Снова ночью одна. Только лапы кота, обнимающие мою ногу, не дают погрузиться в уныние по поводу моего одиночества.

Интересно, как много ещё людей в одиночестве лежат так на диване, набирая пост куда-нибудь, но не кому-нибудь а себе?

Это мир одиночек, которые считают, что нужно кого-то искать, куда-то бежать, о ком-то мечтать и обязательно с кем-то встречаться, потому что это нормально.

В мире есть одиночки, которые находят свое уединение приятным. Мне это приятно осознавать почему-то)

Но почему именно ночью к нам приходит какая-то слабость? Слабость в том, что может захотеться, чтобы кто-нибудь был рядом, на чью грудь можно положить голову и обхватить руками, или чтобы рядом было чье-нибудь маленькое тело, которое хочется прижать к себе и не отпускать (да, момент насчет партнера для секса я упущу, слишком уж романтичная музыка играет).

Почему в 18 лет многие девушки считают необходимостью иметь парня и всегда быть рядом с ним? И ведь многие уверены в том, что роман последний и других никогда не будет.

Да, конечно, многие девушки строят из себя неприступных красавиц и холодных дам, которым не хочется этих романов,  но натура дает знать о себе. Когда видишь влюбленную девушку, то ты знаешь, что она точно хочет быть "вместе и навсегда"  с тем, кого держит за руку. И совершенно не имеет значения, кто она: умная ботаничка, глупая и наивная девочка, брутальная и роковая женщина, циничная и скептичная стерва. Не имеет. Каждый из нас в какой-то момент срубается и начинает бегать с глупыми улыбками, визжать от восторга и прыгать от радости. и боже, боже, боже, как это глупо, но здорово. 

Но я верю, что моя любовь придет ко мне, когда мне будет лет 30-35. Возможно, к тому моменту я успею разделаться со своими комплексами и чего-нибудь действительно добьюсь.

Я, наверное, не могу быть не влюбленной. Вроде, на горизонте нет никого из-за кого я могу страдать, и вновь все мои мысли обращаются к детской влюбленности, к моему личному М.М.М. Как долго этот дурдом продолжается? Где-то в третьем-четвертом классе увидела и ах.. на все последующие годы есть тот, по кому можно повздыхать. Совершенно дурацкая влюбленность. Я его не знаю , мы не знакомы. Что я о нем знаю - это то что он и наркотики употреблял, и по бабам ходил, и , черт возьми, он идеален телом, лицом, стилем, улыбкой и даже походкой. И я его не видела несколько лет. А помню, помнила и буду помнить ближайшие пару лет, надеюсь, что не больше.  И сейчас... Мое сердце все ещё колотится, когда я вижу Вову онлайн, когда мне что-то о нем напоминает, но все надежды, мечты, сны и намерения направлены на М.М.М.. Как это все забавно и по-детски...

[500x332]

Ах да. Посмотрела фильм "Один День". Действительно, шедевр. Покорил, поразил и запомнился. И опять я вернулась к просмотрам фильмов о любви. Да, осень и ночь действительно делает нас уязвимыми к романтике.

 

 

все мое существование и мысли отнесены к одному моменту. о возможности, а точнее, о невозможности этого момента даже говорить пусто.

Вова.Вова.Вова. хрена ли все так происходит, что я который раз терзаюсь из-за непонятного молодого человека, которому на меня срать с высокой башни? ну почему влюбленности являют собой что-то неземное и недоступное? ведь не для одной меня учащенное сердцебиение, небольшое смятение и это голово-живото-разумокружение представляет собой катастрофу, от которой хочется бежать!

с х е р а л и ?

Читать далее...

[500x375]

только главное, чтобы мой ночной обниматель не подумал, что это что-то значит и что это начало каких-либо отношений.

нет.нет. отношения с друзьями - не мое. отношения - это вообще не мое.

и как бы я там себя не утешала, я никак не могу себя снова склеить после очередного разочарования.

да, не научилась я одной великой вещи - НЕ создавать какие-то надежды, НЕ ждать чего-то от какого0либо человека. 

и ладно, если бы был какой-то посыл, а тут просто взгляды-общее смущение-общение в сети. 

просто когда появляется кто-то такой, кто способен взбудоражить мои чувства, я перестаю соображать, перестаю понимать, что это в очередной раз бесполезное саморазрушение.

ааа. как я сама себя достала. 

вова, прости. прости за то, что я дура.

 

мне понадобилось почти три года, чтобы снова сюда вернуться
наверное, это неплохо
мы всегда в итоге возвращаемся к чему-то первому, самому верному.

