"- Я изменилась. Я сделала очень многое. Я стала лучше.
- Где именно? Например..?"
Вчера.. Я пыталась доказать, что Он изменил меня. Наверно это незаметно..
6 центов на счету. Сообщение есть одно и тратить просто так не хочется. Электрички отменены. Мама за меня купила нитки. Но зато я сама с утра пришила эти чертовы ленточки, которые уже собственно не так нужны...
"- А почему ходит одна Моисеева?" - ееех... Спасибо тебе, Котенок))
Лестница... 3 этаж... Все крутится вокруг него.
Сегодня я злилась уже всего несколько секунд - прогресс. ВОзможно это потому, что я была не одна, но все же..
И все равно присутствует чувство, что я просто уговариваю себя, что я закрываю глаза на многое и стараюсь тупо видеть "хорошее"..
Это защита? Или страх? Плохо или хорошо? Как же трудно..
Но по телу все ещё пробегает сладкий холодок при мысли о том, что мы будем вместе...)

Хороший день. Ни капли негатива, ни одной плохой нотки в моем настроении.
А дело то все в чем:
1.У меня не было тупого свободного времени. Как всегда я работала 4-5 часов, только на этот раз с перерывами, но все равно оочень приятно
2.И это главное. У меня не было повода расстроиться из-за Него. Он был рядом столько, сколько мог.
ПОдумать только, все мое настроение, а значит и весь мой день зависит от одного человека, который правда до конца этого не понимает.
Болели ноги в пяти местах, но мысли были выше их.
Я вспомнила те беззаботные студийные дни. Пусть они в прошлом. Сейчас есть что-то новое, что-то настоящее!
Будут ещё плохие дни и "навязчивые" мысли, но быть может теперь мне будет легче с этим бороться.
P.S. Завтра же куплю нитки и сплету эту фенечку. Даже самой уже ждать надоело..

Настроение сейчас - мега!
В колонках играет - Вечер в таверне

Вскочила от мысли, что опоздаю.. Приятно куда-то спешить. Даже туда, где тебя не ждут и ты совсем не нужна.
Хорошее настроение. Хорошая погода. Удалось вытащить человека на "свежий" воздух. Может ей стало чуточку лучше..?
Меня радуют совсем не те люди, что раньше. Но я не хочу терять старых друзей... Странно.
Теперь я поняла Его.. Да, я была жестока. Моя сегодняшняя обида - глупость. Я опять забыла, что надо думать о том, что ты можешь дать любимому человеку, а не о том, что он может дать тебе..
"Иногда с тобою трудно.." - знаю, знаю.. Ангелы среди нас не живут. Я - точно не он. Но это не значит, что я не смогу измениться в лучшую сторону. Нам всем чего-то не хватает. А лично мне - уверенности в себе.
Я учусь владеть собой, своими мыслями и настроением.
Сегодняшний день принес мне маленький успех.
Хотя разочарований было куда больше, но идеально всё быть не может.
Так что придется выбивать позитив из этих маленьких побед...

В колонках играет - Frank Sinatra - Strangers in the night

Начало дня. Никаких эмоций. Только мысли, причем не самые веселые.
Они едут. "Приходи". Хочу. Но не иду.. Зачем я такая упрямая? Зачем меня опять уговаривать?
Звонок. Ну почему я не могу нормально договориться? Он мне оставил свою вписку, но я все равно не могу поверить, что он хочет меня увидеть.
Теперь меня мучит совесть. Надо сначала думать...думать....думать! а потом что-то делать..
Как хорошо, что он такой. Знает, что мне нужно. Не отнять.
Спасибо, Тимур, за диСКАтеку. Спасибо Distemper'у за отличное выступление, за настроение и пазитив.
Ребята, ну вы и кобели.. Не ожидала.. Мой не такой.
Опять я злюсь на ровном месте, но...и это прогресс, я успокоилась минут за 5, не больше, и даже написала милое сообщение))
Быть может за этот день я стала все-таки чуточку лучше..

