как бы я не старалась закрыть глаза на правду-она оказывается сильнее меня.
каждый раз встречаясь с ней лицом к лицу я пугаюсь,впадая в немое оцепенение,и не могу отвернуться.это было бы слабостью.мне не позволено...
метро засыпало глаза солью...в наушниках пилот "горько"...слышу другой голос,не их...чистый и знакомый до боли.как же все это...горько...всюду какие-то ниточки напоминаний,я цепляюсь за них и они тонким перезвоном уносят в прошлое,куда уже нет дороги.

у меня оставалась пара секунд до осознания своей беспомощности...и они мучительно тянутся вот уже несколько лет.

странно то,что я забываю то,что надо помнить,и помню то,что надо забыть.

голос...этот голос...лезу на стенку от того что помню!
гуляю по потолку от того,что не могу забыть...
"-на передних или на задних лапах?
-на четвереньках)"

я не изменила себе,ты не изменил себе..просто мы изменили друг другу...

вчера наверное спугнула еще одного человека...как мало надо чтоб их спугнуть...воробьи. философия отрицания самой философии-сложно.
не в моих правилах искать легкие пути...но я всегда должна знать что там в конце этого пути,а здесь-неизвестность.жадная до адреналина,пойду...хватит ли сил,чтобы дойти до конца?
"время...точно убито" и терять нечего потому что первый шаг был сделан и возвращаться в прошлое страшно.
страшно шагать в неизвестность.

сегодня ковров стал немножко ближе.
приезжала кОлька))даж не ожидала что так по ней соскучусь.ведь прошло уже больше полугода с нашей последней встречи.не меняется...не изменяет себе в принципах.
все такая же сильная,все может и всего добьется.люблю ее за это.
увидела ее и сразу же таньку вспомнила...скучаю без своей девушки...
постояли перед инстом,благо погода позволяла-весне дорогу-потом пошли пёхом до третьяковки,на мостике постояли...а ведь неделю назад москва-река была еще вся подо льдом.а сейчас...от него остались одни намеки....
люблю этот район...и таки вернулась туда,и думаю буду возвращаться,потому что люблю центр,настоящий старый центр москвы.
люблю тот район где прожито 19 лет...

[550x440]
спасибо.
за то что вчера прогремел жестью подоконников и ушел по-английски.
и что последней фразой моей,брошенной невпопад было "а у нас дождь"...
был дождь,прошел в землю.ушел...растопил прошлогодний снег,поднял наружу груды мусора и грязи,но ушел...
я не попала в этот дождь...
я переждала...
то,что ушло в землю уже никогда не вернется...не будет прежним.
и слава богу!
спасибо,что мы не прощались,не выясняли отношения,но жаль что не посмотрели друг другу в глаза..
звонкими ударами ты разбивался на части,разлетался на тысячи холодных капель мартовского дождя...и так это было торжественно,что я не скрывала улыбки...
так спокойно ты распрощался со мной...или я с тобой...один январский день,один январский вечер...и только мартовский дождь,как вечная смерть,уравнял всех и вся..
спасибо тебе,что отпустил...

я вернусь к старому и уже к новому...
все так же любя не тех,кого положено любить
быть может по-другому...
все так же отрицая любовь...
все так же забывая номера,имена,лица,числа...другие...
все так же перебирая собственные возможности...
все так же растворяясь в красивых глазах первого встречного...

"да уж.а я то думал наша принцеска заполучила себе прынца...или ты его уже замучала и он сбежал дабы спастись..."

если есть память-есть жизнь,мы живем памятью...потому что это опыт,потому что это было...пусть это и будет просто память...без фанатизма и слезливых стишков..

спасибо,что отпустил!

кто-то рождается,чтобы умереть....и не только в физическом плане(для этого так или иначе все мы рождены),но и в плане моральном....
а кто-то умирает,чтобы вновь возродиться...
это замкнутая цепь...мы не вылезем из нее никогда.
да и надо ли?..

пролистала свой старый дневник...который еще в школе вела...
забавно...стоко херни всякой там понаписано..
а началось то все с 2004 года оказывается...
да уж...
что повторилось однажды может никогда больше не повториться,а то что повторилось дважды-обязательно повторится в третий раз...
и было все то же самое,только менее серьезно...

