Я снова просыпаюсь у него дома. Ночной сушняк прошел и головка не болит. Не так уж я много и выпила.
Неужели теперь я буду часто тут просыпаться?
"Ты не могла бы поставить нашим детям Чикаго?"
Ну да, конечно. Только вот детей я немного боюсь.. Точнее не представляю, что с ними делать..
День то был не плохим... только кололо в животе...от мыслей..
А после телефонного разговора, мне почему-то стало нестерпимо больно..
Я вновь поняла, что они видят его чаще и больше.. Хотя это ни о чем не говорит.
Он же не холодеет... а даже наоборот.
ТУДА я не хочу...но я хочу к нему.
Это как если бы мы жили вместе..

Настроение сейчас - да так себе..
В колонках играет - когда мы были..

Я проснулась по будильнику, чтобы написать ему теплые слава в этот прекрасный день. Ответ пришел только через полтора часа. Неужели он не смотрел на телефон? Странно.
Конечно это не похоже на обычных людедей, но он такой, и я к этому привыкла. Когда ещё именинник будет лежать на массажном столе и спать во время моих поздравлений?)) Но главное ему понравилось.
Ждать, конечно, не хотелось, но надо было сделать ему приятное.
Долго мы ходили по Елисеевскому и в конечном счете купили вина и "сиську".. Это ведь было Его желание..
Он улыбался и даже не сильно жаловался на усталость.
Посидели в "Сене". Ребята решили меня споить..слава богу это не так трудно)
Через полчаса я уже буянила, кричала в телефонную трубку и отказалась от мысли ехать домой. Решила, что ему будет приятно, если я заеду поесть праздничного тортика.. Надеюсь я была права..

Настроение сейчас - ура! он рад!

Вот оно - воскресенье. Хотя другие дня мало чем отличаются.
И снова я у него. Меня встречает заспанная физиономия и зовет к компу. Я, наконец, увидела эти фотки, но не заметила ничего радостного.
Целый день мы провалялись, смотрели кино с ним в главной роли, смеялись, болтали. Я заметила в нем что-то новое.. что-то милое, что вышло наружу. Раньше я только чувствовала это, а теперь он такой и есть. И наша любовь уже в совсем другом.
Я подумала, какое удоволетворение важнее физическое или моральное... Наверно второе, потому что я его потом долго ещё ощущаю..
Я совсем разучилась злиться на него. Не все поймут, но это хорошо..

Настроение сейчас - снова хорошо
В колонках играет - Nirvana

УЖе в 11 встать не могу.. А в общем не страшно.
Социология навевает сон. Классика задалбливает, сил не остается.
С начала дня я поняла, что ждать сегодня нечего. Одна мысль о сюрпризе сразу же откидывалась, поскольку она не оправдывалась уже... 2 года..
Закончив, я увидела сообщение на мобильном. Сразу же поняла, что опять придется его искать. Написав ему, я стала переодеваться.
5 минут... 10 минут... Ответа нет. Отчаявшись, я вышла из раздевалки, даже не попращавшись с подругами.
Ступая на последнюю ступень, заметила знакомую куртку, а за ней..
Такое я видела только в своих старых мечтах..
Он ждал меня и не искал больше никого.
Неужели он так изменился.. Повзрослел..?
И почему у нас не бывает серьезных проблем? Я так рада. Я сейчас реально оценила, насколько мне повезло, что у меня есть этот человек, что я в нем так уверена.
Он угадывает все, о чем я думаю.. Даже мою мечту о шоколадке..)
В 10 часов я дома и смотрю на его ребят.
Наши победили! Удивительно! Может быть в этом и правда есть Его заслуга? ))
Не могу передать, как я люблю его..

Настроение сейчас - нормуль)
В колонках играет - снова села батарейка..

Пятница. Просыпаюсь от звука сообщения. Занятий не будет... Следоватьельно, выходной. А нафига он мне нужен?.. В растерянности брожу по квартире..
Мама пристает с дурацкими вопросами.. Я в ударе. Вскакиваю, бегу одеваться. Успеваю на уходящую электричку.. Зечем? Пока не знаю.. Я просто надеюсь.
У соседки в метро я читаю свой гороскоп.. Успеваю заметить лишь "...следуйте своей интуиции.." А все равно делать больше нечего.
Но так получилось, что ничего не сложилось. Почему-то все оказались занятыми и через полчаса я уже ехала обратно, мучимая вопросом: Почему все так??
Стоя снова в метро, я решила найти ответ на карте метро. Повернув голову, я решила задуматься над первым словом, что увижу.
"Подобные"...
Да!
Это ответ мне..
Я начала смеяться. Они подобные...
Посещение старой школы вызвало во мне противоречивые чувства, но в общем придало сил.
Спасибо вам всем.