Настроение сейчас - SKA!!
В колонках играет - Distemper

Давно я не просыпалась так рано. Даже забыла каково это. Но это приятно.
Было бы ещё приятнее, если бы у столь раннего подъема была цель.. Но её не было. Меня опять никто нигде не ждал.
Круговорот людей в метро. Смешные они. Но все равно надоели. И ждать надоело.
Я просто сама доброта, только страдаю от этого постоянно.
Пустой город. Пусть не тихий, но пустой. Для меня.
Сколько же во мне злости? Или ревности? Все вместе. Эмоции. Они волной на меня накатывают и я не могу с ними справиться сразу. Мне нужно минут 10 минимум..
Я знала, что есть один выход. Один человек. На моё счастье мы встретились.
Брат есть не зря. Пусть он не знает о моих проблемах, но он всегда поднимает мне настроение. Даже его смс заставили пробиться смеху сквозь подкатившие слёзы. И вот уже есть цель. Есть настроение и на все я смотрю другими глазами. Да, я могу это! Я могу контролировать себя, но пока мне ещё нужна посторонняя помощь.
А вот и ответ от него.. Но я уже не злюсь. Я смеюсь.
Телефон. Спасибо. Я смеюсь с кем-то над ним.. Опять забавно. Но я опять его злю.. Потом может буду жалеть, но пока это моё единственное спасение..

Настроение сейчас - забавное)

22 сентября. Как я и ожидала, одиночесвто покинуло меня, хотя, как потом оказалось, не надолго..
Я искала с ним встречи, просто так, для повышения собственной самооценки, но никак не получалось, а тут, он сам меня нашел. Точнее мы случайно встретились.
Что-то в нем есть ТАКОЕ.. оно не меняется, не уходит, но он не МОЙ.. ЭТО не моё..
Было приятно ехать в электричке и слушать не поднадоевший фон для моих мыслей, а чей-то звучный голос, который иногда вспоминал давно минувшие, но милые моему сердцу дни. Даже его друг был мил, и они оба смогли поднять моё настроение.
Арбат. И почему мне кажется, что тут есть книжный? И вот он перед моими глазами. Огромный. На полке стоит она! Восторг! Не случайно я не нашла её в первом магазине, а гонялась несколько дней. Теперь радость гораздо больше. Моруа. Это часть меня.
Не успел восторг уняться, пишет ОН. Не помню, когда последний раз он звал меня куда-то, но это не важно. Важен тот миг, неповторимый, миг ожидания и миг встречи.
Как удачно все складывается.
Но...
Ансамбль.
Все стопорится на нем. С ним все проблемы, и о нем все разговоры. Я обязана тебе, Котенок, ты заставляешь меня жить, и не просто, а как можно более активно, но как мне тяжело это слушать.. Надо что-то менять. Не вокруг, а во мне. Мастерство - это опыт. Сейчас. Да, я должна все делать сейчас.
Олени. Я опоздала. Зачем я вчера прыгала? Это из-за меня? Так не может быть. Забавно..
Греки. Все случилось само собой. Я не перешагивала через себя. Что-то мне благоволит. Но так будет не всегда.
Ничка. Твой смех. Ты заразительна.
Приятный вечер. Захотелось делать то, что хочу. Меня никто не упрекнет и...не упрекнул. Это было лучшее.
Поцелуй на прощание. Впервые за долгое время с улыбкой на лице. Поток положительных эмоций. Это бывает полезно)

Настроение сейчас - пупер
В колонках играет - Zалив Кита

Кажется, не происходит ничего. Быть может это только кажется?
За день я испытала всевозможные чувства. Я радовалась музыке и миру, потом чувствовала одиночество, потом "обычное" состояние, усталость, боль, напряжение, тепло объятий, смущение, злость, обиду, снова радость, умиротворение..
Каждое приходило своевременно и медленно рассеивалось, и в конце концов все сводилось к одному...оно и сейчас, только как его описать? Ожидание, но какое-то грустное, томительное. Я чего-то не понимаю. Как будто я что-то забыла и не могу вспомнить и если я вспомню, то смогу быть счастлива..но никак не могу.
Почему я так себя вела сегодня? Зачем вызывала жалость? мне это нравиться?
Но теперь я вижу.. Быть может не всё, но жизнь определенно указывает мне на что-то.. Я буду продолжать смотреть, надеясь на прозрение. По крайней мере я отодвигаю одиночество до послезавтра, потому что завтрашний день уже обещал мне что-то больше, чем "просто день".

