Теперь я,кажется,влюбилась в философа.Наверное,это немного лучше,чем журналист или религовед...
К тому же мне кажется,что он [философ] неплохой парень.Хотя обычно моё мнение ошибочно.Да,он ни фига не готовится,но логика у него есть.Да и вообще наличие ума(в частности накопленнных знаний по определённым дисциплинам) перестало быть моим обязательным требованием по отношению к парням.Достаточно просто,чтобы соображал.
Ффф.В контакте моего философа нет.И я почти ничего о нём не знаю.Кроме того,что зовут его Макс,у него(кажется,ну,мне так хочется думать)) зелёные глаза и русые волосы(это абсолютно точно).А,да,ещё унего приятный голос))Очень)На ближайшее время(скорее всего,на неделю-до следующего совместного семинара) это и есть Парень Моей Мечты.А там-поглядим)
А сейчас я иду спать,ибо на завтра у меня лекция и поход на концерт,в котором будет учавствовать коллега моей мамы.Вот.
*Блиииин,у философов вообще столько парней!Почти столько же,сколько девчонок!!!Эх.
Сегодня я видела художницу.
Она рисовала церковь,дом,стоящий рядом...Я пригляделась к её картине и к тому месту,которое она изображала.И почувствовала настроение.Она рисовала не просто церковь,небо,деревья,она рисовала своё настроение.Настроение очень поздной осени,серого неба,слякоти.
И тогда я подумала:"И как художники умеют найти вдохновение в таких простых вещах?Ведь это великий дар..."
Анонс.
В этом посте:не описаны события.Только мысли.Поэтического содержания нет.Упоминание только об одно человеке-Кристине.
Здесь я не прошу совета.Никаких кардинальных изменений в жизни.Пожалуйста,читайте это только в том случае,если хотите понять мой образ мыслей и состояние.Не тратьте своё времня напрасно!Спасибо за внимание.
Редкие записи и,извините все,редкие ответы на ваши комментарии.
Почему?
Нету смысла....нету смысла....Хотя,смысл,наверное,есть.Просто я очень устала его искать.Или его на самом деле нет?Нет для меня?Или нет для всех?И мы просто тупо убиваем наше время?Иногда мы,возможно,что-то получаем.Но что?
Мысли,заразы,как-то слишком быстро ускользают!
Я читаю ваши дневники,некоторые я читаю всегда и обязательно(простите,на все дневники просто физически время на неделе не хватает).Так вот.Я вас читаю,друзья мои.Думаю о вас,о том,что с вами произошло.Просто не комментрую.Если только я хочу что-то посоветовать или чем-то сильно потрясена,я оставляю свой коммент.
Мысли,мысли,их тааак много,их такой огромный клубок,что,если его распутать,хватило бы на свитер,но он не распутывается.
Каждый день я просыпаюсь,умываюсь,пытаюсь позавтракать и собираюсь.Каждый день.Кроме воскресенья.
Каждый день я и ещё миллионы людей,проживающих в Москве,запихиваются со мной в метро на этой вечно-забитой фиолетовой ветке.Каждый день я просто никакая возвращаюсь домой от Тушки.Холодает.И так каждый божий день(кроме упомянутого воскр.)
Я чувствую себя просто оболочкой,которая живёт по стандарту.Если даже я решаю забить-это решаю не я,а моя оболочка.
Свобода-это то главное,что помогает нам чувствовать уверенность в себе.В том,что это НАША жизнь и мы ей распоряжаемся так,как хотим.Вроде,я распорядилась именно так,выбрав мой универ...Но только вот,хоть убейте,не могу я себя почувствовать свободной,когда из меня буквально вытаскивают все внутренние органы и сдавливаюст грудную клетку так,что не продохнуть.
В чём мораль?Я пока не поняла,может,у кого-то есть идеи?
