В колонках играет - Женя Малахова - Забывай
Настроение сейчас - Суперр

Так клево...))))))))))Целый день дома торчу...Понтово)Правда наши притопали из школы, у всех все плохо, ваще пипец...Еще, якобы, зря я не пошла, типа давай завтра топай...А вот не пойду!!!!!!!!!!!!!Хихи)Да не, прото мои другим рейсом летят - прилетают завтра утром, и как это - они тут, а я в школе??Щазззззззззз!!Я тоже дома буду...)Спатеньки...Ну, извните, каниклы за доской пахала, все-таки, а не развлекалась!Хотя...)Как сказать)Лана, не обижайтесь на меня, девчонки!В пятницу точно в школу приду))

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.

Метод первый (идиотка) Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

Метод второй (бандючка) Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Не видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?"

Метод третий (корреспондентка)
Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей. Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.
- Представьтесь, пожалуйста!
Гаишник:
- Я... это... сотрудник... вот. Автоинспекции (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!
Вы:
- Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?
Гаишник:
- Э... А че говорить-то?
Вы (в сторону):
- За прошедший год...
Гаишник:
- За прошедший... это... год.
Вы:
- Наши показатели.
Гаишник:
- Наши указатели.
Вы:
- Приблизились к норме.
Гаишник:
- В полной норме.
Вы (мстительно):
- Экзистенциальных обобщений.
Гаишник:
- И все - тип-топ.
Вы (в пудреницу):
- Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео - Элеонора Корневицкая! После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков.

Метод четвертый (иностранка)
Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите:
- Pete open the window!
Гаишник:
- А... Это... Номера ж русские!
Вы:
- Would you like a give me cap of tea?
Гаишник:
- Во, мля, номера ж русские!
Вы:
- How do you like this wheather, sir.
Гаишник:
- Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн?
Вы: - I don't speak German.
Гаишник (с отчаянием):
- Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе! Вы:
- Sorry, guy, I must go.
После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:
- Во, мля, курва! Номера ж - русские!

Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы вам помогут :)

Это цитата сообщения _цитата_ру_ Оригинальное сообщение

Темнота...Тишина...Лишь упала звезда...
Ты уходишь? Постой...Посмотри мне в глаза...
Только там ты прочтёшь все слова о любви
И подумай родной, перед тем, как уйти.
Ты молчал...Я в глазах прочитала ответ...
Ты сказал мне:"Прости, но любви больше нет!"
И ушёл навсегда, заметая следы,
Только сердце живёт в ожиданьи любви.
Я встречаю закат, провожая рассвет,
Вместе с ним посылаю тебе свой привет
Где-то там вдалеке, вдруг погасла звезда -
Это значит, что ты позабыл про меня...
Сколько раз я пыталась тебя разлюбить,
Ведь понятно, что вместе никогда нам не быть,
Но по венам моим всё быстрей бежит кровь,
Так скажите же мне : это есть и любовь?

Это цитата сообщения ugadaika8 Оригинальное сообщение

Новые японские юбки взорвали все мировое общественное мнение. Скандал ширится и растет. США и Норвегия уже запретили их продажу. В чем же дело? Ведь сами юбки-то, НЕ ПРОЗРАЧНЫЕ!!! Все  эти очаровательные попки и трусики на них просто напечатаны. Но напечатаны так, что создают полную иллюзию прозрачности. Как вы думаете, что произойдет в России, когда они поступят в продажу? А то, что они вскоре появятся на прилавках, можете не сомневаться!!!

[160x400]