Настроение сейчас - а я не могу оторвать глаз от него..

А знаете, какое самое приятное воспоминание с моего 18-летия? Момент, когда мама украсила покупной торт двумя свечками: 1 и 8 и поднесла этот торт, чтобы я его задула под милые, навязчивые и банальные поздравления бабушки и дедушки....

То бишь о наркотиках. Вот все употребляют их для чего? чтобы развеселиться, расширить сознание или... или забыться. и вот когда основной целью ставится побег от несовершенства этого мира, от своих собственных разочарований и неудач именно тогда переходят на всякую жесть. а я просто щас поняла на самом лёгком из примеров: да, наркотики на какое-то время дают забвение. но потом же ты опять попадаешь в реальность. и в этот момент люди, которые сломались-начинают охоту за новой дозой. но это не больше чем продление агонии.. ты попадаешь в замкнутый, порочный круг.. надо найти что-то в реальности, что помоожет тебе сначала просто не думать об этом, а потом.. потом всё наладится. так, что убегать от проблем в мир жестоких наркотиков-это не выход. вы может удивитесь: неужели это и раньше было неясно. Нет, мне это было ясно с самого детства. С рассказов родителей, из рекламной антипропаганды наркотиков. но когда на своём опыте это осознаёшь-ты это осознаёшь окончательно.
Но, мы явно заметили алгоритм: когда мы курим-наши выигрывают ) а для Родины мы готовы на всё, что угодно )

Настроение сейчас - такое же.

Вот и заканчивается мой 5-дневнй праздник как предпологалось.
Праздника не случилось.
Случились какие-то странные, уже забытые ночи в дурмане. Случилась встреча с Кириллом. А больше ничего и не случилось..
Вечера начинаются, потом мы их как будто скуриваем и тут же следующий день. Единственное, чем это мне реально помогает:я не помню о чём думаю по вечерам. Потому, что всё остальное время мысли не оставляют меня. Давно такого не было.. я в каком-то отчаянии. Знаете, это не боль, не грусть, не растерянность. Это отчаяние. И не из-за Кирилла. Нет, конечно, это дало толчок. Кстати, рада за него, потому, что, думается, у него всё заебато ))))
а просто.. знаете, я вот вроде стараюсь, что-то делаю по жизни, не сравниваю себя с другими. Как сказала мама: это время тебе дано, чтобы совершенствоваться. Ну вот я вроде этим и занимаюсь.. Но.. почему ничего не происходит? Не знаю... вот это и называется отчаяние.
Но когда становится совсем плохо и я чуть ли не подвываю от этого, подключается мой разум и я начинаю себя убеждать, что всё на самом деле хорошо: я нашла работу, моя начальница-стала для меня примером. во всём остальном тоже вроде неплохо.. почему все всегда циклятся на личной жизни? и я тоже. ну нету у меня никого. и не предпологается. ну и что? ) будет )))
Вот только не то, чтобы я перестала верить в мои же слова: "если у кого-то сейчас хорошо, а у меня нет-то неизвестно что будет потом и как повернётся жизнь. значит так надо, а я потом получу свой кусок счастья", а просто очень устала. надеюсь, что всё же когда-нибудь справедливость восторжествует )))) поэтому я продолжаю спорить сама с собой, верить каким-то абсурдным убеждениям о справедливости этой жизни и пытаться никому ничего не показать.
правда это очень сложно. очень. сложно.

просто что-то давно я не писала..
а что писать? нуу.. про, что забыла упомянуть-попала в аварию давным-давно ещё ))
а ещё я сёдня закрыла второй курс ))))
а ещё ток, что покурила.. )))
а ещё поняла, что воспоминания хранятся полгода. а потом deleted, самоуничтожение)))) уже который раз.
а ещё заразилась гольфом
а ещё люблю лето! летние ночи!
а ещё (!!!!!!) бросила курить!! парам парам пам!!!!! )) и даже сейчас не покурила под гариком )
а ещё нашла работу )))))
а ещё..... ))))

Настроение сейчас - и снова рассвет. самое плодотворно время суток.

