о боже мой, о боже - я даже собаку нормально воспитать не смогла.
Ну блять, я совершенно точно - распиздяй, ленивый, неудачник.
Кто я вообще? что я из себя представляю?
пора заказывать 50 мохито

Ну ладно, ладно. Я поднимаю вверх руки, к Вам - открытыми ладонями. Я сдаюсь. У каждого свой Бог, у каждого - своя любовь, у каждого свои тараканы в голове. Да я и не боролась то особо - не нужно было.
поцокаю языком, почешу переносицу, постучу по ней двумя пальцами.
Надеюсь, что у всех все хорошо:)

Сегодня мальчик не проснулся на грязном полу, а девочка-смерть так и не роняла косу на землю. Зато сегодня кегля стала уткой и полетела в силу своей мечты, и образ смерти-девочки перевоплотился в образ одноногого вороья, при нечаянном взмахе крыла которого уходят из жизни люди, чей век пришел к концу.  Моя работа - написать это красиво. Вот уж никто не представлял себе смерть в виде одноногого воробья.
Всем спокойной ночи.

Это про рассказы. Наброски-образы.

Сегодня мальчик проснется в солнечном свете, падающим из окна, на грязном деревянном полу. Будет смотреть как пылинки танцуют в столбах света и слышать голоса двоих, переговаривающихся за дверью. Голоса, обсуждающие его дальнейшую судьбу и тайну - артефакт, позволяющий человеку летать. Возможно даже, в нескольких измерениях сразу.
Сегодня по улице будет медленно брести длинноволосая девочка, сжимающая в руке косу. Её лица не видно из за волос, и она плачет. Вокруг все серого цвета (дегерротип -?). Это - смерть, но совсем не такая, которую мы привыкли представлять. Ей приходить убивать нас всех. Хорошо, что волосы закрывают лицо.
Сегодня собака, погнавшая кошку на дерево сама станет кошкой и будет продолжать гоняться за кошками, пока не умрет от того, что её саму загонит собака.
Сегодня.

я посылаю всё на хуй.

Какое странное состояние....
Летать хочу! Перепрыгивать с одной крыши на другую на носочках, хитро улыбаться. Окна меня больше не пугают. Они теперь окрашены в тот самый летний закат, от которого хочется улыбатся ещё шире.
Да все у нас ПОЛУЧИТСЯ!

"Существует только то, во что ты веришь" (ц) - Нина, 7 часов утра, кабина лифта. Мысли вслух, озарение + тотальное понимание фразы.

Заметка 

ПАДАЮ в РЕЙТИНГЕ!!!!
*ушла вешаться на дредах*
*плакаит*

15 числа зарплата. В кармане 50рэ. сигарет нет, пересдача стоит стольник вроде, на метро проезда нет.
Я блять не ною нихуя, но одолжите мне до 15-го рублей 400-300?

Все в мире имеет форму круга. Законченность, завершенность, полнота и цикличность. Земля, колесо,орбиты, солнечная система, женская яйцеклетка, эритроциты, галактика, вселенная, буква "о".
Хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял. На сколько потребуется времени. Надоело выдыхать сигаретный дым в пятничный вечер.
Мыслей нет, радости, печали, скуки - нет ничего. Потому что сил нет.Работа все высасывает.
Ещё немножко, да, ещё немного и я снова смогу жить как раньше. Нужно щелкнуть специальным тумблером в себе.

Это цитата сообщения greenscrabble Оригинальное сообщение

Упячка и семантическая смерть

[400x300]
Что бы мы ни говорили, это всегда будет начинаться приветствием и заканчиваться прощанием. Здравствуйте, до свиданья, привет, прощайте, как дела — это слова-рекордсмены, разменная монета нашего общения. От долгого и интенсивного употребления их первоначальное значение — пожелание здоровья, просьба о прощении предложение стола и крова (привет) — практически утрачено. Им уже нет места в толковом словаре, мы совсем забыли их первоначальное значение оттого, что произносим их так часто, как только можем. Это просто метки, которыми мы обозначаем границы акта общения.

Слова похожи на жевательную резинку — чем дольше жуешь, тем меньше остается вкуса. Запас прочности уменьшается с каждым использованием до тех пор, пока слово не превращается в пустую оболочку без всякого смысла.

