ну вот.
наверное пришла пора закрыть этот дневник и открыть его одновременно. оставить все переживания за последние три года тут и никогда больше к ним не возвращаться.
архивы открываются только тогда,когда события описанные в них становятся уже неактуальными. значит - самое время.

шаг.
яркий свет.и желтые листья упадут мне на плечи. и никогда не будет зимы.
никогда.

шаг.
я полюбила зонты.они похожи на летучих мышей и укрывают крыльями от дождя.

шаг.
звон в ушах. очередной мой поезд промчался мимо.наконец то добралась до дверей в первых рядах,чтобы сесть.

шаг.
поехали.

ох скоко ж оказывается вокруг меня дерьма всякого...
я прям даже не ожидала.столько лет прошло,и все вот так всплывает,прально грят что дерьмо не тонет,оно и в реке жизни всплывает....
конечно я знала,что перехожу кому то дорогу, что мне это еще аукнется....но вот так вот..значит поверили.
значит что бы ты ни сказал,все воспринимается за чистую монету,особенно когда дело касается самокритики.а потом все это раздувается как воздушный шарик,но уже другими людьми,у тебя за спиной, и лопается в конце-концов.
пока ты сам не повернешься-тебе не плюнут в лицо.
пока ты сам не полезешь на рожон - тебе не скажут правды,а порой правды просто нет, есть сказка,придуманная мною.

наигралась
хватит
нахуй
:нет:

закончилось лето.как не было этих 2х месяцев отдыха..."земля остывает..."
не встретились там -не надо было встречаться-повод остался в москве,а без повода и встреча-прощанье.она и так не могла бы быть уже живой,а мне и не надо..не тот...не та...забыли,смяли и выкинули.
новая страница,определенный период прошел.приехала домой.проехали...12 на 12 часов
середина пути пройдена,что ж...двигаемся дальше))
сентябрь..хотя нет,конец лета...погода не так как там,холодно,снова привыкать к дождям..
привет!давно не виделись,как дела твои?
по ходу ты меня с кем то все таки путаешь,или я сама себя уже путаю в твоих глазах,ты не понял что я хотела тебе сказать про раздвоение личности. одна часть меня любит тебя какой то платонической любовью,чуждой для понимания , а вторая ...а вторая просто ненавидит тебя..
снова осень - она же весна для меня, а значит новый круг жизни - я опустошена и открыта всему новому.ты рядом?а мне плевать...так странно.ты хочешь быть ближе?а мне все равно.потому что ...потому что ЗАЧЕМ?)ведь все и так вернется на круги своя. уже по приколу..ебать мозг?нет,это я наверное выплеснула остатки эмоций-и не осталось больше ничего...
а теперь стало обидно..столько лет - бабочки в животе,истерики и дрожь при упоминании имени..а теперь - у меня больше нет состояния вечной влюбленности,нет эйфорического кайфа при получении смсок...обидно блин,а я так долго к этому шла, а потом вдруг как осенило..а зачем?
я хочу чтоб любили, чтоб любила,чтоб все как у людей...
- а каково твое представление счастья?
-банально,все как у всех..семья,дети,работа...я не стремлюсь покорить мир,я хочу жить,потому что я люблю жизнь, просто сам процесс жизни...
блять..а вот теперь я хочу обратно - в это мозгоебство,но зато со смыслом жизни,ты же сам все знаешь)я всегда рядом,но меня никогда не будет у тебя.
что ж ...сентябрь штука долгая,хотелось бы снова встречи..может бабочки вернутся..без них как-то..пусто что ли...

преследуешь по пятам...улицы,фразы,фотки,смски,номера...гитарные песни звучащие чужим голосом...это такой маразм,что маразматичнее просто некуда.ничего..остался годик...еще немножко,я переживу и это.а потом начнется что-то другое..новый трехгодичный этап выноса мозга самой себе...о боже...
ненавижу себя за это.ненавижу....
светофоры...опять красный...
и я медленно расползаюсь дождем по лобовому стеклу...

