I wanted to start this topic many years ago.
Now I have faced with many problems on my computer, Windows couldn't find some .dll files, bleutooth always swears not clearly on what.
So I dicided to install a new assembly of Windows XP (march 2007).
What can anyone tell me?? What kind of system are instaled on your comp?

Женщины, которые едят мороженое и пьют цельное молоко, существенно повышают свои шансы забеременеть, утверждают ученые.
Американские исследователи обнаружили, что женщины, которые употребляют обезжиренные молочные продукты, такие как обезжиренное молоко, почти в два раза чаще страдают от проблем с фертильностью, связанных с менструальным циклом.

Порядка четверти женщин, которые не могут нормально забеременеть, страдают от проблем с овуляцией, главными симптомами которых является прекращение месячных или нерегулярные месячные.

Исследователи обнаружили, что по сравнению с теми женщинами, которые едят мороженое реже одного раза в неделю, те, кто есть мороженое по крайней мере два раза в неделю, на 40% реже испытывают проблемы с зачатием из-за проблем, связанных с менструальным циклом.

Чем больше участники эксперимента употребляли молочных продуктов с высоким содержанием жиров, тем с большей вероятностью они могли зачать ребенка.

Хорхе Чаварро из Гарвардской медицинской школы в Бостоне, штат Массачусетс, рекомендует женщинам, планирующим завести ребенка, сменить диету.

Он говорит: "Они должны перейти с молочных продуктов с низкой жирностью на молочные продукты с высокой жирностью, например, заменить обезжиренное молоко в своем рационе на цельное, а вместо йогурта есть мороженое".

Причины большинства проблем с овуляцией, ведущих к бесплодию, известных также как женское ановуляционное бесплодие, пока неизвестны. Однако они часто бывают связаны с нарушениями режима питания, гормональным дисбалансом, избыточными физическими упражнениями, дисфункцией щитовидной железы и резистентностью к инсулину.

Доктор Чаварро, чье исследование было опубликовано вчера в журнале Human Reproduction ("Размножение человека"), сказал, что связь между молочными продуктами с высоким содержанием жира и фертильностью, вероятно, объясняется изменениями гормонального баланса при употреблении разных продуктов питания.

http://auto.lenta.ru/articles/2007/02/20/gosdum/

(с)с ленты

Есть такое место в Псковской обл. под названием п.Опухлики, кто не верит посмотрите на карте, естественно там живут одни китайцы с 'большими глазами', куча турбаз , озёра и дешёвая выпивка... так вот там и слуилась эта история…

Учились мы в 10 классе и 31-ого октября дружно поехали на турбазу, с тем, чтобы отпраздновать Ночь всех святых с оригинальным названием HalloWin, Народ был разбит на группы, все были при деле. Я попал в команду из 4 человек, которым поручили организовать комнату страха.
Состав нашей сборной был таков: главный деятель и генератор идей Леночка, ответственный за электронику с большими глазами Макс, главный снабженец Влад и самый главный раздолбай - Я. Для проведения полевых испытаний нам выделили тёмный, длинный и узкий коридор на втором этаже деревянного дома, с небольшими нишами для окон.

Задумка была гениальная, коридор был увешан маскарадными масками с маленькими лампочками внутри, кружки с водой, подвешенные на уровне головы (для дезориентации), и в конце висит покрывало, за которым под потолком висит типа вампир - Я. На входе должен лежать труп по имени Макс, завёрнутый в простыню с тёртой картошкой на лице со свечкой в руке - вылитый вурдалак.
Далее, в проёме окна, стоял Влад, со свечкой и неотёсанным льном на голове (кто не знает это что-то вроде соломы, быстро воспламеняющийся продукт) и с зелёной косметической маской на лице, 'чтоб кожа дышала' - вылитый леший.

Также он отвечал за музыкальное сопровождение (над этим мы долго не мучались: собравшись дома записали звуки издающиеся из унитаза). Перед моей ширмой в другой оконной нише стояла, изображая чертёнка Леночка, тоже с неотёсанным льном на голове и свечкой в руках. Шоу, по идее, завершалось неожиданным нападением вампира, до этого висящего под потолком. Опосля всего вас провожают в дальнюю тупиковую комнату, где вы ожидаете всех посетителей, и залечиваете надломанные нервы водкой.
Итак, все стоят на своих местах, шоу начинается...

Народ (посетители), изрядно заждавшиеся нашего представления, стоят на первом этаже и пьют водку (закуска была разная - вода холодная, вода горячая). Задумано было пускать по одному человеку, первой жертвой была наша пионер-вожатая Инна Петровна.
После трёх зелёных свистков она подымается на второй этаж и видит нашего вурдалака, лежащего на трёх стульях, нагибается над ним. Тот неожиданно открывает глаза и, сам того не ожидая, видя нашу Инночку начинает орать, после него вступает вторым голосом Инна Петровна. Макс падает со стульев и свечкой прожигает свой балахон на уровне груди.

