На самом деле совершенно Не ЗА ЧТО не любить какого-то человека. Что бы он не совершил, предал, не предал, обругал, обидел, и вообще. Вы понимаете о чем я? Я не знаю, может, если он сбил вашу маму машиной умышлено - тогда можете, наверное. А вот как-то весь шлак, вся грязь и вся шелуха вокруг - это свойство человеческой личности, обижаться и испытывать личную неприязнь. Да за что, ответьте мне? За то, что он тупее Вас? Умнее Вас? красивее, худее, богаче, любимее, несовершеннее? Продолжите список вместе с детьми и семьей, если Вам будет угодно.

Да чтобы он ни сделал, покопайтесь в себе, мы просто все мелочные интриганы. Мы в подсознании потираем руки, когда кто-то прокололся там, где ТЫ не прокололся. А если бы Я был/а в такой же ситуации - я бы так не сделал/а. Ну а дальше то что, а?Что дальше? Ну сделал бы по-другому, на то мы и люди, что все разные.

Нет понятия "неправильно", оно субьективно.

Единственное, от чего мне жаль - что я поняла это сейчас. Нет, не поздно. Просто многое было бы по-другому.

Господа, я люблю читать книжки, и любила делать уроки на две недели вперед. Я любила быть с семьей, ненавидела алкоголь и презирала наркотики, любила торчать в библиотеке дни напролёт. Рассуждать долго-долго, спорить и занудничать. Я педантична, и вредна, и, говоря откровенно, я скучна.

В школе я была типичным козлом отпущения, и задротом, забитой такой девочкой, с огромным придуманным миром внутри головы, во мне была всегда куча комплексов, и я боялась людей.

Ещё раз - я зануда, вредная девочка, и абсолютно обычный человек. Я люблю солярий, маникюр и хорошо выглядеть, люблю деловые костюмы. Я совсем не люблю многотусовочные места и громкую музыку.

Вообщем-то, всё то, что я из себя представляла - камуфляжные штаны, цепи, татуировки, пирсинг, дреды, мат, косухи, металл, ТУСОВКИ, похуительское отношение к себе и внешнему виду, к мальчикам и окружению, к семье, и все все все все - родилось просто-напросто из необходимости БЫТЬ ВЫДЕЛЕННОЙ из всей серой массы.

Нет-нет, Вы не думайте, мне все это нравиться - штаны, тату и пирсинг, просто сейчас (23 года, никогда не поздно) я почувствовала что мне всё это хочется сбросить, скомкать и выбросить. Что я не хочу больше притворяться, и я просто-напросто живу так, как хочу, делаю то, что хочу, меня уже обвиняют, ксатти, что я скучна:)

Трудно будет людям понять что это и вправду Я, смириться с нетусовой ниной, с серьезной педантичной букой. Как же мне хорошо и спокойно, я стала я, процесс завершен, как бы долго он не длился.

По большому счету, писать не о чем. Если только выкладывать свое творчество, как-то стало скучно вести дневничок на лирушечке, собственно, смысл исчезать стал давно.

В последнее время долго думала о дружбе и о друзьях, о людях, которые меня окружают - они все такие разные, с такими тараканами, с таким, простите, говном, и с такими горами золота внутри. пришло осознание того, что мы все равно все связаны, большими крепкими нитями, правда нити то истончаются, то увиливают в сторону, но порваться совсем им не суждено - даже если такое случится, это будет всего лишь видимость разрыва.

В чем смысл вообще дружбы? Что вообще несет это понятие и из чего состоит? Дружба - это когда приходится мириться с чем-то таким, с чем ты по большому счету смириться не можешь. И вообщем-то, быть нужным наперекор самому себе.

Мне кажеться, что я не смогу это объяснить словами, просто нужно осознать свое место и свою роль в этом, и прекратить предявлять претензии.

Собака спит, распластав на линолиуме мохнатые щеки, за окном дождь и гадость, а ты думаешь о каждом из них, как о маленьких огоньках, рассеянных по разным сторонам Москвы, - о чем они сейчас думают, плохо им сейчас или хорошо, и чем они сейчас занимаются.

Такие маленькие, светлые огонёчки, живут себе и светят. Всегда.

Настроение сейчас - постядерное

Концептуальная короткометражка (минуты на три) с хорошим концом. Названия пока нет.