учусь говорить.заново.по буквам.выдавливая из себя каждый звук.проявляя силу воли: Н...Е...Т!

[393x342]
я ни за что не перестану быть собой,какой бы я ни была.
а если ты не станешь человеком - значит я стану кем-то еще.
не тот...не та..нас разыграли.где-то там,наверху,смотрят и смеются.
а тому еще хватило наглости...на разговор.
и вот осколочек льда,выскользнув из рук,несколько раз звякнул по полу.уронила..не сберегла.ой...
закатился,расплавился,испарился,растворился в воздухе - нет его.негде искать.
хочется чтобы слезы ручьем,чтобы сильно и больно...чтобы прямо как есть и всем!
а получается - молча,тихо скуля,себе и никому...а осколочек уже растаял...и нет его.
не вода замерзла-не аморфное стало твердым телом,а твердое тело исчезло.решило что не за чем ему более существовать.вода-лед-вода-пар.и все уходит в песок.

нарисовала очередной твой портрет на полях тетради.не специально-просто всегда получаешься именно ты.напрасно...

-почему ты не веришь мне?
-потому что боюсь кому-либо верить...
-но я же тебе верю...
-верь...

сижу у тебя на коленях-пропускаю сквозь пальцы пряди русых волос...о чем я говорила в тот момент с тем?за две недели до этого?...от которого отвращение и досада?...не знаю.слишком много пустых слов-смешалось...
с тобой же я говорила о...все помню.

...нас явно разыгрывают...только вот как-то все равно.

[353x251]
а фонарь все так же светит, укрытый теперь каштановыми листьями.а у меня хорошая память... к сожалению.а так бы хотелось все просто забыть.раз и навсегда.я издеваюсь над собой,наверное мне это просто нравится, раз уже так долго вонзаю себе под ногти иголки,ору от боли и только все заживает как я опять повторяю эту операцию.в поисках адреналина?
наверное я тоже ищу эмоции, как и ты,и наши поиски даже где то
пересекаются...когда-то пересекаются...по заранее заданной траектории.

ТОТ меня спрашивал на что я готова ради человека которого люблю, подразумевал себя...и я запнулась,замялась,сказав на многое,но поняла что в принципе-ни на что.хотя нет...не запнулась не замялась-ответила сразу..а потом уже поняла что я рани него не готова ни на что серьезное...ни-на-что!!!

а ты вот ни о чем не спрашиваешь,никогда...ты просто констатируешь факт.и тебя не ебет мое мнение.да тебя впринципе ничье мнение не ебет...так наверное гораздо проще жить, когда ты ни от кого не зависишь и никому ничего не должен,правда ведь?...а с твоим похуистическим отношением ко мне я готова каждый раз загонять себе иголки под ногти,так чтоб искры из глаз..ток чтоб было стыдно,больно, глупо...но так чтоб только было.
пиздец какой то...лечиться пора.
и все, сцуко, - циклоны....

....а может просто вычеркнуть все.включить перемотку назад,как в твоем сне,поняв что что-то тут не так было сделано и сказано, просто стереть этот момент, не оставив его ни в чьей памяти.
во всяком случае все было именно так, как я и хотела.
парабеллум