Настроение сейчас - никакое
В колонках играет - Anti-Flag

"Налево...Нет, направо... G...Нет.. H?.. Не помню.. Куда?... Неужели я так и не найду.."
И кто придумал такую неразбириху в этом Горбушкином дворе? Битый час я искала маленький музыкальный магазинчик.. А потом поняла, что тупо бродить бесполезно.
Я остановилась у карты и минут 5 пыталась сообразить, что там к чему.. После очередного круга по всем павильонам, я заметила изменения на карте.. Как потом оказалось, это была карта другого этажа, но на ней было то, что мне как раз нужно..
Отчаявшись вообще найти уже что-либо, я пошла в направлении последней идеи и... Ура! Это оно! Точнее он!
Оставалось выяснить, продаются ли ещё там эти ремни...
К моему счастью, я застала последний))
И пусть я даже одним глазком на него сегодня не посмотрела, но зато я купила ему подарок!))
Ко мне вернулась музыка! Теперь она не только внутри меня, но ещё и вливается снаружи!

Настроение сейчас - ska!!
В колонках играет - Persiana Jones

Вчера снова вспомнилось моё депрессное состояние... Обидно, что вот так вот от друзей отдаляешься.. И вроде не твоя в том вина, да наверно даже не их...
Но надо ведь стараться удержать...а не прогонять... Обидно..
Зато я четко чувствую эту любовь с другой стороны..
Мой взгляд скользнул в угол, обычно пустующий, или занимаемый непонятной приходящей публикой, и там я увидела до боли знакомую и любимую фигуру. Моё сердце йокнуло и теплом разлилось ко всем частям тела...
После нескольких неудачных попыток ему удалось развеселить меня.. Он даже усвоил как это делается.
Он был добр и мил. А в последнее время он вообще всех удивляет своей покладистостью..)

"Умирать, так красиво!" - подумала я в тот момент, когда ноги уже отказывали слушаться..
- Ну, ты сегодня жгла в конце Полянки!! - кто-то это заметил.. Приятно.
Второе дыхание существует, хотя у меня это было скорее последнее издыхание..
...Я опять впала в детство, хотя вроде хотела быть "взрослой"...
Но Он к этому привык.. Быстро сориентировался.
Ты слышишь это уже не в первый раз, но опять удивляешься.
- Блин, у тебя столько поклонников! - ну да...как же..
- Ты у меня самый лучший! Ты не такой как все! - преувеличиваю, но так я чувствую..
Сказка... Мечта моей жизни. Я рассказала её тебе. Спасибо, что был ТАМ рядом со мной.

Настроение сейчас - Ээээх...

Ты становишься старше? Или просто умничаешь? Зачем тебе думать об этом? Зачем столько негатива в жизни?
Быть ребенком.. до конца..!

Вот он и наступил. Необычный. Первый.. Восемнадцатый.
Хотя я уже не такая, как в начальной школе, но какое-то волнительное чувство все же присутствовало. Тем более подстегивало ожидание праздника.
Спасибо всем, кто вспомнил обо мне в этот замечательный для меня день!
Спасибо за внимание! И... два десятка полуголых ребят, вручающих мне подарок, это как особый знак нашей с ними крепкой дружбы)
Чудесные стихи... Чудесное настроение!
Я нравилась себе.. А это для меня особенно важно, ведь за 2 часа до этого, стоя у зеркала, я проклинала свою идею подстричься.. Но все оказалось просто замечательно!
Никаких накладок, только волшебый туман...
Сказка, воплотившаяся в жизнь..
Дом, в который я попала спустя месяцы..
И вот уже топится баня... но не для того, чтобы помыться..
"Расскажи мне сказку.." - жаль, что я опять её забыла..
"Посиди со мной, пока я не усну.." - я так тебя люблю!
"Не уходи...!" - он же знает, что это игра..
Чувство свободы и радости. Чувство бесконечного праздника..
...Спустя 3 года, я наконец точно узнала, что это было..
Теперь узнать это втрое приятней...

Настроение сейчас - не выспалась, но счастлива)

С каждым днем все легче. Все дальше кризис.
Я радуюсь каждому его жесту и взгляду, ведь в каждом я вижу свой отпечаток, свою "школу".
Я знала, что когда меня что-то волнует или раздражает,он с легкостью, с помощью одного слова и жеста вернет мне душевное равновесие.
Я почувствовала, что меня окружают родные люди, что они теперь везде. Куда я ни шла, всюду встречала понимание и заботу. Чертовски приятно после месяцев "аскетизма".
Новые лекции, новые уроки, и вновь встреча с Димой. Но теперь я уже более уверена в себе..

