[400x640]
И, кстати, видимо мой организм окончательно перешёл на исключительно ночной образ жизни.. Не могу спать по ночам. Просто не могу. Вот и сегодня.. проснулась в 7 вечера, не спала, сейчас еду катать! Уверена, что засну я сегодня часа в 3, если повезёт, и всё равно ничего не изменится, так же буду не спать ночами, чтобы успеть в универ. А потом пробивать пары потому, что дико хочется спать. П
оскорее бы права получить. Тогда я смогу уходить в московскую ночь-самое непредсказуемое и удивительное место и время на Земле-тогда, когда я захочу.

Настроение сейчас - оо, я еду катать!!

На самом деле хотела написать вообще не об этом. Точнее об этом, но не так.. Это просто меня понесло..
Просто мне действительно кажется, что мы живём в непрекращающемся фарсе, который уже давно исчерпал сам себя. Вокруг декорации, от смены которых ничего по сути не зависит.
А ещё к каждому человеку очень легко подобрать ключик. К любому. Все мы эгоисты и всё этим объясняется. И вся личность человека, зависит только от степени его эгоизма.
И я действительно почувствовала себя настолько чужой среди своих ближайших друзей. Мне страшно. Я всю жизнь бегу от одиночества, а от него всё равно никуда не деться. Но так всегда хочется надеяться, что именно то, чего у тебя нету, принесёт тебе успокоение и счастье. И кто-то, кого ты ещё не встретила или кого уже упустила был той самой твоей половинкой, которая бы избавил бы тебя от этого непрекращающегося состояния одиночества. А это всё иллюзия...
И мне не хватает Кирилла. Да, наверное, я глупая, смешная. Как всегда наши отношения и отношениями-то назвать было нельзя. Но после него я поняла, что у меня есть мой типаж мужчин. Как неуловимо он мне напоминает Позднева. И они настолько похожи, насколько абсолютно разные. Но именно такие как эти двое видимо и являются моим типом мужчин. Правда это всё только на уровне ощущений.
Но мне плохо.. да, до сих пор. Я просто заставляю себя об этом не думать. И вот опять же. От расставания с Сашей мне было плохо по одним причинам, а от разрыва с Кириллом-по другим. Но суть одна. Мне жаль всего того, чего у меня так и не было ни с одним из них. И в обоих случаях это разные вещи, но суть... Почему меня жизнь возвращает к одним и тем же эмоциям?! Забыли Сашу, отдышались полгодика (поэтому я ппц угарала, когда он прочитал тот пост относительно недавнишний про помолвку, наверняка подумал, что я до сих пор страдаю, а я даже объяснять ничего не стала и про закрытый пост тоже не сказала.. он какой-то грубый получился.. Его никто не видит =) ), и по новой.. Опять бред несу, да? Вот я про тоже..
Йэээхх, вообще-то я всё равно ни это хотела написать. И не про то. А вообще читайте Пелевина, поймёте о чём я не сказала. И вот, к словесному сравнению, решила выложить 2 моих любимейших фотки каждого.. ))) дико меня радуют. Пусть будут у меня в дневнике.. Неужели только мне они кажутся чем-то похожими??! )))
P.S. Конечно, это ооч маловероятно, но если Саша каким-то случайным образом опять зайдёт в мой дневник, то, у меня будет просто припадок.. наверное со стороны я буду казаться просто какой-то истеричной малолеткой )))))

[321x480]
[359x480]