пришла пора очередных разочарований или наоборот...
я же сама так хотела чтобы все поскорее закончилось,потому что невыносимо было затянуто,перетянуто и сдавлено. на каждом слове как веревка на шее,сдавленный хрип и ничего больше.только смайлики, которые не отражаются на лице.
одного я не поняла все таки - зачем?...хотя может мне и не стоит это знать.
читай письма - между строк. только там истинный смысл.а ты так не умеешь,тебе все на блюдечке подавай...пусть подает кто-нибудь другой.
цепляюсь за один недостаток, появляется вдруг второй, третий,пятый ,десятый и геометрическая прогрессия уходит в бесконечность.глумиться над больными людьми нехорошо, они ведь все равно ничего не понимают, просто не дано.
да ладно..
и я хороша. прикрепила крылья, ввинтила 100ватовую лампочку в нимб и сижу радуюсь. кто оказался честен во всей этой ситуации - я уже разобралась. самое невероятное всегда оказывается наиболее возможным.
а ты впринципе правильно все сделал,только вот блин...ну пораньше бы, чуть-чуть пораньше...хотя нет,уже не чуть-чуть, уже на 2 месяца...и все у всех было бы шикарно!блин...тормознутость этого мира меня убивает!
да уж, романтики тоже люди, тоже нЕлюди...
жалеть себя - да не,уже не жаль,да и бессмысленно все это.просто поздно.
вот и все,надо уметь уходить-пелось в какой то песенке...
тогда,в той раз,так больно было отпускать,а вот теперь...мне все равно.я уже давно понимала,что все рухнуло.и надо было тогда быть может....
хотя нет.пусть я так и останусь - с крыльями, с нимбом...
наша память-странная штука..хранит всякое говно,а нам потом живи с этим...

не люблю я грабли...очень не люблю...зато они меня...

что осталось?наверное только Надежда.

слишком хорошо,чтобы было долго
слишком хорошо,чтоб было вообще
словом прямо по венам.передернуло,скрутило.боль комочком в животе.соль.кто ты?
я тебя не знаю,я тебя не узнаю.что случилось?я никогда этого уже не узнаю...
причинно-следственные связи оборвались в начале февраля.теперь по кирпичикам собираю дни,да только поздно. все самое неожиданное оказывается самым логичным. кто бы мог подумать,что словом по венам и нож в каменное сердце. добить решил?
добил ведь.
хочу водки.так чтоб до беспамятства,так чтоб все казалось сном,бредом,абсурдом.
а я не верю в то что это правда.не хочу верить.не бывает такого.не со мной.
ты бросил мне правду в лицо,именно бросил,причем откуда то из-за угла,неожиданно и колко,так что ослепла на мгновение. я все это знала,ты все это знал,но если честно,я верила...верила,но скрывала,обманывала,обманывалась.

вот приоткрыли зановесочку в другой мир,но Алиса провалилась в кроличью нору.и летела,летела в темноте...

прости меня, если сможешь,если правда.
прощу ли я себя за это.однажды я уже не смогла себе этого простить,но свалила на возраст и перешагнула этот овраг,пошла дальше.
а теперь я лечу вниз.

как неудачно сложились обстоятельства. как много "НО" в этой траги-комедии. время,расстояния,менталитет,цензура,мораль...все не в мою пользу. в твою ли?
слишком далеко зашло,слишком затянулось...опять мама права.опять я хочу вернуть то,что так яростно отталкивала.
"у тебя так глаза светятся!"...отгорели.зима дожгла последнее,забрала у меня все.забрала у меня всех!!!!всех!!!!
"я тебя люблю,так что на руках всегда носить хочется,чтобы ты не ходила по земле". долго ли?
а может...может это все полный бред?! может опять я попалась на удочку собственного воображения и кроме тупого использования ничего и не было? может я просто поверила в то,во что так хотела верить..в нее самую...в чертову любовь? если говорить эти слова слишком часто их важность теряется.
я потеряла то что так долго искала,что так долго ждала и берегла в себе - надежду на то,что все иначе.на то,что этот мир все же не такой серый.и люди в нем попадаются разные. и чувства в нем тоже встречаются, а не только инстинкты и рефлексы.
где то я оступилась,очень сильно оступилась,так,что уже не поднимусь.и не в фотках дело.всего лишь лишний повод.
я не изменяла тебе,я изменяла себе.я пыталась всеми силами сделать из себя циника.а получилось...
а получилось то что я потеряла единственного человека,который заставил меня верить своему сердцу,а не здравому смыслу. а я не могу его теперь отпустить..а меня никто не просил.просто ушел.
просто исчез.
навсегда.
из моей жизни.
я осталась у тебя тогда потому что поверила,не знаю чему,просто так.просто наобум...просто осталась...я осталась.а ты ушел...
я не верю...

