Кроме зависимости от водки в граненых стаканах и дешевых финских сигарет, есть зависимости куда сильнее и строже.
Я вовсе не о мескалине, мете и лучшем друге всех московских весельчаков из книжек Сергея Минаева.
Настоящим наркотиком современного стали другие люди. Это не тот философский Другой, а самые обычные колышущиеся ярлычки в море шопингмоллов и светящихся рабочих экранов.
Эй, открывающийся рот, замолкни. Я не собираюсь пихать тебе вареную цветную капусту того дискурса, о котором ты сам хорошо все прочухал на уроках коридорного образования.
Завяжи в походный узелок свою чеширскую улыбку и шастай. Сегодня, у решетки гриля за кружечкой полугара с ароматным шпиком мы говорим о повседневном.
Это не бытовое рабство, а разная направленность наших горделивых парусов. В мире столько полных идиотов, которые говорят всем, что они другие. Или, того хуже, тыкают тебе в бок то кулачком, то иголкой — будь собой, парень.
Очнись, мальчик. Одевайся, девочка. В твое резиновое тело вогнали здоровенный черный болт пустоты, а потом дали тебе нюхнуть чью-то пахнущую подмышку. Без людей ты не человек, ты звучишь гордо, как одинокий пердеж в пустыне.
Посмотри на себя. Тебя учил дядя Ницше, что одиночество — удел сильных? Ты кивал ему и врубал хард-рок, дабстеп и вой христианских младенцев.
Но не нужно быть крутым, чтобы варить омлет. You need to get real. Кам клоусер, май диэр, я покажу тебе темную сторону твоего человечного самопонимания.
Помнишь сказку о старике и золотой рыбке? Я бы бросил тебе ее обглоданный трупик, но он на шее у жреца вуду. Сможешь забрать?
Останься наедине с собой и ты услышишь запах гниения, увидишь свои кривые зеленые зубы, окунешься в бедлам.
Комфортно ехать в ночной электричке, идти домой по осколкам пивных бутылок. Не называй это социопатией, это твое, обезьянье, племя. И ты гордо носишь его имя, даешь гасить себя удочкой со вкусом сахара.
Политика, экономика, ответственность, страх, совесть, самоунижение, либидо, фортидо, прокрастинация, карьера, валидол, виагра — знакомые теги, почти что братья по разуму.
Не скупись. Оближи янтарные глаза жизни. Вруби погромче. Я наточу вакидзаси.
Невозможно чему-то научить человека, который не желает учиться. Нельзя заставить человека делать то, что он не хочет делать. Нельзя вызвать интерес у того, кому ничего не интересно.
Нельзя, оставаясь в рамках Женевской Конвенции.
Пытки и страдания — действенный способ, если ты надзиратель в концлагере, а не руководитель креативного отдела в PR-агентстве.
Мне надоело мучиться и стараться ради очередного неуча. Я давал ему бесконечное количество шансов, потому что видел какой-то потенциал. Но я не давал права подводить и подставлять меня. Это уже за пределами обозримого космоса.
Разве допустимо, когда без левой руки я работаю лучше, чем когда она есть? Разве мыслимо, когда я должен каждый раз заставлять закрыть Контакт и переключиться на дело?
У тебя рассеянное внимание, природные мигрени, жена и маленький ребенок? I don't give a shit.
Еще одна маленькая оплошность и ты нас покинешь, отправишься на цинковом поезде обратно в Будапешт.
Хотя бы имей яйца принять это как взрослый человек.
В мире чертовски много всего. Каждую минуту на каком-нибудь из концов мира кто-то создает новую информацию. Выходит новая книга, снимается новый фильм, записывается новый альбом. Уследить за всем невозможно, да и не нужно. Все равно информации хватит, чтобы закопать нас с головой.