Настроение сейчас - :)

Пока дело не касается меня, я понимаю, что все так, как должно быть.
Но почему-то сейчас я как будто этого не понимаю.
Я стараюсь. Я хочу жить ярко. Надоело сидеть и ждать у моря погоды..
В конце концов пора определить, что для меня важно.
А для начала, я просто должна уяснить в своей головке, что ЭТО мне абсолютно не нужно. ЭТО не моё. И совсем не жалко времени и сил. Я ничего не потеряла, но останавливаться не надо.
Всё проходит мимо, а я сижу. Жду толчка. Хотя понимаю, что его не будет.
Слушать ещё немного больно, но, представив себя ТАМ, я тоже не обрадовалась.
Вцелом все не плохо. Я даже улыбаюсь на вопрос "как дела?".
У меня впереди праздник, а ещё я счастлива, что у меня есть ОН. И к нему мне не нужно никаких приложений.

Настроение сейчас - хаарошее

Почему-то все говорят и пишут про танго... Конечно, сейчас оно заполнило души артистов, но этого не разделяю... Быть может не так часто слышу и не танцую (это безусловно все меняет), но понимаю.. А не чувствую. Даже обидно немножечко.
Все, что я пробывала, показалось мне не достойным этого танца. Умею ли я танцевать вообще? Начинаю сомневаться...
У них завтра концерт. А ведь я совсем не завидую. Я поймала себя на мысли, что совсем не хочу танцевать Хоту. Никогда. И быть может не хочу там работать.
Что все это - стадное чувство. Да, да.. То же самое, о котором говорил КамедиКас..
КОнечно, тут много факторов, но ведь это рутина... Она засасывает. И боюсь, что я не смогу из неё выбраться, если попаду... Так что же лучше? Неужели нет другой твердой почвы? Или эта самая доступная?..
С Ним что-то случилось..
"Я хочу, чтоб ты сама догадалась.." - что-то совсем на него не похожее..
"Я возьму и стану взрослым и не буду больше простым.." - а я тебя таким люблю.
С каких пор ты обижаешься? Не тому научился. И как я это исправлю? Я ведь его почти не вижу...
Прости.. Я не хотела так.
Двери вагона начали закрываться, а моя кепка полетела на платформу. Так я смогла заставить его улыбнуться мне на прощанье.
Спасибо что ты есть...такой..

Настроение сейчас - ноль

Было ощущение чего-то нового, интересного.
Правда у всех было плохое настроение, но я его пыталась не портить.
Красивая квартира безусловно подбодрила всех. Мы принялись готовить, а это весьма успокаивает.
Сумотоха, проблемы, суета... Забавно.
И вот я уже стою одна у плиты и жарю блинчики в то время, как все красятся и наряжаются. Что-то поет во мне. Я все время улыбаюсь.
..Теперь и я красивая. Слышу приход ребят.
Требование тоста застает меня врасплох. Поднимаясь со стула я пытаюсь придумать повод.. А впрочем он может быть только один..
Мартини, разговоры, шарады, водка, жмурки...стебное кино.. собака-"убийца".
Сказочно спокойное настроение, невероятно спокойные люди.
Прошлый опыт не отнял у меня желание.. Хотя наверно должен был.
Я неосторожно уснула, но это не помешало. Я долго боролась. Я не понимаю почему.
"Я не был маленьким и толстым..." - наверно тебя это обижало. Прости.
Я снова чувствую трепет от Его прикосновений и снова забываю обо всем..
Проснувшись, я вновь ощутила этот нестерпимый "огнь"..
"Не сейчас" - твердило наше МЫ.. так же как и твердило моё Я перед очередной рюмкой. В обоих случаях я (или МЫ) смогла удержаться.
Когда-нибудь я все выясню. Когда-нибудь мы поговорим об этом....
Зеленый цвет приносит свои плоды.
Я помешалась. Я не могу думать больше ни о чем...
Я люблю ЕГО.....!

Настроение сейчас - томно-счастливое

"Если я услышу ещё одно слово, ты выйдешь за дверь.."
Хорошо, что я могу общаться с Ним на расстоянии. Я вижу все в его глазах.
Во мне горит желание постоянно говорить ему об ЭТОМ...
"Я помню.."
Чтож ты ломаешься? Лечись. Я буду ждать!