все дружно решили мне подгадить весну.
"в грамофон насрать сумели-чудно время провели"...

все мои романы,весенне-летние сумасшествия только за тем,чтобы забыть тебя. а ты с невероятным упорством появляешься снова и снова. вторгаешься в мой мир,замороженный зимой.
оттепель.
а весной - другая зима.
бросаюсь в крайности, бросаю тех кто любит меня чтобы не быть с тобой,чтобы быть одной, кого не люблю или люблю, бросаю курить,бросаюсь в зиму с головой и жду новой зимы и перемен в погоде. вот такое вот метеобюро получается...так уж "исторически" сложилось.

никогда не женись! будь дождем,но только возвращайся. пусть только зимой, пусть больно каждый раз, но возвращайся.ты не сможешь быть с кем-то одним. будешь стучать ледяными каплями в чужие окна...возвращайся ко мне.я все равно тебя жду.каждый год.каждый раз заново.жизнь ради ожидания...

я ненавижу тебя!!!
убивать только самой изощренной смертью!чтобы боль растекалась по каждому сосуду,пронзала каждую клеточку твоего тела. вся боль,собравшаяся кипящим комком внутри меня за несколько лет.убить тебя. освободить себя. от тебя. от себя.от нас...нас нет,не было и не будет,но я все равно буду тебя ждать!

опять отходняк после запоя в полтора месяца.захлебнулась в фантазийном будущем. бросаю курить...незачем.ты ушел снова.бросаю себя в любые авантюры, в любые эмоции лишь бы они были. но их нет,только терпкий осадок сухого вина и весна.

дымчатый. почему-то дымчатый,почти черно-белый...телесно серый с серо-зелеными глазами.никакой...просто серый...черно-белое фото,единственное вместе.пьяны и счастливы.никто ни о чем! как тебе объяснить,что не могу отдать тебе все просто так,без-воз-мез-дно! я не альтруист! я меркантильна,черт возьми...расчетлива.почему нельзя остановиться и не требовать от меня больше?!

люблю тебя,наверное люблю. хотя кто знает, быть может мы оба садомазохисты и любовь тут ни при чем.скорее так. смех.боль.слезы.потрескавшиеся губы.
вот так заканчивается зима: хочется кофе, кальвадоса и сигарет....

несчастен тот,у кого есть все.
несчастен потому,что воспринимает это как должное.
мальчик без детства,мальчик без сердца...нет чувств, нет эмоций,нет восторга..нет...его самого. так рано состарился,так рано стал циником...так необоснованно.
так грустно...

жалость не входит в набор чувств,испытываемых мной.а тебя мне стало вдруг невыносимо жаль. удача,успех во всем,девушки,работа,широкие возможности,перспектива...20 лет....а счастья нет.ты потерял самое важное за целой кучей неважного,закопался в мелочах,пытаясь из них сложить это самое слово - счастье. но оказался слеп и глух,идешь по протоптанной дороге с закрытыми глазами.считаешь,что знаешь жизнь лучше всех,разбираешься в людях лучше всех...да что ты вообще лучше всех..ведь так ты считаешь?! конечно так...
а мне тебя жаль.ты ведь ничего не видишь, слишком многое видел-чтобы понять ценность каждого в отдельности. "город - единство непохожих." ты видишь город,муравейник...а людей не видишь.страшно....
этот вечер-ночь рассеяли поволоку мыслей.

я счастлива!потому что не разучилась за столько лет радоваться дождю. потому что люблю ходить по бордюрам, люблю кататься на трамвае...потому что он гремит и очень медленно ездит!)) счастлива потому,что во мне живет детство,и мне не стыдно от искренней радости или от горя.