Чтобы как-то плыть в этом бесконечном океане, мы создаем течения. Самое большое, главное называется мейнстримом. В него входит все самое массовое, самое удобное, самое простое. Не вызывающее сильных эмоций, никого не шокирующее, толерантное — все, чем не стыдно заполнить эфиры федеральных телеканалов.
Но фильм, о котором я сегодня расскажу, вы никогда не увидите ни по одному телеканалу в России. По крайней мере, до тех пор, пока президентом не станет китайская женщина-трансвестит.
Cruising — это фильм из подводных течений. Старый фильм. Он вышел на экраны в 1980 году. В главной роли - еще достаточно молодой Аль Пачино. Режиссер - я вообще-то не любитель повесить чьи-то имена на полочку - так что скажу, что он снял недавний "Киллер Джо". Хорошо это или плохо - сейчас неважно.
Разыскивающий (именно так перевели на русский) — это фильм о полицейском в поисках своего альтер эго - маньяка-убийцы. Обычная история о борьбе добра со злом. Но тут все не так просто.
Дело в том, что вся основная история крутится вокруг американских геев. И не просто гомосексуалистов, а самых хардкорных, БДСМщиков, из тех, которые комично представлены в каноническом баре "Голубая Устрица".
Потные, волосатые, мускулистые мужики в кожаных куртках, обтягивающих джинсах, фуражках и солнцезащитных очках. Даже ночью.
Причем, режиссер само собой не скупится. Он максимально использует рейтинг R (то есть 18+), чтобы показать все прелести голубых ночей. Те самые клубы, в которые приходишь с конкретной целью. Те самые майки, в которых плясал анти-гей Ван Дам.
Интрига в том, что по умолчанию, главный герой - не гей. Его посылают под прикрытие - изображать из себя тусовщика и любителя поласкать волосатую грудь. Этот ход весьма примечателен. Он позволяет нам лучше оценить состояние героя. Мы также, как и он, шокированы, сконфужены, наша сексуальность раздроблена кузнечным молотом другой реальности.
Я еще недостаточно прокачал свой радар, так что не могу сказать вам, является ли этот фильм гомофобским или наоборот. Знаю точно, депутат Милонов его бы точно запретил к чертовой матери. И дело даже не в том, что в середине фильма главный герой портит отношения со своей девушкой и не из-за сцены в гейском кинотеатре. Просто здесь показывают, что геи, если отбросить их латексные прикиды и сапоги с большой подошвой, тоже люди. С теми же чувствами и страданиями, как и гетеросексуальное большинство.
Также в фильме есть нехилая интрига. Когда мы разберемся с фантичной оберткой и привыкнем к антуражу, то детективная часть фильма начнет мучить нас с особой силой. До самого конца непонятно, кто убийца. Подозреваемых несколько, улики сходятся, но история очень запутанная. Она держит в напряжении не хуже, чем полицейская дубинка.
Если вы не ханжа и не сноб, то обратите внимание на этот странный фильм. Тем более, что на последнем Берлинском фестивале Джеймс Франко показывал свою версию вырезанных 40 минут из Cruising.
Самое смешное, что при все своей андеграундности, в фильме нет ничего артхаусного, кроме сцен, оправдывающих рейтинг 18+. Это совершенно понятное, публичное, добропорядочное кино. Если бы не геи, оно бы вообще могло спокойно пройти в секцию "неплохие фильмы о полицейских с Аль Пачино".
Несколько целомудренных картинок для поддержания интереса.
Пока по небу над нами летают метеориты, освещая утро вспышками и сполохами, китайцы делают Айфон 5S с двумя симками и телевизором, а компания Сони готовится показать всему миру будущее, сильно смахивающее на PS4, мы продолжим смотреть на мои картинки.
Русского человека хлебом не корми, дай поспорить о том, в чем они не разбираются. Все у нас политики, врачи, юристы. Ну, вы знаете.
Почему-то под конец рабочего дня у нас произошел спор о религии. Это, наверное, самый бестолковый из всех споров, потому что вместо истины в нем может родиться только обида, непонимание и злоба.