Я, вися под потолком, вижу всё, и начинаю волноваться: уж больно всё хорошо начинается. Влад, услышав начало представления, нагибается, чтоб включить мафон, при этом поджигает свой парик и с олимпийским факелом на голове, крича вылетает на Инну Петровну. Она сразу переходит на ультразвук и падает в обморок, роняя Макса на стул.
Владу повезло, что на лице у него была косметическая маска, сбросив факел на пол, он с обгорелым дымящимся и потресковшимся лицом летит к лестнице, дабы спустится вниз и попить водички из озера. Пролетая мимо ошалелых людей, толпящихся возле входа на верхний этаж с криком: 'Уроды разойдись!!!!!', запугивает их окончательно, тепреь их мучает столбняк.

А тем временем, вися под потолком страдая тем же остолбенением, я наблюдаю Леночку, которая выглядывая из ниши, усиленно пытается повторить подвиг Влада, поджигает свой парик (ради эксперимента подожгите неотёсанный лён и вы поймёте всю красоту того феерверка). Не дожидаясь, когда у неё начнут гореть настоящие длинные волосы, она скидывает свой вечный огонь на пол. Я, как человек, не любящий продолжительных световых эфектов, прыгаю вниз и начинаю тушить пламя ногами, секундой позже я понимаю что на ногах у меня нет даже носков.

Далее всё как бы закончилось, менее всех пострадал Макс, он с дыркой на груди тащит Инну Петровну в дальнюю комнату кладёт её на бильярдный стол и пытается найти зажигалку, чтоб закурить сигарету. Наша Леночка с опалённой чёлкой дико рыдает, скорее от волнения, чем от боли - всё таки премьера прошла на Ура. Я сижу с опалёнными пятками, пытаюсь налить себе водки.

Ну а как же посетители? Когда на втором этаже стихли звуки, самый смелый (любитель ужастников) тихо поднимается наверх и, собирая головой по коридору все кружки с водой кричит: 'Бля, кто-нибудь жив ещё, в этом крематории?!!'. Зайдя в последнюю комнату, он видит немую сцену: сидит на столе человек с красными пятками и пытается налить в гранёный стакан водку.
Девушка с дымящейся чёлкой, размазанной косметикой и с остекленевшими глазами, любуется своим отражением в зеркале. Парень-вурдалак с дыркой на груди прикуривает сигарету. А на столе лежит мёртвая пионер-вожатая. В коридоре тихо играет, приятная уху, музыка унитаза...
Занавес.

Взято с старикашки.

В Великобритании родился утенок с 4 лапами. Он появился на утиной ферме в Нью-Форесте в 150 км к северу от Лондона. Причиной появления у утенка двух "дополнительных" конечностей стала редкая генетическая мутация. Утенку уже исполнилось 10 дней, сообщает АР.

"Этот утенок не смог бы выжить на воле", - сказал управляющий фермой Ник Джанавей. Он также отметил, что утенок использует две "лишние" лапы как стабилизаторы при беге.

Кроме того, по словам фермера, утенок вполне здоров.

Подобные мутации довольно редки, однако не уникальны. Так в 2002 году в Австралии родился четырехлапый утенок Джейк, который умер вскоре после рождения.


(с) newsru.com

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?". "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это...". Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика.
Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот.

Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек.
Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали 'Липтон'.

Часа через три после приезда, надувшись с дороги 'Липтона' с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот 'Липтон' выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: 'Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей'. Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. 'Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать'.

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво.
'Липтон', между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания 'Липтона' затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках.
В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться.
В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени 'хорей'. Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге.

В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде 'Ты теперь в Армии'. Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на 'Три кусочека колбаски' (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один - потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. 'Пошли вон отсюда!!!' - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки.
Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . 'Пошел вон, козёл', - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.
Читать далее...

Завтра (суббота 17.02.07) в футбольном манеже "Спартак" состоиться турнир по мини-футболу "Зимнее Первенство - 2006". Наш Банк - ОАО "РОССЕЛЬХОЗБАНК" посеян во второй группе, где также играют Проминвестрасчет, Русский стандарт, Амэрикан экспресс.
На прошлых играх мы заняли предпоследнее место. но что для дебютанта было довольно хорошо. Сейчас наша команда более сыгранная. Думаю за выход из группы мы поборемся.
Начало в 10-00.

