Это не дар и не талант. Это проклятие.
Когда я накурюсь вдоволь, мне кажется, что все не так уж плохо.
Мне нужен рывок, толчок... Я знаю, что я могу все изменить, у меня есть идеи для работ, у меня где-то еще осталась энергия... Но у меня даже не получается запланировать что-то.
Я вялая, как амеба, "хорошо бы то, хорошо бы это"...
Я всегда знала и всем говорила, что так нельзя, нужна активная жизненная позиция, я многим помогла, а теперь что? Ничего... сижу. Меня и от туда выпрут.
upd: Не хочется выходить в отвратительную мерзкую слякоть, но и дома сидеть невыносимо.
Я стараюсь абстаргироваться когда меня толкают в толпе метро или приходится стоять в двухчасовой пробке.
Так хочется свежего воздуха, а в Москве просто задыхаюсь. При этом ехать куда-то нет сил...У меня лишь одно спасение.
Все. Возьми себя в руки, тупая пизда.
Потому что мне всегда кажется, что я люблю. Люблю своих мужчин, как никогда.
А потом мы прощаемся, а я верю, что никогда еще не любила. Все стирается во мне. Какие-то инстинкты срабатывают, и я снова гибну, чтобы стать новой.
Наверное, это оттого, что мне больше некого обожать.
©
Я хочу рисовать так сильно, что не могу есть и спать.
Я хочу те книги.
Хочу те праздничные дни и прогулки которые планирую. Так всего хочу.
Что же все так хорошо то? Где подвох, Господи, а?
Боюсь расслабиться, зная закономерность: Только начнешь привыкать к хорошему, как случится дерьмо.
Как же мне нравится это, учеба с утра, сборы всякие, смех.
Потом свободное время бежим вместе гулять, почти каждый день, словно больны неизлечимой болезнью.
У меня как будто не хватает времени на все, я даже не замечаю как бежит время, как пробегают недели, того глядишь и Новый год скоро! Даже боюсь говорить кому то, насколько я счастлива сейчас и в данный момент. Не хочу рассказывать о своем счастье и одновременно хочу. Боюсь, вдруг исчезнет если буду трезвонить на каждом углу.
Знаю, глупо это.
Ну а вдруг?
Похоже я становлюсь популярной.
Ну или во мне появилась какая то изюминка...В общем, что то во мне есть, кажется.
Иначе откуда такой большой наплыв людей, близких мне прежде, или незнакомых мне вообще...это так здорово.
Радуюсь я, радуюсь.
Обидно что я больше занимаюсь растениями, чем рисунком.
Обидно когда тебе это вслух замечают. И что ты не художник который малюет на мольбертах.
Обидно, да.
Но что ж тут поделать?
Снова начинаю тут писать. Вечно я перебежками страдаю, но сейчас осень, а на лиру мне как то более по осеннему что ли.
Вообще я долго сомневалась, начинать тут писать или нет, но одно сообщение в личке перевесило на мое "Да", мммм, нями.
Ничего интересного и приукрашенного не обещаю. Да и чего тут обещать то? В конце концов для себя пишу, не для других.
В общем идите все нахуй. Я буду писать там где хочу, и то что хочу, вот.
Все, блеать.
upd:
:D
[показать]
Когда я первый раз услышала выражение "мы с ним пуд соли вместе съели", я уже знала, что такое пуд. И представила себе двух здоровых мужиков, которые ложками едят соль. Из ведра. 16 килограммов. Никак мне не удавалось понять - зачем это им понадобилось употребить вдвоём столько соли. Сокровенный смысл данного действия от меня неуловимо ускользал...
Как же я хочу что б вся эта морока поскорее закончилась. Каждое упоминание кого либо о учебе и экзаменах заставляет меня блевать и ненавидеть.
Если вы сейчас что нибудь по поводу учебы мне скажете, я вас уебу.
Может быть мне не хватает той страсти, которая была со всеми?
Хотя именно это отличает его ото всех. Он ни на кого не похож. Он один такой. Он нужен мне, очень.
Я приговариваю тебя оставаться самой собой до конца твоих дней.
Как вы думаете, от чего зависит счастье? Что объединяет абсолютно всех счастливых людей и чего нет абсолютно у всех несчастных?
Только мой пес может слушать как я пою. Особенно ему нравится когда я пою песенки из рекламы.
p.s. Да, я пою песенки из рекламы.
Как мне сейчас хочется сказать "Это судьба!". Но я все порчу, когда говорю такое.
Если хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
Я - злобная, завистливая тварь.
Я сейчас очень хочу уебать в монитор, за неимением лучшего варианта, обуреваемая злобой и ненавистью.
Ну вот и херли? Я же всё прекрасно знала. Какого рожна я сейчас бешусь? Ведь от того, что это было наконец-то сказано вслух - ничего не изменилось.