Наверно, сейчас все пишут про снег. Но это же не случайно. Каждому он приносит надежду на что-то новое. Снег заставляет всплывать в памяти детские мечты и вместе с тем вдохнавляет на новые, светлые.
Воздух становится прозрачным. Я спечально хожу пешком, чтобы насладиться погодой и тишиной.., чтобы успеть подумать, и постепенно мои мысли выстаиваются в связную логическую цепочку.
Спасибо Толику, Юрке.. за надежду, что они подарили мне, сами того не заметя.
Я люблю наших ребят, но я не хочу толпу. Пусть не будет её, она убъет праздник. Ведь Он этого тоже не хочет..Прохаживаясь по очередному гламурному магазинчику в Охотном ряду, дабы посоветовать своим подругам, что приобрести на новую зарплату, я встретила даже не человека, а взгляд... ..кажется это был юноша с щенячим доверчивым добрым взглядом.. ..у Него тоже бывают такие глаза..
Сплетни начинают рушиться со всех сторон. Люди сами себя настраивают против других.. Я знаю, что не бывает абсолютно плохих, или абсолютно хороших людей, хотя я и стараюсь походить на последних, поэтому не стоит так много внимания уделять ошибкам других... Не стоит осуждать их.. Потому как, если осуждаешь, значит не понимаешь, а если не понимаешь, то судьба обязательно даст тебе шанс понять и ты окажешься в такой же ситуации..
Я снова одна в большой пустой квартире.. И так тупо бездельничаю сейчас я одна.. Стыдно.
Сегодня мне приснилось, как мы посвещали Его в студенты.. Странно...и больно.
"Пожалуйста, позволь мне побыть одному"..
Я пойму.

Настроение сейчас - сказка будет

В голове милион мыслей. Я путаюсь в них сама, но пытаюсь найти ответ.
Дни чередуются плохие с хорошими, а мысли одни..
Поговорили с Катюхой. Приятно.
В тот же день оказалось, что у кого-то ко мне меньше претензий.. Забавно, но я точно не понимаю почему. Что-то меня постоянно злит и я не могу с этим справиться. Я честно пытаюсь. Кажется вчера вечером я даже нашла выход.. Поробую через него пройти.
Зачем-то пытаюсь переосмыслить наши отношения.. Не понимаю, разве что-то изменилось?.. Быть может я..
...Но он вставляет мне в ухо наушник от моего же плеера, и...
Лучше он не смог бы сказать.. И я люблю его.

Настроение сейчас - раааазоное

Навалявшись дома на диване, решила уехать. Куда? В Москву. Зачем.. Не знаю.
Дорога моя лежала на Горбушку, но я успела проехать только половину пути, как ОН написал.
Наверно он даже не удивился, когда я так быстро приехала... Ну да ладно.)
Бильярд. Забавная игра, особенно с нашими ребятами.
Оказалось я даже играть умею....)
За мой неудачный последний шар, который не позволил мне у него выиграть, ОН купил мне шоколадку. Моя любимая МИЛКА!
Какой же он милашка!)))
Тольк вот злится часто)

Настроение сейчас - пупер

Почти весь день просидела дома.
Но на этот раз меня вовсе не огорчала мысль, что он мне не пишет.. Мне наоборот захотелось чтобы он погулял с друзьями и... без меня. Не потому, что не хочу его видеть, а потому, что это тоже полезно.
Поехали в кино. Забавно...
Потеряли кошку... Даже появился повод написать ему. Он проявил максимум внимания к этому делу.. Но всё хорошо. И моё непричастие к этому делу установлено.
Быть может никому сегодня я не принесла приятных эмоций, даже наоборот, когда разгадала все любимые мамины кроссворды, но мне этот день понравился по ощущениям.. Не так уж и пусто! ))

Настроение сейчас - ))

Пятница.. Весь день пронизан мыслью, что возможно сегодня мы будем вместе, но...
Он не хочет? Почему?.. Больно, странно, обидно.. И Аникин своей дурью, и Катька с Ничкой, и всё не так....не складывается..
Потом я поняла. Я перестала обижаться. Приняла нормальный облик. До меня дошло, что так и только так... Так будет лучше всего.
Суббота. Я ждала. Надеялась. Рисовала картины в своей голове..
Но все сложилось не так. Сначала я думала, что дело в нем, но, кажется, дело во мне.
Спустя несколько часов я подумала... и испугалась собственной мысли.
Любовь ушла?
От меня? Я? Котороя всегда обвиняла в этом его? Я? Которая думала об этом чаще его?..
Но потом в голову пришла ещё более гениальная мысль..
Всё так, как должно было случиться. Это урок. Опыт. Любовь не ушла. Просто она в другом! Не стоит снова ждать этих мгновений. Не в них одних счатье любви. Оно везде. И надо ценить это! ОН давно уже пытается мне это доказать. Но я слепа, я не глуха. Я не слышу его.
Сегодня мне посчастливилось задуматься. Спасибо тем, кто помог мне в этом.
Мне нужно лишь удостовериться. Понять до конца.
Завтра.
Надеюсь получится..

