В прошлый наз набор ножей зажала и сняла с продажи. В этот раз у меня лежал расширительный бачок за 1000 р новый, но в магазине он стоит 1300-1500. Звонит чувак, договариваемся встретиться, и он такой "ну наверное часа за полтора успею с м. Южная до вас добраться". Я даже не выдержала и спросила нафига же он в такую даль попрется из-за такой ерунды. Чтобы было понятнее, это на машине больше 50 км и час пути если особо без пробок и 2.5 часа если на общественном транспорте. На ОТ ещё и цена только на электричку туда-обратно 230 р.

Я всегда думала, что Юла удобна как раз тем, что там можно найти вещи по соседству, потому что на Авито хуже привязка к местности. А тут такое. В общем покупатель тоже оторопел немного и может передумает теперь

И даже думать о расставании. Никакие мысли об одиноких ништяках даже в голову не идут, только ужас при мысли, а что если вдруг. И этот ужас я гоню от себя.

Вот херня же полная. Я точно знаю, что мне пиздец будет, потому что вряд ли я найду себе кого-то ещё для таких отношений, и тут даже мысль о том, что светит мне какой-нибудь старичок бодрый лет через 20 не успокаивает.

Но и Тёма вряд ли найдёт себе другую, которая так спокойно будет реагировать на его недостатки, это ж обратная сторона моей медали за самостоятельность. Я могу не ебать мозг, потому что ценю чужие чувства.
Он мне рассказывал, что с предыдущей женщиной расстался потому что она захотела замуж, а ему не надо.

Сейчас же у меня ощущение, что он бы хотел меня к себе привязать, а мне не надо. Мне хорошо так как есть, точнее как было. В чём-то конечно я виновата, Тёма мне предлагал не единожды жить у него, я отказывалась. А тут ещё эти два месяца без машины, я к нему вообще только на выходные практически приезжала, этого ему мало было и только я машину забрала с ремонта и могла бы по по-прежнему почти каждый день у него быть, как свалила в Сочи. Косяк.

Возвращаясь к теме других женщин, может ему и правда показалось, что кто-то может дать ему больше тепла. А больше дают, больше и отдавать придётся. Смешно окажется, если может ему того и надо внезапно, чтобы его строили, замуж тащили, работать заставляли, ещё детишек нарожали. Он же по сути сторонник патриархата и классической модели семьи. Я такого не дам точно

Заранее извиняюсь за своё нытье, но это что-ли такая терапия для меня, вроде как написала и легче держать себя в руках.

Конечно я ещё надеюсь, что он одумается, потому что в принципе по опыту прошлых его обид не только на меня, где-то недели две лучше молчать и не напоминать о себе. Кстати, это у него семейное - его мать тоже когда обижается на сына или внука, то замолкает.

Я не стала в ответ на его сообщение уточнять, что он имел ввиду. Для меня эти слова ещё не значат окончательное расставание, я всё же надеюсь, что если он решит меня бросить, то скажет мне об этом лично и взвешенно, а не так, сгоряча и в ответ на мои сообщения.

Для меня его решение было бы окончательным, если бы он мне вместе с сумкой с личными вещами и машиной привёз бы ещё мою технику. Я к Тёме перетащила свои телевизор, ноутбук, роутер. Чего же он мне их обратно не вернул? Хотя молчание роутера меня настораживает - у меня подключен удалённый доступ и со дня моего возвращения роутер не в сети. Я собственно говоря поэтому в тот день и побежала в машину смотреть вещи, потому что подумала вдруг роутер выключен, потому что он мне всё привёз.

Я конечно вру себе и всем, когда говорю, что готова к расставанию, вообще не готова. А ещё с Тёмой так много общих воспоминаний. С Лёшкой такого не было, мы только дома в основном и сидели. А тут оказывается было столько поездок, столько событий, а куда девать кучу типа "общих друзей" в соцсетях?

Вот даже сейчас, мне надо бы описать свои мартовские путешествия в "10 лет подряд", а там как раз прошлогодние Европы, собственно ради которых это всё и затеялось. А как я буду спокойно теперь вспоминать наши счастливые моменты. Я же ни с кем, даже из друзей, так спокойно не могу путешествовать, меня все бесить быстро начинают. Кроме Тёмы...