Что происходит вокруг нас?! Сюр. Трагикомедия. Фарс. Сидим сегодня в Империи, я смотрю на этих людей и понимаю они чужие мне. ЧУЖИЕ!! Мне хотелось выть. Но зато пьяный в дерьмо Булкин и укуренный Егоров, как они со мной разговаривали, что говорили наоборот дало мне ощущение такой близости между нами. и их реальная озабоченность моей проблемой, что мне в 2 часа ночи нечего покурить меня тронула. Булкин сказал мне: " не забывай". Ха! Смешно! Мы даже в лагере не общались. А как проникновенно..
Насколько все мы эгоистичны!! Каждый. От этого страшно.
Да и вообще просто сюр происходит вокруг меня! Вокруг каждого!! Две 17-летние девочки, которые не общались полгода, сидят ночью в бильярдной и одна методично обзванивает своих друзей на предмет наличия гарика, а другая уговаривает своего МЧ взять коксу.. А потом они дружно идут в магазин, покупают вина, печенья, водки, сэндвичей и идут домой к четвёртому другу. Который, оказывается, вчера начал встречаться с 2-мя девушками. То есть они подошли вдвоём и предложили ему встречаться с ними обеими. По дороге выясняется, чот нет стаканчиков. Они заходят ещё в один магазин, покупают всё что угодно кроме стаканчиков и приходят домой. Квартира тоже примечательна, например ванная там стоит на кухне, а в квартире стоит 3 каких-то тахты, телевизор и пара стульев. Далее начинается бред в порядке обычного. Стаканов нет, решается редбулл перелить в чайник.чайник моется. Оказывается, что мыли его mr Properom, чайник выбрасывается. В это время девочка Полина сидит на диване в разных носках, пьёт вино, заедая соевыми батончиками и пытается отшвырнуть от себя кошку, на которую у неё аллергия.
А в это время у неё дома её мама наконец-то помирилась со своим мужчиной. Та ещё бредовая история... Расстаться, потом начать писать и звонить, как ни в чём не бывало. Потом приехать к нам домой и жить у нас по-моему уже 2 суток, скуривая все мои сигареты... Но зато благодаря этому, я наконец-то могу делать ночью, что хочу. А! Вот ещё одна бредовая история но уже той ночи. От нечего делать нас подорвало в рнб кафе. Ну а куда ещё пустят буквально в домашней одежде?? Так там ко мне подошла девушка, бла-бла-бла.. Вообщем, суть: она подруга какого-то богатого 40-летнего мужчины, по просьбе которого она подгоняет ему тёлочек на ночь. Этим тёлочкам он платит где-то 10 тысяч за ночь, если девушка не дура, то раскрутит его на побольше.. ну то, что я отказалась это само собой. Ну просто абстрогируйтесь и.. и вдумайтесь!! Это же бред какой-то!!!!!! БРЕД!! ТРАГИФАРС!!!!!
[400x400]

Сегодня ехала в машине. Рядом ехала ещё одна иномарка, с затемнёнными стёклами.. что там внутри, кто там едет? Не видно. а ещё дождь на улице. И здесь водительское окно этой машины чуть-чуть опускается и в образовавшуюся щёлочку, мужские пальцы выбрасывают окурок. И окно тут же поднимается обратно вверх.
И из вот этого маленького эпизода потянулась моя мысль. Банальность, конечно, ну что поделать.. ) я поняла (ну точнее ещё раз это осознала), что мы на протяжении всей своей жизни страдаем от одиночества, а сами упорно прячемся. От всех и от всего. При чём прячемся полность. Своё физическое есстество под одеждой, а нашу внутренюю сущность ограничивают общепринтые морали и нормы. Да и вообще мы же живём в социуме, поэтому обязаны уживаться. И это лишь те ограничения, которые заданы изначально. А сколько собственных искажённых отражений мы создаём сами?? когда врём, во благо или нет-неважно, когда притворяемся, когда сдерживаем слёзы и крики радости. Когда мы сдерживаем возмущение и восхищение.
Нет, конечно, же я не призываю ходить голыми и нарушать все общественне табу. Я может даже не к этому веду... вы просто поймите....
вот этот мужчина в машине! Вот он заработал на машину. Значит наверное хорошая работа. И вот он едет на машине, которую он воспринимает как свою теритторию. Едет среди тысячи таких же как он. Ведь посмотрите на поток машин сверху-всего лишь 2 цветные полосы: белая и красная. И всё. И ничего больше. А изнутри-то всё не так. И этот мужчина не как все вокруг. потому что вокруг него едут ока, волга и жигули. Значит он "крутой". И вот он едет в своей капсуле в офис. А по дороге-единственное взаимодействие с внешним миром-это вот этот окурок, выброшенный в дождь. в офисе он сядет в свою каморку, заработает денег (или поможет бездомным) и пойдёт обратно. И он доволен. Потому что его клетка золотая, а у других так.. у кого серебрянная, у кого вообще чугунная. А может он вообще не думает о клетках, капсулах... Работает, зарабатывает, любит, ненавидит, бухает с мужиками, кричит на подчинённых. И счастлив. И правильно! Серьёзно. Ведь большинство из нас к этому стремится. А если не стремится, то всё равно приходит. Но ведь... этому мужчине наверняка иногда так хочется, послать какого-нибудь своего босса, или прогуляться пешком, или не заниматься любовью со своей женой. А нельзя! Он хороший работник, уважаемый человек (не пристало такому пешком гулять) и любящий мужчина в самом расцвете сил. а словам сейчас мало кто верит, вот он и приходиться доказывать своей жене, а самое главное себя ещё раз убеждать, что у него всё в порядке с ЭТИМ. А так как любит, нужно не только доказать, что мужик, а что ещё и любит.. значит нежно надо, с прелюдией... и вот приходится. Но после того как на сегодня всё всем доказано, он успокаивается. Ненадолго. На следующий день всё повторяется. И вроде так и надо. Всё же хорошо! И он счастлив. Ну может не счастлив, но вполне удовлетворён. "Но иногда так хочется послать всех к чёртовой бабушке и уехать куда подальше"-думает он, открывает окно и выбрасывает докуренную сигарету, на проезжую часть.
А если заглянуть в каждую машину? И посмотреть в глаза прохожему или попутчику в метро. Везде вы увидите разные истории. Но в чём-то схожие.
Пришла к выводу, что мы абсолютно искренни и открыты перед миром только в 3-х моментах: в момент рождения, в момент смерти и в момент... оргазма (настоящего! а не когда притворяешься).
Ну а так как второго рождения не будет, первой смерти лучше бы и вовсе не было, давайте будем пробовать достичь третьего состояния почаще )