Люди удовлетворяют собственное эго за счёт меня!
Господи, всё гениальное-просто. Вот почему, меня иногда задевают простые фразы моих друзей, вот почему я так болезненно переношу ссоры. Просто потому, что сознательно или бессознательно люди удовлетворяются за счёт меня, принижая меня, или мои заслуги, или не обращая на меня внимания, или как Кирилл... список ещё можно дополнить
Теперь нужно только понять почему именно за счёт меня, как мне это предотвратить и почему мне это нравится. Без психотерапевтва мне не обойтись.

давно не встречала рассвет. Это моё любимое время дня. В любое время года. В воздухе так чисто. И ты как будто очищаешься вместес природой... каждый новый день, каждый новый БОЖИЙ день природа, Земля вновь рассветает, расцветает в своей красе. Несмотря ни на что: на нас-людей, которые день за днём разрушают её, несмотря на вечность, несмотря на то, что, может быть, в конце концов, она просто устала. И точно также я - снова начинаю ещё один день. Начинаю с улыбкой на лице. Или со слезами на глазах. Несмотря на предыдущий: вчера я могла быть разочарована, мне могло быть больно или наоборот я могла быть счастлива и беззаботна. Но каждый день я начинаю заново: с новыми мечтами, ожиданиями, чаяниями, мыслями. Это момент очищения и прощения. Мы с природой прощаем всё зло, которое причиняли нам люди и благодарим за всё хорошее.
И мы с ней готовы к новой короткой 24-часовой жизни, которая непременно завершится с новым рассветом.

вид не из моего окна
[640x595]

Настроение сейчас - отходняк.

сука... )) не понимаю тебя! в прочем как и себя.

Настроение сейчас - ржу )

1) попала в аварию
2) практически закрыла сессию
3) практически нашла работу
4) написала Кириллу
5) получила от него ответ
6) нашла портниху
7) наконец-то выбралась в клуб
8) покурила охуенный гарик
8) решилась поговорить с папой
9) увиделась с несколькими старыми знакомыми
10) ещё раз покурила охуенный гарик

Настроение сейчас - см.заголовок.

Начала замечать, что мне становится неинтересно с моими друзьями. Точнее осталось 5-6 человек, с которыми мне интересно. Не знаю, что это значит, не знаю радоваться ли этому, не знаю почему это произошло. Но это так

.......................................................................................

Но я, мне кажется, никогда не перестану жалеть.

Современный человек - это средоточие неврозов и откровений

По вечерам дома становится грустно.

Хочу, но ничего не получается. А хочу много чего.

И вообще.

Мне мечтается уехать на Кипр, в наш домик на недельку. А в августе в Турции хуячить кокс и get crazy с ребятами. "И мы взорвём эту ночь фиолетовым огнём" Но даже это только мечты.. Потому, что я выбираю работу! И надеюсь она выбирает меня.

"дорожки кокаина разлетелись в прах, холодный кофе помнит вкус её сигарет и вечером она мечтает о мечтах, а утром в зеркале боится своих взглядов."

Или быть необычной, одеть своё новое платье, гулять с подругой по москве, сидеть в "Людях" и болтать о нестерпимой чуши. Катя, выздоравливай!!

Или притвориться уютной, в чьём-нибудь вязаном свитере, на чьей-нибудь даче, ходить босиком, попивая вино и слушать ту чарующую мелодию.

А пока всё, что у меня есть это моё не ушитое платье, сигареты в забавном портсигаре, умная книжка, мой микки-плеер, старый блокнот в горошек с умными цитатами из книг, и часы по которым невозможно определить время.
[700x525]

Настроение сейчас - я словно сирень, которая скоро расцветёт.