Я удивляюсь. Откуда Он может знать о моем организме больше, чем я?
Как я сама не догадалась?
Какой же он внимательный!))

Иногда она говорит то, что мне не хочется слышать, и ведь она это знает... Жаль, что мы не всегда задумываемся над своими действиями...и причиняем боль.
"- Ты здесь.
- Пока да..
- Я рада "
Не представляла, что выйдет. Но я действительно рада!
Мне захотелось увидеть, наконец, его одного. Я не пошла. Я ждала. Он пришел
один, но... И снова какое-то но.. И теперь уже было сложно не говорить об ЭТОМ, а меня уже даже перестало ЭТО так сильно напрягать. Кажется я смирилась.
Он проводил. Я заметила, как непринужденно. А ведь он прав: я бы привыкла. А теперь я радуюсь.. Хорошо.
Я снова вижу его глаза. Я снова их понимаю, и могу чувствовать их на расстоянии.
Я ярче почувствовала, как меня греет и успокаевает ощущение, что ОН рядом, что ОН ЕСТЬ!
И правда, не важно, что тогда я тогда была холодна, важно, что я постоянна влюблена!

Настроение сейчас - стабильное

СОбралась...Поехала.
Вагон показался мне дружной семьей.
Почему-то все были приветливые и улыбались. Может быть это воскресенье на всех сказывается?
Поездка приобрела цель в самом начале, но итог оказался не таким, как я представляла..
Стоило мне не дочитать сообщение и весь день кувырком...
Я ненавидела его, себя ещё больше и загадочных "мы"...
Я сорвалась... Уехала. Его звонок перехватил меня на середине пути.
Я долго тупила. Потом пошла на улицу..
Морозный ветер превращал мои слёзы в льдышки на щеках и у меня не было желания смахнуть их. Было плохо от собственной упрямости и глупости..
Он написал.. Я вышла из кризиса, и...
Снова это "мы"..
Я не хочу идти, я не хочу никого видеть, кроме него.. Зачем он так?
Прижавшись к его груди, я наконец-то почувствовала облегчение. Он спас меня от чувства вины и остальных не нужных терзаний.
Наконец мы одни. Мы говорим.
Он был мил. Я не заметила.
Иногда он снимал свою вечную маску пофигизма и становился ребенком, смотрел на меня чистыми детскими глазами, говорил не умом, а сердцем..
Мне не надоедает. Я не могу насладиться такими минутами. Мне хочется остаться там навсегда. Умереть у него на руках..
Это не возможно.
Орехи..
Шоколад..
Поцелуй..
Я еду домой...

Настроение сейчас - притворяюсь пьяной

Класс. Новый урок. Включаю мозги. Не вру. Счет. Жете..жете..жете..жете.. Нога отваливается. Повторяем.
"Глубже пятую!!.." Куда уже? Я не успеваю..
Вперед.. В сторону.. Назад... Пике.. Жете..! Голова кругом...
Думаю только о комбинации...никаких мыслей.. Хорошо.
"Я вас отпускаю".. А значит не только конец урока, но и конец всего дня.
Солнце успело сесть за время класса, пришло ощущение длинного друдового дня.. Жаль только поработать не удалось.
Телефон разрядился.
Написал? Позвонил? Не знаю... Сообщений нет. Не искал. Звонил? Не знаю? Ася? Спросить? Зачем?..
Забыть. Сердце колит. НЕ думать..
Метро. Люди такие разные, но почему-то серые.
Большие глаза смотрят на меня и пытаются что-то донести. Что-то наверно интересное. Но я не слушаю.. Я жду. Чего? Кто бы знал..
Электричка. Стук колес, уносящих меня все дальше...от него.
Холодно..., одиноко...
Сажусь и пишу.
..а завтра выходной...

Настроение сейчас - ....

Я доказала свою теорию, свои предположения. Всё так. Теперь надо научиться понимать и любить это..
Вново ощутила, так мной называемый, "огнь". Поняла, что жива..ибо люблю.
Что было сегодня? За что полюбить этот день? Чего больше: отрицательного или положительного? Или только в комбинации они ощутимы?
Да.. Пожалуй, если бы я не ждала так долго и не сделала такой карсивой попытки позвать его, наша встреча не была бы столь ценна мною.
ДР.. Все хорошо... Но что-то не так. Быть может не думать об этом? НО.. Есть одно НО...
Да ещё и М со своими муками и страданиями.. Интересно, это я эгоистка, или это он все-таки про себя.. Может спросить? Чего я потеряю?

Настроение сейчас - ёж-моё