гы=)а я снова покрасилась))
получилось....ну что получилось то получилось)))

Я не прощаю,ты не прощаешь,
Мы забываем все обещанья.
Просто уходим,просто сбегаем...
Встречи,прощанья,встречи-прощанья..
Встречи!вонки и гудки-без ответа,
Цифры не те.Как-то случайно
Вскоре забудем главное лето-
Это отчаянье!Встречи-прощанья...
Встречи:нанервах,на иглах на колких,
На острие:уколоться нечаянно
И оступиться, оставшись на полках
Мертвыми снимками.Встречи-прощанья...
Свет наших встреч жизнь пронзает печально,
Но этот свет будет вечен.
Я улыбнусь и скажу на прощанье:
Пусть в жизни будут лишь встречи!
5.12.06 (с)

скинута очередная змеиная шкурка...

В колонках играет - дождь...
Настроение сейчас - без эмоций...


это надо пережить...я сейчас наделаю много глупостей, не держите на меня зла...

Она медленно разлагалась…
С каждым днем она все меньше чувствовала запахи, различала цвета – все для нее сливалось в единую бесформенную серую массу. Чувства притуплялись, и эмоций уже не возникало. Будучи еще пол года назад жизнерадостной бунтаркой, теперь она как тень проходила мимо знакомых, заглядывая им прямо в глаза и не признавая за своих. Она отделилась от мира, изолировалась настолько, что уже не понимала, как она живет и зачем. Ей было все равно.
Она медленно разлагалась…
Ее длинные кудрявые рыжие волосы перестали отражать солнце, да и солнце, казалось, исчезло с неба навсегда. Она была пружиной, туго сжатой и готовой в любой момент выпрыгнуть навстречу чему угодно новому. Она стала бесформенной проволокой, бесформенной алюминиевой проволокой, которую так легко смять, согнуть и сломать. И теперь она валялась посередине дороги, одна, никому не нужная, некоторые через нее перешагивали, другие наступали прямо поперек горла, но ей было все равно.
Она медленно разлагалась…
По утрам она смотрела на себя в зеркало, на свое серое лицо, и также без эмоций очередной раз, сотый, тысячный раз повторяла себе: «Боже, за что?! Я вечно на кого-то похожа. На кого угодно кроме себя самой. Как давно я не видела себя…» Через пару месяцев она уже почти разучилась улыбаться, она никого не видела, и никто не замечал ее. Легкой серой тенью с нимбом из медных кудряшек она пролетала мимо ныне живущих. В ее мире была только она…и тени, тени всех кто ее когда-то окружал... Мир плевал на нее! А она его любила…
Она медленно разлагалась…
Улыбка давно исчезла с ее лица, она уже не замечала этого. Бывшие друзья уже свыклись с ее настоящим состоянием и просто предпочли не ввязываться. Она была благодарна им за то, что они отвернулись от нее, может это было единственное, за что она была бы им действительно благодарна. Сначала подруги еще интересовались, что с ней происходит, почему она перестала вдеть вокруг себя мир, заполненный цветом и счастьем, почему она перестала вплетать в косы розовые ленточки и смеяться над всякими глупостями. Она устала. Она молчала. Она просто посылала их на х•• и не позволяла влезать к себе в душу. И ей перестали задавать вопросы. А потом она просто перестала с ними говорить. Она замолчала, замкнулась в себе, в своем необъятном мире иллюзий и мечтаний о светлом будущем. Да, она тоже о нем мечтала. Мечтала, как и все ее бывшие подруги, враги…как все кто ее когда-то окружал. Когда они ее видели – они закрывали глаза, когда она их видела – она закрывала душу. Ее вычеркнули из списка живущих, на ней поставили крест! Но ей было все равно.
Она медленно разлагалась…
21.22.06

ну что ж...вчера исполнилось 19 лет....радости никакой по этому поводу.наверное то время,когда каждый день рожденья был праздником и ты радовалась,что вот она осень,ты стала старше еще на год, прошло...и теперь все как-то не так...а жаль,как-то радостно было.

я поняла,что лучше вообще ни о чем не думать,проще как-то живется когда ты не пытаешься вникнуть в причинно-следственные связи,которые порой приводят к неожиданным выводам,причем далеко не приятным...