Если кого-то интересует работа в сфере организации вечеринок, промо и рекламы, то у меня есть интересное предложение!!!
Подробная информация: http://vkontakte.ru/events.php?act=s&gid=1265073
Со всеми вопросами ко мне! Ищите Вконтакте: Полина Милашевская.

Настроение сейчас - оптимистичное  пределах допустимых значений...

Недавно была у себя дома и к нам пришли монтёры.. Вспомнился Андрей ))) Нет, правда, вспомнился..вспомнился его взгляд. Взгляд, который мне так нравился.. искренний-влюблённый. Вспомнила, как мы лежали на скамейке, вспомнила..  на самом деле много чего вспомнила. Почему-то мне никогда не хотелось вспоминть его плохими словами.. А вообще-то речь не о нём.

Так, вот, вспомнила я Андрея и поняла, что... за эти полгода, как мы вывезли вещи с Новинского до сегодняшнего дня, когда мы их обратно туда завозим, произошло столько всего..

а ничего так и не изменилось...

Да вообщем так можно сказать о всём 2007-ом. Но просто именно вот эти "флажки"-начало и конец ремонта-прям заставляют оглянуться. И ладно, если бы, хоть кто-то из них оставил после себя something material. Просто что-то реальное. А ничего не осталось.. Были только мои эмоции, мои переживания, моя боль.. И зачем? (опять этот вопрос) тупо поржать??

А потом посмотрела на мою маму, на других женщин. И поняла, что вообще мало кто из мужчин (да и вообще из людей) что-то смогут мне дать. Хотя, конечно, же не у всех так. Есть люди, которые состоят в браке и счастливы. Во всяком случае сразу видно семью. Видно их взаимодействие, их самоотдача друг другу, их, если уже не любовь, то нежность.. знаете, как к ребёнку.. вот также и у супругов )) и результаты всего этого видны: дом, семья, дети and so on.. Как пример, в голове тут же всплывают мои обожаемые Поздневы. )) влюблена в этих людей. Вот они, мне кажется, счастливы. Во всяком случае, хочется надеяться. Со своими проблемами, ссорами, чем-то недосказанным, чем-то упущенным, но они смогли создать такой союз, который созидает.И это так прекрасно. =))

Вообщем, мама, ты как всегда права. я должна сама себя радовать, сама себя развлекать, сама делать себя счастливой... А если кто-то мне в этом поможет, то, что ж.. u're welcome! ))))

P.S. Надеюсь, что у моих друзей не такое отношение к жизни. Точнее их жизнь не такая. =) искренне желаю, чтобы их ожидания от тех, кто рядом, оправдывались. И, не подумайте, я не пессимистично настроена сейчас. Скорее наоборот. Просто это моя реальность.

