Мне показали свободу, а потом предложили сделать выбор.Но я познаю удовольствие через боль.я остаюсь здесь.

День 0

Сегодня не надо никуда ехать, всмысле на учёбу...среда.В 10 мы идём в кино.Писала ему вчера, енмного сорвалась.Нервы опять не выдерживают(((((Я беременна.Или не беременна.Но 6 дней ожидания ответа сделали своё грязное дело.Итак, мы идём в кино.
Разговор выдался не из простых.Ты всё молчишь, а я пытаюсь держать себя в руках и как обычно не покзывать своей слабости.Чувствую себя виноватой перед тобой, хотя тут нет ничьей вины...Завтра ты уедешь, и я останусь со всем этим одна на один.Я понимаю, что жизнь сейчас стоит на развилке двух путей: либо да, либо нет.И в любом случае всё должно сдвинуться с точки стояния и потечь с новой силой.
Не хочу тебя отпускать, но ни за что не скажу об этом.Тебе самому решать((Метро, работа...Заступила на свою первую смену, в юбке, костюме и милой улыбкой на лице.И ведь никто даже не подозревает, что в сумке лежит тест на беременность.Вечер выдался не из лёгких, ты позвонил, а разговор не сложился.Ладно, лучше перезвоню потом.
Седьмой день молчания моего организма нарушился.Да здравствуют красные дни календара!Впервые в жизни я им так рада...Поости, солнце, но мы не стане родителями.А я уже начала привыкать к этой мысли, и даже немного грустно...Написала тебе, ночью ты уехал.Я осталась одна.

День 1
Остался я совсем одын...Одын, одын, одын!!!
Поехала на учёбу, все немного обалдели, увидев меня в костюме.Две пары шведского, мозги в кучку.Снова бегом на работу, кошу пару.Опять в нос ударяют ароматы пафюма, я снова совершаю всякие маленькие глупости, но покупатели, кажется, не особо против этого))Познакомилась с промутером Ваней из другого агенства.Туфли малы и ужасно жмут.Стою с духами в руках и думаю о тебе, представляю, как ты там в лесу...Мне тебя так не хватает...Еду домой проклная эти чёртовы туфли.И сапоги.
Домой, спать.

День 2
Опять этот чёртов будильник........Ааааааааааааааааааааа
Институт.Я даже не опаздала.Психология и английский.Выяснилось, что единственная в группе, кто хотел бы через пару лт выйти замуж и завести собственную семью.Ну и дураки.Голова болит, нос заложило, иду в аптеку за антигриппином.
Всё-таки еду на работу.На удивление, с каждым днём мне начинает нравиться всё больше и больше.Чёртовы туфли!!!Знаю, что куплю себе с зарплаты...Ваня пригласил с ночной клуб с его друзьями, забавный малый.Я вежливо отказала и поехала домой.Боль в ногах адская.Дома никого нет, сижу одна и тихонько скулю.Температура.Пошла мерить-разбила градусник...уже второй.ППЦ.Спать...Приснилось, что мне звнил из леса Хисс, и я просила передать теб от меня привет.Хотя бы привет(((Я скучаю.Очень.Хотела позвонить Ульке, но скроее всего она сейчас с Андреем, а так не хочется их отрывать...Два моих любимых зайца))
Ещё одна причина, почему не люблю ездить куда-либо с ними.Потому что сразу понимаю, что тебя опять нет рядом...
Всё, снова едет крыша.Общалась с Таром, он пока единственный, кого не смущают мои тараканы в голове.
В кровать, спать.

День 3
Можно выспаться, о, Боги!Организм, вроде, функционирует, значит, снова на работу.На этот раз с обеда и до вечера.Уже чувствую себя своей.Ночью звонил Ваня, звал гулять-тоже ночью.Вестей от тебя всё нет, надеюсь, ты хоть иногда вспоминаешь обо мне(((
Я понимаю, что начало возвращаться то, что ушло от меня когда я встретила тебя-моё одиночество, общение с самой сабой, размышления, творчество...Я вернулась в саму себя, снова посмотрелана мир прежними глазами, и снова поняла, как многое вокруг ничтожно и, наоборот, велико.Еду домой.Мне ужасно тебя не хватает.Вспоминаю нашу последнюю ночь вместе.Знаешь, мне ещё никогда не было так хорошо с тобой рядом.Просто проснуться и понять, что ты здесь, со мной, слушать твое мерное дыхание, ощущать тепло твоего тела.С тобой я становлюсь женщиной, но как только мы далеко друг от друга, мне снова приходится становится прежней-самой по себе...
Сегодня плюнулана всё и поехала в кроссовках.Метро. дом.Еда...мммммммммм.Сейчас мне на всё так плевать.Снова думала о нас, об Уле с Андреем, снова о нас.Нет, лучше даже не думать.
Сестра позвала в клуб на латино вечеринку.Не пошла.Может. оно и к лучшему.Спать...Спать...Спать...
Я люблю тебя.Очень-очень люблю.