Семантическая смерть знаков и слов — важный фактор прогресса искусства. Дело в том, что система знаков и образов (слов) того или иного стиля постепенно изнашивается, стирается как часовой механизм, пока, в конце концов, не превращается в набор клише.

Типичный пример: ребенок-медиум — классический персонаж мистического триллера. Его иррациональное восприятие мира помогает писателю окрасить серую рутину взрослой обыденности темными магическими красками. Аутичный Манфред из романа Филиппа Дика «Сдвиг во времени» — первенец жанра, художественное открытие. У Стивена Кинга двоечник, который видит мертвых людей, — уже основная рабочая лошадка, протагонист доброй половины его произведений. И, наконец, образ находит свою семантическую смерть во множестве кичевых и совсем уж несусветных воплощений, Элиота из «Инопланетянина», Коула из «Шестого чувства», девочки-зомби-водяного Самары (Садако) из «Звонка». На данном этапе творческое мышление говорит себе: «Стоп, дальше по этому пути идти нельзя. Образ исчерпан».

И вот на этом этапе утраты значения классическая семиотика умывает руки, считая тему закрытой. Однако сегодня каждый, кто читает буквы на экране, подвергается широкомасштабной атаке особых слов. Слов-зомби, которые проедают дыру в нашей речевой памяти, выскакивают перед нами, как эксгибицонист-трясун в темных аллеях. Если долго жевать, резинка превращается в динамит.

про ПРЕВЕД, ЙА КРИВЕДКО и, конечно же, УПЯЧКУ!!!

Давайте-ка я Вам расскажу "утреннюю историю".
Будет меня мама, в 5.30 утра примерно (легла я в 4), и говорит, что Марк (моя собака) от неё убежал на улице, и не возвращается уже два часа. Мама опаздывает на работу и завещает мне следить в окно - прибежал ли Марк. Я совершенно не проснувшаяся думаю, что мне вообще все это снится, и заверяю приснившуюся маму, что я буду через каждые полчаса вставать и смотреть в окно.
Благополучно потягиваюсь, шевелю пальцами на ногах, зарываюсь в одеялко, и сплю дальше.
Мне снится мысль, что мой пес может никогда не прибежать обратно.
Через какое-то время (по внутренним часам - через часов 5) я резко вскакиваю от того, что у меня колотиться сердце. Открываю окно, у меня каки в уголках глаз, и дреды торчат дыбом, трусы сползли с одной ягодицы. На улице никого нет. Я неспешно иду писать, после мочеиспускательного ритуала снова смотрю в окно, и вижу, как минута в минуту, к подъезду прибегает Марк. Я зову его сверху, и он вбегает в подъезд. Я оставляю дверь открытой, а сама спускаюсь вниз, в спущенных джинсах и с каками в уголках глаз, чтобы забрать уже псину обратно.
Конечно же мы разминулись, и когда я поднялась обратно в квартиру, Марк уже спокойно пил воду из миски и радостно встречал хвостовыми помахиваниями. Мол, хозяйка, где шлялась?!
Я наверное примитивно описала все. Фишка тут в другом. Фишка в том, что после того как я заснула, до момента самопроизовльного вскакивания прошло 15 минут. И это еще не все.
"Утренняя история" меня поразила. Поразила тем, что я точь-в-точь чуяла, даже во сне, когда прибежит мой пес.Вот и не верь потом во всякие ментальные связи.

Созрел кусок идеи для нового рассказа. Фигурирует вода - как зеркало истины. Герой (пока хз кто) и сюжета вообще нет. Ну это как всегда - как мозаику. К вечеру созреет почти целиком. Придется опять ночью писать.Захотелось какую нибудь байку о смысле. А вода что, вода всегда такая...жизнь.
Надумываю свести Мудрого Камала в 1 из очередных рассказов с самим же собой. Со вторым Камалом. Что из этого выйдет - без понятия. Так же в планах свести Ка и Обезьяну, символизирующую политику, и Ка с Человеком, символизирующим человечество. ОМГ.

Откуда взять время??? Почему в сутках не 30 часов?! Да простит меня снова универ, аминь. Выбор всегда есть. Печатаю.Зря я вчера вышла. Только заболела больше. Хочу уехать.
Адски захотелось покурить дудки. Я вообще траву не люблю. Но вот сейчас бы покурила.