Искусство...а вдруг я к нему просто не принадлежу?Просто-напросто не чувствую его?Просто не увлечена этим,как смыслом моей жизни?Сегодня,заходя в дом и оглядывая свой коридор,я поняла,"да я вообще ничем не увлечена".Да,ничем и никем.Ни туда,ни сюда.Вопрос в том,КАК увлечься и возможно ли это,если само по себе не получается?Мои мысли...это всего лишь мысли.И сейчас я не веду никакой логической цепочки.Я вообще не уверенна,что могу выразить словами то,что я чувствую.Мне это кажется почти невозможным,потому что даже в собственной голове я никак не могу оформить своё состояние в слова.Просто всё давит.
Да,Крест,ты была права,я могу сидеть над книгами и что-то кропотлво изучать,для меня это легче.Не так нервно,как создавать что-то своё,но,может,в этом-то и есть вся фишка?Может,заставляя себя постоянно нервничать,но и трудиться,я смогла бы чего-то добиться?Или я на самом деле просто обманываю себя?Да,чисто для самоутверждения было бы неплохо,но я всё равно стала бы не больше чем "посредственный дизайнер"?Посредственный,обычный,ничем не отличающийся от серой толпы....Такова была бы моя судьба?Да,наверно.Наверно,я всё же поступила правильно.Моё дело-книги,репродукции,знаменитые оригиналы...Если не можешь создать что-то своё,приходится поддерживать то,что стоит этого.Я просто не могу быть везде.
Самое противное,что выбором ВУЗа поиски себя и своего места,в том числе,профессионального места,не оканчиваются.Просто изменилась обстановка.А я по-прежнему не знаю,кто я.
Интересно,а это вообще когда-нибудь кончится?Или я всегда буду чувствовать себя "не на том месте",просто потому что существует слишком много мест,на которых мне хотелось бы быть?...
В окно светит солнце.На часах позднее утро.И я смотрю подаренный на ДР "Секс в большом городе" и мастерю себе браслетик.
Отметчали вчера с подругами.Я посмеялась от души))Обожаю мои ДР)Ещё бы)И дело совсем(а точнее,не только) в подарках!!Просто я рада видеть всех моих друзей вместе одновременно.Вот так.
Завтра уже рабочий день,но сейчас мне слишком хорошо,чтобы думать об этом.
А ещё у меня новый телефон и оч-оч многовоздушных шариков по всему полу))
Да,когда-нибудь моя тяга к красивым вещам погубит меня...))Но какой же у меня красивый телефон...ммм....я просто тащусь)
А картинка просто нравится)
Настроение сейчас - хорошее...вполне))
Позавчера исполнилось))
Спасибо всем,кто поздравил!!!Все ваши смски,открытки и личные сообщения,а также надписи на стенке Вконтакте я прочла)))УРА!Я и не ожидала,что столько народу поздравит))Так приятно было)И в универе такая бурная реакция была...ммм,прсто супер!Пью щас из кружки,подаренной одногруппницей-Дашкой,на которой [кружке] написано "18" и мне вспоминается песенка "забирай меня скорей,увози за 100 морей и целуй меня везде,18 мне уже..."))Типа теперь можно))Ох,весело-весело))Отмечаю в воскресенье.А сегодня у меня контрольная.Умф.
Обожаю Тушино!!!
Сегодня в инсте сидела и жаловалась совей подруге,как мне хочется погулять по своему району,как я соскучилась по родным местам,по улице Свободы,по Фабрициуса,по всем местам,с которыми связаны всякие глупые мечты,радужные и светлые,с которыми связано столько чувств.И пусть не получалось что-то.Чувства были.Друзья.Точнее,подруги...Как мы с этими мешками со сменкой шлялись по райончику,хрумкали чипсы на морозе и руки у нас коченели...И ещё каждая дорога из школы до дома-это новая надежда встретить КОГО-ТО))На нашей аллее Встреч...Наш Потерянный лес....Блин,наше солнце сквозь листья,наши тени на траве,наши газеты,наши мысли,наши концерты,наша общественная работа...наши временные,совсем простые проблемы,мысли о контрольных,логарифмах и троллейбусах за окном...наша столовка,в которой тоже было здорово...наши дни,которые делились в школе на "до завтрака" и "после завтрака"....Наши разговоры на кухне за чаем...Наше биение головой в подушку,наши гадания на картах...Моё радио,которое играло всегда и везде,новые песни,новые способы выразить то,что ты чувствуешь, мои шарфики,песни,которые я вплетала в зелёный...