P.P.S. Кстати, открыла 1 из записей, которые были закрыты для неавторизованных. Так, кто залезает ко мне из контакте, я теперь вас почти уравняла в правах =))) закрывалось всё ради Кирилла, но это уже неактуально.. =) P.P.P.S Кстати, Кирилл оказывается не счастлив в любви, а чувствует себя "шлюхой" и опять в поисках.. сам виноват =)))) давно хотела написать-всё некуда было запихнуть )))
[547x315]

Собиралась написать большой пост, где хотела по пунктам описать по пунктам, что мне дал этот год, что он у меня отнял. Как я изменилась и как изменились люди и мир вокруг меня. Как изменилось моё мироощущение и т.д. Но потом поняла, что я могу сказать лишь одну фразу

I'm not a girl not yet a woman

Всё это время не было сил, времени да и желания что-то писать...  Так надоело слушать, надоело говорить. Но я здесь описываю всё, что со мной происходит.. чтобы не забыть. Так, что всё же.. вот что было:

Не туда попавшая смска, разрушила наши отношения с Кириллом. Он меня не простил, я получила ещё один, и надеюсь, последний урок, что пиздить надо меньше. =) Не знаю, как это объяснить.. была ли эта смску поводом для него или это было болью для него. но тем не менее сейчас он счастлив в любви с некой девушкой. Рада за него. =) А я уже регенерировалась и живу дальше =) Правда, немного разочаровалась недавно в нём.. на месте этой девушки мне было бы неприятно: все эти ласковые имена-зло, да и вообще слова-всё бред, всё чушь и суета. Мы им придаём так много значения... А это всего лишь слова.. И некоторые ими очень легко бросаются.

Затем был универ.. учёба... много учёбы. Не полетела в Швейцарию. и хорошо, что не полетела. Я нужна маме. Надеюсь, у меня получится как-то поддержать её. Очень обидная несдача тервера.. Да вообщем, всё как обычно...

В последний месяц я плачу каждый день. При чём по поводу и без него =) сначала из-за Кирила, когда ещё вместе были. Потому, что больно было видеть его так редко. Потом после расставания, потому, что больно было не видеть его вообще. А потом..потом, всё, что под руку попадётся =))) из-за преподов, из-за людей.. А вот например в Новогоднюю ночь и вчера я плкала из-за таланта.. Ночью ко мне домой ещё Садо пришёл и мы его уговорили спеть... он был нетрезв, ему было лень дотягивать ноты, но... все эти 3 песни я прорыдала. Выражение "голос за душу берёт"-оно.. реально. как будто Андрей взял моё сердце, сжал его и отпустил только тогда, когда замолчал... Это восхитительно. А вчера смотрела Эдвард Руки-Ножницы... И не столько из-за этой прекрасной сказки плакала, а из-за Джонни Деппа. Он гениален.. я не знаю почему я так это восприняла, я не фанатка, ничего такого... Но его игра во мне вызвала такую бурю эмоций.... 

А вообще, с Новым годом всех и будьте счастливы =) 

Давно начала задумываться: а зачем? Зачем нам всё это? Мы встречаем людей, общаемся, дружим, любим, разочаровываемя, теряем, плачем.. и в итоге всё всё равно заканчивается... Тогда зачем мы любим? Зачем страдаем? Зачем надеемся? Зачем теряем? Ведь всё равно все отношения заканчиваются плохо, пока ты не встретишь своего единственного. Но, самое горькое, что даже если ты встретишь свою судьбу, это не означает, что и эти отношения не закончатся очередной трагедией. Тогда зачем??? Зачем вся эта боль... Я как представлю, что моя душа будет мучиться ещё достаточчно большое кол-во лет (я всё же на это надеюсь), то мне становися как-то не по себе.. И если бы была бы цель. мне было бы гораздо легче... 

Действительно.. теперь после оыта моих отношений. Что с Сашами, что с даже с Андреем, только в качестве "отрицательного персонажа" выступала я я приобрела некий подсознательный страх.. что человек может потерять ко мне интерес. И я ничего не смогу с этим поделать... Ведь здесь и правда ничего нельзя предпринять... Ну что поделать, если я ему не подхожу.. и теперь с Кириллом, я не то чтобы "паранойю" по этому поводу.. но при малейшей проблеме, я начинаю бояться. А так как мы подолгу не видимся, то я сама себя развлекаю. Начинаю думать о нём, в связи с этим чувство тоски по нему увеичивается.. ну знаете сама себя накручиваешь.. потом начинаю думать, что вот такие редкие встречи могут привести к тому, что потеряется интерес и т.д...

И вообще оч сложно видеться по несколько часов в день, непонятно сколько раз в неделю.. Вот сегодня когда ему пришлось уехать, я весь путь от охотки до фрайдиса рыдала.. не знаю как смогла сдержать слёзы при Кирилле, но я собой горжусь =))))) Машка успокаивала по телефону. Пришла во фрайдис, даже тушь не подтёрла, Игнат тоже оч мило меня обнял, выслушал, отправил в туалет умыться =))) Вообщем поверьте, парень, живущий далеко и не имеющий машины это НЕ пиздато =))))))

Вообщем как-то так...

