа, иначе я себе доконца мозги проебу!!! всё.... целую вас! не будьте такими, как я... плаксами, эгоистами, слабохарактерными!!!! пошла....


.... приятного вечера... а он реально красивый... там такой закат... ... =(

[361x550]
..Что со мной опять? просто не понимаю себя... какие-то мысли тупые... *прогоняет мысли* .... хочу одна побыть, чтоб никто не трогал.... так нет же.... все ходят через меня, что-то мне втирают... ну ёпт не понятно чтоли???? НЕ ХОЧУ Я НИКОГО ВИДЕТЬ!!!! И СЛЫШАТЬ ТОЖЕ!!! ничего не хочу... хочу только остаться на некоторое время одна.... просто посидеть в тишине и подумать.... хочу уехать!!! всё равно куда...

Знаете, на прошлую сходку когда ехала в электричке, обратила внимание на женщину, которая сидела напротив.... знаете.. вроде обычная женщина... ан нет... грустная она...глаза такие тяжёлые... стеклянные.... и... и слёзы.... реально слёзы... глаза вытирала раза три... мне так её жалко было. А настроение то у меня тогда шикарное просто было...и тогда я не понимала... почему?? почему плачут уже в электричках... а щас поняла... сама бы села в электричку и каталась бы долго-долго... куда повезут туда и поеду.. ага...

хочется покоя, хочется спокойствия... и... наверно глупое слово, тем более из моих уст, но хочется гармонии... равновесия.... чтобы всё было хорошо, но в меру... чтоб была лёгкая грусть... приятная... от радости ... странно... грусть от радости... бррр...

Ничего не хочу.... ничего... устала .... в душе уже ничего не осталось... просто дырка.... от бублика, ага... пропасть... бездна.... даже заглядывать страшно... на необитаемый остров хочу... жаждаю даже...

Надеюсь завтра настроение будет гораздо, гораздо лучше, чем сегодня.... ага...

[254x252]
.... Перечитываю одни и те же строчки.... одни и теже.... в который раз.... и с каждым разом до меня всё больше и больше доходит.... с каждым разом становлюсь чуточку умнее...
... В который раз слушаю одну и ту же песню.... в который раз вытераю глаза... чувствую себя просто слабой, безнравственной , эгоистичной девчонкой.... даже не могу эмоций сдержать.... не то что бы что-то ещё...
Просто хочется молчать... ничего не говорить.... ничего.... просто сидеть и думать. Но всё таки учебный день.... и вызывали на двух предметах... утром на литре, когда я ещё сонная, и ничего не хочу, и на геометрии, хотя на ней состояние было уже получше... на литре вообще не знала что сказать... ещё голос больной... глаза усталые.... вобщем.... триндец.... вышла.... стала остальных спасать... т.к. никто не прочитал и не приготовился.... сидела отдувалась... всё равно ничего умного в голову не лезло... только бред какой-то.Вобщем своим больным голосом я что-то рассказала.... ничё хорошего из этого не получилось... как и думала....

Родительское собрание прошло хорошо. У меня рейтинг 4.0.В принципе это нормально, но я могу и лучше... хотя самый высокий там вообще 4.73... так что мне немножко подтянуть и круто.... мама сказала, что довольна мной... значит пока всё хорошо... но только пока... как скатываться начну... так всё пойдёт кувырком...

.... Весь день ходила одна... ни с кем не хотела разговаривать... конечно же нормально подумать мне не дали. Все подходили , особенно парни, и спрашивали, что со мной.... типа плохо или как? Тёма так вообще... сижу на кресле, он подошёл, сел рядом, руку мне на макушку положил, и говорит : у тебя всё хорошо? ты чё грустная такая? что-то случилось? ты заболела? =) очень приятно было... приятно, что всё же я ещё кому-то нужна.... счастлива....

Сейчас шла домой.... а по пути стоит такое одинокое дереве.. но до ужаса красивое. И листья такие красивые... красные, жёлтые, оранжевые.... прям встала посреди дороги и смотрела... странно наверно... но в этот момент эмоции прям подкатили... в горле пересохло, сердце в пятки ушло.... и вся я просто уплыла... уплыла в мир этого дерева... оно такое спокойное,такое тихое, красивое... ничего его не тревожит... абсолютно ничего.... и так грустно стало. Домой пришла другой, не такой, какой уходила...

[400x670]
Горячая кровь,солёные слёзы,
Остывшие души,разбитое сердце.
И нам не укрыться в злые морозы,
И не открыть к любви ни одной дверцы.

Прости,если сможешь...
Любить обещаю!
Мечты мне откроешь
И я улетаю...

Капканы на сердце
Ключами закрыты...
Все чувства мои
ДО конца не изжиты...

Люби меня больше,
тебя заклинаю!
От памяти ключ
Я в вечность бросаю...

