Да,именно так проходят мои дни.Когда бошка уже просто пухнет от истории (особенно всяких там основных дат),то я включаю себе какой-нибудь Диснеевский мульт...из детства...и так сразу вспоминаются все мечты,мысли,чувства...

Вот там всегда всё так хорошо.Хеппи-энды всякие.И любовь всегда взаимная.А ты смотришь на это и веришь.Потому что хочется.И ребёнком тоже всегда верила.Хотя уже тогда рядом со мной была реальность,которая почти кричала об обратном.Никто нам в детсве не сказал,не предупредил о том,что бывает и по-другому,бывает,что тебя просто не любят...Ни почему.Просто.Не любит и всё тут.

  "...как хотелось остаться в небе,нам хотелось остаться в небе, с тобой хотелось остаться в небе,как хотелось остаться..."(с)

А 4ого,то есть завтра у меня уже экзамен... 

...чтобы о нём заботились.Правда ведь?

Это ведь так приятно.Трогательно.Мило...

Не люблю всяких сопливостей,но к некоторым вещам это не относится.

Ссора сосотялась.

Но это было вчера.

А сегодня новый день.  

И новый мир.

Мысли и эмоции.

Вчера спросила у своей одноклассницы,где её подруга и придёт ли она на консультацию.

-Я не знаю-ответила она мне

-Как , совсем?!

-Совсем-со вздохом-Я её вижу,столько же,сколько и вы все.

И неважно почему.Но стало грустно.

-Понятно-как можно нейтральнее ответила я.

Стало жалко её.Она сжалась в комочек.И не важно,что дальше,что было,но сейчас она - несчастна.

Даже странно,как всё так получается...

Но разве это имеет теперь хоть какое-то значение?

Ведь всё  уже произошло.

И мы сейчас можем решать только,что нам делать дальше.

И дышать без боли в груди.

А кто прав,кто виноват,рано или поздно покажет время.

Оно и есть самый справедливый судья.  

Всё проходит.

...Властолбец погибает от власти, сребролюбец - от денег,раб - от рабства, искатель наслаждений - от наслаждений.Так и Степной волк погибал от своей независимости. Он достиг своей цели, он становился всё независимее,никто ему ничего не мог приказать, ни к кому он не должен был приспосабливаться, как ему вести себя, определял только он сам...

Оказалось,что быть одному и быть независимым - это уже не его желание, а его жребий, его участь,что волшебное желание задумано и отмене не подлежит, что он ничего уже не поправит...теперь его оставили одного.При этом он не вызывал ненависти и не был противен людям. Напротив,у него было очень много друзей. Многим он  нравился. Но находил он только симпатию и приветливость....никто не желал и не был способен делить с ним его жизнь. Его окружал теперь воздух одиноких, та тихая атмосфера, то ускользание среды, та неспособность к контактам, против которых бессильна и самая сильная воля...  

(с)Герман Гессе

...на последнем звонке рассказвыать-очень долго.Об этом уже и так много всего сказано (кого интересует - в дневниках Lyalyabrochka , Кристайлиш , КлёцКер ,One_Starr_girl , PeaceOFcheese и других).

Скажу только,что мне понра)И концерт,и гулянье и умные разговоры и смех последний раз полным составом))Валёк жёг!

Одну девчёнку сбила машина.Жива.Сейчас в больнице.

  Итак.Генеральная репетиция выпускного прошла как и предполагалось.Я,разумеется,не напилась,как ни боялась этого.Вернулась не рано и не поздно.Вместе с девчёнками.Всё как всегда и бывает.

...рисовать.Изливать свои чувства в краски.Наполнять лист формой и содержанием.Хочется творить,созидать восхищение.Хочется тонких изящных линий,уверенных штрихов и воздушных красок...Хочется красоты.

И боль хочется вылить на лист,чтобы она ушла и вместо разрухи оставила за собой прекрасное.Как это часто бывало...

Когда в моей жизни я чего-то не могу или не хочу понять,и никакие доводы разума не действуют,у меня остаётся искусство.

И я ужасно рада,что 5 лет своей жизни я посвятила художке)Ведь теперь я могу творить то,что мне нравится! 