с первым сентября в мою жизнь вступили не только осень, но и критические дни и какая-то глубокая и почему-то пустынная грусть. ой как не хочу называть это депрессией, для неё вроде как рано.

Но посмотрев вчера 6 сезон "Секса в Большом Городе", а затем первую часть одноименного фильма, я задумалась о том, как надо жить и правильно ли я живу.
Нет, конечно мне пока не 50, не 40, и даже не 30 лет.
Но что-то такое, что я видела в этой утопической жизни заставило меня внутри зашевелиться.
Надо добавить в жизнь немного шика, немного небрежности и понять, кто из тех людей. с кем я так долго общаюсь - те самые друзья, которые спустя 10-15-20 лет будут со мной и в горе, и в радости. кто? ведь юность никаких гарантий нам не дает на дружбу, привязанности, на успех. Если учесть, что мне уже сейчас бывает очень одиноко, хотя я до какого-то момента думала, что друзей у меня 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 и даже думать не хочу..
Что-то надо перестраивать. А если быть точной - строить.
Я не поступила осознанно, значит также осознанно я должна добиться такого успеха, какого это возможно без образования, без денег и связей.
На данный момент висит выгодное предложение по работе. Не знаю, примут ли меня туда, сомнения меня не покидают. Но терять мне нечего, так что в бой.
И конечно, чтобы в пьяном виде больше не заливать подругам худышкам, какие они красивые, что молодцы, что себя не запустили и реветь от того, что сама корова жирная, надо обязательно взяться за свое тело. База то есть, только отшлифовать надо хорошо.

Удачи. Марина. А вечером мы внесем изменения в свой дневник. А то и название, и вид уже немного не мои.
[700x466]

Так странно
я почувствовала себя одинокой.
второй вечер без них.
мне постоянно кажется, что сейчас кто-то скажет "Маш, ну сделай музыку потише",
начнет спрашивать, все ли у меня готово, или просто на меня посмотрит.
так непривычно без криков Алисы.
и так непрывычно любить в полном одиночестве.
[500x350]

сказка заканчивается, не начавшись.
хватит терять голову и жить в мечтах.
слишком много идиотизма и глупости во мне.
надо меняться.
и итогом становится то, что... что я лузер)

я так рад(а) за тебя (с)
это та фраза, которую я слышу после того, как влюбилась.
её я слышу часто, но она не надоедает. наоборот, вселяет веру.

но я все равно не очень верю в себя.
наверно, потому что у него должна быть такая же классная девушка.
милая, добрая, светящаяся добром, чья улыбка заставит улыбнуться или смутиться, кто своей энергетикой или обаянием сможет в себя влюбить.
такая есть, но это не я. жаль. но я буду к этому стремиться.
я стану лучше. я обещаю.

Настроение сейчас - не знаю

в голове пусто, но теперь только в голове.
в сердце теперь что-то есть.
и это что-то заставляет меня что-то изменить.

но я разочаровываюсь.разочаровываюсь в тех, кого почти боготворила.
я слишком много позволила.сама виновата в том, что мной начали пользоваться и пренебрегать.
снова повтор прошлого года. но теперь Орленка не будет.

вернулась
все было нормально.
наверно, я слишком много раз была в лагерях, чтобы что-то ощущать.
меня раздражает этот частый прикол насчет наркоты. везде. кислота, лсд, я нарик.
фигня все это.

пусто. очень пусто.

знаешь, где-то на страницах дневника есть записи о том, о чем мы с тобой разговаривали.
почему-то, когда я села за клавиатуру, чтобы написать об этом, я не смогла
я зарыдала, вот и сижу, плачу.
прости пожалуйста, за то что не могу исполнить то, что пообещала.
прости.
не могу.

Дурочка.
Чувствую себя милой девочкой, посмотревшей фильм о любви с красивым актером. Всю меня разрывает любопытство о того, что я сделаю, и что будет. Я влюбилась. Это так мило, но не привычно.
Обидно только то, что я как всегда слишком о многом мечтаю. Спустя некоторое время, после появления моего статуса о моей влюбленности, у него появилось «ты слышишь, как сердце бьется»… в первые минуты я начала думать, что это мне.. но думать вредно) да, немного есть надежды и мечтаний, но надо жить в реальности.
Черт, как же не привычно мне это состояние…
Надеюсь, что моя влюбленность быстро пройдет. На-де-ю-сь
А вообще, уезжаю до воскресенья)
Желаю Максу, который уехал на соревнования в Симферополь – удачи! Верю в него)
Всем пока, люблю, целую)

безумно устала, голос хрипит.
но я лечу.
так прекрасно.
а....
такое легкое влюбленное настроение, смешавшееся с усталостью меня пугает.
хотя, заходя домой, я была готова ныть от усталости.
хочу, так приходить домой всегда. устало, поздно, но счастливо)

[514x699]
Настроение сейчас - злоба

о-па. давно не злилась до слез. и вкус этих слез настолько непривычен, что я сижу в шоке.
достали. я слишком много всему придаю внимания. моя злость уже не имеет границ.
мне нужна порция игры на арфе. помоему, только это может меня успокоить.
скоро будет взрыв. большой взрыв.