Есть тье, кто борятся за свои мечты, а есть те, которые отказываются от них или сдаются, встречая преграду на своём пути.Вопрос:кто виноват?

Уже больше месяца полной свободы-никаких парней!Мне так надоели какие-либо отношения, и я так радовалась, что наконец могу жить как хочу, не думая о том, что скажет мой молодой человек!!!14 февраля отмечала вместе с подругой-пили за новую жизнь!Такой чудесный день-праздник любви.Любви к жизни!В пятницу мне звонил ****, спрашивал почему я не хотела отношений, искренне этому удивлялся.В моей жизн наступил новый прогрессивный этап, я занялась тем, о чём мечтала с детства.Отнеслась к этому с полной эмоциональной и физической отдачей...
Вдруг меня проклинило на него...Мы встретились 14-го.Может, это не случайно?Но теперь я не могу спокойно заниматься своим делом, так он им руководит.Ну вот надо же так угораздить...Короче, как всегда.Но я теперь из принципа докажу ему, что я не только девушка, но ещё и ужасно упорный ученик.И вообще, пусть он меня боится!Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
И опять, по иронии, его зовут Саша:(((

История болезни.
Сильные люди ломаются.Однажды, нервы просто не выдерживают.Сегодня я весь день пытаюсь сдерживать слёзы, но как-то плохо получается.Причины я не знаю.У мамы сегодня день рождения, а я не в состоянии её радовать.Просто физически не могу.А мало кто подозревает причину.Раньше я думала, что умру молодой, но потому, что просто сама поеду в какую-нибудь горячую точку.Или покончу жизнь самоубйством, когда настанет момент.А теперь я боюсь, что просто не доживу.Я говорю родителям о своей проблеме, а они как-то не воспринимают это серьёзно.Это не простая попытка привлечь внимание.Я живу и не жалуюсь, но просто сегодня нервы не выдржали...
Я живу как во сне.Это такое ощущение, как будто ты не спишь уже больше суток.Голова гудит, всё в тумане, руки и ноги затекли.Ты не можешь думать.Тупо смотришь на жизнь воруг тебя.Всё время кружится голова, есть вообще не хочется, только сам заставляешь себя, иначе загнёшься.А ещё часто болит голова.Болит так, что какжется, у тебя в голове вакуум, и она вот-вот взорвётся...А ещё память...Она куда-то исчезает...А нервы стали совсем ни к чёрту.Такое ощущение, что каждый день умирают сотни клеток моего головного мозга.Я уже привыкла к этому и живу.Делаю вид, что всё хорошо!Раньше я надеялась, что со временем это пройдёт.Но теперь я понимаю, что прошло два года, а всё стало только хуже.На просьбу показаться к врачу, мне сказали, что это просто климат такой.Но я понимаю, что это не жизнь.Это ненормально...

итак, вытерли грязь со стекла, стёрли пыль, и камушек снова засиял!А через очки снова стало всё прекрасно видно!Второй день подряд катаюсь на сноуборде.Я, откровенно, счастлива.Весь мир ни по чём, чувствую себя всемогущим Зю.Сноуборд Катюша под ногами и я-одно целое!Впереди целый склон, и только для нас двоих, ветер в ушак, в крови адреналин, и сердце страстно вырывается из груди...И небо-как всегда, такое прекрасное.Я счастлива.У пускай сегодня отстегнулось крепление-это мне за то, что я вчера шампанским напилась.Думайте, что хотите, но для меня сноуборд-живое существо, и более того-мой верный дрг.А я его так предала вчера...Долбанулась как следует; спасибо защитному шлему, что он есть!До сих пор открываю всё новые места повреждений на своём теле...Но это так приятно ощущать боль и вспоминать, ради чего всё это было...Сноуборд-это мой кислород, я задыхаюсь без него.И как после этого на меня могт обижаться молодые люди?Да, я псих.Ну что?Типо, вы и раньше не знали...Во всяком случае, сегодня я вернулась к жизни.Хочу творить, пробовать новое и разгонять свой мотор до максимума!Пока мы молоды...
Пипец, колено болит-не согнуть!Но ведь это так здорово!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я люблю вас всех!
А Уля сегодня ещё раз доказала, что она тоже герой!

Это такое неповторимое ощущение...Волна восторга проходит через всё твоё нутро, ты чувствуешь, как сердце начинает биться чаще.Дыханье сначала захватывает, а потом оно начинает дрожать и ускоряется.Глаза призакрываются и по телу проходит слабая дрожь.Это сладостное желание...так близко.Состояние эйфории.Почти экстаз.
Нет, всё-таки, сноуборд для меня намного слаще секса...