Это цитата сообщения Отражение Художника Оригинальное сообщение

ОШЕЙНИКИ

Ты встретил интересного человека, у вас много общего, вы на одной волне, вы можете болтать часами, вы проводите вместе все свободное время, вы в восторге друг от друга, потому что тебе кажется, что вы родственные души и ты спешишь накинуть на себя ошейник привязанности.
Ты привязался к человеку. Ты находишься в зависимости от него, теряешь свободу и наживаешь себе новую слабость. Ты как привязанная цепью к будке собака, она зависит от хозяина, который кормит ее. Если хозяин исчезает, а собака не может перегрызть цепь, она скулит и умирает в муках.
Так зачем набрасывать на себя эту цепь? Я знаю очень мало людей, которые способны жить свободно и не стремятся заключить свою шею в ошейник. Большинство зачем-то создают себе эти оковы, от которых потом страдают. Интерес к человеку не может быть вечным, рано или поздно он угасает, не факт, что он угаснет первым у тебя. Если человек увлекся чем-то или кем-то новым, ты стараешься удержать его возле себя всеми способами, потому что вас связывает такое прекрасное прошлое. Но прошлого уже не существует, его никогда не будет, оно уже стало иллюзией, в которой ты погряз, железной цепью, которую создал ты сам и уже не в силах ее разрушить.

А вокруг еще очень много интересных людей, зачем ограничивать себя, это глупо.
Кто-то скажет – но я люблю этого человека! Не нужно путать любовь и привязанность.
Когда ты любишь человека, ты желаешь ему счастья. Если человек счастлив в другом месте, не рядом с тобой, отпусти его, дай ему это счастье, и ты будешь счастлив сам, если научишься не набрасывать на себя ошейники.

почему-то в этой жизни все у меня идет не так как надо...
не заладилось все с самого начала,когда я решила,лет эдак в 14-15,что пора измениться!называется-зря я так решила))
теперь,по-хорошему,я просто не могу отвязаться от той дурной привычки)
вот,вот пжлста...
смс от друга:да,знаю я тебя,токо вот не с той стороны-как друг ты всегда милая и добрая,даж не думал,что ты такой кипятильник...
хех,ты еще много о чем не думал,да и вообще,чужая душа потемки,а кошачья тем более))

"я не люблю когда мне лезут в душу,
тем более-когда в нее плюют" (высоцкий)

я хотела быть серьезной,получилось-циничной...
я верила в справедливость,получилось- в ее отсутствие...
я не верила людям,получилось-я не верила себе...
я хотела быть любимой-заслужила только дружбу и уважение...
я не строила воздушных замков-я их разрушала...
я тысячи раз готова была на все ради кого-то,я этот кто-то просто прошел мимо...
я не прощала-я делала вид что забыла...
я хотела быть свободной,получилось-одинокой...
я хотела просто быть собой,получилось-что я стала никем,не реализовала себя,забила на это,переступила через себя и пошла дальше...
может в этом и есть определенный плюс,что я не останавливаюсь,но минус в том что я не знаю,куда я иду..
наверное у меня раздвоение личности...
что ж...сыграем?..

"а че с ним...че с ним делать..знаешь вот щас я уже готова без чувств тупо себя бросить на кого то просто чтобы быть рядом..и знаешь, самое стращное..я бы постаралсь этого человека не держать..чтобы просто так..чтобы просто глупо пососаться перед подъездом..пошататься по городу..просто тупо...я бы знала как и с N...что он от меня тащиться и мне было бы спокойно...потому что это бы заглушало все то что наболело"...

гы)))outhead,пасиб за симпу)))

....скорбь...
[525x700]

...церковь на третьяковке...
[700x525]

22ч 57 м : 9ч 36м / 7ч 7м...

радость моя,сохрани мою тень и позволь мне остаться с тобой...
я исчезну навеки в старой москве,буду тенью бродить в паутине стареньких улиц...
где-то там,где мы были вдвоем,пусть не долго,но каждый твой шаг сохранила земля...
каждый день...каждый день я жду твоего возвращенья...
я запомню маршрут,я одна сохраню эту зиму и парк...и москву,утекающую временем...
фонтаны молчали,и легкий мороз мои губы сковал-я не открыла тебе своих тайн ...
это было начало....
а потом мы играли на чувствах друг друга:разорвали как струны,не взявши последний аккорд...
мы забились по норам и по нормам себя оковали эстетикой встреч и прощаний...
все что было потом...
все что было потом не хочу ни любить,ни беречь...
это было случайно...
закономерно?
быть может....