1. Кадр первый - почти статичная картина. Камера стоит на земле, закреплена, и мы видим в кадре - белый пейзаж, и черные иглы деревьев. Деревья как будто угольные, поднимаются пиками вверх, земля покрыта белыми хлопьями постядерных отходов. В целом - почти как зимой, но что-то неуловимо пугающее есть в пейзаже, никаких мутантов, никаких ужасов, просто как у Тарковского - что-то пугающее. Тишина - полная, почти звенящая, никакого пения птиц, никакого шума ветра. На белой земле видны маленькие углубления-кратеры, примерно 1/2 метра в диаметре.С левой стороны освещение - болтно-желтое, видимо постапокалиптичное солнце. Светит еле-еле, мутно, как фонарь зимой в парке. По краю одного из кратеров бегает Человек - в однотонной одежде странного толка - ничего развевающегося, что-то плотное, обтягивающее, и одного цвета, скорее всего - белого. Бегает равномерно, с одной и той же скоростью. Чуть дальше - за ним, более вправо, мы видим собаку-несобаку (просто зверь собакоподобный, простой, но в нем тоже есть что-то пугающее, чтобы было понятно, что этот мир пережил ядерный апокалипсис), которая грызет палки от угольных деревьев, и совершенно НЕОБРАЩАЕТ внимания на бегающего человека. Примерно 13-16 секунд.

2.Кадр второй - так же статичен, камера так же закреплена. Человек, бегающий по кругу, как-то спокойно и все в такой же скорости, перебегает ближе к собаке, на второй кратер, и начинает бегать по краю 2 кратера, потом - по краю 3 кратера. Собака-несобака начинает обращать ванимание на человека - еле-еле, слегка оглядываясь, проявлять внимание и заинтересованность, но Человек все ещё бегает по КРУГУ.Примерно 18 секунд.

3. Кадр третий - человек снова бежит к своему 1 кругу, но за ним уже бежит собака-несобака, она повиливает хвостом, ей хочется поиграть. 4 секунды.Крупный план - ступня в ботинке почти наступает на край кратера, занесена в воздухе. Секунда. Далее крупный план - опущенная ладонь человека и голова собаки-несобаки, голова собаки-несобаки поднимается вверх, специально. Моменты скрещиваются - рука гладит и треплет собачью голову и уши, кадр - нога отступает от кратера.

4. Кадр четвертый - мы видим как человек и собака-несобака идут в сторону постапокалиптичного солнца, совсем в другом направлении, другой прямо линией, НЕ КРУГОМ. Идут вровень, вместе, зигзагами - человек енаходит палочки иглообразных деревьев и играет с собакой, она побегает, он её гладит, они уходят, вернее - убегают. Затемнение.

однажды, Мудрый Каа подумал о мандарине. Ничего интересного в нем не было - на первый взгляд, но на второй, более глубокий и тщательный - в мандарине было много сочности и смысла. Каа решил, что первый слой, который необходимо снять, чтобы понять более-менее этот мир, это оранжевый кожурный слой. Конечно, когда мир спел, этот слой легко отделяется, и выбрасывается в мусорное ведро, как и всё ненужное выбрасывается людьми. Но когда мир сух и скукожен, очищение его от кожуры происходит очень долго, очень скурпулезно и очень-очень скучно.

Мандарин - через дольки сознания, подумал Каа и продолжил поглощать одну манадриновую дольку за другой, умиротворенно вздыхая.

Настроение сейчас - мяу

О ситуациях, которые иногда случаются.

А мама в камандировке,
А папа - как всегда,
Я сижу, один, на балконе,
Скучаю, и считаю до ста.

Сломан замок наружу,
Я один - в полной темнотееееее.
Вот кактус наткнулся на руку,
Вот лыжи прижали к стене.

Я вою балконный блюююз
О жизни несчастной мэнааа,
Соседи нескоро придууут,
Может быть - через неделюююю.

Пауза, вздох, "о боже...ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ?!"
пр6 я вою балконный блююз, я вою балконнный блююз, я вою я вою явою, 3 секунды пауза, БЛЮЮЗ.

Мне ничего не осталось,
Как выть балконный блюююз.
Кактус вкусным казался,
И лыжи почти не жмут.

И шерсть уже встала дыбом,
Желудок рычит как мотор,
ПУСТИТЕ МЕНЯ НАРУЖУ

пауза, вздох, и со всей горечью, на какую способны - МЯЯАААААУУУУУ!!!! чтоб я пописать смооог

пр- я вою балконный блюююз, МАУ, я вою балконный блююююз, МАУ, я вою я вою я вою...МЯАААУ, БЛЮЗ!

Настроение сейчас - грусть

Мне кажется
Начнется полной груди трепыхание
Многих бабочек.
Касается
И тебя, и меня, по полной оси оборота
Цикл Дон Кихота.
Жмурится
Кошка на крыше седой новостройки
Шерсть золотит.
Слово летит -
Влажными брызгами рот наполняя
сочное "ДА!" - в подворотняк,
В трамваях, в длинных и загнутых тупиках.
Морщится кожа лица
Улыбкой кота-наглеца.
Тают снега ручьями любви
В мире весеннем всегда-
только я, только ты.