Несколько дней пишу безответно. А сегодня...
[700x700]

Давно меня мой берлого-скворечник не "радовал" всяческими проблемами. А с утра порадовал, так порадовал - перестал работать насос. Во всем доме воды осталось чуть меньше кружки, на мытье стратегически важных мест организма. А что делать дальше, фиг знает. Ехать к родителям и признаваться, что Тёма со мной не общается, не хочется совсем, не люблю своими личными проблемами делиться с ними. Дома не вариант, колодца нет, пятилитровками мыться и в туалете смывать так себе вариант. Зато рассматриваю варианты снять койку в хостеле на несколько дней, пока не решится вопрос с насосом. Или купить абонемент в спортзал на месяц, чтобы там ходить в душ
[700x700]

Как раз перед тем, как я познакомилась с Тёмой, я немного перестала загоняться по поводу мужиков и как-то так настроила себя на то, что может уже будучи старушкой найду себе старичка для скрашивания досуга, а пока буду наслаждаться преимуществами одинокой жизни, их ведь масса на самом деле. Но жизнь, к счастью, внесла коррективы и я получила 4,5 счастливых года рядом с мужчиной.

Когда он не разговаривает со мной и я думаю, что вдруг это насовсем, я опять начинаю строить планы на холостую жизнь и только это меня немного примиряет с возможностью расставания.

Сейчас я добавила еще один пункт,не то, чтобы он новый, но всё же - если это вдруг насовсем, то я наверное серьёзно буду думать о возможности переезда на юг. Да, я не смогу путешествовать, так как такие, как сейчас деньги я могу зарабатывать только на своей работе, но не компенсирует ли жизнь в тепле у моря и гор отсутствие путешествий? Тем более, что меня какие-то полеты и так сейчас пугают

В общем уезжала я когда, Тёма со мной разговаривал, но так, без энтузиазма, я понимала, что дуется. Но на мои звонки пару раз отвечал, правда они по делу были и коротко.

Сегодня я попросила его за мной приехать, машину я же у него оставила, он ответил "хорошо".

В назначенное время я позвонила, но он не взял трубку.

Через час звонок от него "открой дверь".

Я радостная выбегаю, а он мне быстро сует ключи от машины и уходит....

Пиздец. Через минут пятнадцать мне пришла в голову страшная мысль, что в машине все мои вещи из его дома, а я к нему много что перетащила из техники. Бегу в машину, но к счастью, в ней ничего, кроме моей походной сумки, которую я больше трех лет каждый день с собой забирала и опять привозила, нет. Я немного успокоилась.

Но в ней оказались тапки. Которые у Тёмы постоянно чуть ли не сразу поселились. И я не знаю теперь что думать.

Ну и конечно главный вопрос, почему его так переклинило от семейной поездки в Сочи?

Ничто больше не доставляет мне такого удовольствия, как плавание в холодной воде. Если бы зимой не надо было ехать в большую прорубь, то я бы делала это регулярно, а так лень.

Но, конечно, я взяла с собой в Сочи купальник, и как только на море исчезли волны, я сразу же побежала купаться.

Вода градусов 10, обжигает капитально, но я сделала два заплыва и только здравый смысл остановил от третьего, а так мне вообще вылезать не хотелось. И какой же кайф после этого! Улыбка с лица не слезала очень долго
[700x700]

Хорошо такие места посещать с племяшкой , под предлогом того, что негоже ребенка одного пускать на аттракционы, я наконец покаталась на карусели :)
[700x700]

Так как разум говорит не заводить собаку, то взяла ребеночка на потискать :) Сестра не смогла с нами поехать, поэтому мы едем втроем, я, мама и племяшка. Это будет моё первое такое долгое пребывание с племянницей. Вот уж не знаю на что я подписалась
[700x700]

Наверное решила потешить патриархальную Тёмину сущность, выбрав именно такое платье для дома. Вот, показываю от чего на прошлой фото были оборочки
[700x700]

Купила себе в честь этого платишко, дома у Тёмы ходить. А то всё в штанах. Оно такое приятное оказалось, что я чуть было не надумала в нем на работу ходить, но нет, это явно не для меня.
А сегодня я его на улице выгуляла, ходили к реке, смотреть бобровые плотины, заодно и пофоткала всякого, в том числе и себя в этом домашнем платье

[700x700]

Я уже давно не читаю всякие бложики про "здоровое" питание, потому как довольно быстро становится понятно, что все эти сложносочиненные рецепты совсем не то, что можно готовить себе каждый день.