Но все-таки забавно, как люди не умеют слушать других и самих себя. Своей упертостью они прикрывают полное отсутствие культуры спора. Я уж не говорю о логике.
Две фразы назад ты ведь произнес то, что я хотел до тебя донести. А, к черту.
Важнее другое. Почему образованный и умный человек вообще вступает в спор с человеком темных эпох? Они ведь изначально говорят на разных языках и никогда не поймут друг друга.
Как невозможно обучить того, кто не хочет учиться, невозможно объяснить свою позицию тем, кто не слушает то, что ты говоришь.
Что это — бремя интеллигента или прикрытая кленовым листом спесь и самомнение?
Пациент скорее мертв
Есть в России такая традиция — другим помогать. Ну, то есть как помогать. Помощником быть. Ассистентом. Делать то, что попросят.
Говорят, сам нынешний полпред президента по УрФО сам ничего не делает (так как он бывший рабочий практически без политического бэкграунда), а за него все делает его помощник.
Иметь ассистента это выгодно. Во-первых, он будет делать всю грязную, пыльную, а то и просто всю работу. Во-вторых, будет на кого спустить собак.
Можно романтично называть смышленного помощника "серым кардиналом", но в действительности такое положение имеет куда более прозаичные, но далеко идущие последствия.
Как известно, совершенно не обязательно иметь семь пядей во лбу, чтобы считаться успешным и рубить капусту. Но прагматики у некоторых господ хватает, чтобы держать штат из пары-тройки помощников, на которые можно сливать все или почти все обязанности.
Где-то был такой комикс, в котором министр поручает своему помощнику разработать вопросы для ЕГЭ, а тот передает работу своей секретарше, Клуне Павловне, а та — практикантке с третьего курса. И сроки до вечера.
Так какого цвета был комзол у третьего лакея Пугачева в романе "Капитанская дочка?"
Внимание — ограниченный ресурс. В среднем, его хватает часа на три напряженной концентрации. После этого вы уже не сможете как следует собраться.
Конечно, 3 часа — это не предел. При умеряных нагрузках и четком планировании можно расширить свои возможности в плане внимания.
Некоторые виды работы, в первую очередь, мыслительные, существенно прокачивают навык концентрации, но происходит это достаточно медленно. И не все выдерживают мощный прессинг.
Меня хватает в среднем на 4,5 часа. И это после полутора лет напряженной практики. Но все равно жизненно необходимо переключаться. Сходить на обед (sic!), остановиться, помедитировать.
Тогда внимание вернется. Оно, в конечном итоге, такая же мышца, как и в ноге.
Прошла уже пара дней с момента, когда мне установили эти дурацкие брекеты. К присутствию струны во рту я уже более-менее привык.
Значительно труднее привыкнуть к новым реалиям приема пищи. Когда-то я сказал, что в мире много вещей, и только еда никогда не приедается. Эта фраза подчеркивает, какую важную роль в моей жизни играет еда.
Сам я готовлю весьма редко (но умею это делать, М.!), а вот по части поедания мне нет равных. Есть даже шутка, что я всегда голодный. Это неправда. Когда я голодный, я злой. Как, думаю, и большинство людей на планете.
И теперь я голоден постоянно. Дело в том, что пока еще мне нестерпимо больно принимать ту пищу, к которой я привык. Даже кусочек киви из йогурта для меня теперь непреодолимое препятствие.
Конечно, я в курсе, что потом я привыкну, и все будет почти как раньше. Но ведь прочитать, что котлета вкусная и съесть её - это совершенно разный уровень экспириенса.
Кстати, о мясе. Вчера вот буквально дома запекали буженинку в отличном тесте. Уверен, что получилось прекрасно. Остренько, мягко, сочно...но, увы, not for me anymore.
