ММММАААААШШШКАААА!!!!
спасиб те за вчера!!!!
оч клево,мирно и позитивно!)))
....слов нет)))
спасиб за твое мужественное))решение притащить к себе такую толпу!!!

Это цитата сообщения Vio_Letta Оригинальное сообщение

"мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя" (c)

Бабушкины советы...

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
____________________

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
_____________________

Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
____________________

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
___________________

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
__________________

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
__________________

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, Читать далее...

"спасибо катенок"...-главное многословно.....

[180x255]
есть химическая реакция.
есть секс.
есть привычка.
любовь?а что каждый подразумевает под этим понятием?каждый свое...
у меня странные ассоциации... с какой-то клеткой,сердечками и часами....
вот и вся любовь...
скажете что дура-сама знаю,скажете что не любила-не согласна...

в итоге получается что самое дорогое что и кто у меня есть-это всего лишь моя свобода и независимость.я безумно боюсь потерять их.
меня напрягает когда человек подходит слишком близко,начинает пытаться влезть в душу....да и вообще че-то от меня хочет в морально-духовном плане.

я никому ниче не должна,НИКОМУ!почему же тогда от меня кто-то что-то хочет???
посылать людей которые к тебе хорошо относятся..ну блин,тоже некрасиво...а подпускать их слишком близко-просто опасно.кто знает чего они в итоге могут тебе сделать...

мне никто ниче не должен,НИКТО!я все прекрасно понимаю и ни на кого не держу зла на самом деле...все получается всегда так как и должно было быть.так что не удивилась произошедшему.

для меня слова "я тебя люблю" звучат как приговор на пожизненное заключение...

блин....что-то родители упустили в моем воспитании...

девочка повзрослела рано,рано забила себе голову взрослыми проблемами,рано начала общаться с взрослыми людьми чаше чем со сверстниками...
воспитав во мне независимость суждений,прямоту и ответственность за каждое сказанное слово-забыли они о чем-то еще...

никогда от них не слышала этих слов "я тебя люблю"...ни друг к другу,ни по отношению ко мне....мне не надо это было....или надо,но просто не знала что это такое...

а теперь получается что мне чего-то не хватает в жизни для полного счастья,а чего я не знаю...потому что назвать это "любовью" я не осмеливаюсь...

ах ты сука так решил действовать...ну-ну....
зря ты так решил!!!!

ненавижу слабых людей!!!!!!!!!!!!!

хех....а хз че из этого получится.....
по Нему скучаю....уже наверно месяц не виделись...
работа...она его СЪЕСТ!!!
как сказал-мне останется...
там мне мало блин того что останется...мне все надо!!!!!

[300x557]
так интересно...бывает,что есть все, что надо для счастья...
закрываешь-открываешь глаза-и ничего нет!
пустота.
и виноват в этом не кто иной как ты!
просто я дурак...и с этим уже ничего не сделаешь!
так судьба за меня решила еще при моем рождении.
я должен был выиграть в этой схватке с судьбой и я сделал то,что от себя меньше всего ожидал-я подставил сам себя!
перешагнул через себя и вывернулся наизнанку.от этого не стало хуже или лучше-стало просто по-другому.
я боялся оступиться и в результате я просто провалился в какой-то омут,круговорот событий непонятных мне.
мне больно осознавать что я сам так захотел,что виноват во всем я и что извиниться за случившееся я уже не могу-да и не должен.
просто уже никогда не будет как раньше.

и еще...надоело мне гоняться за призраками прошлого....

за что вот так?...
я ведь тебе почти поверила......................................

"когда мне было 3 года я четко знала что мир в котором живут взрослые - чужой. они не умеют летать!а я умею...полет,похожий на полет стрижа,неровный,невысоко над землей,по очень кривой траектории,но полет. только разбегаться приходилось,чтоб полететь. и я летала пока была возможность...
однажды спросила маму-почему она не летает,почему я умею а она нет?
усмехнулась.говорит - покажи как ты летаешь.
я по бежала в комнату-разбежаться естественно негде,но зато был диван.вскарабкалась на него и полетела...только не вверх,как обычно ...а вниз.
испугалась.не было такого раньше!что же это?
мама усмехнулась,как будто доказав себе в очередной раз какую-то неписаную истину,отвернулась,ушла на кухню.
тогда я поняла,что это был промах,первый промах в моей жизни о котором я жалела.
она не поверила мне с самого начала,поэтому я и не полетела...разве можно взлететь,когда в глазах усмешка и сомнения?!
я пыталась ее убедить,что это все не то,что она не видела настоящего полета,но она была непреклонна...единственное,что сказала-отстань!
я не приставала к ней больше...
зачем летать если тебе не верят,если считают твой дар выдумкой,если смеются в лицо когда ты рассказываешь о красоте полета?или просто крутят пальцем у виска...
я перестала говорить об этом...потом перестала летать...потом перестала верить людям...потом перестала верить самым близким людям...
все дети могут летать,но вырастая они забывают об этом...они просто боятся.
они вспоминают серьезный с издевкой взгляд родителей и сами убеждают себя,что все это полная чушь!
какова сила самовнушения!
почему никто не летает?...хотя все могли бы...если бы остались детьми...
душа у них - чиста и невесома...пока...
пока мне 3 года я умею летать...пусть не на долго,пусть только я об этом знаю,и пусть мне никто не верит.
я знаю что скоро это кончится, я разочаруюсь в людях и буду часто видеть маму в слезах...какие полеты?ей не до них...зачем же они тогда мне?
утром я открыла глаза и поняла что мой мир рухнул..."