я перестала существовать для родителей...наверное...
во всяком случае мое 19летие прошло незамеченым,слишком много других важных дел было вокруг.

все навалилось разом:и радость,и печаль...и эта осень,так быстро перешедшая в зиму.а может наоборот,слишком медленно...может осень затянулась и все никак не хочет сдавать свои права...и у меня затянулись эти 2 года в вечной осени...всё происходит где-то совсем рядом,но не со мной,в некоторых случаях эт оч хорошо,с другой же стороны складывается впечатление,что на меня забили не только родители,но и мир в целом...

наверное я - лампа...

я устала быть собой - ВСЁ!!!

Хорошо быть кошкой на пушистых лапках
Ведь гуляют кошки сами по себе.
Ходят,не задумываясь о своих повадках,
Ночью ближе к звездам,небу и луне.
Этой ночью темной будет дождик капать-
Сядем на карнизе с кошкой мы вдвоем,
Сядем,помурлычем и не будем плакать,
Лучше здесь,на крыше,горе переждем.
Обе одиноки,обе ночью серы-
Такова кошачья горькая судьба!
Мы поверим в счастье,если хватит веры,
Мы бороться будем,так как жизнь-борьба.
Плохо так быть кошкой,одинокой,серой,
Жизнь проходит мимо,а она одна
В темноте,на крыше, под метелью белой,
Тихо плачет кошка,тихо плачу я...

скоро я навсегда распрощаюсь с Этим миром...все...все останется в прошлом,все почти 19 лет жизни.сначала детский сад,потом школьные друзья и подруги,а потом и все что было связано с Этим миром!и я ни о чем не жалею.просто это был определенный долгий и затяжной этап моей жизни и вот наконец-то все скоро закончится. что из этого останется?...останется наверное грусть по исхоженным вдоль и поперек замоскворецким переулкам,останется гора воспоминаний приятных и не очень,останутся 19 лет жизни...
я никогда не забуду Этого мира,но просто оставлю от него только приятные моменты в памяти, а сама - шагну навстречу новой жизни,которую мне предстоит прожить!!!

пятница...13....что ж,наверное,пора уходить....

В колонках играет - I know...
Настроение сейчас - злобное отсутствие эмоций

ну почему на моем жизненном пути попадаются либо катострофические сволочи либо милые,добрые просто хорошие мальчики,которые не пьют,не курят,не юзают и не ругаются матом.это же жесть,товарищи!!!!!почему нет че-то среднего....надоело уже...из крайности в крайность!

[500x335]

...-любви нет!
-где же она?
-она давно умерла...
-почему?кто убил ее?
-люди...злые люди...
-ты думаешь,что все люди злые?
-да!
-а я ?
-ты тоже злой!
-почему?я ж тебе ничего плохого не сделал!
-ты даже хуже,чем просто злой,если ты не понимаешь...ты появился в моей жизни,я встретила тебя,а это самое ужасное,что могло произойти в моей жизни,я СНОВА тебя встретила!
-ну разве плохо,что мы снова встретились?
-плохо то,что мы снова встретились,чтобы снова расстаться...прости.вечно я что-то не то говорю...что-то лишнее...
-скажи что хотела сказать.
-нет...я боюсь слов.меня столько раз обманывали,и я не хочу,чтобы меня обманули еще хоть раз.
-но я не обману тебя!
-все так говорят...да и ты сам все прекрасно знаешь.
-а помнишь,как тогда мы стояли с тобой на берегу Невы и смотрели на закат...на "Кресты",помнишь?
-я думала ты все это забыл...ты был рядом...всего один день...а потом ты исчез,я думала навсегда.я не знала чем забить себе голову,как заставить забыть тебя...а мы снова встретились,и я снова боюсь тебя потерять...и ведь я тебя снова потеряю-такова судьба.мы никогда не будем вместе...зачем...зачем мы снова встретились?!
-это тоже судьба...быть может мы никогда больше не расстанемся...
-это невозможно!ты далеко живешь.здесь ты тоже не бываешь.у нас нет точек пересечения...
-они будут!я люблю тебя и никуда теперь не отпущу.
-как хорошо,что ты это сказал...я не живу буз тебя,я существую,бессмысленно проживая дни...мне никто кроме тебя не нужен.не уходи!
-я должен!моя судьба-приказ...
-не забывай меня.
-я не смогу тебя забыть.я ухожу...
-прощай!
-не говори "прощай",просто до свиданья.
-тогда до свиданья.ты найдешь меня...
-как?
-ну ты же веришь в судьбу-значит найдешь.то что случилось однажды,может никогда больше не случиться.но то,что случилось дважды-обязательно повторится в третий раз...я буду ждать тебя...
[480x380]