Когда родственники смачно жевали свои ароматные кусочки, я тихой сапой посасывал суп с лососем. Супы и йогурты, кстати, мои новые лучшие друзья. Не все, как оказывается, но мы поладим, я уверен.
Ужасно хочется селедки. Странно, ведь раньше я её особо не любил.Еще я бы съел креветок. Или блинчики с бананами, как в Еши-Тоши. (Легко делается, я проверял).
Те немногие продукты, которые я теперь могу есть, быстро успеют надоесть, я уверен. Но пока съесть плошку риса - это как медитация. Медленно, концентрировано, мучительно.
Но мы будем привыкать. Какого-то особого отношения я не хочу выстраивать. И от предложения купить миксер тоже отказываюсь. Не хватало еще мясное суфле с шампиньонами делать.
Волджин, сучий ты потрох, зачем ты пришел ко мне из самой Германии в гости вчера в 11 вечера с литром водки, налитым в бутылку "Обуховской"?!
Из-за тебя мне пришлось отправиться в путешествие в страну алкогольной деменции. А ведь сегодня нужно столько, мать вашу, всего успеть сделать на работе!
Jesus Christ, откуда ты только взялся на мою голову! Я даже не помню, как ты ушел.
У меня три проблемы: острый язык, раздутое эго и неровные зубы. Со всеми этими проблемами я стараюсь работать, и если и не удастся превратить их в преимущества, то хотя бы можно попытаться убрать недостатки.
Так свой язык я обращаю в орудие и подчиняю гению слова. В идеале нужно, чтобы язык стал для меня основным средством существования, которое, к тому же, обладало бы силой влиять на окружающую действительность.
С эго я работаю по другой схеме. То, что нельзя в себе подавлять темные стороны — это я понял уже давно. Как раз тогда, когда осознал во всей полноте, что огромное самомнение не делает меня самого огромным. С другой стороны, честолюбие, алчность, жадность, ревность и стыдливость можно легко превратить в достоинства, если знать им цену и способ применения. Так можно стать весьма рациональным и уверенным в себе человеком, не лишенным ноток интеллигентности и самоуважения. К этому нужно стремиться, но работа идет.
Ну, а зубы — это отдельная, зримая история. Они всегда меня раздражали. То ли из-за нелюбви к стоматологам (а 15 лет назад их методы были намного более изощренными, чем теперь), то ли из-за личной ранимости и страха, то ли из-за генетически сильных молочных зубов, но мои постоянные зубы выросли достаточно кривыми. Ну, то есть не совершенно нестерпимо, но неприятно. Особенно, для человека, который любит посмеяться.
Сначала я пытался скрывать от себя и других свой недостаток. Скромная улыбка и загадочная молчаливость стали на некоторое время моими отличительными чертами. Ну, а потом я как-то смирился.
Впрочем, успешный человек не может иметь кривые зубы. Помните про честолюбие?
Поэтому я и решил их выровнять. И для начала — вылечить. С этим покончено. Сегодня мы завершили курс лечения зубов. Вчера мы установили первую корректирующую дугу.
Немного об ощущениях. Кроме уже ставшей привычной анестезии, теперь я постоянно ощущаю гитарную струну у себя во рту. Странно, но у неё нет вкуса металла. Можете, потому что она слишком тонкая сначала. Но теперь мои зубы постоянно стянуты, и, что самое главное, лишены половины своих возможностей.
Теперь мне предстоит проделать весь путь, который проделывает желудок человека, с самого начала. С детского питания и до мяса. 23 года за 2. Или больше. Посмотрим, как оно пойдет.
Может быть, медленно, как зубы.
Рассказ о поиске и обретении работы, предпринимательстве по-русски и нашей широкой душе.
Часть 1. Работа не волк.
Большинство нормальных студентов в нашей стране уже курсе на третьем начинают работать. Полдня, четверть дня, внештатно, на фрилансе или еще как-то. Оно и понятно на бюджетные места не хватает либо денег, либо мозгов. Или этих мест вообще нет. Но речь не об этом.