В колонках играет - батарейка села..

Утром меня трясло. Я знаю почему. Это мой страх. Но я постараюсь, чтоб он был последним.
Итак, звонок в дверь. Улыбающееся лицо милой Нади. "Она же такая мааленькая!" - ОН так сказал..но не мне. Думаю, теперь Он считает по-другому.
Я рада, что была там. Он говорил правду. Он говорил то, что я чувствовала. Он заставил меня услышать тишину...
Он вселил во мне надежду.
"Слушай свое сердце. Ты умеешь это делать". Я стараюсь.
Самое прекрасное, что я могла услышать, это то, что.. Вобщем я это услшала.
"Ты сможешь написать книгу".. Я думала.. Но не уверена, что смогу перевести это на бумагу.
Без пафосных выражений, а просто, легко.. Без давления на психику, как уверяла меня мама..
Мне постоянно хотелось плакать, но я улыбалась.
Итак, я должна верить в себя, полюбить себя.. Это главное, что я поняла.
Да, мне этого не хватает.. Я знаю..
"Верь тем, кто смотрит тебе в глаза"
"По-настоящему счастливы могут быть только свободные люди"
"Мастерство - это опыт, а качество - это количество"
"Разум ограничен, а душа бессмертна"
"Выгода - всегда временное явление"
"То, что ты сделаешь, всегда будет лучшим, но никогда не будет идеалом"
"Научись уступать. На вершине место для одного. И он всегда одинок"
Спасибо Вам огромное, Дима. Я запомню, что вы мне хотели сказать. Я буду верить в себя.

Настроение сейчас - оживленное

"Утром люди не плачут" - подумала я за 5 минут до того, как по моим щекам заструились слёзы.
Утренняя электричка. У меня хорошее настроение. Повторное сообщение - ответ - слёзы.. Я опять самая несчастная? Ну почему я так думаю?
Я летела. Я надеялась, что буду кому-то нужна. Отчасти моя надежда оправдалась. Чувствую себя человеком.. Нужным. Последнее время я так не часто себя чувствую.
Деньги - лишний груз. Я с ними себя хуже чувствую. Единственная сторублёвка отправляется в руки Егора.. Я свободна! ОНИ мне не нужны!
Я не думала ни о чем: ни о прошлом, ни о будущем и мне было легко.
Ся! Как я тебя люблю. Ты просто очаровательный! Как сказала бы Катя: волшебник хорошего настроения). Спасибо тебе огромное за позитив!
"Ты поедешь домой?"
Да, сегодня я должна поехать домой. Я это чувствую. Не зря.
Дима. Это имя я слышала давно. Я давно хотела поговорить с ним. Но почему я испугалась такой возможности? Нет, я не буду бояться. Пути назад нет. Это судьба. Он поможет мне. Он не случайно оказался на моем пути.
12 часов...и я постараюсь измениться.

Настроение сейчас - ожидания

Вот оно завтра... Но почему-то всё опять плохо.
Утро было обычным...ОБЫЧНОЕ утро, без проишествий, скучное, нудное, серое...
Пропустила электричку..не опоздала, а просто по глупости.. Я глупая?
Ну и что, что я не ходила по тому переходу, надпись материлизовалась прям у входа (или выхода?)... Значит она и правда ко мне..
Нет, сначала я пыталась себя развеселить, но все вокруг были кислыми и мне стало тяжело слушать опять одно и то же.
Даже музыка не спасала, как же так?
Моя надежда... Она жила, жила и... рухнула в один момент. Один взгляд её черных глаз и я всё поняла.. "Почему у тебя такое грустное лицо?" - у неё хватило совести это спросить.. В чем же миссия этого человека?
Вечерка.. Я совсем одна.. Плохое настроение? Нет, почему же? Все отлично. Подумаешь 54 тысячи. Какой пустяк. Это же целый час занятий!
Но я знаю. Всё будет. И пусть мой телефон выключен, я его включу, тогда всё продолжится. Лифт остановился, но я смогла нажать кнопку и двинуться дальше..открыть перед собой все двери и зайти в мир, где меня любят и ждут.
Так будет. Я верю...

