Что-то так устала...морально.Не знаю в чём причина,изводит учёба,недосыпание,мысли о предстоящем отдыхе...Да и ещё ке что.Вроде всё хорошо,да вот не на своём месте..всё так бонально,примитивно.Познакомилась на сайте знакомств с двумя молодыми людьми.очень прикольные парни,да и впринципе выбирать между ними тяжело.Общаемся наверное недели 2...Чуть ли не считают меня своей девушкой,а мне...знаете...как то всё равно.Кем они меня считают.Наверное-это то,что называют бенадёжностью.Всё равно ничего серьёзного не будет.А заново пробовать,чтобы потом совсем во всём разочароваться нет смысла.Все парни какие то бональные,ничего нового не узнаю.Кто то скажет:"Значит это не то!"Народ это бред "не то".......смешно даже..."не то"....Пора бы привыкнуть к тому что все одинаковые.Да конечно,ведут изначально все по-разному.Судите сами,встречаетесь вы с подружками,и начинаете обсуждать,как,да что с парнями у каждой...и что выводите?"Ой!А у меня то же самое!"-Смех сквозь слёзы...не знаю,надоела мне эта примитивность,обыденность...да и вообще.Мы им обязаны,а Они ничем нет.Мы прощаем,а Они будут вспоминать это нам ещё долго,Они не ответили Нам на смс просто так,просто Им так захотелось,Мы не ответили-это великае проблема,это занижение самооценки.Знаете,как в словах: "

Вот познакомилась с мальчиком на 24open,переписовались.переписовались, а потом в игнор,так обидно стало.Мне на парней категорический не везёт,мне так за себя обидно вдруг стало,аж до слёз.Не везёт на тех,кто мне нравятся очень,искренне...Не могут мне нравятся обычные мальчики....и всё такие мальчики меня в игнор...обидно так,ком внутри несамодостаточности какой то.Заикалась никогда больше не ронять слёз о них,не парится,но сердцу не прикажешь...значит возможно я так и останучь птицей в одиноком полёте...

Впринципе и одной хорошо мне,правда обалденно!только вот иногда так хочется любви...но мне ведь нравятся определённые мальчики,а с котромы мне не нравится желания даже нет никаких отношений заводить,сердце не хочет и душа....Вот тебе и теоремка,как хочешь так и вертись...по мне наверное проще одной  остаться.и ТАБУ на парней...много они нервы мне помусолили...хватит.

Мой зрительный зал - это я сама. В моей труппе сотни лиц, и в каждом я узнаю себя. При свете лунных брызг, я играю жизнь..

А на самом же деле...Мы Все прирождённые актёры.Мы всегда разные.С каждым человеком ведём по-разному.По лигике то так...к каждому человеку нужен разный подход,и уже из этого можно сделать вывод,что мы играем.Взять этот пафос у людей,он наигран.А что этим людям ещё остается?Их круг людей,это такие же заядлые clubs people,которы всегда приходят в разных джинсиках,кофтачках,платьецах и туфельках от DG,Armani,Roberto Covalli,Gucchi,LW,Christian Dior....и список ещё очень велик,чтобы показать "Смотрите на меня!Дя!Я знаю,я крут!Ye Baby,YE!"Пытаются показать свой статус(денюжки родителей,котрые они тратят на себя),оценивающе смотря на других,и обсуждая в какой раз на ей/нём это одето,или от какой фирмы?Прийдя в клуб,я просто вижу,что все они как инкубаторы-одинаковые:та же выпендрёшь,дикая высокомерность,показывают свой статус,язвительные взгляды,и отношение ко всему,как будто он бог,к девушкам относются,как к проституткам,а девушек ведь это видимо устраивает,и смотрят на них,как на денежный кашелёк.Как мой друг сказал "девушки с нами встречаются,а мы им за это платим" Жестоко,знаю,но тем не менее-факт.Что это за отношения?Зачем это игра масок?Никогда нельзя сказать,какой человек на самом деле!Все люди,их поведения-это заблуждения на 80%.Мо можем видеть в человеке плохое,а на самом деле,он может оказатся реальной хорошим человеком-это некая замозащита,или та же "маска" ,или видя офигенного человека,он может оказатся полным гавном,и та же "маска".Появляетя недоверие!Зачем это "театр".Самое Итересное мы сами усложняем себе жизнь!Мы мало кому начинаем доверять,думаем,что мир это полное Г,появляется апатия!Я например думаю,что все мужики одинаковые,я могу сразу предугадать.что он сделает в следующий момент-это банально и очень примитивно.А всё от того,что мы играем,мы не настоящие!

мой зрительный зал - это я сама. В моей труппе сотни лиц, и в каждом я узнаю себя. При свете лунных брызг, я играю жизнь..

Танцуй так, как будто тебя никто не видит... Пой так, как будто тебя никто не слышит... Люби так, как будто тебя никогда не предавали, и живи так, как будто земля- это рай

Мы любим тех, кто нас не любит... Мы губим тех, кто в нас влюблен .....

Мы любим тех, кто нас не любит... Мы губим тех, кто в нас влюблен .....

Душа мечится,а совесть терзает.Сколько вещей ты можешь натворить, о котороых в последствие жалеешь?И всё это за ночь,за какую то ночь....Мутные воспоминания,и тряска в теле-всё что остаётся.Какая я разная.Ночью не было преград,делалешь всё что хочешь,не думая о завтрашнем дне.Зачем?Чтобы как сейчас терзаться совестью и мыслями?И всё новые обещания,больше никогда....но каждый раз чудо-средство от всех мыслей и самоконтроля проникает внтутрь,и ты как окрыляешься,а потом будто бы дьявол в тебе.Тело не поддаётся сознанию.рассказы о ночи.И жуткий стыд.Стыд за саму себя...Ты же не такая!!!Но поздно.Поздно менять.Потом забудиться,но это то,о чём жалею.Ночь,клуб,пафос,алкоголь,пожирающие взгляды...ты одурманина...танцы,квартира,продолжение банкета.Жуткие игры.Итог: понимание,что ты слабая,нет самоконтроля,плюс ко всему,самочувствие,и произошедшее за ночь.

Что с этом делать со всем?Как остановить?Как научится?И не жалеть потом?ПОвторю слова подруги:"Игры разума","маски"и жизнь это "театр",мы сами создаём сценарий.

Как на странно,но с Новым Годом у меня ничего не ришено...тяжко млин!Не знаю,что выбрать.Есть две компании и с той и другой хочу справить НГ,но одна из компаний может обитеться,что я с ними не справлю НГ.Эгоизм одной моей леди-моей подруги,меня стал в последнее время убивать:"Я хочу...,хочу,а я хочу..." Вроде такая девка взролая,а думает,что мир вокруг неё крутится,и все будут делать,как она захочет.Выслушать чьё то мнение-это вообще стало не в её правилах;сразу истерики,ор,жалобы,думает,что только она права.Как же стало тяжело с этим человеком.Потолок ей стал макушку тереть.Отказа вообще не терпит,капризная....как она могла в такую особу превратится,а истерит она как...это вообще ahtung!(Как моя подруга выражается).Что происходит?Из-за чего?Ну не может же человек изменится так из-за долгих отношений со своим парнем?!Это бред!Может я чего то не онимаю...

Так что с НГ делать не знаю.Само сабой я буду делать т.к я захочу,нельзя вечно жертвовать своим выбором ради кого-то,гно чаще иду против своих желаний.Ещё любви хочется,внимания и заботы.О как!Чё то аж не вмоготу)))Ладно всё будет в своё время)))