Весна почти кончилась =) и я вышла из моей спячки.. Не люблю я весну: аллергия, грязь, неопределённость и всякая подобная гадость... И не знаю из-за близости лета ли или из-за того, что я просто 3 дня хорошо курила я вышла из своего.. хмм. наверное 2-х месячного состояния замороженности. Где не было места ни мыслям, ни чувствам. А за последние сутки я столько всего обдумала! Взять хотя бы вчерашний вечер.. покурили с ребятами и наверное часа 4 пиздиииилии... настолько длинные монологи, уходы от темы, лирические отступления, философиские и научные концепции. Это было прекрасно =))))) :friends:особенное спасибо Игнату за столь нереальное понимание и слов и состояния вообще )) и вообще любая мысль порождает следующую и я могу говорить бесконечно =) дай только слушателя. Я соскучилась по своему мозгу. А что касается эмоций... да, захотелось снова всего этого. Любви, ласки, нежности, теплоты.. Но если я когда-нибудь стану ревнивой мещанкой-убейте меня! Но я уверена, что всему своё время. Поверить в истинность этого утверждения мне помогла песни "Нюни" Центра. Так, что вооот. Я не уверена, что это есть хорошо, что я опять "в нужде", но я хотя бы ожила.

P.S. Я Теперь Водитель!!!!!!!!!!!

а вот мой пингвинчик ))) кажется большим, но он на самом деле очень короткий и высокий ))

я конечно понимаю, что это не самая красивая машина... но покупали не мне специально, а я и этому РРРАДААА!!!

 

[700x525]

Итак, обещала рассказать про ШЛ. Это был выезд с пятницы по воскресенье. выездной семинар первого этапа - это работа в команде. Постоянные командные игры, семинары, задания. Я в восторге! =) правда. Команд по 12-15 человек, у каждой команды по 2 куратора. Кураторы.. Ира, Рома-СПААААСИБО =) Ира, ты мне очень много дала, правда. Вы бы видели как все команды благодарили своих кураторов. И даже если они (ведь это такие же студенты, даже не прошедшие до конца ещё все этапы) где-то допускали ошибки (хотя лично я во всех спорных моментах нахожу положительные моменты) я бы всё равно их простила, потому, что они сами на нас учатся!! ))) Теперь я ооччень хочу осенью поехать куратором!! Безззуумно )))

И вообще этот выезд дал мне именно то, что мне было нужно. Я впервые была лидером в команде! Ну во всяком случае одним из. конечно, у нас в команде все были активны. И не будь их всё получилось бы не так, как получилось. Спасибо "А если..." =)))) мне действительно было безумно приятно быть с вами в команде.

Но тем не менее с самой первой встречи в Москве.. постепенно на обсуждении, все начали обращаться ко мне, предлагать мне и т.д. Я удовлетворила своё эго в хорошем смысле этого слова. Потому, что раньше в любой компании находились люди, которые меня перебивали своей харизмой, энергией и т.д. Я конечно, никогда не была серой мышкой. Но тем не менее мне нужно было понять могу ли и хочу ли я! Оказалось, что могу!Переломным моментом для меня был один из этапов в стационарке (этапная игра, где команды выполняют разные задания). Задание называлось "Загон". На поляне отгорожен загон, выбирается ведущий, ему зарывают глаза. Всех остальных членов команды разводят в разные стороны также с закрытыми глазами. Затем ведущий открывает глаза и должен завести всех в загон, просто говоря куда им идти. И вот у команды спрашивают: кто ведущий? Катя толкает меня в бок и говорит: ты! Я говорю: нет, я боюсь. Она на меня смотрит и говорит: нет, Полин... надо! Я стою и понимаю, что правда надо! Если я сейчас испугалась минимальной ответственности, тогда какого чёрта я последние полтора дня здесь выёбывалась. И я справилась =) Но самого задания я уже не боялась, мне было страшно взять на себя ответственность. Правда, было очень смешно, когда я поняла, что я забыла имена половины участников :D я была в состоянии близком к панике )))))))))

Приехав в Москву мало того, что у меня было изменённое состояние из-за дикого недосыпа, так я потом вышла, к друзьям и долго не могал понять, что мне прямо сейчас не надо никуда бежать и ничего не надо делать!!! Ведь на семинаре у нас свободного времени было.... да его вообще не было! И меня жёстко крыло. Я не ожидала, что так будет. Понимая, что меня никто не понимает я бросилась звонить Ире. Она меня как-то поддержала. Благодаря семинару я поняла, что всё, что мне раньше говорили родители не просто нужно делать, а НУЖНО ДЕЛАТЬ. Не знаю, поймёте ли вы разницу =)) я ещё раз поняла, что СЕЙЧАС нужно направлять больше энергии во внутрь, а не вовне. Надо не бояться меньше проводить времени с друзьями, зато это время тратить на себя! На всё, что угодно, лишь бы это шло во благо. 4 вида зарабока очень полезная фигня, которая ясно показывает, что есть что в твоей жизни.И исключите из своей жизни слово: я постараюсь. Ты или сделаешь это или нет. Стараться нельзя (хотя это тоже палка о 2-х концах, но тем не менее). Так, что не надо, давая очередное обещание говорить: я постараюсь. Лучше не обещайте. Или делайте это.

