Остались в белой поволоке мысли -
Ты сбил меня с намеченной стези.
Ладони на висках зависли,
Стук мыслей успокоить не могли.
Цветов не надо,слов любви-подавно,
Мне это претит.Ложь и пустота
Останутся от них.Забавно...
Я думала,что в этом красота...
А оказалось - в призрачной ухмылке,
В пошлости фраз и перекресте рук,
В темно-зеленой матовой бутылке,
Снимающей ладонью мой испуг.
В машине,в деньгах,в ясности ответов
И недосказанности всех коротких фраз,
И в непереносимости советов,
Которые даешь мне через раз!
В том,что ты есть,но на других высотах.
И в том что я - мечта в сердце чужом.
В том что любовь всегда звучит по нотам,
А наши отношенья - в шуме дождевом.

так больно,возвращаясь ночью домой,понимаьб что тебя никто не ждет...даже родители уже не особо.выглянул из-за двери папа -"все-таки пришла"...ну и ладно...мама,уже лежа в постели - "почему ты не убрала квартиру?"не, "как прошел день?",не "как погуляли?" а почему я не убрала квартиру...потому что не убрала,потому что уберу завтра...если это первостепенно теперь...а не то что дочь пришла домой в 00.30...жизнь складывается из мелочей,и счастье складывается из мелочей....а их нет.есть что-то глобальное,есть дни,есть ночи..есть работа и есть безделье...есть уборка квартиры...чтоб ее...не в ней дело.
я хочу чтобы дом был не квартирой,а домом...чтобы меня здесь ждали,чтобы я была нужна.хочу хотеть возвращаться домой...а я не хочу.я бы уехала далеко-далеко,если бы были деньги...с кем? да все равно с кем,с попутчиком или попутчицей...просто бы уехала. когда живешь от звонка до звонка нет времени задуматься над ходом жизни.безделье вредно...
я очень хочу чтобы ты ждал меня дома.именно ты...чтобы был остывший кофе и коктейли по вечерам,чтобы в метро спать на твоем плече и просто молчать идя рядом...молчать не потому что нечего сказать,а потому что слишком много есть чего сказать,но слова-это все пустое.они умирают -мы остаемся.идти рядом и молчать...я хочу жить с тем человеком,который меня понимает,без слов.
тихое осознание свего внутреннего я.
я хочу чтоб ты все это знал...но тебя опять нет рядом,а так хочется тебе обо всем рассказать.я фаталистка.да.к счастью или к сожалению...мы никогда не сможем быть вместе.никогда.но только это никогда наступит потом.в будущем.а сейчас пусть ты и будешь далеко,но ты будешь всегда со мной.ты будешь ждать меня дома.с остывшим кофе...сигаретой и парой коктейлей по вечерам...
совсем не то хотела написать....хотела быть циником,а получилось то что должно было остаться при мне...

и опять те же строчки и бессонные ночи...и снова ты мне даришь меня.зачем?чтобы потом вновь так же?...наверное... чтобы я обретала себя,вспоминала кто есть я на самом деле,но не увлекалась этим.ты ни черта не понимаешь!или я пытаюсь найти всему слишком логичное объяснение....никогда не будет васильевского острова,мостов...и крестов...не с тобой.не убивай мою мечту,она и так почти исчезла,осталась парить в воздухе полупрозрачной дымкой никотина и смога.
нет,все правильно,так как и должно быть,как мы и решили тогда.просто игрушка попала не в те руки,сломалась,жаль.радует только одно-и мне иногда перепадает поиграть...

*лять...что ж это такое-то????по ходу это циклично и бесконечно...ппц...дура я все-таки.сама знаю.дорожка протоптанная,знакомая....знаю адрес,знаю что ждет за дверью,знаю конец этой пьесы... знаю,епть!!!!но ниче не могу поделать...как валерьянка для кошки,иду с закрытыми глазами не боясь оступиться,и как только открываю - падаю в пропасть,которая бесконечна....и циклична....
вот что внутри происходит когда падаешь...а я и не знала...рвешься еще за глотком валерьяночного воздуха,не зная что на самом деле это яд...прости.
наверно та зима убила во мне все...