[420x315]

 А если ушла, а если назад уже дороги нет? А если? А сколько этих «если» ещё может быть? Скажи мне, Вера, что остаётся, когда уходит Любовь? Не говори только, что не знаешь, всё ты знаешь, и я это знаю, я это чувствую. Пылающее море боли и ты. Ты всё равно остаёшься, даже в этом аду ты можешь жить, нет, больше того, ты и меня заставляешь жить. Закрывая моё лицо от обжигающего пламени огня, ты шепчешь: «Не сдавайся, завтра боль уйдёт, потерпи, всё будет хорошо», и я тебе верю. Я не бросаюсь с обрыва на камни, не вскрываю себе вены, словно ребёнок, я беру тебя за руку и шагаю в завтрашний день. А боль? Боль действительно угасает, и всё становится на прежние места, и так до следующего раза. Ну, скажи, что я не прав, скажи! Молчишь? А что остаётся, когда умирает Надежда? Снова молчишь. Горечь потерь, и не говори, что неведом тебе её вкус. Нет? Тогда можешь попробовать. А что ты улыбаешься? Остаётся горечь потерь, и снова ты. Ты, как яркий луч света в кромешной тьме, как бич, впивающийся в тело и наполняющий его жгучей болью до самых краёв, так, чтобы не осталось вовсе места для горечи. А после ты вытесняешь и боль, и всё снова возвращается на прежний круг. А знаешь, кто ты, Вера? Ты – Ангел, ты – Демон, ты – Бог для меня, для неё, для всех. Ты – смысл бытия, когда ты есть, человек вместе с тобой переворачивает мир, этот жутко-тяжёлый мир. Он, человек, любит и ненавидит, рождает и убивает, когда верит во что-то, и всё равно во что: в Бога, в любовь, в себя, в светлое будущее, он верит, поэтому он жив. А теперь ответь мне, Вера, хотя не пытайся, ты не сможешь, я знаю точно, не сможешь. Что остаётся, когда уходишь ты? Любовь? Врёшь! Нет, какая к чёрту Любовь, если в неё не верить? Смерть? Ха, ближе, но всё равно ты не права! Почему? Потому что для человека всегда, ты слышишь, всегда существует лишь то, во что он верит! А теперь представь себе: тебя нет! Что осталось? Ну, что? Скажи! Да ничего, совершенно ничего, лишь пустота. Вот она, абсолютная пустота, она рождается, когда уходишь ты. Так вот, скажи мне, Вера, зачем ты так много на себя взяла? Посмотри назад, оглянись. Что, боишься? Страшно посмотреть назад, да? Так будь ты трижды проклята, Вера! Эй, ты что, обиделась? Стой! Куда же ты? (C)

... на одиночество человека обрекают не враги, а друзья...

[404x269]

я ,кажется,только что придумала градацию.(по возрастающей)

верить-доверять-довериться.

Первое ("верить")-вполне допустимо.

Второе-уже опасно.

Третье применять только в крайних случаях.В мирной жизни стараться избегать.

*Хм...интересная классификация получается

Доверие.

Наряду со словами "любовь","мечта" и многими другими ,у меня стоит слово "доверие".Почему?Ответ прост: я никак не могу дать этому слову не то что точное,даже приближённое определение.

Многие из нас говорят:"Надо доверять друг другу",кто-то возражает:"Нельзя доверять никому".А фишка всегда одна и та же-для каждого истина своя.

 Я не знаю,можно ли путать слова "доверять" и "верить".Про себя мне говорить сложно.То ли я так плохо различаю грань между этими двумя понятиями,то ли люди вокруг меня.Это определить сложно.Но суть не в этом.

Проблема в том,стоит ли вообще доверять,и если стоит,то насколько сильно?И кому?

Или лучше вообще никому?Иногда, когда задаёшься этим вопросом,чувствуешь себя маленьким человечком,блуждающим по тёмному холодному лесу,и то и дело напарывающимся на препятствия...Так сложно найти того,в ком можно быть уверенным всегда. 

    Ну и искать бы,так нет же,нас же тянет чёрт знает куда,туда,где непонятно,пусть и темно.

Доверие.Как мне иногда бывает трудно именно доверять.А доверившись однажды,очень трудно привыкнуть к мысли,что ошибалась.И трудно остановиться и найти ту линию,у которой надо остановиться , чтобы не сделать ошибку.Очень трудно.

Глупо,ужасно глупо переращивать доверие в зависимость.А у меня почему-то так.Если я доверяю человеку полностью,на все 100%,то я даже как-то не верю,что может произойти что-то неожиданное,неприятное или непрятно-неожиданное.И попадаю в зависимость.То есть я лишаю себя мысли о том,что что-то может быть не так.И в этой уверенности я забываю об осторожности.Я свободна,а на самом деле...зависима...потому что однажды,когда эта уверенность прерывается сначала одним событием,потом другим и дальше и дальше,понимаешь,насколько сильно ты зависишь от человека.От его слова,поступка.И насколько это бывает неожиданно.И неприятно.

Доверять.Я готова за это многое оттдать.Всю себя.Все свои мысли,чувства,время, всё,чем я являюсь.