Настроение сейчас - думать.. думать. думать!..

Готовила завтрак. Почти не боялась.
День почти без занятий, но не пустой по ощущениям.
Слонялась по филармонии. Узнала "правду о детях"..
Он сделал шаг ко мне навстречу. Не первый. Но сегодня я это заметила.
Так же, как я считала, что он любит замечать только плохое, оказалось, что я не замечаю как делаю ему неприятно..
Но мне было наверняка хуже. Конечно, я должна следить за собой, но и он должен сделить за своими словами.
Он остался со мной. Мы не умеем долго ссориться. Ему как и мне от этого не хорошо. Он ведь у меня самый хороший..
"Зачем я тебе нужен?" - а я не могу ответить.. Я так чувствую.. Просто нужен. Ты, так же как и я.. Мы не можем представить жизнь друг без друга.. Поэтому я не могу ответить.. Просто люблю..

Настроение сейчас - стабильное

После полудня я начала вонловаться. Так странно. Как будто у меня премьера)
Сегодня я опять приехала на полчаса, только сегодня даже в них ничего не делала..разве только веревочки и фуэте..
Перед народным, глядя на него, я думала, что... он все-таки нервный.. даже очень. Но красивый, и я его люблю..
И снова я поняла, насколько мы можем понимать друг друга.. Не только на уровне слов, мыслей, но и на уровне действий.
Пытаясь пробраться незаметно, я встретила всех кого только могла.. И не встретила ни одного приятного взгляда.
Надеюсь, им понравилось, ведь они молодцы!
Ощущение чего-то близкого, теплого, родного... Понимающий взгляд. Невозможность разлуки - сердце нельзя опустошить.. и физическое отсутствие не играет роли..

Интересно, от чего этот день такой спокойный..хороший?
От того, что был показ, или точнее народный вместо классики, да ещё и пораньше?
Или от того, что мы потом были вместе..?
Наверно и то и другое сыграло свою роль.. Как две части одного целого..
Мне повезло.. Сегодня. Только сегодня.
Я шла и думала, что ОН знает обо мне больше, чем кто-нибудь дугой, больше, чем даже я..
Наврятли кто-нибудь будет измерять мое настроение по температуре моего носа.. но ему это удается.. Так же как и многое другое..
Он понимает меня. Я ценю это.
Я уже три часа дома, а так никто и не появился.. Так странно. Но не одиноко.
Я впервые поймала себя на мысли, что почему-то все время хочу быть "как все"..
Но не получается... Потому что я - другая..
И хорошо и плохо..
У монеты две стороны, и дела не всегда обстоят так, как кажется..

Настроение сейчас - Аум-м-м...

Снова мелькающее чувство одиночества.. Как его побороть? я пытаюсь.. Я уже не плачу.. Думаю..
Развели безделье поездкой в магазин, которая закончилась покупкой сапог.. Наверно здесь надо радоваться..
С 3 до 6 я ехала, готовилась, ждала.. Это был смысл всего моего дня..
Все закончилось через полчаса.. Я даже не устала.. Обидно, жутко!
Девченки поделились своей новостью. Слава богу, я ещё не разучилась радоваться за других.
А мои маленькие надежды вновь обрушились.. Я опять еду домой..
Перед этим я услышала радостную историю устроенного в жизни человека.. И почему-то мне стало больно...за себя..
Кто я?
"Никто".. Слышу ответ из глубины своей души..
Надо что-то делать...
6 часов... Никому не нужных.. Даже мне самой..
"Все, забей".. Да.. Именно так ТЫ относишься ко всему, связанному со мной.

Настроение сейчас - аааааааааа!!

