Вот оно утро... Темно. В тишине раздается какой-то противный звук... Наконец, мне удается догадаться, что это будильник. Как же давно я егго не слышала...
Автобуса нет. Люди нервничают. Другие спешат непонятно куда, а главное зачем.. Надеюсь они знают. Многие пытаются бежать из города..и я вместе с ними.
Но не на свободу, а в сеть. Она ловит всех. Она большая, затягивает. И я спешу. В 11 надо быть на классе..
Я не видела его, но мне было хорошо.
Утром пришла его ночная смска и это лучше, чем если бы она пришла вовремя.
Притащим камеру...Будем снимать.
Мультфильмы..они добрые. Но истина в них отражается не хуже, чем в фильмах..

- Я буду у выхода из метро.
- Сейчас подойду..
Поднимаясь по лестнице, я увидела его. Я наклонила голову и скрыла свой взгляд за козырьком своей новой кепки. Он прошел мимо, как я и предполагала, не узнав. Я окликнула его, и, обернувшись, он одарил меня взглядом, в котором было всё: и радость, и удивление, и восторг, и..любовь.
Ещё долго я слушала его восклицания в мою сторону. Я рада, что он оценил моё пальто.. Сказал, что чувствует себя рядом со мной теперь нищим..
Я взяла его под руку, я пыталась объяснить ему, что на самом деле во мне ничего не изменилось, но он был непреклонен.
10 дней. Мы будем вместе. Я уверена... В себе. В нем. В том, что я могу не только всё вернуть, но и развить, улучшить, изменить...
Интернет замер. Но жизнь то только началась!

Настроение сейчас - ))))))

"Мы поехали в церковь. Скоро вернемся" - это первое, что я услышала утром..
Я закрываю дверь и остаюсь одна в Его квартире.
Завтрак на столе. Телевизор. Чашка чая. Все отлично.
Журналы. Английский.
И вот я снова с ним. Я чувствую что-то теплое, верное, старое. Что-то вернулось и я рада.
Мы не говорим на сложные темы. Мне с ним легко. Я снова могу шутить и смеяться. Я снова понимаю его. Я снова счастлива... Надолго ли это?
А не все ли равно? Главное, что сейчас.
Завтра полувыходной. Я могу быть уверенная в хорошем дне, даже несмотря на то, что выставка закрыта..
Чудеса иногда случаются...

Настроение сейчас - умиротворенное

Вот наступила долгожданная суббота..
Хотя ещё в пятницу я поняла, что она не будет такой долгожданной..
Классика проходит, а отнего никаких вестей..
Я уже не считаю, что писать ему значит навязываться, поэтому отправляю сообщение и получаю ответ. Он работает с детьми.
"-Я могу приехать попозже.
-Приезжай, если не трудно. Я буду рада тебя увидеть."
Мы сидим с Катюхой на подоконнике Мака наслаждаясь кортошкой с мороженным.
Чувствуя приближение чего-то нового, я вновь пишу ему. Выскакивая на улицу, вижу его.. И вновь эти разговоры... Но я пытаюсь сохранить веселое настроение.
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Пролетарская"... Я понимаю, что пропустила переход...хотя немного специально..
"Тогда поедем до текстилей"...
Если бы знала, что придется остаться, то не пошла бы...
Но никто даже не стал слушать мои заверения, что я нормально доеду..
И вот я уже звоню маме и брату предупредить, что домой не приеду. Как потом оказалось, и слава богу!...
Я даже не чувствовала себя так неловко, как это бывало обычно.
Пусть все не сложилось, как я хотела, сделаю по-другому. Это был легкий флирт. Уловка. Я знала, что я красива. Что его взгляд не пройдет мимо моей идеально вырисованной фигуры. С безразличным видом я вхожу в комнату, словно не обращая внимания на мою "одежду". Действует безотказно.
Фильм заканчивается. Он спит. В моей голове уже расписаны все мои движения, но как всегда мой план не удается полностью.. Получается даже лучше.
Я сижу на краю кровати, прижав к себе коленки и накинув на них его огромную для меня футболку. Изредка бросаю на него полные раздумья взгляды. Его взор уловить не могу - в комнате темно и я даже не понимаю открыты ли его глаза. Но чувствую, что он думает обо мне.
Через секунду он прижимается губами к моей руке. Я вздрагиваю и чувствую огромный прилив любви. Потом я немного разочаруюсь, но в тот момент я повелевала им... Полежав у моих ног, он откидывается и берет меня за руку. Через несколько секунд я чувствую, как он вздрагивает. Продолжая гладить его по руке, ощущаю себя ведьмой... Как будето я издеваюсь над ним. Судороги учащаются, он сжимает мою руку, притягивает, и на моих губах остается его сладкий поцелуй...
Он все ещё любит меня. Но все как-то странно и... немного эгоистично с его стороны. Он засыпает на моей груди, а из меня начинают вырываться глухие рыдания. Мою голову ясно освещает страх потери... Я боюсь Его потерять. Он очень дорог мне. Я люблю его...
Перебираюсь на диван.. На несколько часов, но потом вновь возвращаюсь на край его кровати. Он спит так сладко, что я не в силах нарушить его сон.
Я встала, поправила одеяло, поцеловала его и ушла..
Эта ночь одна из самых волшебных в моей жизни...

