Даже в дневник нет времени зайти!))) Сына растет, стал такой балбес!!! Все провода рвет, все кнопки нажимает.... Пытается влезть туда, куда и ходу-то нет!!!))))))))0 А не получается - в рев!)))
Но я все-равно счастлива, что есть на свете мой Димка! Пусть и времени нет свободного!!!))))))))))

Да все как всегда! Димас ратет, радует, нервирует и вообще... Потихоньку заканчивается лето... Второй раз прохожу Обливион - зачем? ХЗ. Просто так... И еще раз убедилась - дружба между женщинами невозможна))) Ну если только в раннем детстве и на расстоянии!!!)))))))

Желаю вам с мужем счастья, удачи, здоровья, любви на долгие-долгие годы!!!))))))))))))))))))
Пиши скорее как свадьба прошла, и фоточки, пжалста!!!

Да вот беда - все некогда, да некогда... Сын и Sims3 занимают все время!!!
А хочется куда-нибудь съездить... В Питер махнуть, что ли... Пока у мужа отпуск!
А еще 25 июля у сынули крестины намечаются!!!

Мне скоро 26 лет, и я думала, что давно пережила тот возраст, в котором "фанатеют" от фильмлов, книг, и прочего... Оказывается нет! Итак, я все-таки подхватила эту заразу - "Сумерки" Стефани Майер... Не подходите ко мне, я заразна!)))))))))))))))))))
[460x287]

... прошел со дня свадьбы! Пролетел как метеор!))) Надо бы задуматься о семейном празднике...

А это мы с моим зайкой!)))
[336x448]

УЗИ, анализы, врачи,
И девять месяцев тревоги,
И наконец весной, в ночи
Сошлись у нас с тобой дороги

И глаз не в силах оторвать,
И чувство счастья и единства,
Скорей бы полно испытать
Святую радость материнства!

Мы дома! Боже, он кричит!
Ну где же книги и шпаргалки?!
Потом не ест...теперь не спит...
Муж помогает...из-под палки

На третий день ушла в астрал,
Звонков и лиц не замечаю,
Но руки бдят, у них аврал –
Прибавку веса отмечают!

Какой банкет? Зачем гостей?
Нам месяц? Все хотят собраться?!
Теперь готовь, подай, налей,
Не забывая улыбаться!

Твой первый смех, вот это да!
Быстрее видео и фото!
Ну, опоздали как всегда –
Уже рыданья до икоты!

Играл всю ночь, борясь со сном,
В журнале срочно всё отметим!
Поспим когда-нибудь потом,
Как говорится – на том свете!

Опять нам нечего надеть,
Хотя базар вещей скупили!
Куда растем?! Стоять! Не сметь!
И половины не сносили!

Он ест пюре! Какой успех!
Скорей ровесникам хвалиться!
Но оказалось, что у всех
Давно едят шашлык и пиццу!

Наш сел – ровесники пошли,
Он встал – они среди бегущих!
Отставить выходные дни!
Догнать хотя бы отстающих!

Друзья в кино, на стадион,
У нас своя олимпиада –
За малышом бросок под стол,
Спасенный тапочек – награда!

Ура! Все трудности прошли –
Запоры, колики и клизмы,
Но снова в бой! Теперь горшки,
Ушибы, зубы и капризы!

Ребенку год?! Не может быть!
Я не успела насладиться!
Придется мне ещё родить,
Пусть это снова повторится!

10 февраля на этом свете стало на одного человечка больше - родился мой сын Димка. Так что теперь я МАМА!)))

Поздравляю всех с прошедшим Новым годом и наступающим Рождеством!))) Всем удачи в делах (актуально) и главное, чтобы сбылось все то, о чем вы (и мы) мечтаете!
Ленусь, солнце мое, пиши чаще в блог, и чтобы в этом году в твоей жизни появилось какое-нибудь чудо!))))
Машенька, тебе желаю удачи в работе, и чтобы все ваши планы сбылись!))) Пусть 2009 год в вашей жизни будет таким же богатым на события, как 2008 год в нашей!))))

Делали третье УЗИ, все хорошо, а у нас мальчишка!)))

За день до своего рождения ребёнок спросил у Бога:
— Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать?

Бог ответил:
— Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он всё тебе объяснит.

— Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык?

— Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед.

— Как и когда я должен вернуться к тебе?