Настроение сейчас - раздавленное
В колонках играет - Creed - One Last Breaht

Проснулась в отличном настроении... Вернее мне его подняли рано утром, хотя для меня это была ещё ночь) Предвкушение..- хорошая штука приятная, правда плохо когда надежды не оправдываются.
И они не оправдались. Но вроде не все так плохо..только зачем учить меня жить? говорить что мне делать? человек он же такой вредный..я вот специально не буду!
Вроде уладилось, но след негатива остался в моей душе.
Завтра... Да, завтра все будет нормально. Все будет хорошо.
Пустая электричка, полутемный вагон, тихая музыка, мелькающие огни, меланхоличное настроение... А в этом есть своя прелесть..

Настроение сейчас - ммммм...
В колонках играет - Vanessa May

Опять возвращаюсь. Почему в плохом настроении все возвращается назад? надо научиться создавать в себе хорошее настроение.
"Люди! Перестаньте быть идиотами!" - я поняла, это ко мне. Это про меня. Почему я раньше об этом не думала? Я просто смотрела и молча соглашалась. Может перестать ходить по этому переходу? Или не смотреть? Но так и тянет...
Зачем рождать в себе злобу? неприязнь? обиду? Я могу без неё! Но снова и снова заставляю себя чувствовать всё это. Я же знаю, что никто меня жалеть не будет, зачем тогда? Для себя..? Так же как и этот дневник..? Никто ведь его читать не будет, а я пишу... Зачем?
Почему так проходят дни? Никак.. Разве так можно? Ах, ну да! Классика! Но это почти ничто. Хотя на это время я забываю о том, что у меня больше ничего нет.
Но я буду продолжать надеятся и улыбаться, слушая свою мечту..

Настроение сейчас - Грузное
В колонках играет - SOAD

Прошел день. Ещё один. Сегодня он был на редкость не скучным. Я даже почувствовала себя отчасти счастливой. Впервые у меня появился интерес к не особо любимому для меня делу.
Итак...какие же успехи? Я поняла, что многим людям не хватает тепла....тепла отношений. Не обязательно любовных, но и дружеских. На каждую мою улыбку мне отвечали тем же. Я чувствовала, как люди готовы открыться, но что-то всем мешает. Меня начинают радовать, по-настоящему, искренне радовать успехи окружающих. Мне начинает нравиться делать ЧТО-ТО.. Для меня это большой успех...после моего лентяйства. уже четче могу сказать, что мне нравиться, а что нет. Чем я хочу заниматься, а чем нет.
Я полюбила окружающих людей. Я начала улыбаться...просто так... Я видела, как улыбка меняет настроение людей. Это волшебно.
Я победила страхи. Пусть не все, а всего лишь один..маленький, но я буду радоваться и буду продолжать. Я поставила себя на место в этом мире. Пускай не совсем, но я почти поняла, что занчит находиться "в нужном месте, в нужное время"...
Во мне живет надежда. Пусть на пустяк, но она живет. И я не дам ей угаснуть.
Я хочу радовать людей. Я хочу видеть улыбки. Ведь это самое прекрасное.
Я хочу дарить любовь. Она есть во мне. Я рада. Я хочу видеть её в глазах людей.. И это прекрасно.

Настроение сейчас - :)
В колонках играет - Reel Big Fish

Настроение сейчас - думаю..

Пишу... Зачем? Так, для себя. Не хотела ведь, а пришлось. Просто по клавишам тыкать легче, чем кистью водить.. Буковки вырисовывать, а потом скомкивать эти листочки и куда-нибудь совать (выкинуть все-таки жалоко... мысли свои все-таки..), а потом фиг найдешь. Точнее ты не найдешь, но найдет кто-нибудь другой, кто совсем не должен этого читать. А тут - никто не найдет и ничего не потеряется.
Надо начинать самосовершенствование... А для этого нао следить за ежедневными изменениями.. Вобщем так мне будет проще.
Сегодня пыталась перебороть свое презрение к людям, которых в принципе не знаю, а мое к ним отношение основано больше на чужих суждениях.. Так нельзя. Я пытаюсь любить всех. Просто у них есть недостати..но и у меня они есть, а я бы не хотела, чтобы кто-нибудь ко мне так относился. ПОэтому надо меняться...
Посмотрим.. Потом продолжу..

Я есть!