Настроение сейчас - звездное

Повторный и более продуктивный поход по магазинам.. Хотя на этот раз он поднял мне настроение меньше, чем в прошлый.
"Мы работаем в воскресенье" - и в моей душе возникло острое ощущение неудачи.. обвала надежд.
Сходим хотя бы на выставку..но..я так хотела... Ну почему?
Такой редкий шанс и если бы не ансамбль, то... я могла бы попробывать вернуть наши отношения.
Я поняла, что ему надоели мои слёзы и нытьё... Раньше я не замечала этого, хорошо, что вовремя спохватилась.
Но теперь я все больше начинаю уверяться в пустоте его чувств.
Экскалатор резко затормозил... "Зачем ты падаешь на меня?" - в его голосе звучала шутка, но слишком обидная для меня..
"Сделай что-нибудь, не смотри на меня тупо.." - он уже не может как раньше бесконечно долго смотреть в мои глаза?.. "Не тормози.." - мне надоело..
Почему он такой злой? Зачем я вытащила его из вагона и попросила проводить? Он же устал...
"-Почему ты над всем стебешься?
-Я просто хотела поговорить с тобой, а ты мне рассказывашь только про ансамбль.."
Я устала от него. Неужели ты не устал?
Где же ответ? Кто поможет разобраться?...
"-Я забыла сказать тебе спасибо.
-Не за что.."
Я всё ещё люблю его.

Настроение сейчас - слегка убитое

Пыталась наполнять жизнь позитивом.
Странный мужчина в автобусе, но все же милый после других...
Волшебный мир Лезвия бритвы, в который я влюбляюсь все сильнее, чем дальше захожу.
Никаких негативных эмоций.. Так легче.
Музей. Странные артефакты. Сколько им заплатили за такую фигню? Или я чего-то не понимаю? 79 год..а уже ерундой страдают.. Забавно.
Он сказал, что еще час будет там...но уехал. Немного обидно.
Звонок..Напомнила себе Амели. Мило и настроение хорошее. Так и надо. Буду учиться.
Люди, когда спешат и нервничают, превращаются в стадо..
Поразительная разница в картинах "Вошествие в электричку" в части первой: толпа рвет и мечет лишь бы поскорее втиснуться в узкие двери вагона и занять место; и в части второй: люди спокойно заходят в электричку, с отправлением с 15-ти минутной разницей и садять на любые места..
Хорошо, когда тепло и спокойно. Хорошо, когда тебя любят. Хорошо когда тебе хорошо дома.
Я люблю свою семью.
P.S. До субботы остался 1 день.

Утро ничегонеделанья сводит меня с ума.. Только теперь усугубляется мыслью, что ОН ТАМ..и ОН занят.. Полуистеричное состояние, которое заставляет меня думать об одном и том же постоянно...без передыху, заводя меня в своих размышлениях туда, откуда вернуться нормальной уже невозможно..
Ничего не будет, поэтому можно всё..
Я беру телефон и звоню.. Как ни странно, но для меня неожиданно он не поднимает трубку..
Я улыбаюсь и иду дальше.
Все же я встречаю его..
От всех дурацких мыслей у меня болит голова..и тяжесть проходит только к вечеру. Кстати, это довольно не плохо. Все-таки мои мысли чуть изменились. В этом наверняка мне помогли слова Димы.
Глядя на себя в зеркало, я сознаю, что именно сейчас надо работать... Я для этого маюсь целый день.. И, честно говоря, сегодняшний рабочий день в студии не принес мне удовлетворения..
Вечерняя репетиция Таверны.. Я чувствую себя лишним, нездешним человеком, даже когда в зале остаются только мои однокурсники..
Хотя, конечно, было приятно, когда Рамиль так упорно учил меня все этим па и изображал страстного исполнителя танго.. Но все мои прекрасные воображаемые картинки рассыпались при первом же взгляде в зеркало: Я совсем не та..Я совсем не она..
Но я стану кем-то.. Я обещаю. Себе. Ему. Всем.
P.S. До субботы осталось 2 дня.