потерялася я!.....
внуль при том...
че делать не знаю...оба родителя дали добро на питер,а я не знаю ехать или нет....просто не знаю.сама не могу для себя этот вопрос решить!
с одной стороны хочется поехать,с другой-думаю-а надо ли,и зачем мне сейчас,зимой,на 2 дня,с пробитием субботы в инсте туда ехать...ради чего?
или ради кого....
не знаю.
зачем сейчас...почему не весной...хотя...весной я уж точно не соберусь....
но денег жалко,все же тыщи три придется потратить,как минимум...
и это если у кого-нить дома остановиться.
в понедельник я буду никакая ибо с вокзала надо будет в инст...а значит вся неделя к черту!
хотя,это скорее я уже ищу повод чтобы не поехать...
а чего ради ехать?
ну во-первых ради Него,хотя если честно побаиваюсь что из этого получится...
еще ради красивых фоток и ради питерских двориков,невы,клубов и 2х бессонных ночей...ради гигабайтов позитива и эмоций...ради того,хотя бы,что просто удастся вновь вырваться из 4х стен,где вечные крики,нервы и стоны.
но почему-то все же количество минусов в моем понятии перевешивает плюсы,причем довольно очевидно.
че делать?
не знаю....

исчез...- ладно....
пошла неделя...тебя нет....тоже переживу...
каждый раз проглядывая список контактов останавливаюсь на твоем имени,вдруг онлайн?
прячешься-нет!тебя просто нет...
на всякий случай в никуда отправляю скупое "ты здесь?"...конечно же без ответа.
белые слова уходят в черное окошко,уже не мое,но еще не твое
тебя же нет...
боюсь потом начну разговаривать в твоем окне сама с собой...
не хочу еще на год!

искала картинку,чтобы вставить сюда...случайно напоролась на твою фотку...прошибло током насквозь...быстро перескочила на другую картинку....
что со мной,я впадаю в зависимость?......

вроде зима началась...снег лежит...
а ты все растворяешься холодным дождем на стеклах...
опять исчезаешь....

я бежала по алмазной россыпи домой...
ночь такая...любимое время суток,когда вся серость мира уходит и остается только белое и черное.

рассекала лезвиями лед,летела вперед навстречу....
чему навстречу я летела?...кому?...
я их обоих давно не видела...два счастья моих...и ни одно не мое!
он расколол меня сегодня,увидел то что прятала...что скрывала за смехом и флиртом все это время - страх...он все понял.
к нему-боялась приближаться,знала что нельзя...слишком много глаз.
им не надо это видеть.никому не надо.пусть будет не только мое-но никто не узнает!
он говорит о ней как о жене....челка на глаза,шарфик аккуратно связанный женой...она ему никто!глаза давно закрыты-уже не откроет,знаю.пусть будет не только мое-но будет!
а будет ли когда-нибудь мое?чтобы только мое и чтобы все знали?...

я бежала по алмазной россыпи домой,ничто не грело душу...даже мысли о нем,о прощании с ним...

снег скоро растает,и останется только грязь от безупречных когда-то алмазов...
кто я для тебя-друг,подруга,знакомая,бывшая одноклассница,чья-то бывшая....и ничья...кто?

ты же не оставляешь выбора,ты все знаешь заранее,и ничего не могу с этим сделать...потому что этот сценарий написан нами года 3-4 назад...только я его скомкала и выбросила,не дочитав до конца...а вот ты видимо выучил его наизусть...
белое или черное?
не забывай что в этом сценарии только 2 роли...значит все вожможно только на 50%

люди сбивают ногами белый снег и превращают его в черную грязь...
так всегда-с неба летят алмазы,а под ногами оказывается-.....
и крыльев нам не дано...

я бежала домой по мертвому снегу...

ААААА!!!!!
они вернулись!мои 15 лет)))))
как же это клево все!!!
дура!!!
так много теряла!!!!!!!!!!!!!!!
интересно,а вот посторонним людям заметно что человек изнутри светится?.....
наверное да..иначе так бы не было)
спасибо Ему за то что он меня вытащил из этой вечной рутины...с него все началось!
и понеслааась))
блин,а жаль этих 3х лет...
хотяяя......
хотя наверно это было затишье....

пришла в адекват...от алкоголя,музыки и недосыпа....
вместе с адекватом пришло осознание того,что я кажется что-то упустила...что-то очень важное и совершенно невесомое....
перевернутая луна висит над черно-белым городом...прямо посередине моего окна.
плохое предчувствие-за двумя зайцами погонишься-ни одного не поймаешь....
дождь закончился,пошел снег...уже 4 ый день снег...уже 4ый день скучаю по дождю...
я сама так хотела...
бойтесь своих желаний,ибо они имеют свойство осуществляться...
запуталась...а компромис найти невозможно-в данном случае боюсь что совместить приятное с полезным не удастся....
еще и эта луна....
жду полнолуния- мое время.перестает мешать телесная оболочка,такая чужая-не моя.

совместить бы их в одного...не отпусти ла бы...
время залечит все раны...но я не простила бы...
теплые встречи - для расставаний лишь поводы...
и каждый вечер - на расстоянья готовы мы...

ты вечно занят...
а я бы летала на метле над городом,поднимая метель...
голова все равно забита тобой...хотя судорожно пытаюсь сменить коды...
но какие-то мелкие неполадки,сбивают всю систему...

я осталась без луны...она спряталась в новостройку...
жду полнолуния...

черное в белый горошек или белое в черный...?