Я очень люблю вас, какими бы вы не были, чтобы не происходило в наших жизнях.Вы самое дорогое, что у меня есть.Семья и вы.Мы знаем практически каждую душевную струну друг друга, понимаем с полуслова.Мы клянёмся, что всё время будем вместе или рядом, но сами понимаем, что это невозможно.Каждый из нас сам по себе.Но ведь в этом-то и вся суть, что, всё-таки, мы вместе.Каждый имеет право на ошибку, ведь так мы познаём жизнь.но самая большая ошибка-это усомниться в близком человеке.заподозрить его в предательстве, ведь именно тогда он усомниться в тебе.Главное, доверять.Вот вы на меня обижаетесь, осуждаете.Да, я не отрицаю, я несовершенна.Но именно благодаря вам я к этому стремлюсь.Совершенное несовершенно.Свершенство недостижимо...Чтобы не происходило, я всё равно люблю вас.И всегда приду на помощь, когда вы о ней попросите.Но нужно понимать, что иногда мы сознательно оставляем друг друга в сложной ситуации один на один, чтобы мы самостоятельно с ней справились и стали сильнее.К сожалению, мы не всегда это понимаем.Что ж, простите меня за разочарование, которое я вам приношу порой.Но что может быть страшнее, чем быть рядом и бездествовать, а просто наблюдать, зная, что ты можешь помочь?Это сложнее всего-не сорваться и дать шанс другому.я отдаю отчёт тому, что делаю, и знаю, ради чего я это делаю.Ради вас.Но я никогда не предам.лучше умру.
Так что простите, если что не так.Я вас очень люблю.
Вы не представляете, как много вы для меня сделали.Особенно в прошлый год, когда фактически вас даже рядом не было.Спасибо за всё.Я говорю это искренне...

Смешно до невозможного...Со мной постоянно что-то случается.Ну и Бог с ним, если бы только всё оборачивалось лишь синяками и нелепыми историями.А сегодня мне вперве стало страшно.За себя, за близких...Моя последняя выходка действительно могла быть последней.
Покаталась вчера на качельках, упала с них так, что этими же качельками получила по пояснице.Я просто уникальный человек.Я не замечаю боли.До меня доходит, что что-то не так только через какое-то время.Утром поняла что идти в школу не в состоянии, подумала, что просто не выспалась.
Мама ещё не в курсе.А папа, при виде синяка на спине, пришёл в ужас.Он ведь врач.Ближайшие две недели сходить с ума мне уже не придётся.
Мне не нужно жалости или состродания.Всё хорошо, и это главное.Но ведь никто не знает, как мне было страшно от мысли, что это может быть поперечная трещина.А это могла быть трещина...Просто хотелось бы, чтоб друзья отнеслись с пониманием, а не осуждали за то, что я опять кого-то подвела.В первую очередь, я подвела саму себя.Сделаем из всего выводы...

Тонкие пальцы, ладошка в ладошку-
Так привыкаем мы понемножку
Друг к другу.
Испытывать взглядом,
Читать твои мысли - мне много не надо,
Лишь право быть рядом и сметь
Всегда на тебя посмотреть.
Меня не было дома: скиталась по жизни,
Чтобы в радугу свет превратился сквозь призму
А я в твою дочь,
На веки веков.
Любовь – это боль. Но жить без оков
Мы смогли. Пусть пришлось нам в пропасть упасть,
Зато мы с тобой научились летать.

Я люблю тебя. Знай, здесь не просто слова,
Здесь все муки и боль, сквозь что я прошла.

Меня всю знобит, мне очень плохо.Не могу ходить или вообще двигаться...Я не знала, что так могу ненавидеть и проклинать одного человека.Он довёл меня до истерии.Я готова была его задушить, и наврятли сдержусь от чего-нибудь нехорошего, если он ещё раз напомнит о своём существовании.Мне плевать, какую цель ты преследуешь.Я ПЕРЕБРАЛА В СВОЕЙ ГОЛОВЕ ВСЕ САМЫЕ НЕХОРОШИЕ СЛОВА В ВТОЙ АДРЕС.НЕНАВИЖУ ТЕБЯ...

Соседу за стенкой, который с десяти утра что-то сверлит.

Я как ртуть.Испаряюсь, но не исчезаю, а просто парю, прозрачная, вокруг, в воздухе.И намного опаснее и ядовитей...
Меня не станет, а точнее, будет просто не заметно.Но я буду везде, и ты будешь знать это.И дело уже не вомне.Я, может, и не буду больше существовать, но ты будешь ощущать моё присутствие везде и во всём, сознательно и подсознательно.И это будет отравлять тебя...Прости, но ты сам накалил температуру до того, что градусник просто лопнул)))Наслаждайся, моё солнышко!
Что ж, а полетела)))Ведь я теперь летучая жидкость...
Буду.Будешь...