Студенты работают себе, набираются опыта, а потом, после получения заветной синей (реже - красной) корочки, идут на все четыре стороны: в Макдональдз, в продавцы-консультанты, в стюардессы или к дяде под крыло. И хотя самые изворотливые умудряются совмещать 2 занятия - работу и учебу, большинству остается выбирать одно - и, зуб даю, это не особенности современной онтологии языка в маркетинговом анализе.
Я не был обычным студентом. Меня не особо интересовала работа - намного больше мне нравилась атмосфера учебы. Факультет наш стоял на отшибе Университета, и вся буйная жизнь с попойками в общаге, играми в КВН и бесплатными концертами студентоты - все это прошло мимо меня. Я учился на одном из самых понтовых факультетов - на PR, но мне намного интереснее было отличать Гете от Гейне и полемизировать с современными социальными философами.
Естественно, работу я не нашел. И сразу же после получения своего диплома с двумя назидательными тройками, я имел все шансы навсегда остаться хиккикомори без надежды на кусок свежесваренного хлеба.
Что-то сегодня у меня с workflow тяжелее, чем вчера. Сначала час пытался заставить себя включиться в процесс. Потом пошло, но с длительными кусками прокрастинации.
Это как раз один из них. А раз уж так, то продолжим публиковать мою вкусовщину.
Рабочий поток - это прелестно. Главное, сохранять спокойствие и размеренный темп. Ну, или просто принять релаксирующую ванну накануне.
Когда кажется, что уже ничего не успеть, что все свалилось на голову и теперь уже ничего не поделать - надо остановиться, вдохнуть поглубже и подумать - что и как.
Кстати, в тот момент, когда я это писал - мне пришло очередное письмо от клиента. Учитывая, что на мне и так более 8 проектов, то это не очень хорошо. Но ничего, всему свое время. Не стоит размениваться на мелочи.
У всего есть свой ритм. Своя скорость. У кого-то она прерывается постоянно, у кого-то - мягко и элегантно скользит по волнам. Эту музыку нужно научиться слышать.
Может быть, именно это джедаи называли Силой. А может быть, нужно просто освободить больше места на диске Ц.
В качестве иллюстрации поставим, пожалуй, фрактальное изображение. Нарисовано, само собой, по формуле. Именно множество, описывающееся такой формулой, называют отпечатком пальца Бога. И тут тоже все основано на своем особом ритме.
Кажется, пора принимать "Радогон" — православные таблетки от радиации. И стричь котов нефтяной бритвой со всего света. И не забывайте про конкурсы техников, а то не сможете прокачать свой расисткий бадонкадонк!
Хорошие полезные дела и приятная ванна помогают. Но сон лучше бы пустить в руку.
Без двух зубов слегка испортилась дикция. Коллеги шутят, что я стал похож на Бобра или Тигру из диснеевского Винни-Пуха.
Один из моих подопытных сегодня ушел домой из-за сильной головной боли. Говорит, так каждую весну и осень. И что его теперь все время подтирать по таким случаям?
Ему еще повезло, что головная боль оказалась настолько сильной, что клиент отменил его задание. А жаль. Там была крутая идея...
Руководство спихнуло на меня свыше десятка новых заданий. Я сразу же заявил, что это кошмар седой девственницы, и мы ничего не успеем. К счастью, время образовалось.
Вообще, все пока довольно удачно. Сегодня может еще пойдем к Беркуту пить вино.
Наверное, парикмахер должен быть мужчиной. Так сложилось исторически. Хотя, странные они - эти парикмахеры.
Сегодня вот как раз столкнулся с одним из них. Обычно меня стригут женщины и я к этому привык. Сегодня же был этот детина со странной прической в стиле "ирокез на ибице".
Как ему сказать, что мне нужно? Как вообще понять, что тебе нужно от парикмахера? Это же как в том анекдоте про "зачем спрашивал".