Настроение сейчас - пора выплывать

Он звонил. Сам. С Утра. А я даже не проснулась.
Приятно вот так по привычке смотреть утром на телефон, ожидая увидеть привычную картину "о тебе никто не вспомнил", и остановить взгляд на значках: пропущенный вызов и непрочтенное сообщение...
Но, хотя он и звонил мне, искал он все-таки не меня...а телефоны друзей.
..и вот я уже снова, позабыв про всё, погрузилась в мир, нарисованный для меня художником слова Ефремовым.. Вылезать не хотелось. Мой мир меня пока только раздражает..
И вроде все было хорошо: я встретилась с ним после класса, и он не отпустил меня сразу. Он позвонил мне и хотел встретиться.
Но что-то не так.. Во мне? Или в нем?
Я убежала... Зачем? Чтоб меня нашли? Или нет? От него? Или от Егора? Кто бы знал..
Я знала, что не смогу не ответить на звонки..
И вот я опять в слезах.. Разве это помогло? Зачем опять? Откуда они?
Мы наедине.. Он молчит. Я жду. Это длилось долго... Я смотрела в его глаза и в них видела лишь застывшний немой вопрос: "Ну и зачем ты сбежала?"
Никакого понимания моих проблем, никакого сочувствия... никакой любви...
"- Ну что?
- Что что?
- Что случилось?
- Ничего..
- А что плачешь?
- Просто так..."
Да, он был рядом, но похоже я сама не позволяла себе радоваться этому..
Ну вот... Теперь и он тведрит все на одну тему.. Причем не только мне.. Это уже эгоистические наклонности..
" - Я пошел, мне пора
- Не забывай там..
- Куда уж..."
P.S.До субботы осталось 3 дня..

Настроение сейчас - плохо что-то..

Утром я чувствовала только несильную боль в сердце от сознания того, что его сейчас зачиляют и с этого момента он станет чьим-то... не моим..
Не выдержав, я выскочила из дому и поехала туда, где, как оказалось, никому была не нужна. Но сознание этого никак не отразилось на моем настроении, что я могу отметить хорошим признаком.
Я звонила - он был занят. 3 неотвеченных вызова. Мне это говорит о том, что человеку от меня что-то нужно, а ему, что этот человек ещё позвонит.
"Я просто хотела узнать: ты мне не перезваниваешь из-за того, что не можешь, или из-за того, что не хочешь. Я узнала. Всё. Спасибо" - наверно жестоко. Но мне обидно.
"Меня не взяли"..С каких это пор я радуюсь чужим неудачам? Нет. Все прекрасно.
Схожу вниз. Наверняка встречу его по дороге. Встретила. 2 раза. И просто прошла мимо. Он даже не сделал попытку меня остановить...
Бешеный порыв мыслей в голове - я вскакиеваю и бегу. На ходу хватаю его за руку и мы бежим уже вместе. "Куда?" спрашивает от через каждую секунду, но я сама не знаю, поэтому молчу. Мы бежим пока не становиться уже поздно...
"Ты купишь мне мороженое?" - такой наивный детский вопрос. И он не смог устоять перед взглядом этих невинных затуманенных глаз..
Он стал чуточку другим и пока я не могу приблизиться к нему..
Спасибо, Рамиль. Быть может ты соврал, сам не зная того, но мне теперь намного легче. Хотя бы я буду знать, что танцевать я все-таки умею..
Пусть даже не возьмут. Теперь у меня свои принципы.
"Пиши, если что"... Это если что? Если будут убивать? Грабить? У тебя же телефон выключен. А может на его языке это просто значило "Не забывай"...
Хотелось бы верить.

Настроение сейчас - "А что? Не так уж я и страшен!"