бедный мальчик,ты же просто не хочешь видеть что происходит вокруг..ты ездишь заграницу, тратишь деньги на дорогие приобретения, надеясь в итоге получить то что ты хочешь,что в этом приобретении и будет счастье...но и там ты его не находишь..кидаешься из стороны в сторону,ищешь эмоции. ты же тоже ищешь счастье!только ты его ищешь вслепую,не открывая своих серо-зеленых глаз...
мальчик без детства...ты стремился быть первым,ты добился всего,почти всего...добьешься точно в скором будущем.только не там ты ищешь кусочки своего счастья,не оттуда ты начал собирать эту головоломку...кто-то собирает свое "счастье" всю жизнь и так и не находит один кусочек,который просто валялся под ногами...потому что всегда смотрел вперед,а не вокруг.

там,за окном - весна!!!...а ты смертельно устал от этой жизни...рано.

мы перевернули песочные часики. мой ход.

опять не доиграли....как мне все это осточертело. с каждой весной меня убивают снова и снова,чтобы сделать другой.чтобы подарить мне побольше цинизма, меркантильности и разбить вдребезги то,что бережно забывалось целый год.год за годом.
не умею я уйти вовремя,никогда не умела...и не до кого сейчас. осталась только я.наедине с собой. все понимаю,все знаю...предвижу даже будущее..но сказать не могу.почему не могу - да х*й знает!!! что-то каждый раз останавливает,что-то цепляет, что-то заставляет переступать через себя...
чертова весна,как всегда она не вовремя,пришла бы на 2 недели попозже-все бы логически завершилось.
...
-ты же понимаешь,что все это не серьезно!
...бл*ть,да конечно понимаю,и не имею ничего против,даже наоборот-я только за! но вот в феврале только 29 дней а потом будет март.
опять март..а потом опять январь.
...прошло много лет,у них были семьи,дети...но каждый год в январе....
когда ненависть и благодарность смешиваются в одно целое - получается ядерная смесь,выделяемой энергии хватит на то чтоб навсегда запустить вечный двигатель.
разучилась,отвыкла,да и просто-надоело....

каждую зиму,так уж повелось,делаю маленький шаг вперед,навстречу своей цели...каждую весну я делаю шаг назад,оставшись при своем...
все возвращается на свои места: ты - к ней, я - сама по себе...спустя полгода ты поймешь снова,что так удобнее,когда просто кто-то есть под боком и все вернется на круги своя. и ты сделаешь тоже шаг назад,так и будешь маятником,качающимся между нами,уходя от меня,уходя от нее..возвращаясь снова.

как же я ждала тебя в том году,с одержимостью и зависимостью как от наркотика. ждала в любой время и принимала с благодарностью твое присутствие...любила.
была готова на все,только чтоб доверять тебе,чтобы ТЫ за меня отвечал...
но ты не взял на себя эту ответственность,я не могла заставить тебя...я не могла предъявлять тебе претензии,да и вообще..что я могла?

тогда всего накопилось во мне столько,что в один прекрасный день я просто исчерпала себя,я выдохнула свой восторг,осталась пустота. но она была сладкой после внутренней войны с собой.я настолько опустела,что не могла уже снова так же как раньше...жить. ты научил меня цинизму..к этому я добавила похуизм и включила "дурочку". играем дальше.как скажешь...мне все равно...только вот...мне вообще все равно,есть ты или нет тебя,что ты от меня хочешь - останется при мне,и при других..но ты тут ни при чем.такое ощущение что я ненавижу тебя,но ненависть тоже тихая,как и все остальные чувства,просто сидит внутри сжатой пружиной,готовая взорваться...но как хищный зверь выжидает момент.

играть осталось совсем чуть-чуть...главное теперь - вовремя выйти из игры.

-так фотик хочется,чтоб такой..полупрофессиональный!!!
-ну..а в чем проблема???
-ну так он стоит....
-так а проблема то в чем?...
....мда...не подвиги нынче девушек покоряют...
и не романтика гор...

Много сказанных слов,а в итоге - молчанье.
Остывающий чай,шелуха на газетке...
Вот и поезд ушел,погудев на прощанье,
Оставляя отчаянье качаться на ветке.

Разговор ни о чем,пара вздохов случайных,
Вариация тем,однотипных до боли.
Пара капель немых из глаз рвется печальных,
На губах оставляя застывший след соли...