Я хочу секса.И что мне теперь с этим делать???
Романтика, блин)))

Я почти плачу, но не от боли,
А пустоты, что сжимает душу.
Нет, мне не больно, но разум вне воли
Отравляет сердце и просто душит.
Нет, я не плачу, но вижу реальность,
Вижу дрожащие пальцы от нервов.
Мне очень нужно. Ударом внезапность
пусть отсечёт мою сладкую веру.
Всё очень близко, что непостяжимо.
Я вижу, бегу, но падаю в пропасть.
А падать не больно, просто обидно,
Зато я теперь познаю невесомость.
Нет, мне не больно, не страшно, не стыдно.
Нет, я не плачу, не жалуюсь Богу.
Просто пытаюсь сделать всё очевидным,
Понятным, доступным для себя и для многих.

Я так хочу окутать тебя шарфом и уткнуться носом в плечо.Ты мне нужен...

бесконечная история закончилась и началась другая

хватит, может, голова седая уже

не могу уснуть и не могу проснуться

ни послать всё к чертям, ни просто улыбнуться

трудное время для меня настало

когда сердце биться в груди почти перестало

хочется сказать, но недостаточно слов

я знаю, глупый мальчишка на всё готов

чтобы снова были взгляды, встречи, моменты, обиды

неудавшиеся комплименты, сентиментальные слова

а ты как всегда права

я слаб, боюсь слов и теряю голову

поровну делю на чёрное и белое, добро и зло, любовь и ненависть

а всё надо взвесить

подумать, прежде чем решать

ну что, решаю, а чувства мешают

закрывают глаза, хотя открывают двери

верь мне, впредь буду чувствовать себя увереннее

может это просто слова на бумаге

но, прочитанные, остаются в памяти

как хорошие дни, хотя бегут без остановки они

когда родной человек рядом

и в этой жизни мне больше ничего не надо

а все говорят - Андрюха, возьми себя в руки

поверь нам, всё будет хорошо

просто своего счастья ты ещё не нашёл

тебя найдёт кто-нибудь, а сердце помнит её

помнит каждый день, слово и взгляд

так тяжело оглядываться назад

стало только моим то, что раньше было нашим

и даже думать страшно, что будет дальше...



душа замерзает...



эй, послушай меня, так будет лучше, говоришь, советуешь

а знаешь ли ты, что у меня каждый день приносит новые обиды и горе

или ты готова с этим поспорить?

очередная охотница за удачей, все твои слова для меня ничего не значат

забудь меня, прости меня, не замечай меня, все эти слова не для тебя

с октября, а я уже теряю надежду

но верю, что всё может быть как прежде, даже лучше

лучше вместе, чем одному, но как обычно все мои слова идут ко дну

нет сил жить, нет сил любить

но вдруг я снова силой наполняюсь, улыбаюсь

готов на всё ради своей мечты, но это только мечты

только учти, что этот мир не вечен, нельзя любить бесконечно

а ты не забывай меня, прошу

уже не дышу, закрываю глаза, сердце разбито, душа замерзает

каждый день я жду рассвета, твоего привета, твоего образа, твои

золотые волосы.

с тобой легче, только твой свет меня лечит

Солнце, я буду любить тебя вечно...



душа замерзает::.

Андрей Примеров

Чёрт побери.У меня в тебе физическая потребность.Всё,что мне нужно лишь прижаться к тебе всем телом и находиться в твоих руках втечении несколько минут.А потом опять, как и прежде, видеться урывками и встречаться лишь взглядами.всё остальное мне ни к чему

Это цитата сообщения Цветок_апельсина Оригинальное сообщение

О женщинах. Для тех, кто поймет.

Это цитата сообщения Десятое_королевство Оригинальное сообщение

Виктория Райхер

"Она не была тем человеком, которого ему хотелось защищать от невзгод или укрывать в непогоду. Ему было все равно, как она выглядит и что носит, ее внешность не нравилась ему. Но устойчивый взгляд ее светло-серых глаз навевал ту прохладу, которой не хватало в его раскаленной действительности."

Любовь подразумевает под собой чувство, а не отношения.А какими они будут, решать нам.Любовь же при этом никуда не денется.Прости...

ОН меня спросил:"Аня, а ты мне изменяешь?"Хм, нет, я не изменяю.Просто я весело провожу время и наслаждаюсь жизнью...Без НЕГО.
Я человек, который любит получать удовольствие от жизни.Если ОН не в состоянии доставить мне его, что ж, придётся искать это удовольствие самой, где-то в другом месте..