закончилась эта часть сказки....надеюсь-это только начало.тепрь все не может просто так оборваться и повиснуть в воздухе зацепившись только за лето...теперь все уже слишком плотно намоталось клубком на сердце.на неделю с тобой.засыпать рядом,просыпаться...варить тебе кофе или слышать как ты шебуршишь на кухне пытаясь сварганить завтрак)...
в какую же паутину я теперь влипла.добровольно и даже не хочу из нее выбираться.хочу чтоб так было всегда.вообще всегда...до конца жизни...просто как-то...спокойно.просто ты рядом и все хорошо...

господи,ну чтож у меня все не как у людей то?!...

ты стал самым дорогим,что у меня есть...ты дал мне возможность почувствовать что такое когда ты любима,когда ты нужна кому то...как будто так и было все время до этого,как будто так и будет всю жизнь....я так боюсь что я проснусь...а это все окажется сном,ничего не будет...тебя не будет...
ядом.
вот так вот,проснусь завтра утром тут...а ты проснешься там...и ветер карточный домик сдул...
люблю тебя.честно-честно...

WE DID IT!!!!!!)))))))))

[500x375]
маленькая. маленькая и беззащитная. попала в страну чудес, только чудеса тут страшные,а так все то же...так же кроличья нора, те же сумасшедшие королевы, чеширские коты,валеты и плавающие мыши...и много-много неожиданных "сюрпризов".
еще одна Алиса потерялась в стране чудес...
когда ошибаешься первый раз,думаешь что такого больше конечно же не случиться.
во второй- кажется что ты полная дура что могла допустить такую ошибку еще раз.
в третий-и ты оправдываешь себя,что это не твоя ошибка.и больше всего боишься что это будет повторяться снова и снова...я так боюсь ошибиться.больше всего я боюсь ошибиться.в чем угодно.в каждом шаге,в каждом слове,каждом поступке...убиваю в себе совесть чтобы не было пути назад. я не могу ошибиться потому что это я.потому что меня так учила мама с папой,потому что я не хочу ошибаться.но какого черта тогда я ошибаюсь?!нет..скорее даже по-другому...почему я не могу позволить себе ошибку??
я не признаю своих ошибок.но каждую из них я знаю,с самого детства. детский сад,школа,каникулы,институт.я знаю и помню каждую и зачем-то думаю как можно было бы сделать тогда иначе,чтобы ошибки этой не было?зачем...все равно уже не изменишь.
мне страшно от того,что я не умею прощать себе ошибки...страшно,что не забываю ничего...страшно,просто потому что иногда очень хочется уснуть на плече любимого человека...а человека нет....потому что...а почему его нет?....
страх от того что могу ошибиться вновь настолько силен,что забивает все остальные чувства.а я так не могу...я не могу это нести в себе все время,доказывать что я на равных со всеми друзьями. доказывать что я сильная чтобы не подумали что я слабая...остаться ли?...
ты говоришь странные вещи.быть может пьян,быть может сказывается твоя любовь к ней и ее отсутствие рядом с тобой...может ...свобода?а я то здесь при чем????
почему когда они от вас уходят вы идете ко мне?...потому что мы на равных,потому что мы друзья?...
а быть может потому что я снова ошибаюсь и принимаю пустячковые слова за недосказанность?каждый раз...каждый этот чертов раз!!!!!вижу смысл там где его нет на самом деле??...

плевать...ошибок было достаточно чтобы сделать еще парочку и не считать их впредь ошибками,так..для себя самой.

когда тебе не безразличен человек,но ты прекрасно знаешь что он никогда не будет с тобой...пошли его нахуй!!!!и жить станет легче))))))

...мужчины как и женщины любят загадки и недосказанность...стоит женщине остаться абсолютно голой-он теряет к ней какой-либо интеллектуальный интерес и все чувства обращаются в животные инстинкты...

Это цитата сообщения dreamlander Оригинальное сообщение

пользуйтесь!

Для любителей забивать институт и рвать попу на флаги во время сессии (кем я и являюсь)

Сайты по поиску курсовых,дипломов,рефератов:

http://myref.ru
http://student.km.ru
http://www.referatovbank.ru/
http://www.72rus.ru/ref/referat.html
http://refferat.info/index.php
http://www.ekonomica.biz/
http://www.stydenty.ru/
http://www.psychologi.biz
http://www.studentport.su/referat
http://www.referats-online.ru
http://www.5ballov.ru
http://www.mavpa.com/referat.php
http://www.vipreferat.ru