А наш каток?Это другой мир!Я и сейчас так думаю,что ТОГДА,в тот год,это и правда был другой мир.Даже не верилось,там,на коньках,что завтра в школу на контрольную,скажи,Крест?...А как мы встречались до школы?Помнишь,Крест,втроём,и обсуждали наши сны?Наши мысли?И как иногда не доходили до школы в хорошую погоду?Господи,сколько надежд,сколько желаний,какое просторное небо...Оно и сейчас такое,я сегодня проверяла))В центре оно совсем не такое,совсем...
Выслушав мою серенаду собственному району,подруга мне предложила просто пойти и погулять по нему сегодня,тем более,что нас отпустили неожиданно рано.И я пошла...Знаете,ощущения непередаваемые!Я пришла домой,как после 7ого урока,по дороге постояла на мосту,потом в то же время,как когда-то в школе,открыла холодильник,как тогда,посмотрела,что там есть и ничего не взяла...=)Я всегда так делала)
Да и вообще,для меня воспоминания очень много значат.Наверно,даже слишком много,но что я могу с собой поделать?....
Школа...
Чего-то /кого-то?/ настоящего,умного и спокойного.
Размечталась...Но есть надежда найти.Особенно,если порыться в книгах))Особенно,с философским подтекстом)
А эта картинка посвящается(слабонервным людям с гуманитарным уклоном дальше смотреть не рекомендуется)
АЛГЕБРЕ!!!Которую я так безжалостно оставила.Скучаю по тебе!!!
Даже не знаю,когда я теперь к ней вернусь и смогу ли вернуться...
Прямо с началом этого поста у меня в радиоприёмнике заиграла эта песня
Читаю "Гаррика".Затягивает.=)В транспорте-вообще замечательно идёт.Просто удивительно,как эта штука мой путь в метро,составляющий 30-35 минут сжимает до 5 минут))Потрясающе)
Появилось оч много дел,которые грозятся перерости в проблемы,если их вовремя не сделать...Но я постараюсь этого не допустить,потому что лишние проблемы мне не нужны,да и винить себя потом ни в чём не хочется)
Есть одна песня,которая что-то делает с моими кроссовками? со мной,что я летаю...Тоже потрясная штука.Долетать до универа в наилучшем расположении духа меня вполне устраивает)
Вот.А ещё приближается мой ДР и у меня есть одна интересная идея насчёт справлянки...Хм,надеюсь,получится всё,что я задумала...=)
А,да!Крест,специально для тебя!=)Помнишь,у кого вчера(24) было ДР?Так вот,я этого человека всё-таки поздравила)))Только вот насчёт номера телефона не уверенна,но, в любом случае,я попыталась))Думаю,тебя это хоть чуть-чуть порадует))))
[176x220]
Вииии!=)
Все ребята,с которыми я училась в школе!Я скучаю без ВАС ВСЕХ!!!
Всем удачи!
*А ещё есть один пацан,чьё поведение ,даже в интернете, меня просто вымораживает.Я бы хотела спеть ему песню Мадонны "You`ll see"))А у вас такое бывает?..
пора уже завязывать с этими ночными посиделками в и-нете.Спать надо побольше))Чтобы чувствовать себя окончательно счастливой)))
Тебя, Жизнь!!!=)))
Сегодня на английском подтвердила высказывание о том,что без любви нет счастья.Да.Это так.Можно любить своих родственников,можно просто обожать солнце по утрам,можно слушать любимую музыку,от который ты буквально летаешь над землёй,можно заниматься любимой работой,можно любить и уважать себя,можно любить этих милых домашних зверушек...Можно любить дождик,снег,лужи и лёд(особенно,если он составляет каток))
Я всё это люблю.И маленкие радости ( в виде моих любимых конфеток,бесполезных милых штучек и новых носочков)),которые приносят мне ощущение чего-то такого лёгкого))И капельки дождя,которые умудряются попасть мне в самую макушку)И добрые люди, и забавные ситуации))
Это не розовые очки.Просто я не хочу видеть только негатив.Хотя он тоже есть.Но это не то,на что стоит тратить и без того не такой уж и большой срок,который нам отмерен...И,если я умру завтра,я не хочу в последние минуты жалеть о том,что не видела,как удивительно прекрасен и гармоничен этот мир!!!