 НАША ЖИЗНЬ В НАШИХ РУКАХ!!!

[604x453]

Настроение сейчас - лидерское!!

Я всё расскажу завтра, когда буду в адеквате. Я просто ужасно невыспавшаяся. Но эмоций дофига. Я не думала, что так будет. В мозгу ломка. Я босюь меняться и боюсь не меняться. И никто не понимает (что конечно понятно!) меня. И что всем туда надо ехать. И я себя удерживаю, чтобы не закричать: "послушайте меня, дайте я вам расскажу! что ж вы сейчас делаете! Не смейтесь! все езжайте туда срочно! Хотя нет не все... Некоторым это просто не нужно.. И вы, вы эти, которым это ненужно.. что ж вы делаете.. почему вы не видите очевидных вещей!" Но я понимаю, что я со всеми поссорюсь и буду не права 1000 раз. Странно. не думала, что так будет. Потому, что там такого ощущения не было! и не думала, что будет. Вообщем.. завтра расскажу.

Сижу на моём огромном подоконнике, курю, пью холодный чай, закутавшись в тёплое одеяло и читаю Фауста. а у мозга эпилептический припадок.

Воот она пришла весна - как паранойя аллергия

[517x375]всё, что было-не со мной

всё, что будет...

бог с тобой,

зачем об этом думать?

мыслей нет и красок нет.

и мир серый, хотя нет-скорее сепия.

приди пожалуйста, случись со мной

и разукрась моё чёрно-белое фото

ты сможешь, ведь ты же волшебник, я видела твои работы.

хочу, чтобы жизнь в фотошопе исправили,

узоров, красок и эмоций добавили,

улучшили свет, убрали дефект.

я одна не могу, мне самой не справиться.

я слишком приземлённая, чтобы весенний ветер унёс

я слишком одинокая, чтобы обходиться без слёз.

хотя.. кто говорит, что будет лучше.

просто ты случишься со мной.

ХОЧЕТСЯ ВЫТЬ!!!!!

с каждым днём только больше осознаю глубину своего одиночества.. может я не одна такая. но мне от этого не легче.. Мне даже не любви хочется! я хочу хотя бы дружбы такой.. беззаветной. хочу понимать, что я нужна моим друзьям. НУЖНА... я просто хочу быть нужной...... хоть кому-нибудь.....

как мне надоело.. ловлю себя на мысли, что завидую..

вот уже сколько дней живу бех эмоций. без мыслей.. ещё немного и начну тупеть.... хочу любить.. саму тошнит от этой банальности, но это правда.... а что делать.

хочу работать.

хочу перестать нервировать маму.

хочу уехать..

я не знаю чего я хочу.....

а мне нечего сказать. и не хочу ни с кем говорить. а молчать не могу.
зачем? мне надоели правила.. столько всего невысказанного.. кто придумал эти правила и кому они нужны.. что-то придумывать, составлять фразы.. и всё равно мучаться. мне есть много что сказать тебе. но ты сделал меня снова виноватой. ну и ладно. тебе тоже удачи в жизни, мой невинный агнец, блять.
а зачем тебе нужно было, чтобы я знала? ведь ты не такой наивный.. а если любишь так переступи через свои принципы.
зачем ты за них прячешься? ты боишься боли... и поэтом причиняешь её другим.
а если не любишь, тогда зачем? пообщаться с таким замечательным человеком как я? глупо.
хотя нет, я заметила, что все сначала от меня уходят, а потом говорят какая я замечательная и хорошая. а мне то что с этого?
да вообще в моей жизни круговорот боли в природе. тём, прости меня. Если ты и правда любишь меня, то завязывай с этим ) может ещё останемся друзьями.
мне правда нечего сказать. Потому, что всё, что я хотела бы-мне говорить нельзя. а притворяться надоело.
хочу беззаветной дружбы и бесконечной любви.
плохо мне, плохо.. одиноко. обидно. глупо.
я не могу сказать все что испытываю. у меня всё "НЕдо". недосказанность, недолюбовь, недоболь, недосвобода, недожизнь.