[700x525]

Посмотрела на олину фотографию (еремеевой) и вспомнилось... много чего вспомнилось. Мою дружбу с ней. Нашу дружбу втроём... Я была счастлива, только от того, что они у меня были. Оля мне на тот момент вообще была САМЫМ близким человеком. Ближе чем мама, чем все. Потом нас никак, кроме как втроём не воспринимал. Мы были единым целым. Я вот щас пишу, такчто может показаться, что я олю больше любила ,чем люсю, но нет... Просто ну она была мне как сестра. Она и была внутренним центром нашей маленькой компании, хоть может и снаружи этого и не было заметно. У меня даже слов нету, если честно, чтобы выразить моё отношение к ней и в целом про нушу дружбу втроём. Я очень рада, что у них с люсей сейчас в жизни всё хорошо. Воспомнания о нас останутся навсегда.

Вспомнила остальых школьных. Даже не 9-ый класс, а вообще. Нас с мариной. Сколько всяких глупостей творили. Сколько всего вместе пережили. Тоже моя сестра. Вспоминаю троицу: Марина, Женя, Даня )))) сколько удивлённых вопросов было: типа почему они так втроём постоянно. Много каких обрывков вспоминаю. Вспомниаю кратковременную дружбу со Стеллой. После этого осталась какое-то подсознательное хорошее отношение к ней. Вспоминаю какую-ту такую дружбу между мной мраино, кристиной и миланой. Как я странно относилась к Ботве. Как Марина с кристиной в последний год сдружились и я где-то ревновала. Как интересно всегда было наблюдать подводные течения в нашей компании.. )

Вспоминаю уже недавнее что-то. Как-то резко и вдруг начали общаться с женей очень близко. Спасибо ему за всё. Он как-то умеет вселять в меня надежду что ли. И я с ним какая-то совсем совсем простая... Вспоминаю несколько дней у меня дома с ребятами. Тогда сроднилась с игнатом и костиком.. И вот в последнее время также незаметно Игнат стал очень близок. Как ещё более неожиданно возродилась наше общение с Полиной.

Вспоминаю универ. Самое начало года, притирки друг к другу. Потом уже второй симместр. Празднование татьяниного дня. Как случайно началась наша дружба с Ражиным. Как вообще непонятно как началась наша влюблённость с Машкой (не побоюсь этого слова . В этом моё отношение к ней похоже на отношение к Оле. Я вот только, что это поняла.). Как мы с ней по клубам ходили. Как шли утром к ней домой и до колик хоотали в магазине. Вспомнила, как сидели на лекции и обсуждали когоей выбрать Юру ил Андрюсика. Кто бы знал, что в последствии получится )))))) Этот год ещё чуть рано вспоминать )

Помню 8-е марта. Как отмечали его вресторане с наташкой, мариной и дадаевым ))) а потом в ватрушку поехала.. )Уютное было место, настроение там поднималось. Вспоминаю и этого мелкого: дадаева. Я любила его как младшего братишку )))) В связи с наташкой возникает много кадров. По большому счёту нту прям чего-то такого в наших общих воспоминаниях, но я её очень люблю. Удивительный человек, даже не могу правильно описать как-то свои эмоции от неё ))). Это не только с ней я чувствую, но хочется сказать именно в связи с ней: что с этим человеком остро чувствуешь взаимную симпатию.

Я сейчас далеко не всех упомянула, кого на самом деле помню. Далеко не всё перечислила. Далеко не все важные этапы и воспоминания моей жизни. Это не значит, что мне это не вспоминается вообще никогда. Один только лагерь или курсы в МГУ и Яна с Викой и .... много чего. Просто сейчас не вспомнилось...

Как много уже всего пережито и как много предстоит.  Но все те, кто когда-либо был со мной рядом всегда со мной и останутся. Пусть даже будут далеко. Внутри меня вы всегда будете, хоть может и кто-то только в качестве воспоминания...

[700x467]

"привет, ну как ты там? Я часто вспоминаю о тебе"

оо, кого я вижу.. ну-ну, интересно, вспоминает он, аха )))))

просмотр странички в контакте..................................................................................................................................................

..............................................................................................................................................................................................................................................

он помолвлен?????????

ШОК

ИСТЕРИКА В ТУАЛЕТЕ

а потом вернулась и как рукой сняло.. ни эмоций, ни.. ничего )) посмотрела на девушку, ну такая... блонди.

Потом начала радоваться за него ))) у него любовь... пусть будет счастлив )))))) и вся такая радужная пишу, хочу поздравить и здесь..