Я падаю в небо,
И разум мутнеет...
А сердце сильней
и сильней холоднеет...

Прошу тебя очень!
Любить умоляю!
В том мире где буду
Тебя я узнаю...

Все наши капканы
И всю нашу вечность
Увижу оттуда...
Увижу беспечность..

Оковы сниму я
Грехи я развею...
А голос и слёзы
В тебе я согрею...

[300x400]
...Настроение - ни к чёрту... сегодня в инсте видела парня.... который мне в том году нравился.... а он ничего... только мы даже не знакомы... и думаю, что в ближайшее время и не познакомимся... ну и пох... буду ваще всех игнорить!!! буду жить одна.... ничего не хочу... и никого.... одной спокойнее... боже мой... что я говорю...=((((((
... Жду долгожданных выходных...жду, как воздуха... наконец Муську увижу.... наконец-то... Ничего... осталось совсем немного... совсем чуть-чуть... ага...
...В голову ничего нормального вообще не лезет, так что наверно пора бы мне.... пойти нах.... поднять свою задницу со стула... и пойти хоть немного подумать мозгами...
З.Ы. в инсте ща родительское собрание... *пошла упаковывать веСЧи..* прощайте други мои!=) шучу... реально стрёмно...

[300x400]
Стала сейчас прокручивать память назад... и остановилась на одном моменте моей , пока ещё не опытной , жизни... на лагере... помню, как ездила в Гурзуф... никогда не забуду то лето и тот лагерь, тех людей, которые с нами возились, которые беспокоились... помню те добрые лица вожатых... те дискотеки... я помню...

... Помню наши кричалки... наш девиз... помню те приятные слова, которые оставляли нам вожатые в наших записных книжках... помню те бесонные ночи, когда мы друг друга пугали страшыми историями... помню наш "тихий час"... правда тихим его не назовёшь...помню... всё помню.... помню мальчика, с которым мутила, помню слёзы девчонок, когда они расставались с местными парнями... помню саму поездку в поезде.... помню вскусный снежок с вафелькой на второй ужин, помню нашу любимую палатку с шоколадками и газировкой... помню море... синие и тёплое... помню инструктора.... помню последний день на Украине... прощание с морем... помню слёзы девчонок , перед отъездом... помню красивые горы и петляющую дорогу... помню поезд... и помню, что после поезда я поссорилась с девчонками... помню счастливое лицо мамы,когда я вернулась... помню , что разбирала все вещи, сувениры, подарки, которые привезла...

Всё помню... ничего не забуду... никогда!!!! это во мне!

[349x480]
Хочу писать... понимаю, что могу больше,нежели сейчас... внутри меня эмоций - море, а всё равно как-то не так получается ... слов не хватает, чтоли... даже не знаю... чувствую, что хочу всё выплеснуть... выплеснуть на бумагу, или сюда... каждый день, каждую минуту придумываю что-то новое... но в течение дня всё забываю, напроч.... не знаю, что делать... вроде иногда получается что-то отдалённое, но всё равно... что-то не то, и не так... хочу больше, больше, больше... нужно развивать свой словарный запас.... да... нада много читать.... вспомнился разговор с Гариком, когда он собирался записывать меня в литературный кружок, да и сам сказал со мной пойдёт... а всё потому, что я не люблю читать... да... позор мне! нада себя переучивать. Вот стала себя заставлять и даже немного привыкла... местами интересно...

[413x244]
...Всё... дали мне ссылку на форум нашей группы.... круто! хотя чё крутого??? да абсолютно ничего!!!! только теперь буду и в форуме с нашими придурками писаться... =))ужОс... да... а всё таки скучно мне без нашей группы... пусть мы и не идеальная группа, но всё же... пытаемся, стараемся... хотя нет... кто пытается? да никто... =(( обидно ....
А вообще, я жду субботу. Уеду наконец к Муське... уеду и всё...=(((( буду от туда писать... хотя меня не будет всего то два дня... даже меньше... ночь... а вечером в воскресение я приеду... РРрР... в шарагу... а жаль.. помню, как летом друг у друга по неделе жили...=))) конечно, без ссор не обходилось, но это всё из-за моего поганово характера... дада!=)) вот.... но было ооооооочень классно.Гуляли, отрывались, прикалывались... купались... =( так хочу, чтоб всё повторилось..=(( хочу лето, Машку рядом, банку коктеля... и больше никто не нужен.... а ещё хочу на дачу... когда у Машки остаёмся, ночью, часика в два, когда все засыпают дома, мы втихую выходим во двор, ложимся в гамак, и смотрим на небо... а там звёёёзд.... даже млечный путь видно... дада... лежим и болтаем, смеёмся... вспоминаем всё... блин, как я хочу туда... в то беззаботное время.... когда рядом лучшая подруга, и больше никто не нужен! когда одно слово подруги значит больше, чем вся жизнь.... когда мечты такие чистые и детские... когда луна смотрит прямо в глаза... дада... смотрит... всё бы отдала за это... всё.... в следующем году опять не получится ничего с дачей.... =((( в этом году хотела приехать на месяцок... ага, как же... мама не оставила... =(( в следующем году сессия летняя и вступительные.... так что остаётся всего один месяц на все каникулы... месяц на счастье.... нужно будет так много успеть... и если я не уеду в лагерь, то тогда поеду на дачу обязательно!!!! Точно!!!