Это цитата сообщения _Bitter-Sweet_ Оригинальное сообщение
Девушки, давно хотела вам сказать, что...
Ждать того, кто тебя не любит - глупо.
Просиживать вечера над телефоном, читать молитвы о том, чтобы он написал, - наивно.
Надеяться, что его можно вернуть и приручить нежностью и верностью - по-детски.
Если он вытер о тебя ноги - он это повторит ещё не раз, не сомневайся.
Если он ушёл - он не вернётся только лишь потому, что ты всё так же сильно его любишь, поверь уж.
Он был таким идиотом, что купился на вооон ту блондинку с третим размером груди и ногами от зубов? Его право. Пусть он будет счастлив с ней, этой силиконовой красоткой.
Ты не станешь реветь, слышишь? Никогда.
У тебя слишком красивые глаза, вспомни об этом. Зачем же их мучить? Они должны в любом случае оставаться жизнерадостными.
Нет, это не лицемерие - выглядить счастливой, когда тебе плохо. Это просто единственный способ выжить.
Вместо того, чтобы в сотый раз пересказывать подругам о том, какой он подлец, лучше запишись в салон красоты. Вспомни, что теперь ты можешь тратитьь больше времени на себя. Вспомни, что если ты сама не полюбишь себя, этого не сделает никто.
Тебе ничто не мешает быть красивой и свободной. Теперь уже ничто. Заводи новые знакомства, смейся, улыбайся, флиртуй. Докажи себе, ему и целому миру, что ты самодостаточная и сильная.
Клянусь тебе, он приползёт к тебе на коленях сам через полгода.
А ты посмотришь на него... И только неприятно удивишься, как же ты была слепа, что не разглядела его истинную сущность.
Просто запомни, что ждать того, кто тебя не любит - глупо...
Ой,всё так классно, други мои!)
Моя жизнь наконец-то наладилась(надеюсь,это надолго).Но пока я и думать не хочу о том,что от меня куда-то уйдёт позитив!Я его не отпущу теперь!!!
Как здорово всё успевать)Небольшая корректировка мировосприятия-и всё оке)
Конечно,повлияла ещё и растущая уверенность в себе)Мы с Дашкой постоянно гуляем на свободных парах.Много всего нового,милого,но не приторного,не тупого и не гламурного.И кеды/кроссовки)Много новых мест,много потраченных денег,оч много новых идей.Мало времени.Но это не беда!Можно и так управляться!Главное-всё нормально распределить и оставлять себе время на творчество)И вообще,посылать всякие запары подальше!
А ещё я сегодня видела оффигенного парня!!!Мммм....зелёные глаза,толстовочка-всё как надо...Ах....Да-да,знаю,Это немного не то,на чём стоит зацикливаться.Вопорос в том,что он за человек.Но я не могу ничего с собой поделать!Это всё взгляд художника...Так.Надо бы его завтра в универе отловить.Интересно же,на каком факультете такие мальчики учатся...=)
А ещё вот вопрос.Идти сегодня на КВН или нет?Со мной никто не может пойти,одной стрёмно,но очень хочется!Конечно,можно там уже с кем-то познакомиться,но я не знаю.Млин.Я вся в сомнениях.
Ммм...что же делать?Так интересно посмотреть,как там всё проходит,я же хочу на будущий год поучавствовать!Ррррр!Ну что же это такое?
Ладно,пойду поем.Может,что-нибудь надумаю....
Носите кеды, радуйтесь жизни и не учитесь слишком много))
Это цитата сообщения Бездна_Голодных_Глаз Оригинальное сообщение
ТРУ!
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
Профессор говорит:
-А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Ух,музеология овладевает нашими неокрепшими мозгами)
В субботу на КСЕ(единственный более-менее технический предмет в этом ужас каком гуманитарном ВУЗе))Учитель рисует нам "лесенку" из нескольких уровней.Слышу шёпот:"О!Смотрите,музеологи,приамида Джоссера!" Я в покате)Заучились!