Вот так вот сидела полдня и ждала... Ждала, когда обо мне вспомнят. Так делать не надо, но по-другому уже не могу.
Не дождалась.. Начала собираться, и .. Чтож? теперь есть цель. Я побежала..
До сих пор не могу понять помогло ли мне это падение. Но моя злость от этого всего закипела..
Я сидела в полумраке, в тумане дыма сигарет и думала, что напрасно он сейчас будет пытаться меня равеселить.. Но прав оказался он..
Расписанный шарик, его крепкие объятья,беготня по переходу и в довершении всего моя любимая шоколадка.. Как оказалось легко меня умаслить.
Мини концертик, приятная компания.
Я влюбилась в него заново...

Настроение сейчас - romantic
В колонках играет - Залив Кита

И вот я уже с утра понимаю, что хорошее быстро кончается..
Теперь я вновь буду спать жрать и бездельничать.. Хотя постараюсь этого не делать..
Даже не помню, о чем думала сегодня.. Но о чем можно думать, когда с 11 до 6 вечера торчишь в зале..? Пока не могу понять хорошо это, или плохо.
Так больше не будет, или по крайней мере не скоро..
Надеюсь не потерять, что приобрела за эти 10 дней, а именно мою дружбу..моих подруг. Странно, что я на это надеюсь, ведь я не буду их видеть, но все-таки..
Где-то больно... А где-та живет надежда.. на новое...лучшее!
Ведь я все откладывала: "вот когда закончится, тогда..", "тогда..", "тогда.." и так бесконечно. Вот и посмотрю, чего я стою.
Встретила на перроне свою старую подругу, но мне не захотелось с ней говорить.. потому что мне нечего ей будет рассказать про себя.. Я то не учусь в МГУ на историческом.. Хотя она на этом факультете наверно тоже не очень смотриться...
Я устала.. Он не отвечает.. А завтра выходной..
Опять без него? Или опять ждать? А концерт? Идти? Или нет? А куда я уеду? Опять по Москве бродить?.. Я запуталась..
Помоги мне....

Настроение сейчас - блииииин..

"Мы сегодня спешим?" и на утвердительный ответ я вскочила и...
Дверь открылась для нас первой. Мы вылетели из вагоня и понеслись. Улыбались, смеялись, шутили... Через три станции метро мне пришлось попрощаться с братом... С тем, кто создал хорошее настроение в самом начале этого обычного дня.
На классику пришла она... Никто так и не понял, для чего, но каждый осознал, что завтра рано домой нам не вернуться..
Я нужна.. Но не тогда...или не так..
А может так лучше?
Нет. Я больше не могу это делать ни с кем. Я привыкла. К хорошему быстро привыкаешь. Его теплые заботливые руки, напряженный сосредоточенный взгляд... теперь это удел кого-то другого.. Не меня.
"Моя беда в том, что я все делала с тобой.." - он понял.. Но выводы у него напросились не те, что я ждала..
Но хватит уже об этом.. Это не влияет на мою личную жизнь... Не должно..!
Мы опять сидели и пили чай.. Мне больше нечего делать.. И мне было хорошо там.. с ними. Я люблю их.
И вот я уже перемещаюсь по квартире в ритме Тропотянки..

Настроение сейчас - ех...

Переоценила. Всё. Ну зачем злиться и ревновать? Ведь всё к лучшему.
- Напишешь..? - спросила я, не ожидая услышать не то что положительный, а вообще хоть какой-нибудь ответ...
- Напишу.. - пришло мне в ответ к великому моему изумлению и к большой моей радости..
И он написал.
Я заранее знала, какое у него будет выражение лица.. Меня это не радовало.
За всю прогулку он больше ни разу не сказал, что у него болит и не пожаловался, что мы бесцельно бродим по Москве.
Интересно, это так непроизвольно вышло, или он специально останавливал себя? Из-за того, что я сказала... Хотя, он это не умеет. Он всегда говорит всё...
Ну, вот видишь, Котенок, нашлось же о чем поговорить... а ты думал..
ГМ, вы все-таки порядочная сволочь.. Хотя я вас давно просекла... ещё в Китае, но вы снова поражаете меня своей нелогичной наглой самодостаточностью. Спасибо, конечно, что научили, но о каком уважении к вам теперь может идти речь?....

Настроение сейчас - мммм....