А вот классические тру-качки оказывается были правы и для меня сейчас оптимальный вариант ужина это отварная куриная грудка. Во-первых это самое дешевое диетическое мясо, во-вторых она достаточно неинтересная, чтобы ее сожрать много, в отличие от, например, филе куриных бедер, жареных на гриле. У меня упаковка 900 грамм съедается за пару раз, а грудку больше одной штуки не съешь. И в-третьих это быстро. Я сейчас её варю по рецепту Петра Пахомова, то есть заливаю холодной водой, довожу до кипения и почти сразу выключаю. А утром раскладываю по пакетам и в морозилку.

Хотя, конечно, запеченных в духовке, сочащихся жиром, куриных окорочков хочется больше.
[700x700]

Мне почему-то никогда не хотелось в Азию. В Европу да, в Южную Америку очень, а вот ни в Таиланд от которого многие в восторге, ни в Индию, куда до этого неоднократно звали, не хотелось. Но на февраль 14го года в Таиланд собралась отличная компания парапланеристов и я решила своими глазами посмотреть что же там такого притягательного.

Относительно немного текста и почти 50 фото

Я очень долго не решалась ничего купить на Алиэкспрессе. Если нужна была мелочевка, то срочно и ждать некогда, проще здесь и сразу купить, если что-то подороже, то душила жаба, как это так, я вперед заплачу за то, что еще неизвестно придет ли, и если придет, то какого качества.

А тут как-то удачно получилось, что велосипед я себе купила уже в конце сезона и когда поняла, каких приблуд к нему не хватает, то на ожидание покупок вся зима впереди, так что решила сделать заказ на али.

В корзину к разным грипсам, фонарикам и звонкам пошли еще ремешки к подаренному фитнес-браслету, а потом я вошла во вкус и даже решилась на "дорогие" покупки - за 700 р заказала очень удобный передний фонарь с колонкой и хэндсфри на велик. Потом я уже давно присматривала рашгард для купания. Плечи и грудь загорают быстрее всего и хотелось их уберечь от солнца.

В конце января я таки убедила свою жабу оплатить заказ и теперь сижу и жду посылочек. Из 9 штук, 3 самых дорогих уже пришли - грипсы оказались прям хорошего качества из приятной резины. Фонарик-MP3 тоже не разочаровал. Но больше всего порадовал купальник, я не очень надеялась на то, что он мне подойдет, на крайний случай я бы отдала его сестре. Сестра осталась без подарка, купальник оказался мне как раз :) вот, даже всем похвастаюсь
[700x700]

Написала сейчас Тёме сообщение, больше ради приличия, чем вот реально хотела, чтобы он мне сейчас ответил, так как ехать к нему очень уж неудобно из дома, а вечером и вовсе не охота.

А он взял и ответил, чтобы я приезжала, но только с его любимыми котлетами из Глобуса. А это вообще не реально - 15 мин на одной электричке, 30 мин на автобусе до магазина, потом обратно на электричке, потом оттуда на другом автобусе полчаса до другой электрички, а потом еще полчаса на электричке... Ну нет, я на такой подвиг даже ради него не способна

Я наслаждаюсь своим берлого-скворечником. Натушила овощей с куриной печенью, налила винишка (нынче я полюбляю австралийские ширазы, спецы говорят, что они грубоваты, но мне отлично заходят) и получаю удовольствие от нахождения одной в своей красивой кухне.
[700x700]

Я пять лет прожила с истериком и мозгоёбом, потом ещё пару месяцев с долбанутым мозгоёбом. Соответственно главный запрос к предполагаемому партнеру был именно такой, чтобы не выносил мозг, так как на этот процесс у меня жуткая идиосинкразия. До такой степени, что как-то, когда сестра меня везла на дачу и ей в этот момент выносил мозг её собственный мозгоёб, то я предпочла выйти при первой же возможности, и уехать на электричке, только чтобы не слушать такие знакомые мне слова и интонации.