Сеня матч Спартак - Сельта. Играют у нас в лужах. Думаю что выиграет спартак 3-1.

девушки, вот так нужно подходить ко дню святого валентина:)))
[400x314]

Детская открыточка с днем святого валентина:)))
[699x455]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

Смотрит, кто блюдёт законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.

Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь - ваще пиздец!

Для меня же это значит,
Что отныне до пизды
Ваши ебаные патчи
Для украденной винды!

Не качать мне больше тучи
Обновлений ни хуя!
Макровирусов вонючих
Больше не увижу я!

Офис, сломанный ублюдком,
И попутное говно...
Братья! Воровать - не шутка!
Это подло и грешно!

Раньше жил я сукой блядской,
А теперь - свидетель Бог -
Как виндовый диск пиратский
Я в микроволновке жег!

Как минуты три-четыре
Он искрился и горел!
А была бы дырка шире,
Я б на хуй его надел!

Блядь, ну посудите сами,
Ведь какой же это срам -
Лазить в Яндекс за ключами
Для коммерческих программ!

Чувствуешь себя гондоном,
Чувствуешь себя пиздой,
Сидя в офисе и дома
Под ворованной виндой!

Линукс - хочешь, да не спиздишь:
У него открытый код.
Софт любой - бери, что видишь,
Пользуйся, и не ебёт!

А того, кто под виндами,
Обыщите, мудака, -
Хоть пустяк, плагин к программе -
Спизжено наверняка!

Сразу в глаз ему: а ну-ка,
Где лицензии, блядь, где?
Все купил ли байты, сука,
Что хранятся на винте?

Зря тебе индусы в штатах
Все в болячках да заплатах
Сочиняли сраный код?
Купишь, сука! Не ебёт!

Просто так в чумном бараке
За компом на тощей сраке
Провели китайцы дни?
Деньги, пидарас, гони!

Менеджер румяным членом
Графики чертил по стенам -
Чтобы ты, подонок, бля,
Не отчислил ни рубля?

Хоть продай талибам почки,
Хоть останься без трусов,
Но чтоб не было ни строчки,
Спизженной у Майкрософт!

(не мое)!!
(с) Леонид Каганов

Сеня (здесь и далее = сегодня) будет матч 1/16 Кубка УЕФА между ЦСКА и Маккаби Хф. Показывать буду в 19-45 по Спорту. Играть будут во Владикавказе. Там вроде как стадион клево отремонтировали.
Я думаю что ЦСКА победит со счетом 3-1.

как сообщает агентство "ассошайтед пресс", женщины регулярно 1-2 раза в
неделю делающие своим любимым минет и глотающие сперму на 40 % реже
заболевают раком молочной железы. это доказывает научное исследование,
проведённое в государственном университете северной каролины.

врачи никогда не находили связи между минетом и снижением риска развития
рака молочной железы, однако учёные из северной каролины выявили её.

в исследовании приняли участие почти 16 000 женщин в возрасте от 25 до 45
лет, которые регулярно занимались оральным сексом последние 5-10 лет. из
них 6 246 - глотали сперму, а 9 728 - не делали этого.


изыскание показало, что те, представительницы прекрасного пола, которые
занимались оральным сексом 1-2 раза в неделю с проглатыванием эякулята, на
40% реже заболевали раком молочной железы. оральный секс без употребления
продуктов любви результатов не давал.

доктор креймер из медицинской школы джона хопкинса, которая не принимала
непосредственного участия в исследовании, заявила, что полученные
результаты позволяют отбросить последние предрассудки относительно
порочности минета. результаты удивляют меня, но меж тем найден простой
способ снижения рака молочной железы.

одна из руководителей исследования доктор елена шифтир рекомендует
регулярно совершать минет и сделать его важной частью распорядка дня. "я
сама, после получения первых результатов исследования, практикую минет
через ночь, чтобы снизить риск рака", - сообщила исследовательница
корреспонденту агентства.

рак молочной железы является серьёзной проблемой для большинства стран в
мира. только в сша в 1991 году от рака молочной железы умерло 43 582
женщины.

результаты исследования были опубликованы в пятничном номере журнала
медицинских исследований.

вот наступил 2007 год. 2006 был очень сложный год, но очень жизненопоучительный.
сейчас наконец-то наступила зима, вот вернулся со второго катания на коньках.
В Парк Горького лед был ужасный, и народу тьма тьмущая. кататься сложно там:((
завтра буду опробовать новое место, где-то в лужниках, там говорят футбольное поле заливают.

Я, Михаил, типо пришел на этот блог. Думаю, что буду выкладывать сюда интересные вещи о своей жизни и философии бытия.
Буду рад видеть своих друзей и обычных путников сети.