Поиск книг:
http://www.allbest.ru/
http://www.poiskknig.ru/
http://www.ekniga.com.ua/
http://lib.thesearch.ru/
http://www.bookcrawler.ru/search.aspx
http://bukinist.agava.ru/ - Поисковая система «Букинист»
http://www.sigla.ru/

Библиотеки:
http://www.aldebaran.ru/ - Альдебаран
http://www.albion-glass.ru/service/book/ все о стекле
http://allbest.ru/libraries.htm
http://aleria.net/
http://www.apropospage.com/lib/index.html - Б-ка клуба «Дамские забавы»
http://www.arsasiatica.com/ - Культура Востока
http://artefact.lib.ru/cgi/library.pl?view=abc&letter=1 - Б-ка Артефакт
http://www.belousenko.com/ - Б-ка Белоусенко
http://bestbooks.ru/
http://www.biblioguide.ru/
http://bibliobookkniga.pi.net.ua/
http://bibliotekar.ru/

http://www.biblio-techka.tk/
http://bibliotekar.ru/
http://www.biografia.ru/knigi.html
http://book.ariom.ru/
http://books.debri.ru/
Читать далее...

повторюсь наверное и тут....что любовь это победа воображения над интеллектом.
все намного сложнее ка всегда чем кажется изначально. искала мотивацию - не нашла....сколько ни копалась в себе-не нашла ее.я часто совершаю необдуманные поступки.но в последнее время я стала даже обдумывать свою необдуманность заранее.

сложно понять,что хочется от него? - определись, что тебе хочется от себя.
ничего....

как то все перестроилось,поменяло течение времени и пространства.

если честно-не вижу ни малейшего смысла в этой встрече,потому что ....блин,потому что она бессмысленна и потому что с воображением у меня плохо.
наверное я больна какой-то особой формой мазохозма...ммм...или садизма...а еще наверное излишней подозрительностью к любым словам,выражающим чувства или эмоции в мой адрес.

да,несомненно...я романтик.только прячу я в себе это подальше,чтобы никто не обнаружил раньше меня самой.чтобы мое же оружие не обратилось против меня.
я меркантильна? - да!да,я меркантильна!да я ищу выгоду во всем для себя!
ВОПРОС: А КТО ЕЕ НЕ ИЩЕТ?????
так вооот....
интересно ...и че мне от этого будет?....

интересно...что чувствует женщина когда идет на аборт?.....

"Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим"....я никогда тебя никому не отдам.....

плачу....почему то постоянно плачу....по поводу и без повода.все эмоции выражаются только в слезах.может потому что несколько лет до этого не плакала вообще.наверное.не суть.
я поняла что я хочу...я хочу вести кочевой образ жизни,хочу быть кочевником,постоянно менять обстановку...постоянно!хочу ехать туда,куда хочу и делать только то то я хочу и что мне интересно. я хочу уехать отсюда..на время,не навсегда...просто уехать,чтобы стать собой.
это ужасно стоять на месте,сидеть на месте,жить на месте,всегда в статике!!!
2,5 года и я свободна.
как же я жду когда это все закончится.
так много всего хочу.и так это сложно осуществить пока прикована к универу...а что потом? потом я буду прикована к семье,потом к детям...о боже...
мне сегодня обломали крылья,которые пока еще не совсем опустились...а мне их сломали.
с востока повеяло холодком...высокие сапоги,черное пальто,красный шарф.напротив меня сидела девочка,девушка...женщина...не знаю.она смотрела на меня и улыбалась.спокойно так...простая такая девочка...а я сидела и глотала со слезами обрывки своих мечтаний,несбывшихся и никогда несбудущихся.гордая,строгая и такая ошарашенная реальностью.не странно?
когда есть все,порой нехватает какой-то мелочи,чтобы все встало на свои места...и эта мелочь оказывается самым главным....
солнце опять погаснет,я опять уйду в другой мир,где я всегда делаю что что я хочу и никто меня не ограничивает.
реальность обманчива.крылья осыпаются. и я иду по своему песку,по себе,буксуя,оставляя следы,зарываясь в песок.