[304x400]
... рада... и немножечко грустно... рада солнцу, рада свету, рада людям... прохожу мимо кого-нибудь и улыбаюсь... первый раз за последнюю неделю улыбалась от счастья... искренне.... рада всему... не знаю почему. Просто хочется сейчас собрать всех в одну кучку и обнять .... всех всех...
А грустно... от слов грустно... от слов.... да и не важно вобщем от каких и чьих... главное... главное...
На матане долго уссывались над училкой... я всё никак не могла перестать удивляться её колорированию.... кто надоумил её ТАК проколорироваться? одним словом - клоун!
Всю литру слушала плеер... такая тупость на уроке была... скучно, жутко.. следующая была физра... на ней вообще ушла в столовую... покушали с Женькой, над Антохой поиздевались.... (;)) посидели на первом этаже... ну потом матан и на этом мой учебный день закончен!адьёс амигос!!!!
а у вас как день прошёл...

[301x420]
...Мечтаю.... мечтаю уехать... далеко делеко... каждое утро прохожу мимо платформ.... каждое утро мечтаю об одном и том же... мечтаю купить билет... в один конец... сесть в тёплый поезд, в уютное купэ,где ходит всегда улыбающаяся проводница.... добраяяя... даже приятно.

Каждое утро мечтаю встать на платформу и снова ощутить это чувство... чувство надежды... чувство ожидания... ожидания электрички... не знаю почему, но последнее время прям до фанатизма понравилось кататься на электричках... наверное ассоциации хорошие...

...Мечтаю о долгой поездке...мечтаю о самых банальных вещах...

Говорят, что мечта на то и мечта, чтобы мечтать... т.е. осуществления этой самой мечты не предназначено... но почему? разве так можно? ведь с каждой осуществившейся мечтой мы становимся чуточку счастливее... чуточку добрее.... и я считаю, что нужно, чтобы мечты сбывались! нужно, для нас самих!

...Улыбнись...

[700x233]

[350x200]
... Ненавижу шарагу!.... ненавижу! аааааааа.... ща материться буду!!!!!затыкайте уши.... (слабонервных просим удалиться)рррр!!! пиздец.... день отвратительный просто.... на алгебре вызвали.... решила... запнулась только на производной.... пиздец, забыла одну формулу, всё ёпт... терь можно вешаться... всё... моя жизнь на этом закончилась... да плевала я на эту производную 20 раз! таак эта дрянь мне ещё что-то и высказывает... дрянь!!!! Макуровой и Женьке она помогала... как только могла..выкручивалась как только могла... а мне с Настькой хер с маслом.... да пошла она на хуй! я и на неё плевала так же, как на её производную!!!! вобщем, после пары училку обматерили все... Тёма с Кариной наверно вообще проклинали её... она их ещё оставила после уроков... ёпт, нашла повод придраться.... листочек Карина передала Тёме... который сидит рядом с ней... ну пиздец бля.. всё... там наверно шифр секретный...мало того , что она отобрала листочек, так она ещё и прочитать клялась... сука!!!! фуф * отдышалась*
АНглийский мы с Эльзкой слили.... Аистова нас бесит! овца овцой.... сама английский нихера не знает, так ещё нас учит... вобщем слили... поехали в кафе посидели... булочек покушали( хоть что-то приятное за сегодняшний день)... потом в торговый съездили....походили там ковточки всякие посморели ... мороженое покушали... поехали обратно в инст... приехали, все такие вялые ходят... мы не поняли в чём дело... оказалось, что Аистова ( училка наша) всем параш наставила... штук по 6... вобщем, пролетели мы с Эльзкой...потом история... тут меня вообще разморило... солнышко в глаза... и тёплое такое... легла на парту... заснула... проспала всю пару, встала, пошла на тест по естеству.... пришли... а нас обрадовали... у нас плюс ко всему ещё и зачёт... пиздеееееееееееец...... обещали в пятницу , сделали сегодня... и никто не готов главное... все к пятнице вопросы готовили... пиздец... вобщем что-то написала... но чувствую, что ничё хорошего там не написано.... ушла за 15 минут до конца пары... и домой поехала... аллилуя! мечтала об этом весь день...

Красивая история... было бы так в жизни....
[684x699]