"Женщина требовательная и пылкая
отказывается принимать исходные данные, иначе говоря, черты физического и нравственного облика ее мужа или любовника; она наивно думает, что ей удастся его переделать.".. Я тоже так думала..
"В конечном счете она, по ее мнению, перевоспитывает его для его же блага, и с тех пор, как она за него принялась, он уже во многом изменился к лучшему... Все это так, но, на беду, люди, как правило, вовсе не желают "меняться к лучшему", да и нельзя лепить человеческие характеры, как лепят бюсты из глины."...
"Любовь, которая должна служить надежным пристанищем, оказывается усеянной шипами угроз и наказов. Сначала, если он очень влюблен, мужчина смирится с принуждением, попытается стать лучше; однако потом его подлинная натура возьмет верх и он проклянет ту, которая ломает его".. Надеюсь до такого ещё не дошло..
"Недостаточно принимать людей такими, каковы они есть; надо желать их такими -- вот суть подлинной любви".
"В человеке, который нам по-настоящему дорог, нам дорого все -- даже его недостатки." Я стараюсь это понять и принять..
"Можно видеть все изъяны и недостатки, но смотреть на них с улыбкой, а исправлять мягко и с шуткой на устах. Это подход любящих." И этому надо учиться..
"Привязанность, дружба легче расцветают в простой, непритязательной обстановке, чем в пустыне власти. Ваша единственная беда заключается в том, что вы считаете себя несчастной и мечтаете о том, чего у вас нет, вместо того, чтобы получать удовольствие от того, чем вы обладаете..." Да.. Это моя беда..
"Счастье именно в том и состоит, чтобы не желать перемен в тех, кого любишь."
"Прости его.." - услышала я просьбу в трубке от человека, который обычно говорил обратное.. Куда ж я денусь? Прощу..
Я буду очень стараться... Я буду очень сильно любить..!
P.S. Как же волшебно совпадают письма Моруа с моими вопросами к жизни...

Проснулась и пыталась придумать себе повод, по которому мне бы захотелось встать и идти... Брат ушел раньше. Он оставил свой шарф! Наконец-то моей шее будет мягко и удобно)..
Вот и что-то новое.. Теперь на ближайшее время Таис будет вопрощать в себе все мои мечты.. Все воображение будет посвящено древней афинской девушке..
Ничка позволила мне оставить свой купальник.. Забавно, но это подняло мне настроение и без того не плохое.
Я уже не злюсь ни на кого... Даже на Аникина.
Он сам берет меня за руку и ведет репетировать.. Он ловит меня, кидающуюся со станка и улыбается, когда я смотрю в Его глаза.
Он отказался пойти со мной за балеткамии я отказалась от этой идеи.
Я вспомнила его вчерашние слова, что мне Там не уютно и я не пошла.
Мы сидели 3 часа и болтали, и девченки уже не думают "только об одном".
Они такие же... старые друзья.. какими мы были... какимы мы останемся.
И пускай я ехала домой одна, я не чувствовала себя одинокой. Ведь меня ждали..

Настроение сейчас - )

Волшебное воскресенье.
Я шла по бульвару и увидела маленькую девочку.. В руке у неё сиял букет из осенних листьев. Я вспомнила дество и такой любимый мной запах осени..
Я глубоко вдохнула и...
"-Осенняя Моська..!"
На встречу ему шла девушка в черном пальто и серой кепке, а в руке у неё пестрел огромный желтый букет...
Выставка почему-то оказалась закрытой и мы шли по переулкам центра Москвы, наслаждаясь этим погожим выходным деньком..
Мороженное с чаем... Странное сочетание. Мне удалось его развеселить и он даже перестал говорить об одном ансамбле...
Я нуждалась в этом разговоре... Но он был совсем не таким, как я его представляла. Я даже не думала, что все может быть так хорошо. Я не знала, что мы так хорошо понимаем друг друга.. Это было безумно...безумно приятно, легко, весело... хорошо..
Я люблю его.. Я больше не боюсь..