для того, чтобы не ругаться с родными, мне всего лишь то надо переломить мою ненависть.
всего лишь-то.
я не могу.
меня тошнит, когда я вижу ЭТО, когда я слышу и чувствую его рядом.
так эта сволочь уже покорила сердца родителей. без него они никак. ведь Костя такой хороший.
да, это ревность тоже уже сыграла свою роль.

это божественно.
это больше, чем влюбленность.
хочу пережить этот момент снова, по-новому, по-старому.
главное - чтобы были именно эти обстоятельства.
это так прекрасно.
закусываю губу, закрываю глаза, только для того, чтобы воспроизвести все снова.
чтобы по-новому нарисовать этот полумрак. первый ряд. сцену. эту игру. взгляд.
два дня подряд. два спектакля в 12:00.
это больше, чем влюбленность.
я засыпаю, чтобы увидеть снова все это, что меня покорило.
но сейчас я не могу уснуть. я могу пересмотреть фотографии, погрызть губу, повыть.
к сожалению, это все, что я могу сделать сейчас.
3 дня на театральном Олимпе. Хочу ещё. ещё и ещё.
[510x699]

болит нога, но мне хорошо...

сегодня прекрасный день, не смотря на то, что собрание было нудным и выпендрежным. но я поржала

мои приятельницы глупышки, но не во всем

я люблю театр.. очеьн люблю... нереально люблю....

завтра будет Чикишев... немые дети... пантомима...

когда-то мне дали понять, что я красивая.
да, я красивая для каких-то людей. типаж хороший или ещё что-то.
я верила и верю в это, НО.
я поняла, насколько я зажралась.. насколько у меня возросло тщеславие...
я перестала замечать красоту других НА САМОМ деле шикарных людей.
После такого все теряет краски. Я сама потеряла яркие краски, которые мне были дарены этой жизнью.
Но, когда я заметила что-то новое, все стало свежее. Жить стало легче немного, дышать гораздо легче...
но я боюсь..
боюсь за то, что красотой называют повторяющихся людей. да! я красива, но таких как я тысячи! миллиарды! это правда! и даже на картинке девушка похожа на меня.
красота есть неповторимость. изюминка, которую невозможно выделить, но можно выделить её присутствие.
может я ошибаюсь. но все же...
[699x477]

так странно...
вроде бы уже ничего нет, но все равно появляется ожидание, трепет, а затем разочарование. надежды на то, что снова увижу. ) глупости. чисто женские глупости. очень приятно, когда ты можешь ощущать и их.
блин.. давно же такого не было, что я теряла дар речи, на лице появлялась глупая улыбка, или наоборот лицо приобретало слишком недоуменное выражения. То есть давно не было это из-за молодых людей. так здорово. честно-честно. мне нравится, что я влюбляюсь в что-то нереальное. в падающие листья, в замечательные мастерклассы, в энергетику человека, в спектакль... во все, что может меня задеть.

Это цитата сообщения Illusory_Life Оригинальное сообщение

мысля



[189x390]

...пришла ко мне вчера, когда общалась с хорошим человеком.

влюбленность, как покрывало, накрываясь им летом, ты считаешь, что под ним, как под одеялом, но когда приходит зима и оно

 

больше не греет, ты понимаешь, что оно больше тебе не нужно.

а любовь.. любовь как одеяло, греет всегда. И даже когда очень холодно, частичку тепла она все равно принесет.

 

немного шока.
немного радости.
немгого грусти.
немного смятения.

умер один замечательный человек, который учил меня фотографии. но ему так лучше будет, так как ему было уже 94 года, и был рак печени.

из 48 человек на меня пал выбор, чтобы я представляла школу, центровую команду и ещё что-то там на добродетельном или каком-то там форуме. в пятницу выступаю перед собранием каких-то тетенек и дяденек, которые что то будут говорить.

я вернулась на ролевые, я могу писать посты, делать авики, радоваться всем.

не хочу в школу. категорически не хочу.

сегодня ощутила состояние влюбленности. влюбленности в спокойный образ жизни.