Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет — гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх .. вверх .. пока ты не скажешь «красный свет!»
- OK!
- … – КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ …

- Итaк, молодой человек, вы решили жениться нa моей дочери?
- Дa!
- А вы сможете содержaть семью?
- Ну, думaю смогу!
- Вы хорошо подумaли? Ведь нaс шесть человек!

На съезде генетиков выступает ученый из США:
-Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно.
Француз рассказывает:
-Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд.
Последним выступал с докладом русский генетик:
-Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз – семечки сами расползаются

Женщинa и ее любовник рaзвлекaются в постели. Тут открывaется входнaя дверь. Нa пороге появляется муж женщины и срaзу ее спрaшивaет:
- Мою посуду рукaми не трогaлa?
- Не трогaлa, - отвечaет тa.
Муж молчa проходит в кухню, нaливaет себе супa, рaзогревaет его и нaчинaет есть.
Любовнику кaк-то не по себе стaло, и он встaет с кровaти, подходит к мужу и спрaшивaет:
- Тебе что, до лaмпочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рогa уже до потолкa выросли!
- Ну и что! С рогaми-то лучше! Этa дурa вот уже три месяцa от сифилисa вылечиться не может!

Бегут две студентки на пары, опаздывают. Одна другой говорит:
- Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет?
- А что это такое?
- Не знаю, но презервативов побольше взяла…

Прочтите цитату о мире сюда. Здесь самые прекрасные цитаты о мире. Их мудрость подтверждена столетиями.

- Этот дебил с год назад примерно начал в танки играть, аккурат в это время поставил турник во дворе. С тех пор, как проигрывает бой, идет подтягивается десять раз.
- Судя по тому как он мне вчера в челюсть зарядил, позволю себе предположить, что в танки он играет не особо...

Два алкаша «беседуют».
- Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... ты, кароче, на неё дышишь и она гаварит,
как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.

Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих
женщин и говорит:
"В левом ряду дуры, в правом-проститутки".
Возмущенный голос из правого ряда":
-Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу."
- " НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд".

Офицер из Управления­ по борьбе с незаконным оборотом наркотиков­ приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивани­я там наркосодер­жащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле.
Офицер прямо взорвался:­
- Мистер, со мной власть Федерально­го правительства! С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорас­судится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?­!
- О'кей, сэр, - соглашаетс­я фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённо­го быка, и постепенно­ бык настигает его. Фермер бросил свои инструмент­ы, подбежал к заграждени­ю и заорал во всё горло:
- Значок! Покажи ему свой гребаный значок!.

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведенная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена.

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:
— Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?
— Подскажите нам столицу Гондураса!
— Тегусигальпа.
С глазами по пятаку ответили: «Спаси-и-ибо...«— и удалились.

Если бы Винни Пух жил в…
Англия — сэр Винсент Пуух;
Армения — Виник Пуханян;
Азербайджан — Винбала Пухлу;
Ирландия — Винни О’Пух;
Италия — Винсенте дель Пухини;
Испания — дон Виннио Пухалес;
Китай — Вин Ни Пух;
Россия — Винни Владимирович Пухин;
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.

Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу. - А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке. - А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку. - А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки. - Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...

Прочтите очень хорошую цитату и афоризм о браке. Они помогают найти истину с второй половинкой))

Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Открыть глаза подруге
2. Поддаться минутной слабости
3. Взять деньги со...

Ночь.Звонок в дверь.Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас выйду,всех четверых вырублю!!!

А тут красивые афоризмы о разводе, заходите в гости)

Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение. Сижу, думаю — может фиг с ним, с насморком…

- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

Рано вышла замуж-ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж - НИКОМУ НЕ НУЖНА…
Не можешь найти нормального мужика-СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ…
Рано родила- ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА…
Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ…
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ...

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!»

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
— Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини — она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Персидская кошка

[500x400]

Фото персидская кошка.

Анекдоты

- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит:
- Эй, а ты что грустишь?
- Да вот, чиста клева жду…
- Ты хоть удочки забрось…
- Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет.

Пройди одитинг в центре НоуХауМед или организации Рона МОСТ.

Одитинг - это помощь человеку в его развитии. Наше состояние - это результат нашей жизни. Если мы в жизни много проигрывали, если нас предавали, если неудачи и ошибки втоптали нас в апатию, то пришло время сказать: "прошлое, давай - до свидания"! В этом людям поможет одитинг!

[показать]

Одитинг избавляет от хронического подавленного настроения в самых разных его проявлениях: беспокойство, чувство неуверенности и одиночества, а также другой эмоциональный мусор. Одитинг избавит вас от этого ненужного хлама.

Одитинг - это генеральная чистка хлама мешающего нам жить. Одитинг - это приключение, трудное или лёгкое  - зависит от того, как это воспринимать.

Саентология известна многим телезрителям как тоталитарная секта. Есть сейчас такая организация - Церковь Саентологии и именно на неё вылевают реки критики СМИ в России. Но мало кто знает что с саентологии есть два отдельных течения которые между собой имеют непростые отношения. Одно течение, о котором уже упоминал, это Церковь Саентологии. Второе течение - это Свободная Зона. Свободная Зона образовалась в результате раскола в конце 20 века и с тех пор укоренилась в Европе. Потом, после развала СССР, ячейки Свободной Зоны стали появлятся в России и Украине.