ой а я только потом, чувствуется, будет,

Господи, дай мне душевный покой
Чтобы принимать то, чего я не могу изменить.
Мужество - изменять то, что могу,
И мудрость - всегда отличать одно от другого.

Курт Воннегут, "Бойня номер пять".

Особенный, когда-то сильно любимый ( а может даже любимый и до сих пор) человек, переехал в другой конец Москвы.

Ощущение слоёного пирожка: слой за слоем отлетает,и так, я добираюсь до сердцевины.До своего настоящего "я".

Очень странное ощущение - не могу найти слова, чтобы его описать, всё смешанно. Особенный человек. Как часто всё так кончается.

На написание биографии меня натолкнула мама, которая сегодня всё утро отвозила документы на квартиру. Через 15 лет мы теперь на квартиру первые.

Позвольте зацитировать.

"Мне скоро 50. Сколько я ещё проживу - допустим, лет 10, или 20. Эти же лет 10 назад мне хотелось эту квартиру - мебель покупать, делать ремонт, жить отдельно и дать квартиру детям, потому что это самое главное. Я 20 лет своей жизни только и делала, что жила с этой мыслью. Я только и делала, что ждала. Жизнь прошла и за душой - ничего. Это ожидание уже как привычка".

Устраиваю минуту молчания по маминой жизни, по такой пустой и однообразной, по жизни, на которую вынудили, и которую уже ничего не может изменить. Устраиваю минуту скорби по всем матерям и семьям, которые ждут квартиру и ордера в очередях, которые всю жизнь ждут. Оплакиваю, горько рыдаю над их жизнью.

Я это все без сарказма, я это все с самым дерьмовым чувством. Жизнь в пустую...боже, мама, какие мы все ублюдки

Маме опять сказали собрать документы о квартире, их отвезут снова в управление. Может, Вы помните, ордера, очереди на квартиру, смотровые листы, квартиры от предприятий?

Мама приехала в Москву с Урала в 1981 году, и устроилась почти сразу работать в трамвайное депо - сначала они была водителем троллейбуса, потом даже автобуса, и мое детство было наполнено иногда историями поездок по центру Москвы и встреч разных советских знаметитых актеров.Маме нравилось водить, но жестокий график работы заставлял её терять зрение (она ходила в таких толстых очках с роговой оправой) и почти не образно вставлять спички в глаза и приклеивать веки пластырем кверху. Из за этого, и иза ещё целой кучи причин, мама просто стала там уборщицой - то есть спустилась по карьерной лестнице вниз - работа была не пыльная. Хм, работа была простая - убираться, а это умеет делать любая женщина по определению, но огромное кол-во пыли и грязи, которое скапливалось на её лице и одежде, привели мою маму к странному открытию - и в этой работе есть куча минусов.

В 1981 году страна была ещё в другом режиме, с другими правителями и другим укладом жизни. Простые рабочие были идолами, пролетариат процветал, и получал приличные деньги даже на пересчет в наше время. Все приезжие жили в коммуналках, девочки делились лаком для ногтей, ходили в одинаковых цветастых байковых халатах и пили чай на общей кухне. Жили в общем, как-то дружно и весело. Всех приезжих четко разделяли, и от предприятий - заводов, депо и прочего - ставили в очередь на квартиру.

В детстве я думала что слово "ордер" - волшебное. Как "спасибо" или "абракадабра". Все постоянно о нём говорили, все постоянно встречались у всех дома (тогда ещё дружили семьями) и делились новыми и свежими новостями о нем - об ордере, или же просто говорили об одном и том же, затирая до дыр тему, но разными словами. Это была та часть человеческого садомазохизма - когда сладкая боль может длиться вечно, и отсутствие ордера делало жизни намного острее и ярче - его ведь могли вот-вот дать.

В 1984 году на свадьбе общих друзей мой будущий папа(представитель идеала-рабочего) довольно нестрожно влил определенное кол-во сперматозоидов в лоно моей будущей мамы, за этим событием последовала свадьба. Так что можно сказать, я незаконно рожденная. С присутствием меня, пускающей слюни и угукающей, из маминой коммуналки пришлось переезжать в другую - которая была напротив, Ещё через 2, 5 года родился мой брат, и стены стали покрываться обоями, стало больше мебели, и в целом стало как-то уютнее и теплее. Мы ходили в вещах из Польши, первыми купили шкаф-стенку, КОВЁР на стену, и многие другие вещи, которые были необходимыми подтверждениями социальных статусов. Мамины сестры приезжали покупать колбасу и консервы здесь, в Москве - тоннами - в Москве было много продуктов и не было денег, а в областях - наоборот. Слово ордер потеряло свое первоначальное значение, оно играло постоянным надоедливым фоном в наших ушах, в него никто не верил, как раньше.