Итак, целый день был с ним.
Я улыбалась. Я шутила и заставляла его смеятся. Я избегала дурных тем. Я не жаловалась (ну или почти не жаловалась). Я не злила его. Не издевалась.
Я была само очарование, но наверно он этого не понял...
Когда я уткнвшись в него наслаждалась моментом и тишиной, он говорил свое любимое "НЕ плачь!".. Неужели он не понимал меня? Не знает что я думаю и о чем мечтаю...
Знает же.. Ведь сакцентировал тот момент, что мы наконец вместе..
Я нашла подтверждение диминым словам. Я почувствовала его мысли..и он озвучил мои.. Наверно это был самый прекрсный момент нашей встречи.
Что теперь будет? Все не может так вот закончиться..
Но, лишь представив себя на его месте, я поняла, почему он ведет себя так... я поняла, как бы это не было обидно, что не я смысл его счастья, или точнее не я одна..
Я не буду больше требовать. Мужчине нужна реализация. Он не должен обожествлять женщину..
Я подожду. Я смогу. Я сделаю всё, чтобы удержать его чувства...

Настроение сейчас - думаю...
В колонках играет - плеер отдала ему...

Забрали. Последняя капля. Последний друг. Самый дорогой. Единственная моя радость. Мой самый любимый человек...
Кто я тепрь? Что я теперь без него?
У нас совсем разные понятия о времени, которое можно проводить вместе..
И теперь, я знаю, я совсем не буду его видеть. И не знаю, когда он поймет, что меня нет рядом.
Обидно. Но такой он человек.
Говорят, что когда любишь, то не можешь без человека ни часу.
Я боюсь думать, что он меня не любит. Тем более, что говорит другое. Но..
С глаз долой, из сердца вон..
Я должна научиться с этим мириться...или бороться.. Я ещё не знаю.
Зачем я опять плачу?
Себя жалко? да.. жалко..
Но лучше я буду улыбаться. И докажу всем, а прежде самой себе, что ансамбль - не предел...

Настроение сейчас - обижена на всех..
В колонках играет - странная музыка..

Они пришли. Я пыталась их любить. Пыталась понять, как происходит моё очищение.
Но поняла только, что чем меньше о них думаю, тем меньше болит. Концентрация = боль.
Казани.. Очень радостно. У меня будет сольный номер на выпускном концерте...
Но вот репетиции с ГМой и с Тонечной.. Это перебор..
Когда я занималась делом боль уходила. Стоило подумать - и она тут..
Возможно когда-нибудь я научусь ими управлять.
Было бы не плохо.

ВсЁ было забавно. Вазились с папиком полдня у компа. Я даже почувствовала себя какой-то умной.. Редкость такая.. Потом он отвез меня в Москву, тоже довольно забавно..
День учителя.. а я не поздравила свою "любимую" ГМ.. Что же делать?
Хотя за Сивку стыдно..
Вот у неё дар портить настроение.. Хотя на этот раз в большей мере не мне..
Мне его испортил, как ни странно, ОН... Зачем быть таким злым? Мы не могли договориться. Не могли танцевать. Это ужасно... Откуда столько претензий..?
Стршная ночная электричка..хорошо, что мама встретит меня.
Глядя на себяв зеркало, я подумала, что уже ничто не сможет поднять мне сегодня настроение..
Я ошиблась.
Это сделал он.. Стоит его простить..
Услышать его голос в наушниках было как-то волшебно. Что-то далекое, где-то очень близко.. Но к сожалению связь пришлось сделать односторонней и слушать пришлось ему меня..
Казалось, ему это нравиться...
Казалось, я могу полюбить весь мир...

Настроение сейчас - мечта..

СОбственно началось все вчера ночью, когда я прочитала письмо Моруа "Об оптимизме"..
Спасибо Вам, писатель из позапрошлого века..
Весь день прошел в отличном настроении.. я думала о чем-то...ином..
Я встретилась с ним..я задавала ему вопросы. Простые. И я знаю..я не одна.
Я МОГУ. Ничего не будет, поэтому стоит попробывать.
Пожалуй стоит полюбить. Просто полюбить. Не искать достоинств и недостатков.. Не копаться. НЕ думать. Просто любить..
Я ЛЮБЛЮ!!

Настроение сейчас - отлично!

Слёзы, истерика.. и так без конца.. я не могу себя остановить.
Похоже, я считаю всё настолько хреновым, что малейший повод - и я уже не могу выйти из полуистеричного состояния..
Я устала от слёз, но ничего не получается.
ГМ.... Ну почему снова она? Зачем кому-то испытывать моё терпение?
"Не делай добра, не получишь зла.." - инетерсно, какое зло я ей причинила? Не сдала 1000 рублей? Не так посмотрела? Не то подумала? Не подумала вообще? Не сказала? Не улыбнулась? Не подлизывалась 4 года? Это уже невыносимо..
Хотя причина не в этом..
Мне некуда деть свою любовь. У меня нет любимого дела, которым я бы могла заниматься целый день. Нет любимого животного или человека, который был бы всегда рядом, и которому я смогла бы дарить совю любовь... Тяжело.
Я напросилась. Я вызываю у него жалость. Он обнимает меня, гладит по голове, целует в нос, но всё это из жалости... Докатилась.
Что-то надо делать.
Я хотела, как лучше.. Но ничего не получается.. И снова слёзы..
Как я устала...