Это цитата сообщения Londonka Оригинальное сообщение

Без заголовка

Никогда не люби тех, кто не любит тебя. Повесь на стенку постер с Беном Аффлеком или Альбертом Эйнштейном, пусть это будут единственные люди, которыми ты восхищаешься безответно. Уходи сразу, как только поняла что тебя не полюбят, не трать время на бесплотное обожание - любовь нельзя выпросить или заслужить, ее дают бесплатно или не дают вообще. (с)

я ждала тебя в сентябре,
но ты был не со мною рядом.
я ждала тебя в октябре,
заметая следы листопадом.

я ждала тебя в декабре -
в пьяных танцах мелькали лица.
полнолуния в календаре-
лишь тогда ты мне мог присниться.

я ждала тебя в январе...
превратил дождь зиму в капели.
я ждала тебя в феврале...
Обманул!Мы не так хотели...

март пришел обнажив сердца-
открывала другим я душу.
я ждала для виска свинца
не одна-но никто не нужен!

так прошел и апрель и май
мимо дни пролетали,как пули...
сумасшествие через край!
дождалась я тебя в июле.

вот и закончилась жизнь наша в сказках:
черные девочки в платьицах красных
ставят капканы на девочек в черных,
ими на смерть обреченных.
а отношенья?а преданность дружбе?
я отслужила свой срок в этой службе,
я отслужила и я не кричала,
камнем упав с причала.
я не погибла,я буду сильной.
самоубийством иль смертью насильной
я бы твою судьбу не решала,
если б ты мне не мешала.

догорает мой последний мост,
оставляя в памяти лишь пепел.
за тебя сегодня этот тост.
выпью с левой так,чтоб не заметил.

был ли,не был - все равно не мой.
что с того что были разговоры
в тишине под полною луной?
растворились в темноте как воры...

растворился по весне дождем.
я сама сценарий написала,
что в молчанье год еще прождем,
а потом начнется все сначала.

а вот теперь точно все..................................

пытаюсь сжать сердце и душу в комочек и диктовать им условия поведения разумом,как раньше,как всегда...не получается...
может и не надо?!
может просто весна?
непривычно.

считай -1 контакт в аське,просто забила,просто вчера в 12 его не стало.

просто появился другой человек...странно так-совсем не то что хотела,но почему-то чем-то он мне в душу запал...в моем случае-если появляются сомнения-значит уже не все равно...

скоро снова уже пойдет дождь...а я только привыкла к снегу...главное чтобы дождь вновь не вернулся в мой маленький мирок...иначе это станет глобальной катастрофой ибо я сойду сума!

не люблю весну!она меня всегда раздражала,наверное потому что я - осень....
не люблю дожди!они вечно уходят и приходят...
снег-он если растает то на совсем...он станет прошлогодним,бывшим,прошлым и ненужным....а дожди имеют свойство возвращаться бумерангом.......
боюсь что так оно и будет,а главное - я сама это уже прописала....

[400x533]
глупо наверное тыркать окошко аськи каждые 5 минут и смотреть там он или нет.
он там...
но его нет....к 12 ночи его больше не будет.никогда...надеюсь...
проспал на неделю...не знаю куда,не знаю с кем...наверное так надо и так будет лучше для нас обоих..
звонить не стану...если бы ты хотел-написал бы,нашел бы время свободное от своей еб***й работы!значит не хочешь-значит ты прав.
спасибо что было многое,что было...и что все это прошло.
наверное еще не могу никак отвыкнуть от тебя...поэтому других не воспринимаю,потому что сравниваю....а ты оказываешься лучше...
я бы хотела чтобы вычеркнули из моей памяти эти несколько недель с тобой...
слишком много и слишком мало...

я не знаю теперь что делать с...просто потому что я вроде и не против,но эмоций нет никаких,и когда он рядом-их не возникает...значит - нет.
а если нет-то что?то есть-то кто??
значит-да....
вот сижу и путаюсь.
надо мозг переустанавливать.а лучше вообще убрать его,чтоб место не занимал.

ноль эмоций,бля,понимаете,НОЛЬ!даже после того что было!!!!