Я калякала простенькие рисуночки в садике - везде и на всём, на чем можно было их калякать, включая домашние обои. Воспитатели стойко советовали отдать меня в художку, в кружках говорили о моих способностях, а я просто продолжала делать то, от чего мне становилось очень хорошо. Смотрела на желтые маслянные окошки темного дома зимой, поджидая родителей, которые меня заберут, думала о людях которые там живут и пыталась их представить. Вы можете мне возразить - ребенок в три года не может так - может, просто у него еще нет слов и способов это выразить. Сейчас они у меня есть, поэтому я вам это и пишу. Дом с окошками, хрустящий снег и прохлада, странное приятное настроение одиночества - это мое первое осознанное воспоминание.

Мы тогда были настоящей семьей - ходили вчетвером в зоопарк, в музей и ездили в походы, где играли в бамбинтон, и баскетболл, жарили мясо и ели салаты. И конечно дружили семьями. Ордер тогда приобрел второе дыхание, и вспыхнул с новой силой, шёл 1991. Я закончила садик, и никак не могда понять, почему я должна куда-то ходить 5 дней в неделю и зачем; с младшим братом уже начали намечаться неясные разногласия; мама и папа очень странное себя вели, доставая из книжек зеленые долларовые бумажки и постоянно куда-то пропадая. Я действительно помню как бомбили белый дом. Года через два я осознала это совсем плотно - это же была полная анархия, всё могло рухнуть, так и не начавшись. Папа из идеологов пролетариата стал обычным рабочим людом, получающим свои сраные 20 тысяч рублей - и по сей день цифра его з/п не изменилась.

Вся старана стала жить одинаково - пытясь выжить. Мама все ещё работала уборщицей и стояла 15-ая в очереди на квартиру, папа работал крановщиком (на кране строителем), брат уже стал получать огромную долю излюбленного внимания к своей персоне, меня не отдали в художку, потому что это не принесло бы мне в жизни денег, но я продолжала рисовать, хотя все меньше и меньше, всё больше и больше обособляясь от окружающих.

Вы не поверите - хотела вам написать осознанный пост:) Но после работы пошла играть в снежки:)))

Всё завтра:))
Ребят, я не могу - моя любимая зима пришла:)))))))))
Про день на работе, про вечер после работы, про времена года по-нинке, и точно про что-то ещё:)))

А я - НАКЕНЕЦ-ТО ВЫСЫПАТЬСЯ!!!!! ура-урау-ра я сплю до скольки, до стольки сама проснусь)))) ммммм, что может быть прекраснее?:)))))

Да, и ещё одно наблюдение, которое тревожит не на шутку - я что-то сильно стала тупить при написании, делать УЖАСАЮЩИЕ опечатки из разряда несоответствия окончаний, и вообще изъясняться как третьеклассник - то ли потому что вы все давно убили во мне желание писать что-либо живое и личное, то ли потому что я сильно устаю. То ли потому, что моя способность к писательству меня вот-вот покинет.

с 24 Ноября по 2 Января, в МДХ - Московском Доме Художника пройдет выставка всяческих хэнд-мейдовских штук, НАШ магазин в ней учавствует в том числе.

Приходите, посмотрите что умеют делать люди, каково творчество на вкус и цвет, зарядитесь позитивом, и, возможно, прикупите кучу прекрасных подарков к НГ близким и друзьям.

Открытие завтра, 24 Ноября, по будням с 12 до 8, по субботам - с 12 до 6 вроде бы.

Ст. Метро Кузнецкий мост, выход на улицу сразу в арку, далее - идете по мощеной улице, рядом с Джаганнатом (ура-ура, я наконец-то знаю, как оно правильно пишеться) и находиться МДХ. ПРИХОДИТЕ и РАДУЙТЕСЬ:)) Потом ко мне заходите, если что, я там в 3-х минутах, в другой арке:))

Шесть раз Лера, два раза Эльхо. Кто следующий НЕ подплетет мне дреды?

Задрало, 4,5 месяца динама.

Расстроилась. Сидела, ждала, дела отложила - могла бы сделать кучу всего.

ждём моих следующих выходных - пятница-суббота.

Что бы Вам такое написать? Аж неделю молчала - времени нет, и устаю. Впрочем, как обычно.

Впрочем, как всегда.

Впрочем, всё привычно.
Впрочем - ерунда.