И моя повседневная чисто профессиональная фразочка :"Где мои ящечки для ушепти*?!",когда устаю.
Кстати,ребят,огромное спасибо за поддержку (по поводу прошлого поста)!!!
Сегодня мне уже значительно легче)
*Ушепти-фигурки,которые изготавливали египтяне,для того,чтобы в загробном мире ушепти работали за них.Особо состоятельные египтяне делали себе ушепти на каждый день)
1ую пару-археологию.
Я и сама этому не рада.Просто не успеваю в последнее время вообще ничего.Мне надо с кем-то этим поделиться,куда-то это всё скинуть.Потому что я больше не выдерживаю.Да,я ослабла.Ни фига я не сильная!Конечно,так легко быть сильной,когда всё хорошо!Но сейчас....сейчас я просто не могу.Не могу взять себя в руки,хоть и понимаю,что НАДО.У меня,конечно,всё ещё получается делать домашку,хоть и с ужасными нервами,потому что в самый последний момент....Я постоянно плачу,встаю с красными глазами(как вампир какой-нибудь),каждый раз не могу встать вовремя(а мне почти каждый день к 1ой паре),каждое утро опять ничего и никуда не успеваю--->нервничаю--->плачу.
Пью успокоительные,потому что глаз дёргается,пытаюсь медитировать,но срываюсь на плач,ложусь в ванну,и у меня прорывает трубу и я начинаю затапливать соседей...Всё не так.Каждую субботу учусь,потом бегом на дачу,там ооочень много работы,после-3,5 часа в пробке и я,как выжатый лимон,часам к 9 вечера дома.Выходные кончились.Домашка не сделана,бельё не постирано,комната не убрана,а завтра снова к 1ой паре.
Это какой-то замкнутый круг...Не ехать на дачу?Не выход!Так мы её вообще никогда не закроем!Папа-то теперь нам не помогает.Всё сами.Вчера вот окна закрывали,шланги снимали,газ перекрывали...И мне так обидно,что он не с нами,что ....я не знаю.Мне реально не хватает какой-то мужской поддержки....Дедушка умер,папа ушёл,парня у меня нет....Не знаю.Я ничего не знаю.
Я больше не верю в свои силы...Это поступление....Эти нервы....Сейчас это намного ощутимее.Люблю те аудитории,в которых писала 1ый поток и не переношу те,где писала экзы 2ого...И,самое ужасное,я могу этим поделиться лишь с немногими!Только 2е мои подруги знают ВСЮ парвду.А...а больше я никому её сказать и не могу.Подруги сейчас в других универах,а у меня и минутки нет,чтобы с ними просто поболтать....Сегодня у меня семинар,к которому я почти не готова.Я опять прогуливаю 1ую пару,потому что тупо на неё не успеваю и ещё мне надо сегодня в историчку,причём я не уверенна,что взяла ту тему,а потом-бегом домой и делать гору английского....И ещё надо дочитать "Эпос о Гильгамеше"....Короче,дел-опять куча и опять надо со всем успеть управиться.
Мама каждый раз спрашивает,в чём дело,а я молчу.Потому что когда говорю,она начинает психовать сама.Вобщем,вот так.
У меня такое чувство,что я ,как маленький уголёк,потихоньку тлею и угасаю...И уже ничего не хочу,и уже ничего не чувствую....только периодически накатывает тошнота и к глазам подступают слёзы.
Простите меня все!Что я на вас всё это выплеснула.Мне просто больше не на кого))
Я потерялась.НО обещаю найтись.Надо взять себя в руки,и я возьму,только это очень сложно...Поэтому пока не получилось...А будут ли силы потом?Хочется верить,что да..........yeah I wanna believe you,..but I don`t....
Его не стоит забывать,но и жить им просто-напросто бесполезно.