так хочется,чтобы возвращаясь домой,кто-то ждал тебя у подъезда...кто-то провожал до дома, с кем то идти под одним зонтом...радом...долго...под дождем.
у меня едет крыша,окончательно,я это поняла...
как же я хочу чтобы именно сейчас ты был рядом,чтобы мы оба забили,как всегда,на то что происходит с нами в обычной жизни,чтобы просто был ты...
странно,почему люди которые должны были по идее оставить в моей памяти наибольший отпечаток,смешиваются с пустотой в отличие от тебя?...ты же никто для меня!НИКТО!!!но мне тебя так нехватает...
быть может...с тобой я просто могу быть собой?полностью,ни от кого не зависеть...нагло смотреть в глаза твоей девушке и понимать,что она ничто для меня?...строить из себя бизнес-леди или девочку-пацанку и понимать что одежда не важна?
у меня всегда очень глобальные заскоки на людях,очень долгие и всепрощающие...
мне плохо от этого,но есть чем наполнить душу,а значит я живу,я мыслю...и значит я свободна.
осень....

не высыпаюсь,катастрофически не высыпаюсь...сплю по 12 часов - мало. я устала от своих ненормальных снов,я не могу даже там отдохнуть.я даже во сне куда-то бегу,за кем-то или за чем-то...и все убегает от меня...это ужасно.
я открываю глаза и вижу пределы,свои пределы,4 стены и низкое небо.
сезон дождей??закономерность? черт его знает...
мне так нехватает солнца.и я так люблю дождь....

Чем наполнить душу? [показать] Взаимоотношения: 40% Смысл жизни: 70% Познание: 70% Героическое: 50% Романтическое: 90% Юмор: 60% Прекрасное: 40% © Журнал «Человек без границ» 2007

ты существуешь хотя я тебя и не вижу..но я тебя слышу,эмоционально чувствую,ты передаешься мне постукиваниями по клавиатуре...телефонными звонками...когда за долю секунды до соединения,за долю секунды до того как услышать твой голос...меня прошибает током и это вызывает туповатую улыбку.ты ее не видишь...я не вижу тебя..долго...долю секунды.


бессвязные обрывки фраз,показная непринужденность,настолько показная,что голос сбивается пытаясь доказать самой себе,что ..хм..это всего лишь звонок,что...этого человека нет.
интересно.насколько высоко мне придется падать,и каково будет мое падение.в чем будет мое головокружение-страх перед падением...из-за чего я упаду...


наброски-только наброски жизни.она никогда не станет картиной,потому что мы живем 1 раз.насколько же это верно.нельзя предугадать правильно ты поступишь или нет,выберешь ты того человека или нет,лучше будет поехать туда или туда...потому что не с чем сравнивать!не с чем!!!


мы всегда стремимся оправдать себя,даже порой понимая что мы виноваты.говорим - "да,да я виноват но!....." может быть не сразу,может быть не для всех,но это но всегда есть.потому что мы не стали бы поступать так,если бы нам это казалось не логичным.так значит мы специально ошибаемся и делаем гадости другим?
нет,это ничего не значит.это лишь значит что мы живем один раз и нам не с чем сравнивать.
если бы мы жили несколько раз - то наши жизни были бы доведены до идеала-никто бы не ошибался,не падал...не боялся падения.
если бы мы жили несколько раз - нас бы не было как индивидов.не было бы судеб и случайностей,из которых складывается вся жизнь.
так надо ли нам знать о наших ошибках заранее или надо допускать их,просто хотя бы чтобы допустить возможность страха и падения?
мы всего лишь наброски-а рука часто срывается и даже ластиком далеко не все уже можно стереть,карандаш едко впечатывается в белые листы жизни.


люблю рисовать карандашом...

сальвадор дали в цвет ночи и барабанная дробь по подоконнику.
ночами я схожу с ума. мне не о чем разговаривать с собой.у меня нет проблем. у меня все хорошо.все хорошо до такой степени что это плохо.
хотя...все ли хорошо...
кто-то исчезает,кто-то появляется,кок звезды загораются постепенно в разных частях неба...и так же гаснут.
в безумных снах возвращаюсь в прошлое-там так хорошо,там-счастье.оно обрывается как раз там,где есть грань между сном и реальностью,между совсем прошлым и прошлым поближе к настоящему,не зависящему от него. я просыпаюсь и стираю грань между сном и реальностью.как же я хочу чтобы эти сны были явью...
во сне.
проснувшись-ничего не хочу менять.все настолько рационально,что лучше не придумаешь.
странно....от меня кому-то что-то надо,а я завела игру сама с собой в которой выбывает тот кто начинает проявлять чувства,реальные чувства.
ммм,учусь быстро...ненавижу себя за это,ибо подло.но очень интересно опять таки чем же все кончится...