Настроение сейчас - ощущение легкости и волшебства

Проснулась и с испугом посмотрела на часы...
Я проспала..
Собираясь, пролила в сумку сок.. Вытащила из неё всё, чтобы протереть и почему-то не положила обратно форму...
Обнаружила осутствие только с студии.. Хорошо, что есть девченки, которые выручили и я даже не опоздала, хотя встала всего за 2 часа до начала..
Делать особо было нечего.. "Лысая" - не мой номер.. И не то, чтобы я его не любила, а просто ростом не удалась.
Единственное, что мне там могло светить, это соло. Моя любимая крутка, но..
"-Вероника, с кем ты делаешь?
-С Данилой.
-Встаньте..."
И вся моя надежда обрушилась..
Конечно Аникин потом дал мне возможность. Но Его сил на меня не хватило..
Впрочем, с ней у Него перспектив больше. Я же не ревную.. Так ведь? Хотелось бы верить..
Занятия не могли кончиться. После Лысой таджики.. Потом социалогия.. Потом бесконечная классика, даже Рита взвыла...
Меня выжали... Не физически, нет - сил у меня было полно, а морально.. Душу вынули и ещё успели потоптать.
Поехали в кино. Прорвались нахаляву.. Забавно. Фильм оказался подстать настроению, но мне хотелось бы увидеть что-нибудь более ободряющее.. Я и так знала, что жизнь не сказка.. Кирпич...
Сидя в вечерней пустой электричке, я думала о том, что надо все-таки серьезно поговорить.. У меня никода не хватает сил. Не потому, что я боюсь, а потому, что когда я с ним, я вижу все в другом свете и вчерашние проблемы кажутся мне мелкими и нестоящими Его нервов..
В дом Ко я не пошла... А он и не написал... Да и зачем, собственно?
Зато написала я. И не удержалась, чтобы не вызвать жалость..
Теперь все только хуже..
P.S. С первым снегом, господа.. Как мы вчера и хотели с Ромочкой. Запахло зимой и... Новым годом!)))

Настроение сейчас - всё к черту..

Мой брат - это мой подарок.. Я его очень люблю.
Я открываю дверь и он ступает на последнюю ступеньку.. Мы "как всегда" встретились, но... он даже не поцеловал меня. Сказал пару стандартных фраз и всё..
Конечно, я пошла в зал и делала вид, что совсем не для него.. Он даже позвал меня и мы сделали крутку, но он устал..
Мне надоело его уговаривать. Я просто попрощалась и он вздохнул с облегчением.. Но я потянула его за руку и, вероятно, он столкнулся с упрекающем взглядом Кузяна. Не оглядываясь, я вышла из вагона, а у эскалатора я услышала его голос.. Пришла моя очередь порадоваться..
Но все как-то не так... Почему я не могу его поцеловать? Зачем он отворачивается? Почему ему все опротивело?
Я подумала сказать ему, что если он не хочет, то...
Но я не могу. Он слишком дорог мне..
Но я устала.. Устала быть не нужной.. И наверно это моя вина, а не его.
С собой определенно надо что-то делать.
А то начну деградировать..
Он проводил меня, и я не забыла сказать ему Спасибо..
Я сижу и мечтаю о тихом месте, где мы можем поговорить, но потом понимаю, что такое осуществится не скоро. А быть может вообще больше никогда не осуществится.
Моя фотка на аватрке. М сходит с ума. Так тоже нельзя. Но Дима сказал не осуждать никого, потому что душа будет стремиться узнать, что это такое и я сама окажусь в том положении... А я больше не хочу страдать и думать,думать..думать!
Я не должна сдаваться. Нужно вернуть всё. Моя ошибка и Я должна её исправить....!

Настроение сейчас - падаю

Легкое свежее утро. Пустая чистая электричка. Веселый любимый брат. хорошо...
Приятные репетиции.. Немного не хватает Его внимания..
Второй класс. Дети. Взгляды. Шепот. ГМ мне доверяет? Очень странно. Не зря я чтоли спину качаю?)
Снова проходим мимо выставки. Идем в кофейню кушать сэндвичи.. Крыжачок.. Не помню его...странно)
Давно так мило не сидели.. Мне позвонили все.. И мама и папа и Некий Гарик 2 и брат... Только не Он.. Немного обидно.. Получается, что все держится на мне. На моем желании, энтузиазме..
Мой брат просто прелесть. Наверно я мечтала о таком...
В этих случаях полная противоположность.
Но я же не злюсь.. Я добрая.
Гарик... И зачем было звать? Друзья... Я чего-то не понимаю. Хотя Макс был очень мил даже со мной.. Есть ещё милые люди, только растут они не на той почве..

Ещё не успела доехать до работы, а уже болела спина и ноги.. Электричка была забита.
Я снова в его объятиях.. И даже на уроке.
Крутка. Мы не делали 4 раза подряд уже давно.. Но почувствовав себя на руках у большого теплого надежного человека я забыла про страх и неуверенность и мы смогли сделать всё..
Но тут же у меня его забрали..
Ван.... Забавный. Даже знает как меня зовут. Мило.
Он был внимателен. ПОдарил мне значек..с котенком)
Александр Моисеев... Просто великий поэт! Интересно, все мои однофамильцы так талантливы? Или я не одна такая глупая?
Удачно доехала домой. Залезла в чужую аську. В чужое мыло. Но мне то можно...)
Неприятные слова. Но их не избежать. Я думала, как выйти достойно из положения, но мысли не лезли. Получилось не очень, но не грубо.