Тёма совсем не такой, но те, кто меня читают несколько лет знают, что его способ выразить недовольство это молчание. И если первые пару раз я очень переживала по этому поводу, так как хоть какую-то вину за собой чувствовала, то остальные разы мне почти пофигу.

Во-первых это происходит достаточно редко, раз в полгода-год.
Во-вторых мне всегда хорошо дома.
В-третьих я думаю о том, какие удовольствия я смогу себе позволить, если Тёма решит со мной расстаться. То есть в принципе я мало в чём себя ограничиваю, но какие-то вещи не стоит делать, если есть свой постоянный мужчина.

Но, конечно, я не могу не расстраиваться по этому поводу:
Во-первых я лишена секса какое-то время, от одной до трех недель, а это существенный для меня промежуток.
Во-вторых я сознательно иду на "подстройку снизу" и почти каждый день напоминаю о себе, периодически извиняясь, хоть и не чувствую никакой вины. Не то, чтобы меня это унижало, скорее бесит и я бы обошлась без этого, но, подозреваю, что ему так приятнее.
В-третьих, если думать о том, что это окончательное расставание, то мне совсем не хочется выходить опять на "рынок невест". Тут и я довольно немолода, чтобы котироваться, и предполагаемые "женихи" тоже не подарочные, я же примерно знаю всё что могу себе позволить. За 6 лет одиночества перебрала много вариантов и они все не подарок нифига... Кроме Тёмы:D

А сейчас я уже вторую неделю сижу дома, он со мной не разговаривает, вроде бы за то, что я решила сорваться на 8е марта в Сочи. Тёмина реакция была неожиданна для меня, так как раньше я и в Турцию одна с мамой ездила, ну и одна тоже. А в Италию я уже встречаясь с Тёмой пару раз ездила с хорошим другом мужского пола и ничего. Поэтому для меня загадочно Тёмино поведение сейчас, почему именно на эту поездку такой негатив.

Ну что же, поживём посмотрим. Хотя я совсем не хочу окончательно расставаться, морально я готовлю себя к новым годам в одиночестве, так как иногда, в ответ на такие заскоки очень хочется тупо приехать, забрать свои вещи и свалить в закат

Перед концертом
[526x672]

23 января 2009 года, после 5ти лет довольно тяжелых отношений, почувствовав свободу, я с сестрой побывала на концерте группы "Смысловые галлюцинации". Надо отметить, что это в принципе был первый концерт, который я посетила. Он проходил в клубе Б2 на Садовом. Мы заняли отличные места напротив Бобунца и напелись до хрипоты.

Зимой 2002 года сестра, которой тогда было лет 16, уговорила меня первый раз пойти в тренажерку. Мне как раз надо было после привычных 49, скинуть пяток килограмм. И, накачавшись под Раммштайн, мы стояли на платформе, рядом с которой я пять лет спустя стала жить и до сих пор живу, и в ожидании электрички, под морозным февральским звездным небом, в голос пели "Звезды с неба падают бисером..."

Пару недель назад подруга предложила сходить на сольник Бобунца. Я сначала отказалась, потому что мне было лень, но когда она мне пообещала доставку до дома, то я согласилась.
И вот сегодня, точнее вчера мы были на концерте, и будто не было этих десяти-семнадцати лет, я опять напелась до потери голоса и были "Звезды 3000" и "Вечно молодой" и да, мы такие... Молодые...

А фотография не совсем в тему, но это было лето после спортзала, когда я из 56 кг стала 51, мы поехали с сестрой в Хосту, и я закадрила там мальчишечку 17ти лет, на 5 лет меня младше. Отличное было приключение. На память о звездах на зимнем небе и глазах южного мальчика осталось вот...
[493x700]