Короче, в ходе стрижки под аккомпанемент изящных мимических па моего нового парикмахера я превратился в Николая Васильевича Гоголя.
У меня длинные волосы и с ними явно нужно что-то делать. Не просто ровнять и стричь, а создавать какой-то образ. Но мы не в Южной Корее, поэтому наши мужские мастера чаще всего умеют разве что стричь под ноль, ну, или под горшок.
Парикмахер Егор явно адепт структурной стрижки. Может, это его мужская фишка. Разделив волосы на восемь частей, он симметрично обработал каждую из них.
Получилось ровно то, что я просил. Буквально. Тотальная консервативность по моим меркам.
Я давно уже расстался с мыслью, что у меня, аки у героев романтического аниме, к 30 годам будут длинные волосы в стиле Сефирота или еще кого. Длинные и прямые. И хотя мои волосы в принципе способны от природы быть как длинными, так и прямыми - я понял, что больше не знаю, что я хочу с ними сделать.
Теперь мне нужно судорожно понять, зачем это все и что делать дальше.
Теперь я понимаю, что выражение "вырвать зубы" - это буквально! Металлическими клещами в рот залезает стоматолог. Ты ничего не чувствуешь, но все видишь и слышишь.
И он начинает тянуть со всей силы - влево, вправо. Мотает твоей башкой туда-сюда. И тянет-тянет. И тут ты слышишь такой мерзкий хруст. Хррр... Это зуб отделился от десны и покинул твое тело навсегда.
А затем все повторяется снова - ведь по ортодонтическим показаниям удалить надо два зуба. Два здоровых, но слегка неровных зуба. С мощными корнями. По-своему красивых. И сопротивляющихся.
Снова хруст. Во рту все набито кровью и ватой. Кармическая жертва принесена. Осталось онемение, пустота и предвкушение вечерней боли. И это только начало.
Как говорит мой брат "Променял свои зубы на ровные". В чем-то он прав.
Продолжаем публиковать мою коллекцию. В этот раз попробуем более структурно подойти к вопросу.
В среду у моей мамы был день рождения, что означает, что я в очередной раз столкнулся с необходимостью выбирать подарок.
Если честно, подарки дарить я не очень-то умею, да и не сильно люблю (собственно, потому что не умею). Мама - человек весьма привередливый. Эй трудно угодить, а банальности она не любит и не нуждается в них.
В прошлом году она весьма обиделась на меня за несвоевременный подарок, а потому я не мог допустить подобной оплошности и сейчас. Проблема в том, что хотя я прекрасно знаю круг интересов своей мамы, но я вижу её примерно 7% времени в жизни, так что определенная дистанция существует.
На помощь пришла М. Она предложила подарить маме синий чай из Тайланда. Тот самый, который по 20 лет в земле лежит. У него еще весьма специфический вкус.
Но мама не пьет чай. Ну, то есть очень редко.
Другой подарок я купить не успел. Точнее, проспал. Короче, неважно. В любом случае, это могло не сработать. По целому сонму причин.
Итак, я приехал. И принес ей подготовленный М. подарок - синий чай в элегантной баночке.
И тут реакция мамы приняла не совсем прогнозируемый оборот. Вместо легкого удивления, приятной улыбки и, собственно, забвения - пропуск, поехали дальше - мама стала весьма внимательно читать приложенную к чаю бумажку.
"Эксперименты - это не мое", "это как-то слишком креативно". "И к чему этот намек на седые волосы в бумажке?" В общем, полный провал.
Ну, то есть, удивление было. Необычно, нестандартно. И моя преамбула о том, что нужно пробовать что-то новое и необычное.
Нет, то есть, мы попробовали чай. С клубничным вареньем. И мама даже сказала, что отнесет его на работу, похвастаться перед коллегами.
Но нужен ей был не чай, а нечто совершенно другое. Что я, само собой, тут же постарался предоставить в лучшем виде.