"какой из меня муж, Полин?? )))"

"ну да, это правда было бы забавно, ты-муж..))"

"ну согласись, да? ))) и вообще я одинок.. (("

бедненький... одинок он, уху )) никто не любит.. пожалеть? ))))

приколист, блин... ))) даже порадоваться не успела. Хотя, конечно, улыбка появилась на лице сама собой, но даже успела расстроиться, думала правда свадьба, эх... )

P.S. Ну и разочароваться, в том, что выбрал невесту-блондинку ))))))

[410x307]

Я жила, а сейчас нету
Я была, а сейчас где-то
Я люблю, любила… не буду
Я скажу прощай тебе оттуда
Я не знаю где я.
Зато я одна.
Где-то внизу наверно земля
Нету мыслей, страданий… нету тебя.
Так легко, спокойно, но бесконечно пусто.
Я до сих пор физически помню это чувство
Не буду банальной, зачем повторяться?
Ведь я не одна, кому пришлось расставаться.
Это всего лишь одна история из огромного мира.
Но я не хочу жить дальше. Я так решила.

Будь лучше чем я.
Видно я не смогла.
Будь теперь ты с ним рядом
Разговаривай одним лишь взглядом

Иногда ему страшно, иногда одиноко.
Сумей защитить и показать дорогу.
Иногда он слабый, но только там-внутри.
Тогда помолчи, улови…

Будь женщиной, опорой...
Будь такой, которой можно поверить.
Она не станет обычной,
Серой, истеричной.

Стань мечтой, идеалом,
Ориентиром в тумане.
Будь нужна как воздух, как сердце
Пусть он тобой дышит.
Но пусть знает и видит, что для тебя он-выше.
Только не поклоняйся.
Хочешь быть для него?
Тогда старайся.
Никто не говорил, что это легко.

Ты можешь ему наскучить,
Ты можешь быть не нужной.
Ты можешь оказаться дурой,
Ты можешь показаться грубой.
А назавтра быть его царицей
И пить из одной кружки какао с корицей.
Не вылезать из постели, быть внутри и снаружи.
Слушать дыхание, молчать и смотреть на осенние лужи.

……………………………
……………………….
……………………………………………

Интересно, что потом?
Мне тоже было..

Потом он тебя полюбит...

Будь лучше, чем я
Видно я не смогла...

Настроение сейчас - молчаливое

Завтра мама приезжает... с лёгкими наркотиками на некое продолжительное время завязываю... В этот раз открыла для себя много нового.. нужно отдохнуть. Так, что вообщем не собираюсь в ближайшее время курить.

И вообще сегодня такая апатия.. каки-то мысли меня посещают (и то радует). Написала маме, что она потрясающая женщина и я ей восхищаюсь. Очень сокучилась. но понимаю, что когда вернётся через какое-то время опять всё будет по-старому. Поняла, что нужно уезжать заграницу по-хорошему. И возможность такая есть. И даже ещё не поздно ничего изменить, и мне уже легче на это решиться, но конечно это наверняка так и останется болтовнёй.. )

Поняла что я ни хрена ни менеджер, а организатор... Но это не развито в нашей стране... И вообще....

...вообще мне нужны какие-то изменения хотя бы небольшие сейчас в моей жизни...

Вообщем я следующие дни могу  быть немножко необычная. А может такая как всегда-не знаю..

Пока печатала-пыталась понять что же вот щас за фигня со мной творися-поняла, что не вижу перспектив в жизни. МОИХ перспектив, не знаю как объяснить.

 

Настроение сейчас - дерьмо

Ну вот. Опять. Я поругалась с мамой. Сильно. Не из-за чего. Мне пиздец. И вообще и в частности босюсь что не оставит меня одну на эту неделю. Мне противно, больно, стыдно и... надоело. И обидно что не из-за чего. Правда слов нету. Да и надоело. К тому же из-за этого просто стало очень грустно вообще. вот теерь мне и одиноко и всё по полной программе. Пришла в аську а там впервые никого нету. Не понимаю, то ли глюк то ли что. Даж пообщаться не с кем. Хорошо, что хоть очень удачно женька написал.

Вообщем 10 минут назад у меня всё было пиздато, сейчас у меня всё хреново. Всем удачи и чтобы не было таких проблем с мамой.

Слушать этот музыкальный файл

под утро самое оно ))

Слушать этот музыкальный файл

классный трек!!!

Слушать этот музыкальный файл

припев хороший!