Настроение сейчас - где же выход?

Утро опять с тупыми мыслями о том, что никому я нафиг не нужна..
Автобус. Плеер. Надежда. Я даже составила пример своего поведения. Я отказалась от мысли высказать всё. Ведь это глупо...
Звонок...улыбка...радость..
Вино... К чему оно днем? И вот моё счастье - я вижу ЕГО! Двое суток - для меня это много.. А для него, как потом оказалось, это ничего не значит..
Зачем он поехал меня провожать? Я не выдержала, дура!
Опять слёзы, опять тупые мысли, необоснованные упреки... Я пытаюсь стать любимой.. Я знаю, что только оттолкну его, но все равно говорю..
Надежда.. Но раньше ничего не менялось, почему должно сработать на этот раз?
И навернякак не сработает.
У него все хорошо. И я ему в этом не нужна.
"Забей на все и делай то, что тебе хочется.." - да, именно так живешь ты..и на меня ты "забил". А я так не могу... Прости..
И стоило всё портить? Придется отстраивать заново.
Надеюсь на этот раз получится лучше...

Настроение сейчас - убитое..
В колонках играет - Грани любви

Моруа, вы чудесный писатель. Ваши письма внесли в мой день спокойствие, ум..уверенность. Пусть я его не видела, но все сложилось очень удачно.
Спасибо всем ребятам, что были сегодня. Мы молодцы, отработали отлично! :)
Я даже не почувствовала никакой скорби от мысли, что мы разминулись..
Спокойствие - это так чудесно. Я могу чувствовать и любовь..на расстоянии.
По телефону, в голосе..
Надежда.. Её ведь не было ещё вчера. А сегодня я поняла, что всё хорошо. Что даже наше жестокое начальство бывает очень милым..

Настроение сейчас - спокойное...)
В колонках играет - радио Джаз

Весь деь пронизан мыслью о нем. О том, что он не ответил, что он НЕ хочет больше меня видеть. Но я не злилась. Я искала причину в себе. Я даже не написала...
Преподаватель социологии сегодня на редкость недобрая. Точнее добрая, но не так, как всегда..
Классика... С удивлением посмотрела вниз и заметила, что, несмотря на то, что в голове полная каша от всех шассе, со де басков, шагов и жете, ноги всё делают правильно.. Приятно)
Он так и не написал, но зато мы дошли до охотки я вновь послушала ансамблевские байки..
Буду спать.. Все равно никакой надежды на весёлое воскресенье, на долгожданную встречу, на большое количество позитива от разводных репетиций..
Хотя надежда наверно все-таки есть...
Иначе не было бы и меня.

Обрадовалась тому, что мне нужно постирать купальник... Это уже клиника. Скоро буду радоваться, что мне в туалет нужно...
Полянка.. Как я люблю этот номер.. Но не настолько, чтобы танцевать его в воскресенье, да ещё и в 8 вечера. Обдино... Опять выходной без него..
Электричка.. Запах перегара.. Чьи-то руки.. Вонючее тело.. Тимур был прав. Но на этот раз я вела себя более нагло и настойчиво.. Прогресс..

Настроение сейчас - хм...
В колонках играет - Distemper - мечта

Вот и день без дел.. Опять.
Гениальная идея! 5 секунд и я притворяю её в жизнь, убеждая себя, что все, что я сделаю будет лучшим, что я с этим справлюсь. В итоге, я нашла то, что мне было нужно!
В студии день показался ужасно тяжелым длинным скучным... Все были серыми, невеселыми.. Бывает такое, что у всех незаладится.. Обидно.
Настроение в принципе не плохое, но мы опять не вдвоем и опять я не могу ему сказать то, что хочу..
Зато сегоня злость удалось побороть за считаные секунды! Я сразу стала вспоминать ту слойку, то объятие, ту улыбку... И простила всё и всем..

Настроение сейчас - меланхоличное
В колонках играет - Tango De Los Exilados