...первая мысль,пришедшая мне в голову была:"а почему так страшно?"сначала было весело,а потом темно....просто темно,только изредка проскакивали цветные пятна,отрывки плоскостного изображения мира....сдавило виски....я не слышу,ничего не слышу и очень фигово вижу...холодно и страшно...я села на корточки,прислонилась к черной стене,отчего стала еще серее,губы посинели и цвет лица стал медленно приближаться к зеленому....глаза бегали и....и снова было страшно....мир исказился и стягивался в одну узкую полоску перед глазами,почти черную,и абсолютно плоскостную...попыталась встать,ой лучше бы я этого не делала,вот тут исчезла даже эта узкая полоска мира...и все погрузилось во тьму...
[500x574]

В колонках играет - странные танцы.....
Настроение сейчас - опустошенность...

только что мне недвусмысленно дали понять что пора слезать с родительской шеи....и разговоры издалека из серии "а что ты думаешь о своей будущей профессии,кем бы ты хотела работать,в какой отрасли вообще?" ни до чего хорошего никогда не доводили....вот и теперь не довели...смотря на одногрупниц понимаю,что я тоже хочу так,сама по себе,со своими деньгами,со своей жизнью...независимо ото всех!!!но не могу я так....не могу я кинуть учебу на 2 курсе,не могу расстаться со своим свободным временем...а что я вообще тогда могу?учиться на пятерки? да на хера они мне сдались,мне это не надо,это надо им,родителям...а может и им не надо...да,получается вот какая фигня - они думают что это надо мне,а я думаю что это надо им...в результате я учусь и всем посрать....
а я другую жизнь хочу...мне именно жизни и не хватает,королевство маленькое-разгуляться негде!
у меня нет цели,мне не к чему стремиться....а высрать ее из ниоткуда я не могу...сказала папе,что хочу на стилиста пойти учиться,так он мне высказал все свое фи по этому поводу.мол это ты в каких кругах будешь вращаться да и зачем получать тогда высшее образование....да мне плевать на это образование,на образ примерной девочки в глазах всех родителей....надоело....а ведь я забыла уже что такое быть собой....забыла,что значит жизнь...
я слепо верила в любовь,
которая была лишь ложью...

В колонках играет - it takes my pain away....

так все...АХИРИТЕЛЬНО!!!!и погода,и настроение и люди...все позитивные и добрые))что ж...мир иногда бывает приятен на ощупь))

[227x338]
В колонках играет - звенящая тишина......
Настроение сейчас - просто потрясающее))

Сегодня такой ахирительный день!!!!!лучший наверное за последнюю неделю)
С утра день мне показался странным,как будто что-то изменилось в этом мире и от этого стало легче жить...выглядываю в окно,смотрю на термометр,а там +8!!!сначала подумала что переглючило,ну мало ли что бывает)но потом мне стало холодно от одной только идеи,что придется выходить на улицу.но выйти все-таки пришлось...
и вот снова метро...опять эта толпа...но сегодня даже она не была враждебно настроена,как обычно по утрам!меня плавно внесли и так же плавно вынесли из вагона.и вообще,я целый день сегодня оторвана от земли.пусть на немножко,но я не чувствую никакого груза проблем на себе,они как будто куда-то делись....давит только холод,ужасно давит...даже сигаретный дым кажется холодным...
но именно сегодня,в этот первый холодный день, для меня наступила осень,резко,неожиданно она окутала всех паутиной заморозков...и мир стал прозрачным и невесомым....

я не живу прошлым,равно как и будущим.я живу настоящим,сегодняшним днем.я ненавижу безличность этого мира,но не стремлюсь его изменить,ибо это не в моих силах.любовь здесь оказывается ложью,дружба - предательством, а жизнь - тупиком...