Саентология в Свободной Зоне предоставляется лучше чем в Церкви Саентологии и более свободно и доступно. Многие адепты уходят из Церкви Саентологии в Свободную Зону.

Лось, или сохатый (лат. Alces alces) — парнокопытное млекопитающее, самый крупный вид семейства оленевых.

[800x600]
Лось (лосиха).

Длина тела самца до 3 м, высота в холке до 2,3 м, длина хвоста 12—13 см; масса 360—600 кг; на Дальнем Востоке России и в Канаде — до 655 кг. Самки мельче. По внешнему облику лось заметно отличается от других оленей. Туловище и шея у него короткие, холка высокая, в виде горба. Ноги сильно вытянутые, поэтому, чтобы напиться, лось вынужден заходить глубоко в воду или становиться на колени передних ног. Голова крупная, горбоносая, с нависающей мясистой верхней губой. Под горлом мягкий кожистый вырост («серьга»), достигающий 25—40 см. Шерсть грубая, буровато-чёрная; ноги светло-серые, почти белые.

У самцов огромные (самые крупные у современных млекопитающих) лопатообразные рога; их размах достигает 180 см, масса — 20—30 кг. Рога лось сбрасывает ежегодно в ноябре — декабре и ходит без них до апреля — мая. Самки безрогие.

Часто лося называют сохатым из-за рогов, своей формой напоминающими соху.

экзамен в институте.
профессор:
-что быстрее - звук или свет?
студент отвечает:
-свет.
-хорошо, а почему?
-когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.
-вон!!!
входит второй студент. профессор задаёт тот же вопрос.
ответ:
-звук.
-объясните!
-когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом изображение.
-вон!!!
профессор задумался: "или студенты тупые, или вопросы сложные". появляется третий студент. профессор:
-вы стоите на горе. на противоположной горе - пушка. из неё стреляют. что вы зафиксируете сначала - пламя или грохот выстрела?
-конечно, пламя!
профессор с облегчением:
-и как это можно обосновать?
- ну глаза же намного впереди ушей!

Скачайте бесплатно Офис 2003 и оцените его преимущества собственными руками и глазами. Офис 2003 самый удачный и популярный офис от Майкрасофт. Он прост в пользовании, и легко устанавливается на ваш ПК.

- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды.
- Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без коле%аний.

приходит мужик после работы домой, открывает дверь и видит на полу туфли 46-го размера. разъяренный забегает в спальню и видит: вся постель помята и жена лежит голая. он в ярости рыскает по всему дому, наконец открывает дверь в ванную и видит там бреющегося бугая и говорит (с легким конфузом?!?!?!):
- если б у меня был пистолет, скотина, я бы тебя застрелил! если б у меня был нож, я бы тебя зарезал!....
бугай, продолжая спокойно бриться:
- а ты меня забодай, забодай!!!!!...........................

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.

на приеме у врача:
- доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию,
что потом детей уже никак не может быть. вот сделайте мне такую.
- ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не
принимают. сегодня вы детей не хотите, а завтра
захотите. взвесьте все, обсудите с семьей...
- да уж обсуждали. голосование такое: 2 - против, 17 - за.

А в фразах о людях много интересного и красивого. Почитайте фразы о людях и узнайте много нового о них.

что вы знаете о компьютерных женщинах
женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать
правильно, но все равно не могут без нее жить.
женщина-excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только
секс и горячий ужин.
женщина-dos: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не
хотите.
женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. если
вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. если не пытаетесь -
теряете все.
женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. hо она такая смешная!
женщина-ram: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
женщина-винчестер: она все всегда помнит.
женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.
женщина-cd-rom: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- уйди, бабка, мы спамера поймали!
- так что же вы его руками-то? ногами надо, ногами!

А тут есть немного цитат о счастье. Они обязательно поднимут вам настроение, прочитайте и вы не сколько не пожалеете. Счастья вам и вашим близким)

Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша ?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет ? У него же ВЕЛОСИПЕД.

Как-то один студент пришёл к учителю-полиглоту Олегу Палу и сообщил новость:
- Я изобрёл прокладки для мужчин?
- Прокладки для мужчин? - удивился учитель. - Ну, женщинам они задерживают влагу. А мужчинам что они будут задерживать?
- Звук и запах.

Работа не хуй – может год стоять.
Буратино дрочил и сгорел.
Поспешишь – блядей насмешишь.
Лучше жопа в руках, чем рука в жопе.
Если аборт – это убийство, то минет – это людоедство.
Лучший крем для лица – это сперма из яйца.
Я же, по-моему, ясно сказала – НЕТ, значит, вынь!
Воздух не замечаешь, пока его не испортишь.
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до КОНЦА можно раздеть только мужчину.
При выходе из ресторана, первое, что бросается в глаза – асфальт.
Не пей воду из крана, сантехником станешь.
Если не хочешь, чтобы моча ударила тебе в голову, не ложись спать под кустом.
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.