Слушать этот музыкальный файл

неплохо.. что-то мелодичное!

Настроение сейчас - утреннее ))) позитивное!! ))))

Сегодня у Маши с Андреем был год. Не знаю, как всем остальным, а не мне не верится.. Я наблюдала за этим с самого начала, видела как изменялось отношение Маши к нему. Знаю, наверное про каждую их ссору. Да и вообще много чего знаю. С начала я вообще не думала, что это будет серьёзно.. Нотогда и Машу ещё плохо знала, а потом.. я знаю одно и говорю это с самого начала: они расстанутся, только когда у Маши пройдут чувства. А когда это будет-никто, конечно же. не знает.. )))) Я рада, что моя любимая маша счастлива! и не могу плохо относиться к человеку, который делает её такой. И ещё благодаря ему, она многому научилась...
Как ни удивительно, но на этих отношениях учатся не только они, но и я. Я много чего поняла, и буду стараться в будущем, с другими людьми не повторять того же.
Я вас поздравляю!!! )))) Я вас очень люблю. Андрюсика люблю (кстати, именно так я начала его называть))), своеобразно, конечно, но люблю. А тебе, Маш, я желаю счастья. Каким оно будет-я не знаю. Но я буду рядом в любом случае! ))))


P.S. Кто знет, вдруг, через год я буду писать то же и про Маринку??? )))))) who knows!!!
[453x604]

[337x475]
Настроение сейчас - мм, не хочу уже ложиться спать..

Мысли, посетившие меня во время и после просмотра "Мертвеца"
-мы можем даже не знать, кто мы есть на самом деле
-и можем никогда так и не узнать себя настоящих
-любой из нас, всё равно Никто.
-ты можешь стать божеством для другого, даже если им и не являешься.
-человек приспосабаливается ко всему
-одна ошибка, случайность может перевернуть всю твою жизнь. и жизнь другого.
-никогда ничего не планируй
-детская психика очень слаба и подвержена травмам )
-то, что правда для одного-ложь для другого.
-глупость очень неодинарная штука


Кстати, на диске также присутствовали кадры и сцены, не вошедшие в фильм. Если это все, то их очень мало. Что говорит о таланте и мастерстве редиссёра как минимум. Ну а то, что эти сцены были действительно абсолютно лишними, только подтверждает гениальность Джармуша. А про Джонни Дэппа я вообще молчу. Это гений. Я знаю, что есть множество талантливых и гениальных людей. И многие со мной поспорят, кому-то вообще он не нравится. Но лично по моему мнению, в нём есть этот божественный гений, который завораживает людей. А может быть это просто действительно дано ему свыше, а он сам полный дурак, неинтересный человек и вообще. А просто хорошо умеет, так скажем, притворяться.. Ведь для этого большого ума не надо. Вот, например, Андрей Садо, про которого я уже писала. Это неописуемо. Я рыдаю как только он начинает петь. Но то, что он настолько же выдающийся ЧЕЛОВЕК, насколько он уникальный певец, я сказать не могу. Я могла бы допустить, что и Дэпп такой же. Поэтому и сказала "его гений", а не он-гений. Но нет.. это человек действительно уникален. У него нет ни одной посредственной роли. Он отбирает очень нестандартные сюжеты. Он абсолютно уникально читает свои роли, изменяет персонажей. И это ещё больше заставляет меня восхищаться его игрой. Потому, что я знаю, что в каждой его роли-душа. И его внешность, которая тоже меня потрясает.. Он.. я не могу подобрать слов, но от него я не могу оторвать глаз. Когда он играет-завораживает и притягивает.
Этот человек заставляет меня плакать.
Воот, щас все подумают, что я фанатка, да? )) нет, это не так.. ))) просто этот человек действительно гениальный актёр и нестандартный человек.