— Твой ангел скажет тебе всё.

— А как зовут моего ангела?

— Неважно как его зовут, у него много имён. Ты будешь называть его «Мама».

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы
вымыла"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
1 4. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!)))

Ура-ура-ура! 12.12.2008 года - меня отправляют в декрет!)))) Начнется 2-хгодичный отпуск!)))

Год коричневого земляного Быка наступит в ночь с 25 на 26 января 2009 года и и продлится до 9 февраля 2010. 2-ой год 12-ти летнего цыкла.

Душа Быка очень ранима, он близко к сердцу принимает все происходящее переживает из-за мелочей и не знает покоя, если заподозрит, что кого-то обидел. Нарушить его спокойствие может любое вскользь брошенное слово, но Бык, как бы оскорблен и унижен он ни был, почти никогда не мстит обидчику.

Не стоит встречать Новый год в красной одежде, постарайтесь выбрать более спокойные тона (бежевый, коричневый, желтый). Лучше использовать натуральные материалы (лен, хлопок, шерсть, шелк), не стоит надевать кожаные вещи. Украшения могут быть из золота. серебра, драгоценных и полудрагоценных камней, перьев, ракушек и других природных материалов.

На праздничном столе должно быть много растительной пищи: листья салата, зелень, овощи, фрукты. Блюда лучше всего готовить из рыбы, птицы или свинины. На стол поставьте свечи, цветы и символ года – фигурку Быка или Коровы.

Аксессуары, украшения также подберите из натуральных материалов, камней. Хороши деревянные бусы, брелки, серьги, браслеты. Из металлических украшений — золото, серебро, медь, платина. Но надевать украшения надо из одного материала, не смешивать. Для одежды удачны украшения из натуральных материалов: кожи, перьев, меха, хлопка, дерева и др.

Что надеть в новогоднюю ночь? Традиционно Новый год встречают в новой одежде, предпочтительно «живых» цветов, преобладающих в природе. К тому же Бык по достоинству оценит, если на вас будут наряды из натуральных тканей.

И помните, несмотря на то, что даже в Китае уже свыклись с тем, что весь мир пользуется их традициями 1-го января, по-настоящему значимой является именно ночь настоящего Нового года. Поэтому устройте хотя бы небольшой семейный праздник именно в ночь на 26 января, тогда все ваши желания обязательно сбудутся!

Что такое Новый год?
Это все наоборот:
Елки в комнате растут,
Белки шишек не грызут,
Зайцы рядом с волком
На колючей елке!
Дождик тоже не простой,
В Новый год он золотой,
Блещет что есть мочи,
Никого не мочит,
Даже Дедушка Мороз
Никому не щиплет нос.


Скоро Новый год! Уже начинаю планировать, что буду готовить. А еще хочу купить искуственную елку. Настоящие стали какие-то некрасивые, а мне хочется пушистую и небольшую. Вот!)))

Молчание – золото. – Сегодня убедился в этом на собственном опыте.



Вообще-то, попытки заставить меня говорить начались месяца четыре назад. – Сперва шла анатомия. - По нескольку часов в день Они тыкали в себя, игрушки и даже мое собственное отражение пальцами, и просили показать им глазки. На третьи сутки почувствовал себя близким к помешательству, и глазки нашел. Более того, они настолько удачно нашлись, что бабушка их теперь еще очень долго не потеряет…. Во всяком случае тот, который под повязкой, уж точно под стол не закатится, за глазками сразу же нашлись и носик и еще кое-какие упругие части тела…..(здесь я многозначительно помолчу)

Нет, скандала не было. Я вообще за всю жизнь только один раз получил по попе – это когда системный блок на меня опрокинулся. Мама тогда его поймала, и меня стукнула. Понятное дело, что заорал я так, как будто меня кипятком ошпарили, а маме стало очевидно, что:
А) детей бить нельзя
Б) папа – …….ну, очень недальновидно поступил, потому что системник нужно или прикручивать или гири на него ставить, дабы не ездил кудЫ попало
В) жизнь не удалась, потому что не удалась

Из всех трех вариантов, мама предпочла второй и немножечко третий. - Потому что сначала она позвонила папе и сообщила ему кто именно он такой и куда она его прикрутит, если он не прикрутит системник, а потом мы выпили кофе с коньячком, и пошли ронять во второй раз сей агрегат, а заодно и телевизор