Да,так уж получается!Вчера пролистывала свои старые дневники.Я часто говорю "Как было тогда классно,как здорово было классе в 8ом,9ом".Как будто после этого ничего не было.Но ведь это не так!И ведь тогда,в тех "самых счастливых" классах,тоже были проблемы.Просто другие.Я зациклилась на прошлом.И мне пора из этого выбираться.Потому что так долго нельзя.Жизнь прекрасна здесь и сейчас!Она была классная в прошлом,наверняка будет ещё лучше в будущем и уже хороша в эту самую секунду!
Я больше не собираюсь проживать каждый свой день в мыслях о том,как раньше было хорошо,потому что сейчас-тоже весьма неплохо!=)Вот так-то!
Ведь "сейчас" имеет такие же шансы стать самым счастливым временем)
И ещё.Хватит себя ненавидеть.Это ни к чему не приводит.Я же нормальная девчонка!сколько можно заниматься самоедством?Не лучше ли уделить парочку свободных минут(часов?) на что-то интересное,развивающее мою личность,вместо того,чтобы тупо сидеть и винить себя во всех смертных грехах?
Пожалуй,я так и буду делать.Не могу же я всю жизнь пребывать в состоянии этой невыносимой апатии!В конце-то концов!=)
*Записалась сегодня в историчку и библиотеку иностранной лит-ры!Так классно там)Спасибо моей одногруппнице,Машке,что вытащила меня туда!=)И ещё так здорово опять поболтали по душам...))Ох)Пошла делать инглиш!Завтра надо поразить эту тётку выполненным дом.заданием!))
P.S.Так было на даче на прошлых выходных....Красота...(В фотоальбоме ещё 2 фотки)
Настроение сейчас - Всё классно!
Это такой фильм,который я отношу к разряду "сопливые мелодрамки". Это удивительно,но в последнее время хочется именно чего-то такого.На это,конечно,есть одна причина,которую я открыть не могу. Тем не менее.Причина эта есть.
Так вот.Вернёмся к фильму.Судьба(Как обычно, чуть ли не главная тема таких фильмов).Вот что каждый раз меня поражает в таких фильмах, так это то,что я не могу определиться.Всё-таки судьба есть или её нет.У меня есть на примете 2 человека,встречи с которыми претендуют на что-то вроде судьбы.Но вопрос имеено в том,кто из них судьба,а кто-лишь шаг к моей настоящей судьбе...Но,самое главное-я вполне допускаю такую возможность,что всё это полный бред....
Есть судьба или нет?Наверно,я кажусь глупой.Это не свойственно мне.Я обычно стараюсь быть очень рассудительной и последовательной.
Но вот представьте такую ситуацию.Есть два человека, которые практически одновременно делают одни и те же вещи.Смотрят одни и те же фильмы,думают об одних и тех же вещах,говорят одними и теми же фразами.Не знаю...одновременно заходят в сеть...Несмотря на то,что они не общаются и живут достаточно далеко.Даже по прошествии оч долгого времени один из них может безошибочно сказать,что думает другой и по полочкам разобрать всю логику его поступков.Вопрос в том, есть ли ответная реакция.Может ли второй из этих двух также чувствовать другого?...По идее,так должно быть,если мысли одного-это всего лишь-навсего мысли другого,то это...ммм....взаимопонимание должно,просто ОБЯЗАНО быть обоюдным. Удивительно только то, что чувства,испытываемые этими двумя людьми,диаметрально противоположны...Это и странно.И я пока не могу найти объяснения... Вот так.
А с вами такого никогда не бывало?
Настроение сейчас - запуталася...
Это цитата сообщения Paskal Оригинальное сообщение
Тренер.
Человек.. он как тренер спортивной команды..)
У него есть множество игроков - его личностные качества. и возможность управлять ими...
чем лучше тренер, тем уверенее и слажанее его команда.. и в хорошей атмосфере игроки только растут и развиваются... то же и с качествами..
хороший тренер никогда не будет закрывать глаза на то, что игрок, допустим левша, или что он невысокий, или наоборот.. а найдёт средство использовать его(игрока) в наилучшем качестве, приободряя и заряжая желанием играть.
как вы догадались..) то же самое и с качествами.. вот как.. мне понравилось))