Но стоит ли?Ведь как ни крути,каждый человек думает в первую очередь о себе.Всё равно.Кто бы что ни говорил.Так нас устроила природа.И наивно пологать,что хоть кто-то подумает прежде о тебе,чем о себе.И тем более глупо этого ожидать от других.Даже если среди этих других есть твои друзья.

Мы никогда не знаем,кому и насколько доверять,но верим.А потом нам больно.И мы почему-то каждый раз не перестаём удивляться этому...

В последнее время очень много общаюсь с разными людьми.Весь вторник я гуляла с друзьями)Сначала-с одними,а потом(по дороге от репетитора)ещё компашку набрала(причём совершенно спонтанно).Так смеялась весь день,СУПЕР вобщем,денёк был)

А вчера моей мечтой было попасть на салют!Я чуть не разрыдалась,когда подруга,с которой я договаривалась,сказала,что не пойдёт!А до салюта остаётся 20 минут!!! И мне не с кем идти!

Ну,мне так хотелось всё-таки салют посмотреть,что я пошла одна.А потом ещё ужасно стремалась в парке,наполненном до отвала пьяным весёлым людом.Мне просто повезло в сумерках аллей парка набрести на своих друзей(они же бывшие одноклассники и один нынешний).Мишка,Ромка,Лёха))Фуф!Меня хоть проводили,поболтали с ними по душам,классно было!=))

Вобщем,мне несказанно везёт в последнее время,всё пока хорошо,вроде,меня в МФПА зачислили,так что если везде провалюсь-пойду туда.=)  

Ужас!Мне кажется,что люди как-то странно смотрят на меня ...Везде мне кажется,что за мной кто-то постоянно наблюдает и при этом непременно думает:"Боже,и как таких вот психов выпускают из лечебниц?И где же это интересно,корпорация этаких монстров?"и дальше в таком духе.

И когда я начинаю озвучивать людей,которые(как мне кажется) на меня пялятся,мне стновится оч смешно и я начинаю этим людям улыбаться.А на мою улыбку люди реагируют вообще как-то болезненно,т.е. начинают крутиться в разные стороны,дабы понять,им ли я действительно улыбаюсь,а когда понимают,что им,начинают заметно нервничать(или мне кажется?)).Короче,дни мои проходят не просто весело,а ржачно!=)

Безумно позабавила огромная вывеска-реклама книги в переходе "ОЧКИ-УБИЙЦЫ"))Я и раньше слышала об этой прекрасной книге,а сегодня перед занятием с репетитором меня это особо позабавило)Да ещё у моей училы(репетитора) сегодня ДР был)Так что я не обошлась без тортика)))Класс!

И вообще,очень много новых интересных новостей)Пищи для размышлений и воспоминаний...Эх,скоро последний звонок!!!А у нас-как всегда-ничего нет)Почти ничего,конечно)))

Ладно,пойду-ка я почитаю лит-ру))

*Хочу побывать в этой картинке во сне..

Одна.Единственная.

Красная.Как мои чувства.                                                                                                                            

Гербера.Три белых ириса сломались,не дожив до утра.

Одна красная гербера...

Дорога как память.

ИтаГ)

Поскольку теперь я считаю,что я официально преодолела себя и больше не мучаюсь(разве что иногда совестью),то и писать хочется как-то по-новому,хочется,чтобы всё было как-нибудь по-новому хорошо))

Так вот.Удивляться и удивлять)

Попробуем?=)

*Обожаю эту картину, у меня её репродукция над кроватью висит)

Я сидела на холодном полу.На лестнице было спасительно темно и пахло сыростью.

-Что я,собственно,здесь делаю?-снова и снова задавала я себе этот вопрос.

Но ответа не было,да он и не нужен был.Просто я чувствовала,что так надо.Вот и всё.Без всяких там объяснений.Снизу послышались чьи-то торопливые шаги  и звук опускающегося лифта.Я нашла себе укромное местечко.Я могу быть уверенна,что здесь никто не пойдёт.Зачем лестница,если работает лифт?Пролёт между 6ым и 7ым этажами и стал местечком,где можно было спрятаться.

Успокоившись,я опустилась с головой в свои неторопливые,никем не прерываемые раздумья.Как же так получилось,что теперь я не вижу выхода?Конечно,хоть раз в жизни все хотят стать невидимыми,но когда это вдруг происходит,человеку становится мучительно больно.Хотя это и удобно.Когда тебя никто не видит...В каком-то смысле меня это даже устраивает.Но всё же...И ведь всё и правда в моих руках...Чёрт!Я начала замерзать,и стала нащупывать в кармане зажигалку.Я специально её захватила с собой,потому что знала,что на лестнице попросить прикурить будет не у кого.А ,вот она!Я с нескрываемым наслаждением затянулась.Дым изящной струйкой взвился  передо мной.Стало даже как-то теплее и веселее.