И шо, меня так долго не было, и никто не комментит даже?!

возрадуйтесь!!!! у меня есть фотки с вариного др!! выложу потом, а щас спааааааать

Ну шо, дети мои, давайте я Вас порадую:)
Итак, мой первый рабочий день начался с жуткого похмелья и жестокого недосыпа. Полтора часа-не более. Вся неделя прошла как в тумане - я с красными глазами ложилась, и с красными вставала. Я приходила домой, с пустым взглядом, брала собаку, гуляла с ней 20 минут, приходила, умывалась, включала комп, падала в кровать и на 5 минуте фильма засыпала. Нет сил даже на душ, даже на еду, даже на одежду. Ессна - спала я по пять часов - в 6 подъем, в 12, к часу - спать. И, конечно же, еще несколько ньюансов - в моей голове каша засчет такого кол-ва информации, которое обычно за год жизни получают, плюс - профессиональные болезни, такие как: едешь в троллейбусе и тебе слышиться телефонный звонок, с интэрвалом в 2 секунды. Реально, как будто ты пережрал кислоты и у тебя звуковые эффекты. Едешь-едешь, по сторонам пялишься - и слышишь звонки телефонные. Еще 1 из профессиональных болезней - это опухшее больное ухо. Разговаривали када нить по телефону ну минут 40 или час? Помните, как ухо жгло и болело? А представте 12 часов так? ну ладно, на покуришки и отхождения минус 2 часа. 10 часов с трубкой. К концу дня голос мой хрипнет совсем, и дома я вообще молчу, потому что за день наговорюсь так, что от разговоров тошнит.
Что еще? Спросите меня Вы. Через месяцок буду башлять про тачки всё. Сейчас только про ГУР знаю, про серворуль, про айрбэг, литые диски, коплектация "полный фарш", модификацию кузовов, и далее по списку. Цену могу примерную прикинуть. Чем передний привод от заднего отличается пока не знаю. Чем движок на бензине от дизельного отличается - тоже.
Что еще? Возможно, не просите Вы. Сплю я без снов. Подумать "о своем" времени нет.Всех люблю по прежнему. Завтра у меня единственный выходной, и я планирую помыцца:)) убрацца:))) постирацца:))) ну и жду предложений(но с деньгами не то, чтиобы напряг - их просто нет. Есть деньги только на дорогу, чтобы на работу ездить).
Аминь:)
П.С. пока не забыла - из наблюдений по дороге домой и на работу:
а) на 1 этаже маленького жилого дома вывеска "Утконос. ГИПЕРМАРКЕТ". (комментарии-?).
б) аптека "сердечко". Что за бред? К чему меньшительно-ласкательные эти?!

И мгла по Кингу, и Джэймс Джойс, и Кинг, и Уэлш, жрать, запихивать в себя книги, переворачивать вверх дном и выливать себе в глотку буквы и слова, пить, глотать, давиться, и снова пить. И быть там, и здесь.
Я снова ничего не пишу, мне срочно нужна трагедия.

Сегодня мне ничего не хочется. Я смотрю в окно, смотрю "Скафандр и бабочка", смотрю по-долгу на свои пальцы, которые просвечивают в солнечном свете розово-желтым.
Смотрю на танцующие пылинки, на телефоны и на фотографии.
Думаю о том, что ничего не хочется, но как следствие этого нехотения - это лежание в кровати, а не хочется даже этого. Цикл/ он же - замкнутый круг.
Смотрю на плакат Боба Марли, который висит на моей стене почти на уровне глаз, - он напоминает мне о Ямайке и мечтах. Смотрю на подсвечивающую красным мышку - она квинтессенция порабощения технологиями. Смотрю на свою собаку, которая есть квинтессенция привязанности и не свободы.
Что же во мне не так? Почему же я все время ищу и ищу, копаю и разминаю, как глину, себя и свои мысли - ?
Нужно копать. Нужно разминать, углубляться, нужно постоянно искать и быть недовольным. Без этого я - не я.
Я есть квинтессенция собственной неуверенности.
Я - полное безразличие к миру сегодня. Я не должна торопиться, думать, лениться.
Я - квинтессенция ленности. Аминь.

П.С. Я не писала в дневник два дня, о боже!Надеюсь Валез,в виду лирубожества, не ниспошлет на меня семь казней египетских.