Вообще ТВ – забавная штука. Больше всего я люблю рекламу и Арию. Мама рекламу тоже любит, так как это единственное время, когда можно сжевать хоть что-то и попИсать, пока чудовище занято. Правда, по-моему, она врет, потому что чудовища я так и не нашел. Надо бы ей к доктору что ли…

Но докторов у нас, как правило, вызывают только ко мне. Первой заявляется «та амеба из детской», потом «платная тетя» и завершает процессию доктор Сухоруков- мамин любимый врач, а по совместительству зануда дичайшая. Лишний раз подставлять ему свою розовую, мягкую и прекрасную – не советую. Как минимум – свечка, как максимум укол. В последний раз вообще какого-то Ингалятора с Бронхосаном выписал, из-за которых бабушка пол Энска объездила… Мало ей одного глаза… Но надо отдать им должное, кашель прошел.
Правда, тут же началась сыпь на мягкой и розовой….

Вообще моя «пятая» – это отдельный предмет разговора для всей семьи. Как только кончаются темы про погоду и моду, на финишную прямую выходит она любимая, и обсуждать ее состояние Они могут часами. Я думаю даже у какой-нибудь заморсокй певички с полным отсутствием голоса нет столько притирок для физиономии сколько их есть у моей замечательной и розовой. Недавно даже горшок подарили. К сожалению, без инкрустации, поэтому делать ЭТО туда и сидя, я отказываюсь категорически.

Пришлось маме держать меня над ним, пока я честно измывался над ее руками, кусаясь и царапаясь…мама проявила колоссальную стойкость организмы…. Пришлось пустить в ход тяжелую артиллерию- ущипнуть за то место, откуда молоко порциями ранее выдавалось…СРАБОТАЛО!!!! МЕНЯ ОТПУСТИЛИ….в очередной раз «держания» над горшком в квартиру влетела бабуся и мама получила по полной на тему - «как-ты-держишь-ребенка-мои-в-это-время-уже-сами-с-себя-штаны-снимали».Я занял место в первом ряду и издавал гомерический хохот со слюнями, как положено… Вообще-то, выставить маму этакой хладнокровной и ничего-не-делающей родительницей для бабули, папиной мамули - проще пареной репы. Первое - это, конечно, сыпь на моей мягкой и розовой. Для того, чтобы она появилась нужно всего-то сходить в туалет, закрыть рот и не орать как можно дольше, тем более, учитывая тот факт, что мама будет в это время готовить чего-нибудь к ужину…. При правильном подходе к делу, через часик вашу попу покроют офигительные пупырышки, а уже к вечеру негодяйка-маман словит по полной...

Тут будет и «что давала», и «куда смотрела», и, конечно же, «как таким детей-то доверяют». Особо глумливым младенцам советую при последней фразе начинать горько наплакивать, и жевать распашонку, так, чтобы бабушке стало очевидно – последний раз тебя кормили вчера, и на ужин была туалетная бумага. Родитель будет растоптан.

Второй, не менее завлекательный вариант называется «ребенок-сирота» и требует некоторого артистизма. К приходу бабушки нужно лечь спать, но не в кроватке, а где-нибудь в углу комнаты, обняв папин тапочек и зажав в кулаке яблочный огрызок. В последний раз, когда мне удалось это провернуть, бабушка поклялась, что лишит маму родительских прав.
Но по правде говоря, мама получает все-таки реже чем хотелось бы, и чемпионского титула папы, ей вряд ли добиться.

Как и всякая зараза (в прекрасном смысле этого слова) природы, папа развил в себе нешуточную приспособляемость.
Задачи его вообщем-то пустяковые – встать в районе 7-30, поиграть со мной пару часиков, накормить меня кашей и уложить спать. Так как несколько месяцев назад мама сказала, что даже в работе Цербера есть перерыв на сон, то весь процесс нашего утреннего с папой общения Читать далее...

Приходил вчера на работу бывший! Жаловался на жизнь! Девушка его обманула, изменила, он полтора месяца пил, а теперь опять с ней милуются! Что от меня хотел - непонятно! Я его по-отечески пожурила!))) Посоветовала меньше пить, он со мной полностью согласился, и после получаса рассказа о своей жизни ушел в дождь! Бывает!)))

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 10.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.