Но ведь что такого могло произойти,что так перевернуло всё с ног на голову?Я силилась припомнить последние события моей невзрачной жизни,проматывая плёнку назад и внимательно всматриваясь в каждый кадр,каждую деталь,пытаясь найти причину,что-то ,за что можно зацепиться.По-прежнему ничего.Решительно ничего,что могло бы на меня так негативно повлиять.И никого.

Да и как можно было что-то найти,если я толком-то и не знала,что со мной произошло?Изменение.Но какое,даже просто описать его было невозможно.Просто не так,как раньше.Причём когда это "раньше" закончилось,тоже не совсем понятно. 

Это раздумье затягивалось,вопросы всё появлялись,а ответы неминуемо кончались и были лишь обобщёнными.Изменение,но какое?Делать,но что?Повлияло,но как?Вернуться,но КУДА?Друзья,но КТО?

Я продолжала сидеть на холодном полу,шли минуты,спресовываясь в часы.В голове крутились одни и те же мысли.Кто,как,почему?Я устала даже логически выстраивать цепочки,мне надоело прокручивать все события,от этого не было никакого толка,я больше не силилась понять свою мотивацию.В голове остались только вопросы.Я устала думать и искать.Не видела перед собой никаких перспектив.Хотелось только одного-что бы кто-то пришёл и забрал меня.И тогда даже ответов не понадобилось бы.Но минуты шли,часы невыносимо тикали в тишине,а никто так и не шёл.Да и кто?Зачем лестница,если работает лифт?Я изначально,поддавшись этой логике,пришла именно туда,где никто не ходит.

Так чего же я тогда жду?И правда,чего?

Стало вот уже совсем холодно,я закуталась в шарфик.

Шарфик...что-то мягкое,тёплое и очень домашнее...Вдруг захотелось оказаться совсем в другом месте.Дома,под пледом,вот в этом тёплом шарфике и с чашечкой горячего чая.Обязательно с лимоном и мёдом.А я сидела в этом грязном,провонявшем табачным дымом,сыром подъезде.

Ладно,я не знаю,как пришла к этому,я не могу понять,что стало причиной.На этом я остановлюсь.Может,когда-нибудь я и пойму.

Теперь я знала только одно-я просто хочу домой и просто хочу мою жизнь обратно.Потому что это не было плохо.Потому что я нужна прежде всего сама себе.Потому что приходят за теми,кому нужна помощь и поддержка,а я-сильная и могу справиться сама.Если уж взяла себе эту марку-надо её поддерживать...

Я решительно поднялась.Мне уже не было холодно.Одним резким движением вдавила сигарету в стену.Всё,бросаю курить.Стремительно сбегая по ступенкам,через одну,как учила подруга,я бежала от места своего произвольного заключения.От этой темноты,пусть и спасительной.От этого едкого дыма,от этого отчаянья.Я просто оставила его позади и поклялась себе больше никогда не доводить себя до такого.

Рывком я буквально выбила дверь подъезда.Пронзительнй скрип,звук стукнувшей о сетну железной двери... В лицо ударило солнце...Я иду домой!

[300x138]

Даже самый черствый мужчина однажды готов отдать всё, что у него есть, в том числе и свою душу, если в его жизни появляется женщина, способная открыть ему светлый мир любви и нежности, которого он прежде не знал.
Главное в жизни -это мечта.Когда она есть, тогда ничего не страшно... и что бы ни случилось, настоящая мечта всегда сбывается.

                                                                                                                                                                                                         *[Аврора]

Вспомнить кто я)

Я-сильная девчёнка,и временные преграды не смогут меня сломить,негатив больше не проберётся в мою жизнь,депрессия больше никогда не охватит большую часть меня.Я знаю,что могу выдержать всё на свете и не сломаться,что я могу достигать целей,что никто и ничто не сможет  меня остановить теперь.

Я снова нашла себя.Приоритеты расставлены правильно.Вернуться на то место,где сломалась и всё понять.Это было так просто!=)

Я начну и продолжу.Всё будет хорошо.В этот раз.

Теперь Я знаю,Кто Я.

Слишком много на себя взвалила.

Даже то,чего на самом деле не хотела.

Заболела.Взяла тайм-аут на денёк.Надо проспаться и пропитать себя горячим чайком,"колдрексом" и сочувствием к самой себе. ))

Хочется написать какую-нибудь до слёз грустную и прекрасную историю с надеждой в конце.Или со смертью.Или с надеждой после смерти...Или со смертельной надеждой...Не знаю.

Хочется плакать,но всё хорошо,слёз нет...